Reprise du message précédent :
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Le smiley ad-hoc !

 
Haddock  
 

 

Nouveau smiley ?

 
c'était obligatoire!

Il est en cours de validation
 
Quota:
Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical. L'un des deux pleure comme une madeleine.
- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Raoul.
- Je viens pour une analyse de sang, répond le premier.
- Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?
- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !
À son tour Raoul commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Raoul le téméraire qui pleure ?
- Pourquoi tu pleures, toi ?
- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine !

Combien faut-il de rôlistes pour changer une ampoule?
 
 
1d6+2

(même s'il aurait été plus marrant d'utiliser des dés plus "exotiques" )

j'imagine avec un d20

ou un d2

ca s'appelle une pièce

chut, faut pas le dire

 
il est horrible

Un homme en très mauvais état se présente à St-Pierre, après une mort apparemment violente. Celui-ci demande :
- Mais qu'est ce qui s'est passé ?
L'homme explique :
- J'etais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de femmes, 6 blondes et une brune. En traversant un pont de lianes au-dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme...
10 minutes plus tard, St-Pierre voit débarquer un troupeau de blondes dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis. Il demande immédiatement aux arrivantes :
- Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien ?
L'une des blondes explique :
- Bah, c'est à cause de cette maudite brune qui nous accompagnait... Quand le guide s'est laissé tomber, elle a dit : Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse...
 
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Comment l'Esprit vient aux jeunes filles...
 
Une fabrique de saucisses explose à Francfort... Une saucisse est projetée dans la stratosphère et atterrit aux pieds de St Pierre. Celui-ci s'étonne et se demande ce que cet objet qu'il n'a jamais vu peut bien être. Dieu le saura sûrement se dit-il et il s'en va demander réponse au Grand Patron. Mais lui non plus ne sait donner nom à la chose et conseille de voir Jésus qui a tout de même passé 30 ans sur terre.
- Jésus, sais-tu ce que c'est, demande St Pierre en lui présentant la saucisse ?
- Non, aucune idée, jamais vu ce truc... Je crois pas que ça existait déjà de mon temps sur terre. Demandons à Marie, elle y a vécu plus longtemps que moi.
St Pierre va trouver Marie et lui pose la question :
- Marie, connais-tu ce machin ?
Marie prend la saucisse dans la main et dit :
- Ben, je ne vois pas vraiment ce que c'est, mais au toucher, je pourrais dire que ça ressemble au St Esprit.
 
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Par une belle après-midi de printemps, deux vieilles dames sont assises sur un banc du jardin public. Elles sont en train de donner des miettes de pain aux pigeons lorsqu'un grand gars baraqué arrive et s'installe à côté d'une des vieilles dames. Une minute plus tard, la vieille à côté du type dit doucement à l'oreille de sa copine :
- Berthe, Berthe, ce saligaud à côté de moi est en train de se masturber !
- Oh mon Dieu, répond Berthe avec dégoût. Viens tout de suite avec moi, on s'en va !
- Je ne peux pas, répond l'autre. Il se sert de ma main...
 
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C'est un couple de paysans qui monte à Paris pour assister au salon de l'agriculture. La femme en profite pour aller faire du shopping aux Champs-Elysées. Là, elle essaie un très joli short comme on n'en trouve pas ailleurs, mais hélas, impossible de rentrer dedans. Elle essaie alors un maillot de bain, mais rebelotte, ce n'est pas sa taille.
Le mari, qui a toujours un mot gentil pour sa pépette :
- Tu trouveras rien... t'as le cul large comme une batteuse !
Après une journée bien remplie, ils se retrouvent à l'hôtel. Comme il a une petite envie, le bonhomme commence à tripoter sa germaine, qui se retourne en disant :
- Tu ne penses pas que j'vais mettre la batteuse en route pour un si petit épi !
 
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C'est samedi après-midi et les parents ont une sacrée envie de "jambes-en-l'air". Malheureusement pour eux, le petit Pierre-Louis est dans l'appartement et comme il risque de pleuvoir. Les parents ne préfèrent pas qu'il sorte. Alors le papa trouve la solution :
- Pierre-Louis, pourquoi n'irais-tu pas sur le balcon ? Comme ça tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas !
Pierre-Louis va sur le balcon et commence son observation. Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses. Pierre-Louis :
- Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking... Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse... Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d'a cote... Un moment passe puis Pierre-Louis reprend :
- Lili fait du vélo sur le trottoir... Les Martin sont en train de baiser...
A ces mots, les parents de Pierre-Louis sursautent et le papa interloque demande :
- Et comment tu sais ça Pierre-Louis ?
- Parce que leur fils aussi est sur le balcon...
 

Petite devinette pourrie :
 
Quel bruit fait un inuit qui se noit?
 

 
Vous inquietez pas je trouverais la sortie

   je pensais pas qu'on avai cette reputation la

Juste pour rebondir sur ce qu'a dit xla:
 
imaginez que demain c'est la fin du monde. Qu'est ce que vous faites?
 
 
 
 
 
 
 
Moi je vais en Mayenne pasq'ils ont vingt ans de retard!!
 
 
 
 
 
voila rien de personnel; juste une vanne un peu pourri qui me revient en tete.

C'est un gars qui rentre dans un bar sur le bord d'une nationale, et qui voit à l'entrée le panneau suivant :
 
- Sandwich au fromage 10 FF
- Sandwich au poulet 20 FF
- Sandwich au thon mayonnaise 25 FF
- Branlette du chef 100 FF
 
Il s'avance dans la salle, et il se rend compte qu'il y a pour le servir 3 adorables barmaids derrière le zinc. S'adressant à un des jeunes filles, il demande :
- Vous êtes celle qui fait les branlettes du chef ?
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement, et d'une voix assurée mais douce lui susurre :
- Oui oui, c'est bien moi !
Alors le gars lui dit :
- Très bien. Alors allez vous laver les mains et faites-moi un Sandwich au Thon mayonnaise.
 
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Un beau jour d'été, un type monte dans un train et s'assoit en face d'une jeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule.
Le type ne peut s'empêcher de remarquer que la femme ne porte pas de culotte, et le pauvre diable ne peut pas quitter des yeux l'entre-jambes de la jeune femme.
Soudain elle lui dit :
- Je vois que vous regardez mon vagin...
- C'est vrai, mais c'est difficile de ne pas regarder alors que vous ne portez pas de culotte !
Quelques kilomètres plus loin la femme lui dit :
- Regardez attentivement, je vais vous faire un clin d'oeil...
Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d'oeil parfait ! Le type est stupéfait !
- Maintenant regardez à nouveau, lui dit la femme, je vais vous faire un bisou.
A nouveau elle fait une contorsion musculaire et le vagin imite une bouche donnant un baiser parfait ! Le type n'en peut plus !
La femme lui dit alors :
- Viens et assieds-toi ici à côté de moi... et mets-moi 2 doigts.
Le type incrédule lui répond :
- Quoi, vous savez aussi siffler ?
 
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Comment satisfaire une femme à coup sur ?
 
Caresser,
faire des éloges,
dorloter,
faire les choses avec goût,
masser,
faire des plans pour le futur,
complimenter,
supporter,
ne pas tourmenter,
être propre,
être apaisant,
consoler,
étreindre,
choyer,
exciter,
calmer,
protéger,
téléphoner,
anticiper,
bécoter,
desservir,
pardonner,
se sacrifier,
partir,
revenir,
supplier,
divertir,
charmer,
rester en arrière,
ramper,
démontrer l'égalité,
fasciner,
attendre,
implorer,
pleurer,
se laver,
se raser,
avoir confiance,
s'aplatir,
défendre,
cajoler,
bien se vêtir,
glorifier,
se parfumer,
fusionner,
pétiller,
aider,
câliner,
être sensible,
admettre,
progresser,
récompenser,
embrasser,
accepter,
écouter,
comprendre,
évoluer,
offrir des cadeaux,
aimer,
danser,
quémander,
implorer,
s'adapter,
soigner,
réparer,
respecter,
soulager,
mourir pour elle,
tuer pour elle,
rêver d'elle,
promettre,
délivrer,
servir,
taquiner,
flirter,
se confier,
s'engager,
désirer,
murmurer,
se blottir,
élever,
adoucir,
servir,
frotter,
sauver,
mordiller,
gratifier.
 
Comment satisfaire un homme à coup sûr ?
Sucer.
C'est pourtant simple...
 
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Un grand industriel décide de laisser sa succession à son fils. Il commence un peu à le mettre dans le bain en le faisant visiter son usine. A moment donné, ils passent devant une machine bizarre...
Le fils demande :
- Elle sert à quoi cette machine ?
- Tu vois mon fils, si tu rentres un âne dans cette machine, il sortira de l'autre coté en saucisse. C'est épatant, non ?
- C'est cool... en effet... mais t'aurais pas non plus une machine dans laquelle tu rentre une saucisse pour faire sortir un âne ?
- Si, c'est ta mère.
 
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Deux homosexuels partent en vacances. Sur une petite route de campagne, le passager dit a son copain :
- Oh, chéri, arrêtes-toi, vite j'ai envie de faire caca.
La voiture s'arrête, et il va dans les buissons. Au bout de 5 minutes, il appelle son ami :
- Chéri, viens vite voir, j'ai accouché !
- Vite, vite, je vois ses petits bras, ses petites jambes, il bouge, viens viiiiiite !
L'autre arrive, regarde entre les jambes de son copain et dit :
- Espèce de conne, t'es bête, tu vois pas que t'as chié sur une grenouille !
 

Quel est le comble pour un membre d'Adsav?

Na d'abord!

Pourquoi ?  
 
- POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?  
- POURQUOI Il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?  
- POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger,des grosses frites et un Coke Light?  
POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?  
Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?  
Pourquoi le mot "abréviation" est si long ?  
Pourquoi est-ce que pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?  
Pourquoi est-ce que le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?  
Pourquoi est-ce qu'il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?  
Quand la nourriture pour chien est nouvelle avec un goût amélioré, qui l'a testé ?  
Pourquoi est-ce qu'ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?  
Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions?  
Pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?  
Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle le "terminal"?  
Quand on y pense ... mieux vaut ne pas trop se poser de questions :  
-Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque à plat ?  
-Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ?  
-Est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?  
-Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?  
-Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?  
-Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ?  
-Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?  
-Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?  
-Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on?  
-Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?  
-Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?  
-Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?  
-Pourquoi "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que"tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?  
-Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?  
-Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous  
 

 
   
 
http://forum.hardware.fr/forum2.ph [...] =0&subcat=

 
Parce que 24/24 ne veut pas dire 7/7 ?  

 
Pourquoi j'ai des envies de meurtre à chaque fois que je vois cette sempiternelle suite de questions à la con ?

 
... et moi quand je vois ton avatar ?

paske le manga/anime ca rulez sa race de sa maman

?

rien compris

+1 moi non plus

sorti de son contexte, imcomplet, ca ne semble rien vouloir dire

Trois semaines après le jour de ses noces, Brigitte téléphone au prêtre qui l'a mariée.
- Mon père, gémit-elle, Bernard et moi nous avons eu une scène de ménage épouvantable !
- Calmez-vous, mon enfant, lui répond le curé, ce n'est pas si grave que vous le pensez. Chaque mariage doit avoir sa première dispute !
- Je sais, je sais, lui répond la mariée. Mais qu'est-ce que je dois faire du corps ?
 
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Lors d'une réception, plusieurs des invités ont une discussion animée portant sur la loyauté féminine et la loyauté masculine.
Une des femmes présentes prend la parole avec éclat :
- Aucune femme, c'est un fait avéré, n'est capable de garder un secret !
- Je ne suis pas du tout d'accord, se fâche une autre, j'ai réussi à garder mon âge secret depuis que j'ai 21 ans.
Un homme intervient dans la conversation :
- Je suis sûr qu'un jour, tu te trahiras...
- Ca m'étonnerait, répond la femme, quand on a réussi à garder un secret pendant 27 ans, on peut le garder jusqu'à la mort.
 
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Un papa rentre à la maison avec sa petite fille qu'il vient tout juste de prendre à l'école. La petite fille lui dit :
- Dis papa, je t'ai vu au bureau avec ta secrétaire. Pourquoi est-ce que tu l'appelles "poupée" ?
Sentant l'oeil noir de sa femme planer au-dessus de lui, le papa s'explique :
- Heu, tu sais ma chérie, ma secrétaire est quelqu'un qui travaille énormément et qui gère mon emploi du temps mieux que personne. Tu ne peux pas savoir comment elle tape bien le courrier et comment elle maîtrise bien l'ordinateur aussi. C'est quelqu'un de très efficace. C'est pour cela que je l'appelle 'Poupée' : C'est une façon de lui montrer ma reconnaissance...
- Oh... Je pensais que c'était parce qu'elle ferme les yeux quand tu la couches.
 
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C'est l'histoire de deux secrétaires, un matin, qui se rencontrent autour de la machine à café.
La rousse : Ben dis donc, la gueule que tu tires, ce matin.
La brune : Pfff... M'en parle pas, hier soir, mon mari est rentré avec un bouquet de fleurs...
La rousse : Et alors ?
La brune : Ben cette nuit, il a bien fallu que j'écarte les cuisses !
La rousse : Ben pourquoi ? T'as pas de vase ?
 
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Quelle est la différence entre la séduction et le viol ?
 

 
Et à part ça tes cochons, y vont bien ?

   
Ouais désolé, c'est ce qui m'ai venu à l'esprit
juste après avoir lu la serie des pourquoi qui precèdait mon post
 
 

 
- Plouf !
- C'est pour une blague ?