Reprise du message précédent :
Ah le bon vieux temps du topic blagues gores sur bla²...
C'était trop la class

Je veux pas faire fermer le topic, si un modo me demande de virer mes blagues, je le ferai mais faudrait aussi renommer le topic en topic unique des blagues bisounours.

 
-papa, papa je dois faire caca  
-papaaaa, papaaa ca presse je dois faire caca    
-ca va, c bon, je me retire

Jean marie, francois et ahmed sont sur un bateau.
Ahmed tombe à l'eau.

 
pas comprÿte.

 
 
elle est maleureusement trop "violente" pour la diffuser a ceux ki nous sont proche

Je l'avais faite y a pas longtemps
http://forum.hardware.fr/forum2.ph [...] 2#t3218376
 
En fait, si ça fait quelques pages. Mais bon, ça me fait toujours autant rire

 
+1
 
jsuis pas francais en plus, et je me doute que c'est des mecs qui font l'actualité la bas non?

 
K est ce ki est pire qu un vers dans une pomme ?
 

 
Non, c'est juste que comme par hasard, c'est celui qui est arabe qui tombe a l'eau....

 
Jean Marie : prenom du representant de l Extrem droite en France
Francois : ca fait nom tres tres Francais comme prenom (donc jean Marie s en sera sans doute pas pris a lui)

c'est capilotracté, comme disait l'autre....
 

Vous pouvez donner son nom, Le Pen est connu hors de France aussi

 
Ke les Francais on fait allé au 2nd tour.    

Jean marie fais instinctivement penser a jean marie le pen, connues pour ses idées de "préférence nationale"
Francois peut faire office de personnage neutre, symbolisant le français moyen.
Ahmed, de par sa sonorité arabisante représente "l'arabe", l'étranger.
La situation se veut comique de part l'analogie avec la celebre blague de pincemi et pincemoi sur le bateau, et du fait que pincemi tombe a l'eau, créant ici un décalage entre "tomber" et le fait que l'on pense que Jean marie a poussé ahmed.
De plus, cette blague est a forte valeur dénonciatrice, car francois reste neuter dans l'histoire, il symbolise la passivité des francais bons tons face a des actes racistes.
 
Pour conclure, le bateau représente la matrice maternelle, l'endroit par lequel tout sera et ... toufu !
 
Svous apprendra a demander des analyses de blague.
 

Desfois je me relis, et j'ai peur.

au québec c'est pete et répete
 
Pete et Répete s'en vont en bateau, Pete tombe à l'eau qui qu'il reste? Répète
 
Pete et Répete s'en vont en bateau, Pete tombe à l'eau qui qu'il reste? Répète
 
Pete et Répete s'en vont en bateau, Pete tombe à l'eau qui qu'il reste? Répète
 
...

bon et bien si c'est le moment pour les blagues gores à mon tour !    
 
Qu'est ce qui est plus marrant que de lancer un bébé à 120 km/h ?
 

 
Qu'est ce qui est tous rouge et qui traine dans un coin ?
 

 
Qu'est ce qui est tous vert et qui traine dans un coin ?
 

Ahah le pete et repete. Ca fait trop la blauge du quebec je trouve, je la visualise bien avec l'accent.

 
Ah bon ? Pas lu en entier, par contre j'ai fait un mass-send à tout ce qui m'avait envoyé leur conneries

Robert et Raymond profitent de leurs vacances pour se rendre à Chamonix et tenter une ascension difficile. Malheureusement, lorsqu'ils arrivent, la tempête est telle qu'ils sont contraints de se réfugier dans le premier chalet venu.
Coup de chance, la maison est splendide. Mais la jolie femme qui les accueille leur précise aussitôt :
- Je suis veuve, vous comprenez que je ne peux pas me permettre de vous laisser passer la nuit chez moi. Les voisins jaseraient...
Robert répond :
- Pas de problème, nous passerons la nuit dans la grange si vous nous y autorisez.
- Neuf mois plus tard, Robert passe un coup de fil à son ami Raymond :
- Raymond, tu te souviens de cette nuit à la montagne où nous avions dû dormir dans la grange ?
- Ouais... Je me souviens.
- Tu te rappelles la jolie maîtresse de maison qui nous avait accueillis...
- Ouais...
- Par le plus grand des hasards, tu ne te serais pas levé pendant que je dormais pour aller rejoindre cette femme dans son lit ?
- J'ai bien peur que si, répond Raymond inquiet.
- Et tu ne lui aurais pas dit que tu t'appelais Robert et non pas Raymond ?
- J'ai bien peur que si, répond-il, rouge de confusion.
- Eh bien je te remercie car elle vient de mourir et de me léguer toute sa fortune !
 
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Savez-vous comment Rockefeller est devenu multimilliardaire ?
 
Jeune homme, Rockefeller, fauché comme les blés, se baladait dans les rues. Il trouva une pomme par terre. Il la ramassa, la nettoya soigneusement et la vendit à un passant pour 50 cents. Avec ces 50 cents, il acheta deux pommes à 25 cents, pommes qu'il nettoya soigneusement et qu'il revendit 1 dollar a un autre passant. Avec son dollar en poche, il acheta 4 pommes, qu'il nettoya et qu'il revendit 2 dollars évidemment. Il acheta 8 pommes, qu'il nettoya.
Et c'est à ce moment la qu'il hérita de plusieurs millions de dollars...
 
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Un journaliste interviewe un paysan corse :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Beh, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne... et c'est là qu'on fait passer la route !
- Et si vous n'avez pas d'âne ?
- Ah ! Beh... on prend un ingénieur...
 
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Une fermière du Rwanda
De la race Hutu de surcroît,
Quitta sa ferme natale
Et se rendit à Kampala,
Pour acheter, pour la fête Hutu
Un chapon bien dodu.
 
Mais elle était peu fortunée,
Et le marchand lui rit au nez
Quand à genoux elle le supplie, de bien vouloir baisser son prix.
- Me le donnerais-tu ? dit la fermière Hutu,
- Contre une gâterie ?
- A voir, répondit le vendeur, de cette gâterie quelle serait la valeur ? Vaudrait-elle un chapon ? Il m'en faudrait la preuve !
Aussitôt la fermière se met à l'oeuvre et pour de bon, tant et si bien que le marchand se pâme.
- J'ai gagné le chapon ! s'écrie la fermière.
- Que nenni ! Lui dit-il d'un ton acerbe.
- Au contraire : tu l'as perdu !
- Car tu connais le proverbe : Turlutte Hutu, chapon point eu.
 
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Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une petite annonce dans le but de recruter un bûcheron. Quelques jours plus tard, un gringalet arrive et se présente :
- Je viens pour l'annonce pour un bûcheron...
- Mais tu n'es pas ce que je recherche. Il me faut un gars taillé dans l'acier, capable de bûcher dix heures par jour sans sourciller !
Le gars lui répond :
- Laissez-moi juste vous montrer de quoi je suis capable. Vous verrez après.
- OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque là-bas ? Va l'abattre.
Alors le petit gars s'en va au pied de l'arbre, et en une minute l'arbre est par terre, débité en bûchette ! Le chef d'exploitation n'en revient pas. Il demande :
- Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi vite ?
- Au Sahara...
- Tu veux dire, dans le désert du Sahara ?
- Ouais, c'est comme ça qu'ils l'appellent maintenant.

une vieille va mourir.
Son vieux est à son chevet
Elle lui dit "va au grenier, rapportes ce qui se trouve dans le coffre"
Le vieux revient avec 500.000 euros en petite coupure et une boîte à oeufs en contenant 5 (des oeufs)  
Elle lui dit : A chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, je mettais un oeuf dans la boîte.
Soulagement du vieux ... "et les 500.000 euros ?"
Elle : "quand j'avais douze oeufs j'allais les vendre au marché"
 
 
__________________________________________________
 
 
Une homme arrive chez son médecin:
 
-"Docteur, j'ai des pertes de mémoire"
-"Depuis quand?"
-"Depuis quand quoi?"

crosspost

même pas une petite excuse bidon ? je suis déçu

 
comment on fait pour aller la bas ?
 
S'agit t'il de la catégorie 17 dont je n'ai pas acces ?

 
je suis ingénieur ET corse        

c'est papi et mamie qui s'emmerdent devant la télé quand pendant les pubs du bigdil ils voient une pub pour le viagra...  
Mamie toute exitée dit à papi :
"Dis, tu voudrais pas qu'on essaye, ca fait 30 ans qu'on l'a pas fait..."
papi : "Boff"
mamie : "Allé s'il te plait "
papi : "Bon OK mais tu me laisse tranquille apres"
Il s'en vont donc a la pharmacie et commade une boite de ces pilulles bleues. Mamie toute contente dit a papi d'en avaler une dessuite pour voir. Et hop la pilulle dans le gosier, papi ajoute :
"Vite rentrons, ca commence à faire effet   "
En deux minutes ils arrivent a la maison. Papi se deshabille et se jette au lit. Mamie va se preparer dans la salle de bain        
Puis elle arrive dans la chambre voyant papi nu et erigé , elle saute elle aussi dans le lit.
Et soudain, la tour de pise s'ecroule et papi ajoute :
"Tu vois même droguée, elle te reconnait !!! "

J'ai bien aimé les smileys au milieu

Premier jour d'école dans une classe américaine. L'institutrice présente à la classe un nouvel élève, Sakiro Suzuki (le fils du boss de Sony). L'heure commence.
L'institutrice:
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine. Qui a dit: DONNEZ-MOI LA LIBERTÉ OU LA MORT ?" Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main: "Patrick Henry, 1775, à Philadelphia"
- Très bien Suzuki !
- Et qui a dit: L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?
- Abraham Lincoln, 1863 à Washington, répond Suzuki L'institutrice regarde les élève et dit :
- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe:
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice Suzuki lève la main et sans attendre, dit:
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- y'm'fait vomir...
L'institutrice de hurler:
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki:
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie
- pomp'moi l'gland !!
Et Suzuki, sans ciller:
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington.
Un autre élève lui hurle alors:
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki:
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002.
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît:
- MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki:
- Chirac, après s'être vu remettre les comptes de la Sécu par le premier ministre Raffarin.

Mot clef Suzuki:  
36515Buck - > 15 Juillet 2004 p 369

 
En plus c'est un van de "newfie"
 
(Pour nos amis non-québécophones, le newfoundland est une province canadienne et c'est la base de toutes leurs jokes, un peu comme les belges pour les français)

 
Ben merde alors je pensais vraiment ne l'avoir jamais lu cette blague et pourtant page 369 j'y etais

 
J'adoooooooore !