Reprise du message précédent :
Posons brièvement la scène:
Une petite famille, une charmante maison avec jardin, en bordure d'une route très très fréquentée.
Pour faire plaisir à leurs enfants, les parents décident de leur acheter un petit chat, qui est à proprement parler, une chatte.
La minette coule des jours paisible dans cette charmante famille, tout est pour le mieux dans le meilleur des mondes, jusqu'au jour où... il pleut.
Rien de grave me direz-vous? Sauf que cette pluie laisse des traces derrière-elle (un peu comme les escargots), ou plutôt des flaques.
Intriguée par le scintillement du soleil dans ces flaques, l'animal se risque hors de la maison pour en avoir le coeur net. Elle s'approche, pose délicatement une patte dans l'eau, et... paf! le chat!
La pauvre bête se retrouve au paradis des animaux, et explique son histoire au Saint Pierre de chez eux: (je vous fais la traduction, car 10 lignes de miaou risquent de vous gaver)

Attristés, inconsolables, le coeur déchiré, la famille décide d'acquérir un deuxième chat, et par une extraordinaire coïncidence, ce chat est en fait une chatte.
On dit que l'histoire ne se répète pas et pourtant... arrive la pluie, les flaques, la curiosité... et le chat qui met ses 4 pattes dans l'eau avant de se faire lamentablement écraser par une 33t.
Retour au paradis:

Notre petite famille ne se désarme par de son courage exemplaire pour autant, et se procure un troisième chat (et vous me croirez ou pas... c'est encore une femelle! étonnant non?)
Bon, bah vous connaissez la suite hein? Pluie, flaque d'eau, le chat qui se jette à corps perdu dans l'onde scintillante, le camion, et ...
Au paradis:

 
bon... vous allez me dire "oui et alors?"
en fait ce n'est pas une blague, mais plutôt une fable et sa morale:

Une nulle
 
Un couple, par terre dans leur chambre...
 
_ "Chéri, tu peux me faire un petit 'broute-minou' ?"
_ "Pas de problème darling"
.....
 
_ "Euh, chéri, tu peux enlever tes lunettes s'il te plait ? Tu me fais mal aux cuisses..."
.....
 
_ "Chéri, remets tes lunettes, tu broutes la moquette !"

Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier:
- "Attention! Attention! PLUS DE BEURRE ! RETOURNE-LES !
RETOURNE-LES! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE!!
TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER?? MAIS FAIS attention!
RETOURNE-LES! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI!
RETOURNE-LES MAINTENANT! MAINTENANT!!
Attention, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER! Attention!
TU VAS TE BRÛLER!! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE!
ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL!!"
La femme, complètement excédée, finit par lui hurler:
- "M'enfin, ça ne va pas dans ta tête? Pourquoi tu cries comme ça? Qu'est-ce qu'il te prend?"
L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine:
- "Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture..."

c pas déjà passé ça ?

si

 
Antp : 386

4 post (car j'en suis :-) ) dont un quote pour dire que c'est déjà passé... hmmm que dire...
 
edit : y'a d'l'abus
edit : j'ai honte
edit : ne me faîtes pas celle de la poutre svp .

Ouais mais là la blague ne marche plus :'-(

 
Ca tu peux aller le mettre sur le topik des hontes !

 
Charmant gamin

 
J'ai osé ??
heuzeurement, c'est les vacances today ...  

Trois ouvriers du bâtiment, Marcel, Jacquot et René, prennent leur pause déjeuner installés sur un échafaudage. Ils dégustent leurs sandwichs et boivent quelques canettes de bière. A la suite d'un mouvement soudain de la structure, René perd l'équilibre, chute et meurt sur le coup.
 
Les deux survivants se rendent vite compte que c'est a l'un d'entre eux d'aller annoncer l'horrible nouvelle a la femme de René.
 
Jacquot, un rude gaillard qui ne fait généralement pas dans la dentelle, se propose spontanément :
- Je crois que je serais pas mauvais pour ça ...
 
Et immédiatement, il se rend au domicile de son défunt ami.
Il revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de canettes de bière :
- Tiens, j'ai amené du ravitaillement.
- Mais, tu as bien été voir la femme de René ", demande Marcel angoissé.
- Ben ouais ...
- Et le paquet de canettes, il vient d'ou ?", reprend Marcel.
- C'est elle qui me l'a donné, rétorque Jacquot.
 
Marcel ne comprend pas : Quoi tu lui as annoncé la mort de son mari etelle t'a offert des canettes de bière ? Explique-moi ce qui s'est passé.
- Ben je suis allé là-bas", explique Jacquot, "j'ai sonné, elle m'a ouvert et j'ai dit : "c'est bien ici qu'habite la veuve de René ?".
Elle a répondu : "Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve ..."
Et je lui ai dit :
- Je vous parie six bières que si ...

Sacré jaquot.

Pourquoi les souris gnignient ?
 

 
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C'est un homme qui n'a qu'une heure pour manger et qui se retrouve dans un restaurant italien. Comme le restaurant est plein, le serveur lui demande de patienter. Une demi-heure passe et l'homme commence à se demander si finalement il aura le temps de manger quelque chose.
Il aperçoit alors à la table d'à côté un homme, plongé dans son journal, devant un plat de spaghettis bolognaise, encore fumants... L'homme s'installe discrètement en face du lecteur et dévore les pâtes d'une traite.
C'est à ce moment qu'au fond du plat, il découvre un peigne, dégoûtant, ignoble, rempli de vermine. Aussi sec, il vomit dans l'assiette ce qu'il vient d'ingurgiter, puis la repousse discrètement devant le lecteur, qui n'a toujours pas bougé.
Alors, l'autre gars baisse alors son journal et lui dit :
- Vous aussi vous avez trouvé le peigne ?
 
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Quel est le sport le plus fruité ?
 

 
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Tous les 14 février, les hommes ont la chance de prouver leur amour à leur tendre moitié en leur offrant des fleurs, du chocolat, des soupers aux chandelles, des spectacles, des films d'amour ou tout ce qu'une femme peut trouver de romantique.
 
Pour les gars, rien.
 
Il faut bien l'admettre, il n'y a aucune Journée spéciale où les femmes peuvent nous démontrer leur appréciation.
 
C'est pourquoi une nouvelle fête vient d'être créée : Le 20 avril est maintenant officiellement la journée du STEAK & PIPE...
 
Simple, efficace et explicite, cette journée a été créée pour que vous, mesdames, puissiez démontrer votre amour pour l'homme de votre vie. Pas de carte, pas de fleurs, pas de soirée spéciale en ville, tout ce qu'il y a de plus simple, un gros steak et une bonne pipe. C'est tout !
 
Ces deux journées combinées, la St Valentin et la journée Steak & Pipe vont nous mener vers une nouvelle ère d'amour où tous les hommes vont travailler fort pour une belle St Valentin afin de s'assurer en retour un beau 20 avril.
 
C'est comme une machine perpétuelle de l'amour. L'idée est lancée et comme toute nouvelle idée, il faut la faire circuler pour créer l'effet boule de neige. Transmettez donc ce message et participez à faire croître l'amour et la paix dans ce monde de fous.
 
VIVE LE 20 AVRIL !
 
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Les 5 stades de la cuite  
 
Stade 1 : INTELLIGENT
Vous devenez subitement expert dans tous les domaines du monde connu. Vous SAVEZ que vous savez tout et vous voulez enseigner votre savoir à toute personne voulant bien vous écouter. A ce stade vous avez TOUJOURS raison. Et bien sûr, la personne à qui vous parlez est totalement dans le faux. L'argumentation devient d'autant plus intéressante quand les 2 parties sont INTELLIGENTES.
 
Stade 2 : BEAU
Vous réalisez soudainement que vous êtes la personne la plus attirante de tout le bar et que les autres personnes vous envient et/ou vous désirent. Vous pouvez parler à n'importe qui sachant que ce dernier(e) vous envie/désire et veux en fait parler avec vous. Gardez à l'esprit que vous êtes toujours INTELLIGENT et que vous pouvez discuter de n'importe quel sujet.
 
Stade 3 : RICHE
Vous devenez la personne la plus riche du monde. Vous pouvez payer des tournées à tout le bar car vous avez un fourgon blindé rempli à raz bord d'argent, garé derrière le bar. A ce stade vous pouvez parier sur n'importe quoi car vous êtes comme toujours INTELLIGENT et que tout naturellement vous allez gagner tous vos paris. Et puis les montants des paris importent peu car vous êtes RICHE. Vous n'oubliez pas de payer des coups aux personnes qui vous désirent car vous êtes, on le rappellera jamais assez, le plus BEAU.
 
Stade 4 : INVULNERABLE
Vous êtes maintenant prêt à vous battre avec n'importe qui, spécialement avec ceux avec qui vous avez parié et discuté. Rien ne peu vous atteindre. A ce stade vous pouvez aussi aller provoquer le partenaire des personnes qui vous désirent. Vous n'avez aucune crainte parce qu'après tout vous êtes INTELLIGENT, RICHE et plus BEAU qu'eux !!!
 
Stade 5 : INVISIBLE
C'est le stade final de l'ivresse. A ce moment vous pouvez faire tout ce qui vous passe par la tête car PERSONNE NE PEUT VOUS VOIR ! Vous pouvez danser sur une table pour impressionner les personnes qui vous désirent car les autres personnes du bar ne peuvent pas vous voir. Vous pouvez aussi peloter qui vous voulez. Vous êtes aussi invisible aux personnes qui veulent se battre avec vous et rien ne vous empêche de sortir et beugler dans la rue puisque personne ne vous voit et ne vous entend.
 

 
moi je la connais sous une version différente :
-mon premier mari était avocat >>> il faisait tout avec la langue
-mon 2ème pianiste >>> il mettait les doigts
-mon 3ème mari était controleur des impots >>> je l'ai eu dans le cul!  
 
 

 

A+,

camel

 
Ou Goat  

PROPOSITION DE STAGES SPECIALEMENT DESTINES AUX HOMMES
 
Important : A cause de la complexité et des difficultés de compréhension des thèmes abordés aux cours ne seront admis qu'au maximum 8 hommes par session.
 
THEME 1 : Le fer à repasser : Du lave-linge jusqu'à la penderie, ce procédé mystérieux.
 
THEME 2 : Les risques encourus lors du remplissage d'eau du bac à glaçons (démonstration diapositives à l'appui).
 
THEME 3 : Toi et l'électricité : Avantages économiques du recours à un technicien compétent pour les réparations (même les plus basiques).
 
THEME 4 : Dernière découverte scientifique : Cuisiner et jeter les ordures ne provoque ni impotence ni tétraplégie. (Travaux pratiques).
 
THEME 5 : Pourquoi ce n'est pas un crime de lui offrir des fleurs même si tu es déjà marié avec elle.
 
THEME 6 : Le rouleau de papier toilettes : Le papier toilettes naît-il dans le porte-rouleau ? (exposés sur le thème de la génération spontanée).
 
THEME 7 : Comment rabaisser la lunette des toilettes pas-à-pas. (téléconférence avec l'université de Harvard).
 
THEME 8 : Pourquoi il n'est pas nécessaire d'agiter les draps après avoir émis des gaz intestinaux. (exercices de réflexion en couple).
 
THEME 9 : Les hommes qui conduisent peuvent-ils demander des renseignements aux passants lorsqu'ils sont égarés sans risquer de paraître impuissants ? (témoignages).
 
THEME 10 : Faire une valise : Incompétence innée ou déficience mentale progressivement acquise ?
 
THEME 11 : Le lave-linge : Ce grand inconnu de la maison.
 
THEME 12 : Est-il possible d'uriner sans arroser hors de la cuvette ? (exercices pratiques en groupe).
 
THEME 13 : Différences fondamentales entre le panier à linge sale et le sol (exercices en laboratoire de musicothérapie).
 
THEME 14 : L'homme dans le rôle du passager: Est-il génétiquement possible de ne pas parler ou s'agiter convulsivement tandis qu'elle se gare ?
 
THEME 15 : Le bol du petit-déjeuner : Lévite-t-il de lui-même jusqu'à l'évier ? (séance d'exercices dirigée par David Copperfield).
 
THEME 16 : Peut-on être une personne sans avoir le contrôle de la télécommande ? (démonstration hypothétique).
 
THEME 17 : Communication extrasensorielle : Exercices mentaux afin que lorsque vous vous entendez dire que quelque chose est dans le tiroir de la commode vous ne demandiez pas dans quel tiroir et de quelle commode ?
 
THEME 18 : Réactions et self-control (exercices d'accompagnement en centre commercial sans protestation).
 
THEME 19 : L'écosystème maison : Les canettes de bière ne savent pas ramper d'elles-mêmes jusqu'a la poubelle (exercices avec diverses marques et dimensions).
 
THEME 20 : Comment lutter contre l'atrophie cérébrale : vous pourrez enfin vous souvenir des anniversaires, dates importantes, etc...
 
THEME 21 : Comment apprendre à trouver les choses en les cherchant au bon endroit, avant de tout mettre sans dessus-dessous en poussant des hurlements sauvages.
 
Bien sûr, toute ressemblance [...] serait fortuite !  
 
 
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Pour ceux qui s'intéressent aux statistiques...
 
ENQUETE :
 
Vaut-il mieux s'acharner à draguer une seule fille tout l'été, ou, au contraire, vaut-il mieux demander directement "Tu suces ?" au plus grand nombre d'entre elles ?
 
L'équation, solvable, mérite qu'on s'y attarde, mais les résultats ne sont certes pas garantis.
 
Sachant que :
- Il y a en France 29.870.000 femmes,
- Que 15% d'entre elles sont âgées de 20 à 30 ans (INSEE),
- Qu'à 30 ans, 38% des femmes sont encore célibataires (Francoscopie 99, Larousse),
- Que 64% des femmes de 20 à 24 ans et 82% des femmes de 25 à 34 ans déclarent pratiquer la fellation (La sexualité des Français; La Documentation Française).
- Et que 5% des femmes avouent que leur dernier rapport a eu lieu avec un partenaire occasionnel.
 
On peut dire que :
- En France 5,7% des femmes ont entre 20 et 30 ans et sont célibataires,
- Que 73% des femmes de 20 à 34 ans sucent.
 
Donc 4,1% des femmes ont entre 20 et 30 ans, sont célibataires et sucent.
 
Au final, 0,2% des femmes ont entre 20 et 30 ans, sont célibataires et sucent, même un partenaire occasionnel (on ne tiendra pas compte ici des femmes qui ne sont pas célibataires, mais qui accepteraient de sucer un partenaire occasionnel...).
 
On peut en conclure que statistiquement, il faut brancher 500 filles pour en trouver une âgée de 20 a 30 ans, célibataire, qui suce, même un partenaire occasionnel.
 
Toutefois, si on ne branche dès le départ que des filles entre 20 et 30 ans, il suffit alors d'en aborder 190 pour tomber sur celle qui correspond aux caractéristiques déterminées. Cela ne veut pas dire qu'elle acceptera nécessairement de vous sucer. Ceci nous laisse à tous un champ exploratoire très large si nous souhaitons arriver à nos fins. Préparez la Biafine quand même pour vous frotter les joues, il n'est pas tenu compte dans l'étude des réactions "épidermiques" de nos rencontres, vu qu'il faut en brancher quand même 190 au minimum.
 
Ceux qui ont de la chance s'en sortiront, forcement bien. Evitez du reste de piocher dans vos carnets d'adresse, à moins que n'y figurent que celles qui correspondent à la finalité que nous venons de développer.
 
En conclusion :
 
Sachant qu'un homme sur 10 est homosexuel et que tous les pédés sucent, il vaut mieux s'adresser à un mec.
 
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Une maman steak se balade avec ses deux petits steaks lorsque soudain les deux petits steaks disparaissent... Lorsque la maman steak les retrouve enfin, elle ne peut s'empêcher de leur demander :
- Mais où étiez-vous mes petits ?
- On steak haché !
 
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Une nouvelle enseignante commence son cours en utilisant un peu de psychologie. Elle demande donc :
- Si quelqu'un parmi vous croit qu'il est stupide, qu'il se lève.
Après un instant, un petit garçon se lève. L'enseignante lui demande :
- Tu crois que tu es stupide Julien ?
Le petit garçon lui répond :
- Non, mais je trouve ça bien triste de voir que vous êtes la seule debout...
 
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Dans une école catholique une petite fille est en train de manger une sucette.
Une bonne soeur vient à passer par-là, lui pince le nez et le lui agite dans tous les sens puis ajoute :
- Tu sais ma petite, si tu manges des sucreries tout le temps tu ne pourras pas aller au Paradis !
La petite fille rétorque :
- Tu sais madame, quand on a les doigts qui sentent le sperme, on va pas au Paradis non plus...

Une blonde arrive aux urgences avec le bout de son index carbonisé.
- Mais qu'est-ce qui vous est arrivé, lui demande-t-on après les premiers soins ?
- J'ai essayé de me suicider au revolver.
- Un suicide en vous tirant sur le doigt ?
- Ben d'abord j'ai mis le canon entre mes seins, et je me suis dit que je les avais payés 100 000 balles. Puis je l'ai mis dans la bouche, mais ça m'avait coûté 20000 F pour remettre mes dents d'aplomb. Alors je l'ai mis dans mon oreille. Et comme je me suis dit que ça allait faire du bruit, je me suis bouché l'autre oreille avec ce doigt. Et j'ai tiré !
 
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Un homme marié depuis 15 ans avec sa femme apprend par elle qu'elle a un amant. Pour apaiser ses douleurs, il va sur le balcon et s'assoit sur la rambarde en attendant de faire le grand saut. Sa petite fille qui passait par-là le surprend et lui dit :
- Tu fais quoi papa ?
- Dis à ta mère que je vais sauter par la fenêtre !
La petite fille court voir sa mère :
- Maman ! Maman ! Papa va sauter par la fenêtre !
- Dis à ton père que ce sont des cornes qu'il a, pas des ailes...
 
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Les Suisses seront champions du monde de foot en 3964 ! Une théorie intéressante sur la coupe du monde :
 
Le Brésil a pour la dernière fois gagné la coupe du monde en 1994. Avant, il l'avait remportée en 1970.
Additionnez 1970 et 1994, la somme est 3964.
 
L'Argentine a pour la dernière fois gagné la coupe du monde en 1986. Avant, elle l'avait remportée en 1978.
Additionnez 1978 et 1986, la somme est 3964.
 
L'Allemagne a pour la dernière fois gagné en 1990. Avant, elle l'avait remportée en 1974.
Additionnez 1990 et 1974, la somme est 3964.
 
Ainsi suivant cette logique, le gagnant de la coupe du monde 2002 sera le même qu'en 1962.
3964 - 2002 = 1962
 
La coupe du monde en 1962 a été remportée par le Brésil.
 
Les supporters suisses ont aussi des raisons de se réjouir. La Suisse n'a jamais gagné la coupe du monde, ainsi elle la gagnera probablement en 3964. En espérant qu'il y ait une coupe du monde en 3964 et qu'elle se qualifie, au moins pour le 1er tour.
 
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- Whaoo ! Les affaires reprennent ! Chérie ! J'ai fait une super affaire sur Internet !
- Ah oui ?
- Oui ! J'ai vendu le chien pour un million de dollars !
- Super ! Mais comment as-tu fait ?
- C'est simple, je l'ai échangé contre deux chats à 500 000 dollars...
 
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C'est un gars qui va chez son médecin et qui lui demande un remède pour dormir. Le docteur lui propose un nouveau suppositoire extra puissant :
- Il est tellement efficace que quand vous vous réveillez le lendemain matin, vous aurez encore le doigt dans le cul !

(j'ai l'impression d'être un peu seul)

Va falloir te de-Antiflooder bientot

J'adore les steak haches
 
Pendant toute la soiree de hier j'ai trippe dessus
 
Les dernieres sont sympas merci Romn

C'est deux steaks qu ont rendez-vous. Le premier arrive et attend... 5 minutes... 10 minutes... 1/4 d'heure... Enfin le deuxième steak se pointe. Son copain lui lance "eh dis-donc, tartare !"
 
Deux faux-filets braquent une banque. L'alarme sonne. Un braqueur dit à l'autre : "vite, faux filet !"

23 heures, un mec hurle à la fenêtre dans une cité HLM à l'adresse  
d'un de ses copains au 4e étage :  
 
- Hey, Manu, file moi un oinj ...  
 
- Eh, Manu, .... un oinj !  
 
Manu ne répond pas et l'autre insiste : Hay, Manu, file moi un oinj !  
 
Le juif du 3e étage intervient : Oh, silence, c'est Kippour  
 
Et l'autre de répondre : C'est pour ouam

 
Quota : rtare.

Rachel à Jacob :
on est mariés depuis 25 ans et tu ne m'as jamais rien achété...
réponse de Jacob à Rachel :
je ne savais pas que tu avais quelque chose à vendre !

C'est un chauffeur de camion belge qui se pointe à l'entrée d'un tunnel avec son gros camion. Il doit freiner vu que devant lui il y a un autre camion belge (avec chauffeur belge) arrêté devant l'entrée du tunnel. Le deuxième chauffeur descend et demande au premier pourquoi il est arrêté. Celui-ci lui montre le panneau : hauteur maximale 4.00 m et lui explique que son camion fait 4m20, alors ça va coincer.  
 
 
Le deuxième chauffeur dit alors au premier :  
- Tu t'en fous, il n'y a pas de flics!

Un belge doit prendre un suppositoire "par le rectum". Il ne sait pas ce que c'est alors il va voir son voisin. Eh, voisin, tu as pas un rectum par hasard ? non répond l'autre. Il se renseigne auprès d'autre gens...  
Après plusieurs réponses négatives, il en vient à diluer le médicament dans un verre d'eau et il le boit. La guérison n'est pas terrible...  
Deux semaines plus tard, il croise le toubib dans la rue. Le toubib lui dit: alors, il était bien mon médicament? et l'autre répond: tu parles si je me l'étais mis dans le cul ça m'aurait fait autant d'effet!

aaf

Le même chauffeur de camion se décide à entrer dans le tunnel. Evidemment, son camion légèrement trop haut se retrouve coincé sous la voute au bout de quelques mètres. Son collègue vient à la rescousse et lui suggère de dégonfler les pneus afin de décoincer la camion.
"Mais non, répond l'autre, c'est en haut que ça coince !"

C'est un belge, un allemand et un jap qui sont au resto.  
On entend une sonnerie et l'allemand place son petit doigt devant la bouche et le pouce devant l'oreille et parle... puis finit.  
le jap le voit et lui dit :"c'est bien ça c'est quoi?"  
"Et bien c'est un émetteur dans le petit doigt et un récepteur dans le pouce, comme ça, si on me téléphone je réponds de suite"  
2 minutes plus tard, autre sonnerie: le jap commence à parler tout seul puis arrête.  
l'allemand lui demande " et ça c'est quoi?"; le Jap répond:  
"Et bien j'ai un émetteur dans la bouche et un récepteur dans l'oreille et je n'ai même pas besoin de mes doigts pour téléphoner"...  
l'allemand est super étonné quand tout à coup le belge fait le pet de la mort:  
PRRRRRRRTTTTTTTTTTTT!!!!!!!!!  
le jap et l'allemand le regardent et le belge répond:  
"Vous auriez du papier? je reçois un fax!!"

C'est maurice qui va voir son copain ayrton. Ce dernier est connecté sur un forum.
Maurice : "He tu chat Ayrton?"