Reprise du message précédent :

Savez vous comment la Belgique a été crée???  
 
 
 

Spa de moi hein

poste mono-smileysque <=> pourrissage    
 
quota :
 

ahaha je ahaha comprends ahaha pas ahahaha  
 
 

 
Moi nan plus

 
moi j'avais ça en plus subtil :
 
C'est quoi un Alsacien ?
 

Une petite vanne sur nos amies les blondes:
 
Que répond une blonde à qui l'on parle dans le creux de l'oreille?
-Merci pour le plein.
 
   
 
 
 
Bon bah,encore une petite:
Pourquoi les blondes prennent-elles la pilule?
-Pour savoir quel jour on est
 
   

on m'a raconté 1000x celle là et jamais comprÿte  

 
déjà il faut dire "émigré"   et la vraie blague c'est qu'en fait il n'y est pas arrivé, en Suisse, vu qu'il s'est arrêté en Alsace.
De rien pour le flingage  

Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un "check-up" chez le médecin.
- Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable.
- C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence : il me fait signe.
Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non ?
- Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire.
Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte. Entre alors Mauricette.
- Bonjour Docteur !
- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu...
- Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !
 
___________________________________________________________
 
Deux homosexuels sont dans un avion long courrier, c'est le soir et l'un des deux est très excité et dit à l'autre :
- Oh ! Prends-moi, prends-moi, vite.
L'autre refuse :
- Tu rigoles ! Pas ici, on va nous voir !
- Mais non, tout le monde dort !
- Non, non, ils ne dorment pas et j'ai peur qu'on nous voie.
- Enfin je te dis que tout le monde dort !
Il se lève et demande à la cantonade :
- Est-ce que quelqu'un aurait du feu ?
Personne ne bouge. L'autre, rassuré lui fait son affaire. Le lendemain matin, l'hôtesse passe dans le couloir de l'avion et propose le petit déjeuner. Elle remarque un Monsieur avec un côté du visage tout abîmé :
- Qu'est ce qui vous est arrivé Monsieur ?
- Hier soir en m'endormant, j'ai heurté l'accoudoir avec ma joue.
- Vous auriez du m'appeler, je vous aurais mis de la crème !
- Vous rigolez, hier soir, il y a un type qui a osé demander du feu : Il s'est fait sodomiser !
 
___________________________________________________________
 
Par un beau matin d'été, le N°1 soviétique ouvre la fenêtre de son bureau. Le soleil se lève radieux sur les toits de Moscou et le N°1 lui lance joyeusement :
- Salut, Camarade Soleil !
 
Alors le soleil respectueusement :
- Salut, Camarade Secrétaire Général du Comité Central du PC de l'Union Soviétique, Président du Présidium du Soviet Suprême, Maréchal de l'Union Soviétique !
 
Heureux et flatté, le N°1 s'installe à son bureau, se plonge dans des dossiers, reçoit des ambassadeurs et des hauts fonctionnaires, etc. A midi, le N°1 salue à nouveau le soleil à son Zénith :
- Bonjour Camarade Soleil !
- Bonjour, Camarade Secrétaire Général du C. C. du P. C. U. S., Président du Présidium du Soviet Suprême, Maréchal de l'Union Soviétique !
 
Le N°1 fort content déjeune, fait une petite sieste, se plonge dans des dossiers, reçoit ministres et ambassadeurs, etc. Le soir au soleil couchant dans toute sa splendeur :
- Bonsoir, Camarade Soleil !
- Va te faire foutre, gros con, je viens de passer à l'Ouest !
 
___________________________________________________________
 
Deux petits Somaliens discutent entre eux :
- J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage... Tant pis, j'y vais !
Alors le petit somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant voyage. Il traverse tout d'abord la mer noire et perd 4 kilos en nageant.
Puis il longe le canal de Suez et perd encore 2 kilos. Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 autres kilos. Il arrive enfin complètement épuisé sur une des plages de Nice. Là, il se mélange à un groupe d'enfants. Il ne lui reste que la peau et les os, car il a perdu 10 kilos ! Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants :
- Qui n'a pas mangé ?
Tout joyeux, le petit somalien s'écrie :
- MOI, MOI, MOI !!!
- Alors c'est bon... Tu peux aller te baigner...
 
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Une femme à son mari :
- Chéri... Si on sortait ce soir pour s'amuser un peu ?
- Excellente idée, chérie... Si tu rentres la première, laisse la lumière allumée !

Qu'est-ce qu'une feuille de papier coupée en 2 : Un puzzle pour une Blonde (drapal inside)  
 
 

Excellent !

 
toi et les quotas, c'est vraiment pas une histoire d'amour
 
QUOTA :

Un gars rentre chez lui furax.
- Tu me trompes, je le sais ! Alors combien d'amants as-tu eu depuis qu'on est marié hein ? Et crois pas que je vais me laisser faire!
Et le gars s'en va en jetant le vase que la belle-mère leur a offert.
Il va dans la cuisine, s'ouvre une bière et un peu penaud revient voir sa femme.
- Excuse moi j'étais énervé, je ne savais plus ce que disais...
Sa femme reste silencieuse.
- Excuse-moi, j'te dis... Écoute, tu va pas faire la tête, j'te dis que je me suis emporté. Sa femme lève la tête
- Je fais pas la tête, je compte.  
 
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit à la cinquantaine et vient de fêter les noces d'argent. Apres le repas, pendant que madame prépare le café, l'invite prend son hôte par le Bras et lui dit sur le ton de la confidence :
- " Dis donc, tu m'épates: après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", Mon bébé", etc., etc., etc. Vraiment je t'admire ! "
Et le mari lui répond à l'oreille:
- " Pour être honnête... J'ai oublié son prénom... "

Un belge et un marocain postulent pour un emploi.  
 
Tous les deux étant les seuls dont le profil corresponde à l'emploi proposé, ils sont soumis à un examen destiné à les départager.
Quelques minutes après la fin du test, le marocain est convoqué par l'employeur potentiel qui lui dit :
- Vous avez répondu tous les deux la bonne réponse pour 9 des 10 questions. Cependant, nous avons décidé de donner le travail au candidat belge.
- Quoi, mais c'est insensé. Je suis marocain, on est en Belgique, et avec des tests identiques, vous préférez un candidat belge ?! C'est du racisme ça !
- C'est-à-dire ... On a pas pris notre décision sur les bonnes réponses du test, mais sur la mauvaise réponse que vous avez donné: À la question numéro 10, le belge a répondu "Je ne sais pas", et votre réponse à vous a été "Moi non plus".

Culpabilité
 
Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours ...
 
De temps en temps, il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
 
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec une de ses patientes et tu ne seras pas le dernier !
 
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
 
- Guy, tu es vétérinaire ...

Que fait-on avec des couilles de dauphin ? ? ? ?  
 
?  
 
?  
 
?  
 
?  
 
?  
 
?  
 
?  
 
?  
 
?  
 
Des boules de flipper.  

 
Dans Asterix chez les Bretons, il y a la Tour de Londres, non? Et pourtant...

 
 
 
Y a aussi Manneken qui fait pipi dans Asterix chez les Belges (ou "Asterix en Belgique", me souviens plus), mmh

 
ranavoar

Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe. Elle se penche pour la prendre, la frotte et paf, un génie apparaît.
La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les trois voeux classiques
- Non, répond le génie, accorder trois voeux, ces temps-ci, c'est très, très difficile ; il y a l'inflation, le chômage qui n'arrête pas de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du pétrole ; donc, tout ce que je pourrai concéder, ce sera un seul et unique voeu. Alors dis-moi, que désires-tu ?
La femme répond :
- La paix au Moyen Orient.
- Quoi ? dit le génie, ébahi.
- Tu vois cette carte, dit la femme, bon, ben je veux que dans ce pays-là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ.
Le génie regarde la carte et dit :
- Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là-bas. Je fais du bon boulot, mais quand même... Pas bon au point de pouvoir exaucer ce genre de voeu. Demande-moi quelque chose de plus simple.
La femme réfléchit un instant et déclare :
- D'accord ! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme idéal.. Alors je veux un homme qui soit beau, fort, cultivé, intelligent, attentionné et drôle, qui aime cuisiner et faire le ménage, qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille, qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie.
Le génie laisse échapper un profond soupir :
- Allez, redonne-moi cette putain de carte du Moyen Orient.
 
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CE QUE JE RECHERCHE CHEZ UN HOMME - Liste originale. (rédigée à l'âge de 22 ans)
Je veux qu'il soit :
1. Beau
2. Séduisant
3. A l'aise financièrement
4. A l'écoute
5. Spirituel
6. En forme
7. Habillé avec goût
8. Cultivé
9. Prévenant
10. Un amant romantique et imaginatif
 
CE QUE JE RECHERCHE CHEZ UN HOMME - Liste revue et corrigée. (rédigée à l'âge de 32 ans)
Je veux qu'il :
1. Présente bien - de préférence avec des cheveux sur la tête
2. M'ouvre la porte de la voiture, repousse ma chaise au restaurant
3. Ait suffisamment d'argent pour m'emmener au restaurant
4. M'écoute plus qu'il ne parle
5. Rigole au bon moment lorsque je fais de l'humour
6. Puisse porter les sacs lorsque je fais les courses
7. Possède au moins une cravate
8. Manifeste de la gratitude lorsque je lui mijote un bon repas
9. Se souvienne des dates importantes (anniversaire, fête des mères)
10. Manifeste l'envie de rapports sexuels au moins une fois par semaine
 
CE QUE JE RECHERCHE CHEZ UN HOMME - Liste revue et corrigée. (rédigée à l'âge de 42 ans)
Je veux qu'il :
1. Soit pas trop moche - S'il est chauve, ça va quand même
2. Soit assez patient pour attendre que je sois dans la voiture pour démarrer
3. Ait un travail stable - Capable d'une folie à l'occasion, un repas au MacDo
4. Acquiesce d'un mouvement de tête à l'occasion lorsque je lui parle
5. Se souvienne des chutes des blagues qu'il raconte
6. Soit en suffisamment bonne condition pour réparer les meubles à la maison
7. Porte des sweat-shirts assez grands pour cacher son ventre
8. Sache ne pas acheter du champagne avec un bouchon en plastique
9. Sache ne pas pisser sur le siège des toilettes
10. Se rase le week-end
 
CE QUE JE RECHERCHE CHEZ UN HOMME - Liste revue et corrigée. (rédigée à l'âge de 52 ans)
Je veux qu'il :
1. Ait des poils de nez et des poils d'oreille bien retaillés et peu visibles
2. Ne rote pas, ne pète pas et ne se gratte pas en public
3. Ne prenne pas de l'argent trop souvent pour aller le dilapider je ne sais où
4. Ne s'endorme pas au moment où je suis d'humeur amoureuse
5. Ne me ressasse pas la même blague éculée dix fois par jour
6. Soit suffisamment en forme pour quitter son fauteuil le week-end
7. Change de caleçon assez souvent et mette des chaussettes appariées
8. Apprécie un bon dîner à deux devant la télé
9. Se souvienne de mon prénom
10. Se rase de temps en temps
 
CE QUE JE RECHERCHE CHEZ UN HOMME - Liste revue et corrigée. (rédigée à l'âge de 62 ans)
Je veux qu'il :
1. Ne fasse pas peur aux petits enfants
2. Se souvienne de l'endroit où se trouve la salle de bains
3. Ne revienne pas trop cher à entretenir
4. Ne ronfle que légèrement lorsqu'il est éveillé
5. Sache se rappeler de ce qui l'a fait rire quand on lui demande
6. Soit suffisamment en forme pour pouvoir rester debout sans l'aide de quelqu'un
7. Sache encore se vêtir de temps en temps
8. Aime les aliments mous
9. Se souvienne de l'endroit où il a posé son dentier
10. Se souvienne de...
 
CE QUE JE RECHERCHE CHEZ UN HOMME - Liste revue et corrigée. (rédigée à l'âge de 72 ans)
Je veux qu'il soit :
1. Vivant !  
 
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Un homme entre dans un magasin de chaussures. Il désigne une paire dans la devanture et réclame la même en taille 42.
La vendeuse évalue rapidement la taille des pieds de l'homme à 45 et le lui fait remarquer. L'homme répond qu'en taille 42, ça ira.
La vendeuse amène la boîte de chaussures. L'homme prend la première, et avec toutes les difficultés du monde arrive à entrer son pied dedans. La vendeuse lui fait remarquer :
- Je vous avais dit que 42 ça n'irait pas !
- Ca ira, répond l'homme.
 
Avec tout autant de difficultés, il parvient à entrer son pied dans la deuxième chaussure et réclame de les garder aux pieds. En boitant et grimaçant, il se dirige vers la caisse. La vendeuse n'arrive pas à comprendre ; après que l'homme ait réglé son achat (assez dispendieux, en plus), et n'y tenant plus, elle lui dit :
- Monsieur, je ne comprends pas : nous avons ce modèle en taille 45 ; il ne coûte pas plus cher qu'en taille 42... Pourquoi tant insister à porter trois tailles en dessous ?
 
L'homme, l'air triste, répond :
- Vous ne pouvez pas savoir ; mais ma femme me trompe, ma fille se prostitue, mon fils se drogue, mon père fait la sortie des écoles, ma mère est partie avec la voisine... Alors, voyez-vous, mon seul plaisir dans la vie c'est le soir quand j'enlève mes pompes...
 
___________________________________________________________
 
Enfin disponible, voici le code source de Windows 2000 :
 
/* Source Code to Windows 2000 */
 
#include "win31.h"
#include "win95.h"
#include "win98.h"
#include "workst~1.h"
#include "evenmore.h"
#include "oldstuff.h"
#include "billrulz.h"
#include "monopoly.h"
 
#define INSTALL = HARD
 
char make_prog_look_big[1600000];
 
void main()
{
    while(!CRASHED)
        {
        display_copyright_message();
        display_bill_rules_message();
        do_nothing_loop();
 
        if (first_time_installation)
            {
            make_50_megabyte_swapfile();
            do_nothing_loop();
            totally_screw_up_HPFS_file_system();
            search_and_destroy_the_rest_of_OS/2();
            make_futile_attempt_to_damage_Linux();
            disable_Netscape();
            disable_RealPlayer();
            disable_Lotus_Products();
            hang_system();
            }
 
        write_something(anything);
        display_copyright_message();
        do_nothing_loop();
        do_some_stuff();
 
        if (still_not_crashed)
            {
            display_copyright_message();
            do_nothing_loop();
            basically_run_windows_3.1();
            do_nothing_loop();
            do_nothing_loop();
            }
        }
 
    if (detect_cache())
        disable_cache();
 
    if (fast_cpu())
        {
        set_wait_states(lots);
        set_mouse(speed, very_slow);
        set_mouse(action, jumpy);
        set_mouse(reaction, sometimes);
        }
 
    /* printf("Welcome to Windows 3.1" ); */
    /* printf("Welcome to Windows 3.11" ); */
    /* printf("Welcome to Windows 95" ); */
    /* printf("Welcome to Windows NT 3.0" ); */
    /* printf("Welcome to Windows 98" ); */
    /* printf("Welcome to Windows NT 4.0" ); */
 
    printf("Welcome to Windows 2000" );
 
    if (system_ok())
        crash(to_dos_prompt)
    else
        system_memory = open("a:\swp0001.swp", O_CREATE);
 
    while(something)
        {
        sleep(5);
        get_user_input();
        sleep(5);
        act_on_user_input();
        sleep(5);
        }
 
    create_general_protection_fault();
}
 
___________________________________________________________
 
C'est au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée.
- Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fasse un pas en avant.
Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas.
A ce moment là, Saint Pierre se retourne vers Dieu et lui demande :
- Et qu'est ce qu'on en fait de la sourde ?

C'est de la blague de comique l'avant dernière..

Deux bonnes copines décident d'aller faire la fête ensemble, sans leur mari.  
Sur la route du retour, après une nuit de fête et de beuverie, elles sont  
prises d'une envie irrépressible de faire pipi ... Elles s'arrêtent alors  
devant un cimetière, faute de trouver un autre coin tranquille sur la route.  
N'ayant rien trouvé pour s'essuyer une fois leur besoin satisfait, une  
d'elles utilise sa propre culotte, qu'elle jette ensuite. Tandis que l'autre  
prend le ruban d'une couronne funéraire et s'essuie avec. Le lendemain matin  
les maris s'appellent, ils ont les boules.  
Le premier dit au deuxième :  
- J'ai l'impression que nos femmes se sont bien amusées sans nous hier soir  
car la mienne est rentrée sans petite culotte !  
- Ça ce n'est rien, dit le deuxième, la mienne est rentrée avec un petit mot  
collé au cul qui disait " Nous ne t'oublierons jamais ".

 
"Signé : le 3ème régiment des pompiers"

Le petit toto vient de surprendre ses parents en train de fire l'amour. evidemment, il demande des explications. Le papa, très patient et diplomate, lui explique :
"Et bien vois-tu toto, en fait j'étais en train de mettre un petit bébé dans le ventre de ta maman..."
Le petit toto est très satisfait par la réponse.
Mais quelques jours plus tard, en rentrant du travail, le papa trouve toto en pleurs.
"Mais qu'est-ce qui t'arrive mon grand
- Papa, tu sais, le bébé que tu as mis dans le ventre de maman, et ben, le facteur, il l'a mangé "

C'est papy Mastard qui va voir son curé pour aller se confesser.
 
Ils rentrent tous les deux de leur côté du confessionnal, et papi Mastard commence:
 
"Eh bien, Monsieur le curé," commence le vieil homme, "Ce que j'ai à vous avouer n'est pas joli joli... Pendant la guerre de 39-45 j'ai reçu la visite dans la ferme
 
d'une jeune fille juive qui voulait se cacher des Allemands. Alors je l'ai cachée dans mon grenier et comme ça, ils n'ont jamais pu la trouver."
 
"Mais c'est très bien ça!" le coupe le curé, "C'est même un acte de résistance: il n'y a pas de quoi mettre sa conscience sur le grill pour ça."
 
"Mais je n'ai pas fini, Monsieur le curé..." reprend papi. "... J'avais la chair faible à l'époque, et je lui ai dit qu'en échange de cette cachette que je lui offrais, elle
 
devrait m'accorder ses faveurs... sexuellement parlant!"
 
Le prêtre semble réfléchir une minute puis il répond:
 
"Eh bien, les temps étaient vraiment difficiles, et puis vous preniez vraiment un très gros risque en la cachant chez vous... Je suis sûr que Dieu dans son infinie
 
sagesse et sa grande bonté saura reconnaître en vous l'âme charitable plutôt que le simple profiteur d'une situation dramatique..."
 
"Oh merci Monsieur le curé" soupire le vieil homme soulagé. "C'est un gros poids sur ma conscience que vous me retirez. Est-ce que je peux vous poser une autre
 
question?"
 
"Mais bien sûr, mon fils."
 
Alors le vieil homme demande:
 
"Est-ce que je dois lui dire maintenant que la guerre est terminée?"

déjà passée
 
edit: HellRazor, page 312

rah pitin, une autre alors:
 
Une dame voulant se marier pour la quatrieme fois, va s'acheter une robe de mariee. La vendeuse lui rappelle qu'elle ne peut pas porter une robe blanche, puisqu'elle s'est deja mariee trois fois.
Elle repond :
- Bien sur que je peux, je suis toujours vierge !
- La vendeuse lui repond :
- Impossible ???
Et la dame dit :
- Et non, c'est vrai: Mon premier mari etait psychologue, et tout ce qu'il voulait c'etait en parler. Le second etait gynecologue, il ne voulait que regarder. Et le troisieme, ah le troisieme... Il etait
philateliste, ah mon dieu, comme il me manque!

bon je vais dans le bien bas, en espérant que ça soit pas déjà passé :  
Pourquoi les blondes ont les yeux bleues ?

Posons brièvement la scène:
Une petite famille, une charmante maison avec jardin, en bordure d'une route très très fréquentée.
Pour faire plaisir à leurs enfants, les parents décident de leur acheter un petit chat, qui est à proprement parler, une chatte.
La minette coule des jours paisible dans cette charmante famille, tout est pour le mieux dans le meilleur des mondes, jusqu'au jour où... il pleut.
Rien de grave me direz-vous? Sauf que cette pluie laisse des traces derrière-elle (un peu comme les escargots), ou plutôt des flaques.
Intriguée par le scintillement du soleil dans ces flaques, l'animal se risque hors de la maison pour en avoir le coeur net. Elle s'approche, pose délicatement une patte dans l'eau, et... paf! le chat!
La pauvre bête se retrouve au paradis des animaux, et explique son histoire au Saint Pierre de chez eux: (je vous fais la traduction, car 10 lignes de miaou risquent de vous gaver)

Attristés, inconsolables, le coeur déchiré, la famille décide d'acquérir un deuxième chat, et par une extraordinaire coïncidence, ce chat est en fait une chatte.
On dit que l'histoire ne se répète pas et pourtant... arrive la pluie, les flaques, la curiosité... et le chat qui met ses 4 pattes dans l'eau avant de se faire lamentablement écraser par une 33t.
Retour au paradis:

Notre petite famille ne se désarme par de son courage exemplaire pour autant, et se procure un troisième chat (et vous me croirez ou pas... c'est encore une femelle! étonnant non?)
Bon, bah vous connaissez la suite hein? Pluie, flaque d'eau, le chat qui se jette à corps perdu dans l'onde scintillante, le camion, et ...
Au paradis:

 
bon... vous allez me dire "oui et alors?"
en fait ce n'est pas une blague, mais plutôt une fable et sa morale: