Reprise du message précédent :
3615buck > tiens du boulot pour toi, il a besoin de qques cours de français le monsieur (entre autre )
 
http://www.france-jeunes.net/article.php?artid=14990
 
http://www.france-jeunes.net/article.php?artid=14922
 

On a du niveau la bas

 
red cross ...

 
Ben non... Fais un Shift-F5 ou un Shift-Refresh.

ué
 

Un vieux couple entre lentement chez McDonalds, par une froide soirée d'hiver.
 
Ils se retrouvent parmi un groupe de jeunes familles et de jeunes couples y étant attablés. Plusieurs clients les regardèrent avec admiration. On pouvait deviner ce que les admirateurs pensaient:
"Regardez-moi ça. Ce vieux couple a du passer a travers de plusieurs épreuves ensemble depuis au moins 60 ans."
 
Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, place sa commande sans hésitation et paie pour le repas. Le vieux couple se prend une table à l’arrière et commence à sortir les aliments du cabaret. Il y avait un hamburger, un paquet de frites et un Pepsi. Le monsieur déballe le hamburger et le coupe précisément en deux. Il en place une moitié devant son épouse.
 
Ensuite il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Pepsi, sa femme en fait autant. Il place le Pepsi entre leur deux.
 
Quand l'homme commença à manger sa partie d'hamburger, la foule devait penser:
"Pauvre vieux couple, ils ne peuvent acheter qu'un seul repas pour les deux."
 
Quand le vieux monsieur commença à manger les frites, un jeune homme se leva et s'approcha de leur table. Il leur offre poliment de leur acheter un autre repas.
 
Le monsieur lui dit que tout allait bien et qu'ils étaient habitués à tout partager.
 
Puis les gens s’aperçurent que la vieille dame n'avait encore rien mangé.
Elle restait assise la en regardant son mari manger tout en sirotant de temps à autre une gorgée de Pepsi.
 
Encore une fois le jeune homme les supplia de le laisser leur acheter un autre repas.
Cette fois c'est la vieille dame qui lui expliqua que ce n’était pas nécessaire, qu'ils étaient habitues à tout partager.
 
Comme le vieux monsieur terminait de manger et s'essuyait le visage proprement , le jeune homme n'en pouvait plus. Il s'approcha de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture. Apres qu'ils eurent poliment refuse, il demanda a la vieille dame:
" Madame pourquoi ne mangez vous pas. Vous dites que vous partagez
tout. Qu'attendez-vous ?."
 
Elle répondit; "J'attends les dents"

 
Edit : en plus déjà vu en page 355  

 

 
Du verbe devienter

 
le pays date de 1830, c'était la France (enfin, l'empire/royaume qui occupait entre autres la France) qu'il y avait à cet endroit à cette époque, non ?

 
ya ce lien : http://fr.wikipedia.org/wiki/Guerre_de_la_vache

J'ai pas dit que c'était faux, je dis juste que la Belgique n'existait pas à cette époque, mais cette zone de l'europe existait déjà évidemment (c'est pas une île qui a surgit de nulle part)

 
C'est pas parce que ce n'etait pas un pays que la region n'etait pas deja connue sous ce nom a l'epoque  
 
Deja, dans Asterix, ....

Ha ouais, c'est juste

 
Une nana au supermarché , arrive à la caisse :
- 1 brosse a dent  
- 1 savon
- 1 dentifrice
- 1 baguette
- 1 orange
- 1 pêche
- 1 pizza
- 1 dessert
 
Le caissier dit à la fille : - Seule, hein ?
la fille - Oui ...  mais comment avez vous devinez ?
Le caissier : - Bah parce que t'es moche !

rhoo la honte

 
   
 
trop bel exemple de cercle vicieux

Papi et mamie regardent un prédicateur à la télé.  
Le prêcheur est face à la caméra et regarde son public "dans les yeux"...  
- Mes amis, j'ai un don. J'ai le don de guérir les gens et j'aimerai pouvoir faire profiter tous les téléspectateurs. Pour cela, c'est simple ; si vous êtes malade ou si vous avez mal quelque part, placez votre main gauche sur le dessus de votre récepteur télé, et placez votre main droite sur la partie de votre corps qui est défaillante... Je vous promets que vous serez guéri !  
 
Mamie se lève alors de son fauteuil et s'avance vers sa télé. Cela fait, deux mois qu'elle se plaint de maux d'estomac et elle a bien envie de croire le prédicateur...  
Papi se lève et s'approche de la télé. Il met sa main gauche au dessus du poste et place sa main droite sur son pénis.  
 
En voyant ça, mamie fronce les sourcils...  
- Il a dit qu'il guérissait les malades. pas qu'il ressuscitait les morts !

 
elle pas mal celle là

il est dechainé aujourd hui le 3615

 
   
Le © c'était
"Les Blagues pourraves © de 3615Buck"

 
Il me semble aussi

 
C'était pas plutôt un vaste foutoir de principautés etc... au XIIIème ?

C'est bien ce qu'il me semblait  

ahahah trop drôle j'adore
 
[]<------

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour..
- Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?
- Sexe à la Rodéo? Non... c'est comment ?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !
- Et après ?
- Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus...
 
___________________________________________________________
 
Un basketteur de 2m10 se marie avec un petit bout de femme de 1m50. Pendant le repas de noces, un de ses copains lui demande :
- J'aimerais savoir, pour le sexe, comment vous faites ?
Et le basketteur lui répond :
- Ben, le plus souvent, je m'assois tout nu sur une chaise, puis elle s'assied sur moi et je la fais monter et descendre...
Le copain sourit et répond :
- Hééé, ça a l'air pas mal du tout !
Le marié :
- Ouais. C'est un peu comme de se branler, sauf que là j'ai quelqu'un à qui parler.
 
___________________________________________________________
 
Useless answer ? A nice joke for IT people.
 
A helicopter was flying around above Seattle yesterday when an electrical malfunction disabled all of the aircraft's electronic navigation and communication equipments. Due to the clouds and haze, the pilot could not determine the helicopter's position and course in order to steer to the airport.
 
The pilot saw a tall building, flew toward it, circled, drew a hand-written sign, and held it in the helicopter's window. The pilot's sign said, "WHERE AM I ?" in large letters. People in the tall building quickly responded to the aircraft, drew a large sign, and held it in a building window.
 
Their sign said, "YOU ARE IN A HELICOPTER."
 
The pilot smiled, waved, looked at his map, determined the course to steer to Seattle airport, and landed safely. After they were on the ground, the co-pilot asked the pilot how the "YOU ARE IN A HELICOPTER" sign helped determine their position.
 
The pilot responded "I knew that had to be the MICROSOFT building because, similar to their help-lines, they gave me a technically correct, but completely useless answer."
 
___________________________________________________________
 
- Bonsoir mesdames, dit Sherlock Holmes en passant devant un banc où étaient assises 3 femmes entrain de manger des bananes.
- Vous les connaissez ? Demande le Dr Watson
- Non, répondit Holmes, je n'ai jamais rencontré la nonne, la prostituée et la jeune mariée que nous avons croisées.
- Mon dieu, Holmes, mais alors, comment savez-vous tout cela ?
- Elémentaire, mon cher Watson. La nonne a mangé la banane en la tenant d'une main et s'aida de son autre main pour la couper en petits morceaux. La prostituée, continue-t-il, saisit avec les deux mains le fruit et mit la banane entière dans sa bouche.
- Stupéfiant ! Hurle Watson.
- Mais comment vous avez su que la dernière était une jeune mariée blonde ?
- Facile, elle tenait le fruit d'une main et poussait sa tête avec l'autre...
 
___________________________________________________________
 
Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois elle n'est plus réglée. La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et... sa fille est bien enceinte. Cris, pleurs, larmes...
- C'est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc.
 
La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle. Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison. En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte. Il s'adresse aux parents :
- Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé. Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié. Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir.
* Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros.
* Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.
* Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun.
* Et si elle perd l'enfant...
 
A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur l'épaule et dit :
- Tu la rebaises !

Le corbeau et le lapin
 
Maître corbeau, sur un arbre perché
Ne fait rien de toute la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
S'approche et lui demande aussitôt :
Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir
Et ne rien faire du matin jusqu'au soir ?
 
Le corbeau lui répond du haut de sa branche :
Bien sûr, mon ami à la queue blanche,
Je ne vois ce qui pourrait t'empêcher
Le repos, de la sorte, savourer.
 
Blanc lapin s'assoit alors par terre,
Et sous l'arbre reste à ne rien faire.
Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant là le lapin somnoler,
S'approche du rongeur en silence,
Et d'une bouchée en fait sa pitance.
 
Moralité :
Pour rester assis à rien glander,
Mieux vaut être haut placé.

  Génial!!!

c'est de qui ?

 
la fontaine

 
inculte!!!
 
   
 
 

 
Celle-là, je l'ai vu sur un mur à Strasbourg, ya quelques années. Elle a rien de si drôle mais sur le coup (peut-être mon état d'esprit à ce moment-là ? non pas de fumette, je vous rassure   ) j'etais véritablement poilé, peux pas vous dire pourquoi mais bon    
 
Alors attention, voilà:
 
     - Quand on est mort, on peut difficilement se beurrer une tartine
 
Voilà je vous est prévenu  

 
J'adore ce genre d'humour absurde et ça me fait marrer aussi
 
QUOTA : M. et Mme SMOALPLANCHER ont une fille ?
 
Déborah.