Reprise du message précédent :

 
Dans 4 pages, on pourra faire une blague supaïr

 
Erreur 400 : Bad request
Mais sinon je ne vois pas du tout de quoi tu parles  

hop

esperont qu'on aura pas un access denied a la page 500

 
Même 401 existe, non ?
(nannn, pas 401, nannnn   )

 
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ce post est le 29ème de cette page

quota: c'est un mec, il veut etre a la page 400, il poste, et parappa modère, il arrive a la 399

surement 1.000 fois grillaid mais elle me fait marrer
 
Qu'est ce qu'une banane qui traverse les murs?
 

 
 
Qu'est ce qu'une tomate qui s'écrase contre un mur?
 

 
 
Et hop je suis aussi sur la 400  

Page 400
 
 
quota :
c un hélico qui passe au dessus d'un zoo et soudain, chlac la  
girafe

Deux matelots font escale après trois mois de mer. A peine ont-ils posé le pied sur la terre ferme qu'ils décident de partir en chasse afin de compenser leurs longs mois d'abstinence. Ils décident donc de se séparer en se promettant de se retrouver le lendemain matin à la taverne dite "Du vieux goéland".  
Ainsi, d'un pas décidé ils partent chacun à la conquête du plaisir...  
 
Le soleil est levé depuis peu quand ils se retrouvent autour d'un verre. Ils commencent alors à se raconter leurs exploits de la nuit passée. Le premier que nous nommerons Paulo par la suite semble vermoulu et décrit sa nuit.  
Paulo:" Oh ben moi c'est simple, je suis allé a l'auberge "Au maquereau sympathique" et là j'ai trouvé une charmante compagnie immédiatement. Ma paie y est passée mais j'ai baisé comme un fou toute la nuit et toi Pierrot comment c'était ?  
Sur ce Pierrot (qui est, vous l'aviez compris le deuxième comparse) commence son récit:  
Pierrot: "Oh moi tu sais que je suis plus romantique que toi donc je suis allé à la taverne "A la rose effeuillée", j'ai fait la rencontre d'une charmante personne. Je lui ai payé un ou deux verres et finalement je me disais que ce n'était pas très sympa de faire ça pour la sauter. Donc j'allais abandonner cette idée et je me suis préparé à passer une nuit à discuter tranquillement, simplement entre amis quand elle me propose de venir boire un verre chez elle.  
Bon j'accepte évidemment et à peine a-t'elle referme la porte qu'elle se déshabille se jette sur le lit nue et me dit: "Fais-moi l'amour tempête! Fais-moi l'amour tempête!"  
Alors là je la regarde et je lui dis: "mais je ne connais pas l'amour tempête..."  
Elle me dit: "c'est très simple tu secoues le lit pour faire croire que je suis sur un bateau au milieu d'une tempête."  
Alors là je me mets à secouer le lit de toutes mes forces  
Après elle me dit: "Crache-moi dessus comme ça je penserai qu'il y a de la pluie"  
Alors je crache, je secoue le lit...  
"Maintenant allume et éteint la lumière pour faire les éclairs" me dit-elle.  
Alors j'allume, j'éteins, je crache je secoue le lit, j'allume, j'éteins je crache, je secoue le lit  
Là dessus Paulo s'impatiente: "Et alors ????"  
Pierrot lui dit : -Attends... Après elle me dit: "Fais moi le bruit du vent..."  
Alors je fais le bruit du vent, j'allume, j'éteins, je crache, je secoue le lit, je fais le bruit du vent, j'allume, j'éteins, je crache, je secoue le lit.  
Et là elle me dit: "Oh oui prends-moi maintenant."  
Paulo: "ET ALORS TU L'AS BAISÉE ?????"  
Pierrot: "T'es pas un peu frappadingue? Avec le temps qui faisait!!"
 
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Quelle est la différence entre un mec qui tombe du 10ème étage et un mec qui tombe du 1er étage?  
- Un mec qui tombe du 10ème etage ça fait: "AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!!!!!...Pouf!"  
- Et un mec qui tombe du 1er étage ça fait: "Pouf !...AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!!!!!"  
 
et un chinois qui tombe du 10ème étage ça fait: "Chiiiiinnnnnnn...Toc"  
 
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L'intelligent et le stupide font un jeu, dont voici les règles:  
* chacun d'eux va poser des énigmes (de frh) à l'autre,  
* si le stupide ne sait pas répondre, il paye 1 franc à l'autre ,  
* si c'est l'intelligent qui ne sait pas répondre il paye 100 francs parce que lui il est intelligent, et comme ça c'est équitable.  
 
L'intelligent commence :  
- Qu'est ce qui a 4 pattes et qui miaule ?  
- Je sais pas, tiens voilà 1F.  
- Qu'est ce qui a 4 pattes et qui aboie ?  
- Je sais pas, tiens voilà 1F.  
- Allez dis quelque chose toi aussi, demande l'intelligent au stupide...  
- Bon, qu'est ce qui a 8 pattes le matin et 4 le soir ?  
L'intelligent réfléchit, réfléchit, il réfléchit pendant une heure mais ne trouve pas, et se trouve contraint de donner sa langue au chat:  
- Je sais pas. Tiens voilà 100 F. Alors c'était quoi ?  
- Je sais pas, tiens voilà 1F....
 
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C'est l'histoire d'un homme fort riche, mais malheureusement fort gros. Son médecin lui conseille donc de faire un régime . Il décide donc d'aller dans un de ces nouveaux centres d'amaigrissement ultramoderne et ultracher .  
Il pénètre donc dans un de ces lieux, une hôtesse l'accueille :  
- Nous pouvons vous proposer 3 types de régime : le régime à 5000 Fr pour perdre 3 kilos le régime à 10000 Fr pour perdre 8 kilos le régime à 15000 Fr pour perdre 15 kilos (c'est dégressif, normal !!!)  
"- Ah, je vais commencer par celui a 5000 Fr, pour voir . "  
"- Eh bien, c'est simple, à chaque porte correspond un régime, vous entrez dans la première pièce, et quand vous en ressortez vous avez perdu 3 kilos."  
En effet sur le mur en face de lui, il y a 3 portes, il paye, et rentre donc par la première .  
C'est une salle immense, en face de lui une superbe jeune fille lui crie :  
"- Si tu m'attrapes, tu me fais ce que tu veux !"  
Et l'homme court, mais la fille est agile . Pendant des heures il court pour l'attraper . En fin de compte, il y parvient; et lui fait ce qu'il veux (je vous laisse imaginer bande de porcs lubriques) .  
En sortant de la salle, il se pèse et constate qu'il a perdu 3 kilos .  
Tout heureux, mais épuisé, il rentre chez lui .  
Il décide de continuer ce régime . Il revient donc, et il se dit que le régime Numéro 2 doit être encore mieux; il choisit donc la 2ème porte .  
C'est aussi une salle aussi immense, mais là il y a deux jeunes filles tout aussi superbes (imaginez Claudia Schiffer et Cindy Crawford dans la même salle)  
Et là, même cinéma, je ne rentrerai pas dans les détails, si ce n'est qu'il parvient a ses fins . En sortant, il a effectivement perdu ses 8 kilos  
Il décide donc de revenir, pour voir comment ça peut être derrière la 3ème porte (il imagine déjà la méga-partouze !) .  
Il rentre donc dans la 3ème salle . Mais la surprise, la salle est minuscule, et entend derrière lui, un molosse crier :  
"- SI J' T'ATTRAPPE J'T'ENCULE !!!!!!!!!!! "
 
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- Alors , ça fait combien de temps qu'il marche vot' petit bout ?  
 
- Ça va faire 6 mois.  
- Ben dites donc, y doit être loin.
 
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Un Monsieur est perdu dans le désert sur le dos d'un chameau.  
Des jours et des jours passent et il ne rencontre personne.  
Malheureusement il a très envie de faire l'amour.....et plutôt que de se satisfaire tout seul, il décide de prendre son chameau.  
Il se met à l'arrière, il lève la queue et... raté, le chameau s'en va! Il recommence et recommence sans succès.  
Jusqu'au moment ou un avion se atterrit en catastrophe ... et une superbe poupée descend.  
Elle s'approche de lui et dit :  
"Je ferai ce que vous voudrez si vous parvenez à réparer mon avion..."  
L'homme se lance sur l'avion et du premier coup il le répare.  
La dame demande très sensuelle :  
"Que voulez-vous de moi ?"  
Et le Monsieur lui dit : "vous pourriez me tenir mon chameau s'il vous plaît ?"
 
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Le renard va voir l'ours et lui dit :  
 
- Viens on va taper le lapin.  
- Mais pourquoi ?  
- Ben... S'il a une casquette, on le tape pour ça, s'il n'a pas de casquette, alors pour ça.  
- D'accord. - dit l'ours. Et ils vont voir le lapin.  
- Regarde, - fait le renard - ce fils de chien a pas de casquette ! Pif Paf Boum Splaf... Le lapin reçoit la raclée de sa vie... Une semaine plus tard, le renard va voir l'ours et lui dit:  
- Viens on va taper le lapin.  
- Mais pourquoi ?  
- Ben... On va lui demander une cigarette. S'il nous en donne avec filtre alors on le retape pour ça, s'il en donne des sans-filtre alors on le tape pour ça.  
- D'accord... Et ils vont voir le lapin.  
- Lapin, - fait le renard - donnes nous des cigarettes ! Le lapin se méfie:  
- Euh, vous en voulez avec ou sans filtre ? (silence pour souligner le suspens)  
- Regarde ce fils de pute - fait le renard - il a de nouveau pas de casquette !

Un gars rentre à la maison tard un soir et sa femme lui demande d'où il vient.
- J'ai été me faire tatouer, lui répond le mari.
- Un tatouage, hurle-t-elle. Mais quel con ! Et où t'es-tu fait tatouer ?
- Je me suis fait tatouer un billet de 500 balles sur le sexe !
- Ah ! On peut dire que t'es le roi toi ! Mais quelle idée t'est encore passée par la tête ? Pourquoi as-tu fait une connerie pareille ?
- Oh pour trois raisons :
* Primo parce que j'aime voir mon argent grossir,
* Secundo parce que j'aime bien jouer avec mon argent,
* Et tertio parce que comme ça tu pourras venir me pomper cinq cent balles chaque fois que tu le voudras !
 
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C'est une mère et son fils dans un taxi. Le taxi passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :
- Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
La mère répond :
- Elles attendent leur mari qui rentre du travail.
Alors le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
- Y'en a marre, il faut appeler les choses par leur nom, les dames ce sont des putes, hein, des putes, t'as compris !
Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment. Ensuite l'enfant continue et demande :
- Mais maman, les dames elles peuvent avoir des enfants ?
Et la mère :
- Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi...
 
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C'est un Texan et un Russe qui discutent dans un bar le Texan dit au russe :
- Tu vois ces trois mouches au plafond, et bien je peux les tuer toutes les trois avec une seule balle.
- Tu rigoles ? Dit le russe incrédule. Là dessus, le Texan sort son colt et bang...
 
Les trois mouches tombent foudroyées. Le Russe en est baba et demande son nom à la fine gâchette.
- C'était facile. Mon nom est Bill, Buffalo Bill.
 
Quelques verres plus tard, et ne voulant pas être de reste, le russe dit à son nouvel ami :
- Tu vois les trois prostituées sur le trottoir, ben je te parie que je peux me faire les trois d'un seul coup.
 
Le Texan réfléchit puis déclare :
- Ecoute, pour les mouches, OK, mais faire l'amour à trois femmes en même temps c'est impossible.
 
Le russe sort du bar et là miracle, il se fait les trois prostituées d'un coup.
- Bravo, j'aurais jamais cru que c'était possible comment tu as fais ça ?
 
Et la le Russe baisse son pantalon et on distingue très nettement 3 sexes et il ajoute :
- En Russie, on m'appelle Bill, Tcherno Bill.
 
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- Comment dit-on "témoins de Jéhovah" en chinois ?

 
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Pourquoi a-t-on appelé l'exposition "TERRE DES HOMMES" ?
 

C'est Alann Quaterman qui se retouve autour d'un feu avec le chef de la tribue des ouawgagas, tous 2 assistent à un combat de guerriers de la tribu, dont le but est d'impressionner l'hote.
Alann Quaterman se tourne vers le chef et dit "tu sais chef, chez nous il y a un moyen de tester notre bravoure, ça s'appele la roulette russe, tu vois ce pistolet? je met une balle dans un des 6 barillets, 1 chance sur 6 de mourir, c'est pas de la bravoure ça?
le Chef:  
toi voi' chez nous aussi roulewte,mais rouwlette ouawgagas (il donne un ordre en Ouagwawais et d'un coup arrive six superbes Africaines, qui se mette aussitôt à genoux devant Alan Quaterman)
toi vois ces 6 femmes devant toi? ce sont les 6 meilleu' tailleuse de pipe de la twibue,toi choisi' une des femmes(et Alan commence à se défroquer,tout exité par la situation)
 mais su' les 6, ils y en a une qui est cannibale...

sympa les dernieres la.

400

Qui est-ce qui t'as appris à compter? Ça a l'air de vachement bien marcher...

 
je copie colle

 
  400

Ingénieux...

 
 
c'était ce qui était marqué à la abse

  321  

c'est un forumeur, il poste sur la page 400 et il est tellement content qu'il s'en est touché toute la nuit...
 
ah j'oubliais: plouf

 
C'est un gars qui se promène au bord d'un lac, tout à coup il voit quelqu'un qui se débat dans l'eau en criant HELP HELP ...  
Alors il lui crie "eh idiot t'aurais mieux fait d'apprendre à nager au lieu d'apprendre l'anglais ..."  
 
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Qu'est-ce qui est jaune, qui pèse une 130 kg, qui a quatre pattes, et qui vole ?  
- Deux canaris jaunes... mais des belles bêtes !!!  
et en follow-up on a pu noter:  
Dis maman, c'est vrai que je ne suis pas normal?  
- Mais non mon petit, c'est courant des canaris jaunes qui pèsent 100 kg. Après tout on vit à Tchernobyl.  
Maintenant, ferme tes trois petits yeux et dors.  
 
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Mon frère, ça fait deux ans qu'il vit dans le Rhône.  
- Et comment il fait pour respirer ?  
 
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Du temps où l'on expédiait encore des télégrammes...  
 
Un Berger allemand (le chien) entre dans le bureau de poste, prend un formulaire pour les télégrammes et le remplit:  
 
"Woof.. woof.. woof.. woof.. woof.. woof.. woof.. woof...woof."  
 
L'employé des postes prend le télégramme en main et dit au chien, "Il y a seulement neuf mots... Vous pouvez envoyer un autre 'Woof' pour le même prix"  
 
"Mais à ce moment," répond le chien, "ça ne voudrait plus rien dire."
         
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C'est un monsieur qui sort d'un hypermarché et qui voit un clodo en train de brouter de l'herbe. Aussi ce monsieur, désireux de faire une bonne action lui propose de venir manger chez lui. Heureux, le vagabond lui demande s'il peut venir avec sa femme et ses cinq enfants. C'est alors que le monsieur lui répond : "Mais il n'y a pas de problème, j'ai au moins 200 mètres carrés d'herbe chez moi ..."  
         
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Pourquoi est-il recommandé de mettre du sparadrap autour des hamsters?  

 
       
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Quelle est la différence entre un hamster et une tortue?  

       
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C'est deux martiens envoyés en reconnaissance sur Terre pour préparer la venue du gros des troupes. Donc martien #1 et martien #2 arrivent en plein désert du Nevada la nuit.  
Pas un chat, et leur soucoupe se pose devant une station service. Ils sortent et se retrouvent nez à nez avec une pompe à essence.  
martien #1 dit à la pompe : Conduis moi à ton chef !  
Bien sur, pas de réponse ...  
martien #1 : Conduis moi à ton chef !  
Toujours rien ...  
Le martien #1 devient tout rouge et sort son désintégrateur...  
martien #2: heu .. vo mieux pas le menacer, il a l'air très puissant  
martien #1 : TON CHEF OU JE TIRE !  
martien #2: attends c'est pas une bonne idée ! Il a l'air très puissant !  
martien #1 : tu l'auras voulu !!!!  
Et là martien #1 tire sur la pompe qui explose brûlant les deux martiens.  
 
Au paradis des martiens :  
martien #2: je t'avais dit de pas tirer ..  
martien #1 : comment as-tu su qu'il était très puissant ?  
martien #2: ben, IL A UN SEXE DE 2 M DE LONG, SE L'ENROULE AUTOUR DE LA TAILLE ET SE LE MET DANS L'OREILLE !  
 

C'est un homme qui est marié depuis peu de temps, et sa femme a une sale manie, de dormir toute nue avec les jambes écartées. un jour il lui dit:  
- Tu sais ma chérie, un jour tous tes organes vont tomber à force de dormir ainsi  
- Mais non, ne t'en fais pas. Quelques mois passent, et elle ne change toujours pas ses habitudes.  
Il décide de faire quelque chose. le soir en rentrant du travail, il va chez le boucher et achète des abats, des tripes... et les mets au frigo.  
Le lendemain matin, il les met devant les jambes de sa femme et va vite au boulot. Le soir en rentrant, il lui demande:  
- Alors, comment ça va ?  
- Tu sais quoi, tu avais raison, tous mes organes sont tombés.  
- Et ça fait mal?  
- Non, mais qu'est-ce que c'est dur à tout re-rentrer!!  
 
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Des triplés discutent dans le ventre de leur mère.  
- Ben moi, dis le premier, quand j'serais grand j'veux être plombier!  
- Pourquoi ?  
- Ben, regarde un peu ici toute la flotte dans laquelle on baigne, j'en peu plus. Quand je serais grand, je serais plombier comme ça chez moi s'il y a une fuite je pourrais réparer.  
- Ben moi, dis le second, quand j'serais grand j'veux être dompteur !  
- Pourquoi ?  
- Ben tous les soirs on entend une sorte de bête sauvage dans le coin, elle pousse des cris et tout et tout. Et moi ça me gêne. Aussi quand je serais grand je serais dompteur comme ça je pourrais faire taire les animaux.  
- Ben moi, dis le dernier, quand j'serais grand j'veux être détective privé !  
- Pourquoi ?  
- Ben comme ça je pourrais enquêter et retrouver le salaud qui viens cracher tous les soirs dans le couloir !  
 
 
 

Il court il court le furet...  
 
Il fourre il fourre le cu..    
 
 
 

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment, ou au moins l'apprécient...
 
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise : "Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime."
 
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui-ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise : "Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime."
 
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant : "Depuis le temps que j'attendais ça !"
 
Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot : "Merci de la part de ton beau-père qui t'aime."
 
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C'est un gosse qui va à l'école, mais ce jour-là, il a une tête énoooorrmmme. Donc, quand il arrive à l'école, tous les autres enfants vont le voir :
- Ben dis donc, qu'est-ce qui t'est arrivé ? T'en a une tête aujourd'hui !
Le petit garçon de répondre :
- Ben c'est hier, j'étais dans mon jardin, et y avait une guêpe.
Les autres gosses :
- Oh l'autre hé, c'est pas une guêpe qui t'a fait une tête pareille !
- Ben non, c'est mon père, il avait une pelle...
 
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C'est un fermier texan qui s'en va passer des vacances en Australie. Il en profite pour rencontrer des agriculteurs et des éleveurs du cru et parler un peu technique avec eux. Au cours d'une balade dans les champs, l'Australien dit à son collègue :
- Alors, des champs de blé aussi grands, est-ce que vous en avez par chez vous ?
Le Texan :
- Oh ben ouais ! Les nôtres sont facilement 5 fois plus grands !
Un peu plus tard, alors qu'ils sont dans le ranch, l'Australien lui montre le troupeau de bovins.
Le Texan s'empresse de dire :
- Chez nous, nos bêtes sont facilement deux fois plus lourdes que vos boeufs !
Un peu écoeuré, l'Australien décide de ramener le Texan à son hôtel, lorsque sur la route, ils croisent une centaine de kangourous. Le Texan demande :
- Hé, mais qu'est-ce que c'est que ça ?
Et l'Australien incrédule :
- Quoi ? Alors comme ça vous n'avez pas de sauterelles au Texas ?
 
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Un Texan entre dans un pub en Irlande il éclaircit sa voix et s'adresse aux buveurs.
- J'ai entendu dire que vous, les Irlandais, vous étiez de sacrés buveurs de bière. J'offre 500 dollars américains à quiconque peut boire 10 pintes de Guinness à la file.
Le bar reste silencieux et personne ne relève le défi du Texan. Il y a même un homme qui se lève qui s'en va, une demi-heure plus tard ce même gentleman revient et tape sur l'épaule du Texan.
- Est-ce que votre pari tient toujours ? Demande l'Irlandais.
Le Texan dit oui et demande au barman d'aligner 10 pintes de Guinness. Immédiatement l'Irlandais siffle les 10 pintes de bière à la file.
Le Texan reste assis d'étonnement devant la rapidité et donne les 500 dollars à l'Irlandais, il lui demande :
- Si cela ne vous dérange pas, pourriez vous me dire où vous êtes allé pendant votre absence du bar ?
L'Irlandais lui répond :
- Oh... J'ai dû d'abord aller dans le pub au bas de la rue pour vérifier que j'étais capable de le faire.
 
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- Quelle différence y a-t-il entre un énarque et un TVG ?

Ce sont 3 personnes, 1 allemand, 1 francais, 1 anglais dans un désert qui meurent de faim, de soif....
Ils apercoivent une auberge, ils entrent et le chef leur propose quelquechose :
"Je vous donne à manger, à boire autant que vous voulez mais à une seule condition : vous ne touchez pas à ma fille."
Les 3 acceptent et s'empiffrent comme des porcs et voient soudainement la fille qui est une bombasse et décident de la sauter comme des salauds. Le lendemain, le chef revient  et leur dit : "Vous avez touché à ma fille, vous avez un gage : cueillez 100 fruits chacun"...
3 heures plus tard, ils reviennent tout content de leur cueillette et le chef leur demande qui veut passer en premier pour le dit-gage. L'anglais accepte et se met à quattre pates, le chef commence à lui mettre 1 pruneaux dans le cul, 2pruneaux, etc.. jusqu'à 100. Pendant ce temps le francais est entrain d'exploser de rire et le chef demande pourquoi, le francais répond : "ah mais cé mon autre copain, il a des pastèques...".....

tellement vrai

2 belges dans les everglades, au milieu d'une troupe de touristes.
L'un des 2 lance des pierres, pour s'amuser, sur un énorme caïman. La bête, enervée, se retourne et charge les touristes.
Tout le monde se sauve, sauf l'autre belge. Alors son pote lui dit en courant:
- Mais bordel, sauves toi!
- Bah pourquoi? Il a bien vu que ce n'était pas moi qui avait lancé la pierre...

 
powaaaaaaaa

3615Buck> C'est vrai que vous faites les mêmes blagues sur les Français?

 
bah non on les fait aussi avec les belges c plus marrant  

 
Quelques une mais pas autant...

 
Sur les Belges du nord.  

 
les flamants ?  

 
Flamands
Flamant c'est l'oiseau rose.