Reprise du message précédent :

 
Pas ici... Ou alors sur l'ancien blabla.
J'ai fait une recherche sur Souris et elle n'est pas apparue.

Une portugaise se rend dans un commissariat pour porter plainte pour viol.
Portugaise : " bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche ... "
Flic: " Comment? Vous vous etes fait violer dans le bus ? "
Portugaise : " Oui, Il y en a un qui a commenché à me carrecher,puis il a abuché de moi , et ... "
Flic: " Et personne ne vous a aide dans le bus ? "
Portugaise : " Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi ! "
Flic: " Tout le monde est venu vous violer ? "
Portugaise : " Oui, tout le monde .. "
Flic: " Et le chauffeur, il ... "
Portugaise : " Oui, le chauffeur, il a partichipé auchi .. "
Flic: " Mais, vous n'avez pas crié ? "
Portugaise : " Chi, chi, ch'ai crié ..."
Flic: " Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué? "
Portugaise : " Oui, che vous chure, che criai " Léchez-moi, Léchez-moi..."

t'as du en sier pour la taper

copier-coller

 
   
Va me redonner l'envie de lire celui la

Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit... Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ? demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste :
- Ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout... dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? fait le gars un peu déconcerté.
 
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- C'était moi... avant l'opération.
 
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C'est un syndicaliste qui désire se payer du bon temps avec une prostituée. Etant très conscient des abus dont sont victimes les travailleuses du sexe, notre syndicaliste cherche une " maison " où les filles seraient syndiquées ou, du moins, convenablement payées.
 
A la première maison, le syndicaliste s'informe :
- Je voudrais une fille pour une heure, mais j'aimerais d'abord connaître vos politiques concernant les employées. Est-ce qu'elles sont syndiquées ?
- Non monsieur, elles ne sont pas syndiquées.
- Quel est le pourcentage donné à la fille par rapport au pourcentage conservé par la maison ?
- 20 % à la fille et 80 % pour la maison.
- C'est absolument écoeurant comme manière de fonctionner ! Je ne peux pas encourager une situation semblable. Je vais ailleurs.
 
Poursuivant sa recherche d'une maison du sexe juste et équitable, notre syndicaliste arrive à une 2ème maison. Il s'informe :
- Bonjour ! Je voudrais une fille pour une heure mais j'aimerais d'abord connaître vos politiques concernant les employées. Est-ce qu'elles sont syndiquées ?
- Non monsieur, mes employées ne sont pas syndiquées.
- Quel est le pourcentage donné à la fille par rapport au pourcentage conservé par la maison ?
- 30 % à la fille et 70 % pour la maison.
- C'est dégueulasse ! Vous ne m'aurez pas comme client. Je vais ailleurs.
 
Il se rend donc à une troisième maison :
- Bonjour ! Je voudrais une fille pour une heure, mais j'aimerais d'abord connaître vos politiques concernant les employées. Est-ce qu'elles sont syndiquées ?
- Oui monsieur, nos employées sont syndiquées.
- Bon, enfin. Et quel est le pourcentage donné à la fille par rapport au pourcentage conservé par la maison ?
- 80 % à la fille et 20 % pour la maison.
- De mieux en mieux ! C'est une manière de fonctionner qui me convient parfaitement. Est-ce que je pourrais avoir la jolie petite rousse dans le coin là-bas ?
- Non, monsieur. Je suis désolée mais vous devez prendre celle qui est assise dans le fauteuil fleuri.
- Mais, madame, cette femme a presque 80 ans !
- Je le sais bien monsieur, mais nous devons fonctionner par ancienneté. C'est écrit dans la convention !
 
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Lorsque que la femme a un certain âge nous disons qu'elle est à sa ménopause.
Chez l'homme nous disions qu'il était rendu à son andropause.
Mais maintenant, nous appelons cela chez l'homme le syndrome de l'oignon !
Pourquoi ? Parce que la bedaine lui pousse, la queue lui sèche et quand tu le regardes, tu as envie de pleurer...
 
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Un Anglais, un Français et un Russe se trouvent devant un tableau d'Adam et Eve dans le Paradis Originel.
 
L'Anglais dit :
- Regardez leur réserve, leur calme... Ils doivent être anglais
 
Le Français dit alors :
- Je ne pense pas. Regardez les comme ils sont beaux et impudiques. A mon avis, ils sont français.
 
Le Russe les achève en leur disant :
- Vous n'y êtes pas du tout. Regardez mieux. Ils n'ont pas de vêtement, pas de maison, seulement une pomme à manger et on leur dit que c'est le Paradis ! Ils sont Russes évidemment.
 
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Un représentant sonne à la porte d'une maison. La petite Elodie, 4 ans, ouvre la porte.
- Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des aspirateurs Moulinex. Je pourrais voir ta maman ?
- Non tu peux pas, maman fait le tapin en ce moment.
- Glups ... Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ?
- Tu peux pas non plus, elle fait également le tapin.
- Reglups ... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
- Oui j'en ai une grande. Elle s'appelle Ingrid et elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- Rereglups ... Bon, et ton papa, je peux le voir ?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
- Glups ... Glups ... Glups ... Hé bien çà alors, jamais vu çà. Drôle de famille... Et où ils font le tapin ?
- Ben dans le talon, ils tont en train de décorer le tapin de Noël.

Mais comment fait t'il pour se renouveller ?!

la blague du tapin de noël est déjà passée

 
Et la première aussi...

Je sais pas si ça a été posté :
 
 

Alors c'est Jésus qui est barman au "Chez Régis"
Un client "-allez, fait nous le coup de la flotte"
Jésus "- Non je ne transformerais pas l'eau en vin, ca ferais les noces de cana-bis"
 
 
 

-Bonjour, je voudrais un Afeulpurk à la vanille!
-A la quoi ?

page 400

et c moi avec ma blague toute nulle qui l'ai lancé!

Moi j'aime bien ca

topic unik honte

   
 
quota:
C'est un Belge qui rentre dans un café.
 
 
 
 
 
 
 
Plouf !

Qu'est-ce qui est invisible est qui sent la carotte?
 
 
 
 
 
 
 
Un pet de lapin...

Jésus, "Chez Régis", ça sent le In Nomine Satanis / Magna Veritas et leurs jeu de mots tout pourris de scnéar
"Les contes d'apéro" , "Aujourd'hui je veux mes pâtes au gaz", "Les esquimaux vont au cinéma pour se faire sucer" etc...

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris. Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.  
 
Alors l'Anglais dit:
 
- C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième!
 
Mais l'Américain dit:
 
- J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux! Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième!
 
Alors le Belge dit:
 
- Vous pensez que c'est un endroit tripant?
 
Ecoutez-bien ça. Par chez-nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Vanderbrul. Vous ne me croirez pas, mais Chez Vanderbul, tu te fait payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là, tu peux aller dans une chambre au deuxième étage et tu baises!
 
- Incroyable! disent les deux autres. Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi?
 
- Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma sœur.

Scroutch page 131

ah merde

 
gagné !!
 
Pareil pour l'Afeulpurk  
ca viens soit du bouqin de base, soit d'une des encyclopédies.
 
pareil pour mon sous-titre de pseudo
 
bravo!
tu gagne une tringle à rideau!  

"Brossez-vous les dents", "Mangez des bananes"... que de souvenirs...
 
Quota :
 
- What's an Irish homosexual?  

 
 
- What are two Irish homosexuals?  

Désolé, j'ai rien de nouveau à vous proposer!...
 
 
 
(Drapal déguised)
fais chier j'ai plus de remise à jour après lecture des nouveaus posts
y compris, si c'est moi qui post

je veux etre sur la page 400!
ben voila c fait

 

 
Quota : c'est un, forumeur qui voulait être sur la page 400 et pouf la page 401

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

 
C'est vraiment n'importe quoi.
 
Un post juste pour être sur la page 400.
 
 
Pfuuu.
 
 
 
 
(ça y est).

Où ca une page 400 ?

 
Dans 4 pages, on pourra faire une blague supaïr