Cette lettre a ete ecrite sur un grain de riz par un sage nepalien nevrose sous amphetamines. Elle a deja fait 800 fois le tour du monde, et chaque tour a ajoute a sa force magique. Le sage Kwa Twa Bouddha Mouaip a affirme dans le rale d'agonie ayant suivi l'ecriture de ce precieux manuscrit sur le grain de riz original car l'investissement d'un tel pouvoir magique a tue le pauvre homme): "Meeeurp gaaarggh". Ce qui signifie "Inscrivez les paroles inscrites sur ce grain de riz dans un email, et envoyez le a travers le monde pour faire regner la joie et le bonheur sur terre, la paisible candeur des bienheureux qui le forwarderont n'aura rien a envier a la rage des administrateurs de messagerie qui voient 70% de la bande passante de leur serveur utilisee par des junk-mails". D'autres ecoles traduisent la phrase par "Vous pouvez toujours vous le coller ou je pense" (le grain), enfin certains affirment qu'elle signifierait simplement "Meeeurp gaaarggh". Mais nous laissons ces considerations aux gens qui ne savent pas voir la magie la ou elle est (dans cet e-mail bien sur, vous ne suivez pas). Voici des faits veridiques tires d'info du monde et prouvant le pouvoir mystique de cette lettre:
- Le petit Tommy, qui n'a pas envoye cette lettre a tout ses amis, a fait pipi au lit.
- Albert Duchmol, qui a envoye cette lettre a dix de ses amis, s'est tape Claudia Shiffer. On l'a pas lu dans Gala, mais bon faut dire que la pauvre elle allait pas se vanter de s'etre tape un con qui forwarde des chain-letters.
- Roger Dugland, qui n'a pas renvoye la lettre de la chance, est mort devore par des araignees geantes des galapagos mutantes. Haha quand on vous dit que TOUT peut arriver si vous ne la renvoyez pas! Vous le croyez maintenant hein?!
- Sidonie Schpurtz, qui a envoye cette lettre a 100 personnes, a avale sa soupe de travers et est morte etranglee. Bon c'est un mauvais exemple,mais bon c'est des trucs cons qui arrivent des fois...
Vous DEVEZ envoyer cette lettre a au moins 10 personnes, et la chance vous souriera! Promis! C'est le sage qui l'a dit, vous n'allez pas mettre sa parole en doute enfin! Nan mais c'est un vrai sage! un mec qui a vecu au Nepal, le pays ou tu te peles les couilles terrible! Il peut pas etre con le gars apres avoir souffert comme ca! Imaginez si vous aviez passe 80 ans a vous peler les couilles dans la neige toute la force magique que vous pourriez evacuer dans un grain de riz avant de mourrir! Vous imaginez?!
Bah la c'est pareil mais sauf que c'est transfere dans un e-mail! Vous realisez?! C'est l'occasion de votre vie de profiter d'une super magie gratos sans avoir a vous frigorifier les valseuses au nepal pendant 80 ans! Si vous avez lu toutes ces recommandations, vous etes maintenant pret a lire la lettre originale ecrite par le sage.
Attention, la voici : "B"
Oui c'est la lettre qu'il a ecrit, et elle transcrit toute la puissance magique brute de la sagesse nepalienne en une seule sonorite: "B".
N'oubliez pas de prononcer a haute voix la lettre "B" avant
d'envoyer ce message. Ca coute rien et on sait jamais, votre voisine pourrait passer a ce moment la et vous voir par la vitre en train de parler a votre ordinateur, ca la mettra de bonne humeur pour la journee.
Attention: Les informations donnees dans ce message ne sont pas contractuelles. Ne pas laisser ce message a la portee des enfants.

Vous allez connaître la super baise dans les 4/5 jours suivant la réception de cette lettre, a condition que vous l'ayez réexpédiée selon les conditions suivantes :
Dès réception de cette lettre, vous en ferez 10 copies que vous expédierez à des personnes de votre connaissance. Ce n'est pas une blague !
N'envoyez pas d'argent. Envoyez simplement une copie de ce mail à tous ceux que vous connaissez et qui auraient bien besoin de tringler un bon coup. Ca marche!
Vous voulez des exemples ?
Stéphane M. transmis cette lettre en 99.... 2 jours plus tard, il se fit sexuellement agresse dans son appartement de Volmerange, par une demi-douzaine de Brésiliennes en chaleur... Il réussit a s'en débarrasser au petit matin, le sexe en sang..
Après avoir transmis cette lettre, Philippe P. éleveur de vaches laitières Corses s'est retrouve avec le pénis coince dans un manchon trayeur. Il connut l'orgasme en série le plus long du monde.
Jean-Christophe P. voulait embarquer une prostituée pour un tout petit moment dans sa voiture, mais, parce qu'il avait rompu la chaîne, c'est la police qui l'a embarque. Fox Mulder succomba dans d'atroces souffrances. D'après les médecins qui tentèrent vainement de le soigner, il était victime d'un priapisme incurable qui lui serait 'tombe dessus' alors que sa collègue de travail Scully était en train d'autopsier ce qu'il prenait pour un martien. Cela faisait 51 jours qu'il avait reçu la lettre, et il n'avait pas donne suite.
Marc B. reçut la chaîne en 1953. Il demanda à sa secrétaire d'en réaliser 10 copies et de les envoyer a plusieurs de ses connaissances. Quelques jours plus tard, il rencontra sa secrétaire dans une partie fine et obtint d'elle plus qu'il n'avait jamais pu obtenir durant les 10 ans pendant lesquels elle était à son service.
François C., tueur dans un abattoir industriel de poulets, au chômage depuis 6 mois, reçut la lettre. Il oublia de poster les dix exemplaires dans les 4 jours. Sa femme alla voir le match Guingamp-Caen avec un ami et ne revint plus jamais. Plus tard, il retrouva la lettre et envoya les dix
copies. Quelques jours après, il avait une nouvelle femme et se rendit compte que son ex-femme qu'il pensait merveilleuse, faisait en fait l'amour comme un rat mort.
Frédéric M. reçut la lettre et n'y crut pas une seconde. Il la jeta la poubelle. Neuf jours plus tard, il se renversait du café bouillant sur les parties.
En 1987, Véronique V.. reçut la lettre. Elle était tout chiffonnée et à peine lisible. Elle se promit de retaper la lettre et de l'envoyer plus tard. Mais rapidement elle dut subir l'herpès et plusieurs maladies vénériennes qu'elle contracta dans sa recherche permanente de l'homme idéal dans les bars de sa ville. Plusieurs mois plus tard, elle retapa la lettre a la machine, et dans les jours qui suivirent, elle rencontra un homme avec une bitte de 25 cm.
Attention. Pour ce qui concerne la version e-mail de cette lettre, il faut relater l'incident qui s'est produit au Luxembourg. Éric S. s'envoya le mail plus de 5000 fois en une après-midi. Avant qu'il ne quitte la salle d'informatique, une femme tout droit sortie du film 'Latex' arriva derrière lui et lui mordilla le lobe de l'oreille tout en glissant la main dans son caleçon. Sous le coup de la surprise et de l'émotion, le pauvre
Éric se laissa tomber sur le sol, agrippant au passage le clavier de son P.C. En plein délire, il laissa couler de sa bouche un filet de bave qui atteint le clavier. C'est a ce moment que les trois protagonistes (le PC, le Éric et la Latex girl) atteignirent le cyber-orgasme multicouche exponentiel, avant d'exploser en un magma infâme de bits virtuels et de matière organique. Alors souvenez-vous et n'hésitez pas... Vous devez distribuer au moins dix copies de ce mail dans les 4 jours suivant sa réception. Ceux qui le feront trouveront leur vie définitivement plus fun.
Tous les autres pourront toujours se dire qu'on les avait prévenus.

 
Hello, je m'appelle Basmati Kasaar. Je souffre de maladies rares et incurables, notes desastreuses aux examens, virginite persistante, phobie   d'etre kidnappe et execute par electrocution anale mais surtout culpabilite   de ne pas avoir transmis 1.254.623 chain-letters envoyees par des abrutis   qui croient vraiment qu'avec assez de mails, cette fillette de 6 ans dans   l'Arkansas qui a un troisieme sein sur la joue gauche pourra le faire   enlever avant que ses bouseux de parents ne la vendent a un cirque.  
  Vous croyez reellement que Bill Gates et les autres vont vous refiler, ainsi   qu'a tous ceux a qui vous aurez transmis "sa" lettre 1.000$?  
  Ne soyez pas stupides.  
  Yeah, si vous defilez cette lettre jusqu'au bout et faites un voeu, vous   coucherez avec toutes les filles du dernier no de Playboy!
  Bullshit. Donc, cette lettre est un grand "FUCK YOU!" pour tous ceux qui  n'ont rien d'autre a foutre que de forwarder des stupides chain mails.
  Peut-etre que d'abominables farfadets viendront me sodomiser dans mon  sommeil pour ne pas avoir continue la chaine entamee par Jesus en -5 avant   lui-meme avant d'etre transmise en Amerique par les pelerins du Mayflower et   qui, si elle atteint l'an 3.000, figurera dans le Guiness a la rubrique   "plus longue tentative de cretinisme profond".
  Si vous forwardez un truc, envoyez au moins quelque chose de drole; j'ai vu   toutes les versions possibles de: "envoyez a 10 de vos amis et ce debris   d'humanite hideux et repugnant recevra une piece de quelque etre   metaphysique". Rien a foutre. Reflechissez a ce a quoi vous contribuez   reellement en forwardant n'importe quoi, ca risque fort de n'etre rien   d'autre que votre impopularite.  
Maintenant, voyons les quatre principaux   types de chain letters:
   
-  TYPE 1
  (scroll)
   
  faites un voeu!!!
   
   
   
  Non, allez-y, faites en un!!!
   
   
   
   
  Eh, elle ne couchera pas avec toi!!!
  Fais un autre voeu!!!
   
   
   
   
  Pervers!!
   
   
   
   
  Ca va, le doigt ne fatigue pas?
   
  STOP!!!!
   
  Chouette, hein. J'espere que tu as fait un cool voeu  
  Maintenant, les choses serieuses: si tu n'envoies pas ce mail a 5096   personnes dans un delai de 4.57 sec., tu te feras sodomiser par un bouc   enrage avant de tomber du haut d'un immeuble de 30 etages, direct dans un   camion de saumure! C'est la verite, car cette lettre n'est pas comme les   autres, cette lettre est REELLE!
  En fait, voila ce qui se passe si vous envoyez ca a 2 ou 3   personnes: 2 ou 3 personnes se diront: "Encore un chain mail a la con!"
  Si vous l'envoyez a entre 5 et 10 personnes: 5 a 10 personnes se diront:   "encore un chain mail a la con!" et l'un d'entre eux vous enverra un virus   qui bousillera tous vos fichiers.
  Si vous l'envoyez a entre 10 et 20 personnes: 10 a 20   personnes se diront: "encore un chain mail a la con!" et pourraient s'unir   afin d'attenter a votre vie.
  Si vous l'envoyez a plus de 20 personnes: plus de 20 personnes se diront:   encore un chain mail a la con!" et passeront votre maison au lance-flammes.
 
-  TYPE 2
  Bonjour a tous et merci de lire cette lettre. Il y a un petit   garcon dans le Balougatchitchtzvargistan septentrional qui n'a ni bras, ni   jambes, ni parents, ni chevres. Sa vie peut etre sauvee car chaque fois que   vous faites passer ce message, 1 euro sera verse par nos sponsors au Fonds   Mondial pour les Enfants-Troncs Orphelins et Sans Chevres du   Balougatchitchtzvargistan Septentrional. Bien sur, nous n'avons aucun moyen   de compter les e-mails, et tout ceci est un foutage de gueule integral.
  Merci infiniment et au revoir. Evidemment, si vous decidiez d'effacer ce   message, vous seriez instantanement frappe par la foudre! Encore merci.  
 
-  TYPE 3
  Salut a tous!
  Cette chaine existe depuis 1897. C'est dingue, non? Surtout qu'il n'y avait   a l'epoque pas d'e-mail et probablement pas autant de cretins avec rien de   mieux a faire. Voici comment ca marche:
  Envoyez ce message a 15,067 personnes dans les prochaines 7 minutes. NE  BRISEZ SURTOUT PAS LA CHAINE! Sinon, quelque chose d'horrible vous arrivera;  
  Exemples:
  Kimbeurli Vanpijperziel recut ce message mais l'ignora. Une semaine plus   tard, elle trebucha dans la rue, tomba droit dans une bouche d'egout et   comme c'etait justement en pleine vidange des tuyauteries, elle fut aspiree   vers la station de pompage et dechiquetee en menus morceaux par les pompes.   En plus elle sentait vraiment mauvais!
  Kevin Lambert recut un jour ce message mais n'en tint pas compte et ne le   transmit pas. Une semaine plus tard, lui et son petit ami (ben oui, chacun   son truc) furent renverses par un camion slovaque roulant sans assurance.   Kevin se retrouva hemiplegique. Il se souvint alors du message et le   transmit a ses amis. La semaine suivante, le gouvernement slovaque lui   offrit en dedommagement son poids en brztckstiszczovski (sucrerie slovaque   delicieuse).
  Ne laissez pas cela vous arriver!!!!!!! Envoyez ce message a tous vos
  copains losers comme vous et tout ira bien.
 
-  TYPE 4
  Voici un petit poeme, pour ceux que ca interesse.
 
  UN AMI
  Un ami est quelqu'un sur qui vous pouvez compter.
  Un ami vous aime meme quand vous vous etes battu avec un seau de merde et   que votre haleine laisse a penser que vous avez mange du kitekat perime.
  Un ami vous aime, bien que vous soyez aussi laid qu'un vomi de cannibale.  
  Un   ami nettoiera vos souillures.
  Un ami restera pres de vous quand vous passez des heures a gemir sur votre   petite, insignifiante, mediocre existence. Un ami vous dira qu'il vous aime   alors qu'il pense que vous meriteriez d'etre sodomise par un babouin vicieux   avant d'etre livre a une meute de pitbulls.
  Un ami nettoie les toilettes, passe l'aspirateur, laisse une note, s'en va   et, souvent, ne parle pas tres bien francais, euh, non, ca c'est la femme de   menage. Un ami ne vous envoie pas des chain mails sous pretexte qu'il reve   de devenir riche.
  Maintenant, faites passer; sinon votre penis tombera dans la cuvette la   prochaine fois que vous irez pisser.