Reprise du message précédent :

tu dis parce que tues en colère

merki j'avais pas vue

le petit Martin est assis au fond de la classe en train de faire un
 problème de math quand la jeune maîtresse décide de l'interroger.
 
 "Martin, 5 oiseaux se posent sur une clôture, si tu tires sur un oiseau avec une carabine combien d'oiseaux reste-t-il ?
 
 " Zéro " répond le petit Martin, " parce que, si je tire un oiseau, les autres vont s'envoler".
 
 " Hum..... ce n'est pas la réponse que j'attendais " dit la maîtresse,
 mais j'aime bien ta manière de penser."
 
 Alors, le petit Martin lève la main et dit: " J'ai une question pour vous, Maîtresse.
 Trois femmes sont en train de savourer des cônes Miko,
 la première lèche son cône, la deuxième mord son cône et la troisième le suce.
 Laquelle des trois est mariée? "
 
 La maîtresse rougit jusqu'aux oreilles et répond d'un air gêné :
 "Heu....
 je ne suis pas sûre. J'imagine que c'est celle qui suce le cône..."
 
 "Non" dit le petit Martin, " c'est celle qui porte une alliance,
 mais j'aime bien votre manière de penser."
 

 
T'as appris à écrire en français

 
j'aime bien

C'est un couple stérile : Ils ont tout essayé et en désespoir de cause,  ils se décident à consulter un grand spécialiste américain. Ils se rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique.  
Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.  
 
Un peu gêne au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.  
 
Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 a 5 minutes puis crie STOP ! Il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.  
 
Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouve un remède à leur incapacité folle de procréer.  
 
De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande:  
  - Je voudrais du Trytheotherol.  
  - Pardon ? Lui répond la pharmacienne.  
  - Ben oui, du Trytheotherol comme c'est marqué sur l'ordonnance !  
  - Faites voir... demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit : Try the other hole (essayez l'autre trou).  
 

Un vieux arrive à la messe avec un parapluie alors qu'il fait beau. On s'étonne mais à la sortie il pleut.
 
Le dimanche suivant, il va pleuvoir mais il arrive sans rien et à la sortie il fait soleil.  
 
On lui demande comment il fait pour deviner le temps qu'il va faire.  
 
Il explique: Avant de partir, ma femme prend mon sexe, le caresse un peu, le tient à la verticale et le laisse tomber; s'il tombe à gauche, il va faire beau et s'il tombe à droite, il va pleuvoir!  
 
Alors quelqu'un lui demande :  
 
- Oui mais, si elle reste droite?  
 
- Eh bien, dans ce cas, on ne va pas à la messe!
 

trytheotherol =>:lol:

Un professeur de psychologie commence son cours :
 
" Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère".
 
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
 
"Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît ?"  
 
- "Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro"
 
Il se tourne alors vers les étudiants et dit: "Vous venez d'assister à la phase de mise en condition."
 
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond : "Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!"
 
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
 
"Voilà enfin le niveau ultime de la colère".
 
 
 
Là-dessus, un étudiant lève la main :
 
"Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur" et, pour illustrer, il se
 
saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
 
"Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?"
 

trytheotherol => MDR !

http://joce.puduku.hardware.fr/  

J'espère que t'as honte    
 
L'heure n'explique pas tout... Comment sais-tu ça toi ? MDR
 
http://spaice.de.boulay.hardware.fr/
 

 
Chui bien fatigay moi...

Ca vous dit un chti voyage en bus ?
 

 
Il est fou de rester derrière ?
Il peut se prendre un morceau à tout moment.

 
   
 
st'horreur, c'est dingue ^^

 
J4ai vu bien pire dans la chine profonde... Des minibus tiré par des anes.. sans toit, sans peinture...  Des mecs qui roulaient en moto, et qui tirait 2 tonnes de ferrailles sur une simple planche tirées à même le goudron...

 
En afrique, j'ai vu
 
des mini-bus, avec deux fois le volume du minibus de bagage sur le toit.
 
Des camions bennes qui se lancaient ds le desert, plein à craquer, avec des meubles atachés a la paroi de la benne, à l'exterieur de celle ci. Des gens qui s'installaient pouer le voyage, sur le toit de la cabine, sur le capot, sur les gardes-boue ....

 
certe moi aussi, mais je croi que la ce ki etone, c est la dose d antirouille kil faudrait pour la carosserie

Quelle dose ? Probablment une dose qui coutera plus cher que l'argus du véhicule !

 
éffectivement ils ont arrétté il y a 50ans, leurs véhicules avait des problèmes de peinture    
 
[/FAKE]

Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise. L'évêque s'est déplacé spécialement au séminaire pour leur faire passer un dernier test : le test du célibat. L'évêque conduit les trois candidats dans une pièce, et leur demande de se déshabiller. Ensuite, il demande à chacun de s'attacher une petite clochette au pénis au moyen d'une ficelle toute fine. Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce et vient se placer devant le premier candidat. Elle entame un strip-tease torride... mais n'a pas plutôt enlevé son soutien-gorge que l'on entend le *Tingingling*.
 
L'évêque prend alors la parole :
- Patrick, je suis vraiment désolé pour vous, mais votre manque de self-control vous joue des tours. Emportez vos vêtements et courrez prendre une douche froide. Vous en profiterez pour prier et méditer sur votre faiblesse charnelle.
 
Pendant ce temps, la jeune fille qui s'était placée devant le second candidat avait continué son strip-tease. Arrivé à la petite culotte, l'évêque pu entendre le *Tingingling*.
 
L'évêque reprend alors la parole :
- Joseph, toi non plus, tu n'es pas capable de refréner tes pulsions charnelles.
Une douche froide et des prières pour toi aussi.
 
Et le second candidat quitte la pièce. A ce moment, la jeune fille est déjà toute nue, en train de danser et prendre des attitudes toutes les plus suggestives devant le troisième candidat... mais RIEN. Elle a beau même se frotter contre le corps de l'éphèbe : Aucune réaction.
 
L'évêque est très satisfait et il dit :
- Michaël, mon fils, je suis vraiment fier de toi ! Tu es le seul à avoir eu assez de force de caractère pour ne pas t'être laissé aller à tes pulsions charnelles. Tu deviendras un prêtre très rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche...
*Tingingling !*, *Tingingling !*
 
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Voici la prière universelle de tous les employés de la firme Micro$oft (doit être récitée 3 fois par jour, à genoux et tourné vers Redmond)
 
Notre Gates, qui est a Seattle,
Que Ton Windows soit debogué,
Que Ton monopole s'impose,
Que Tes commandes soient exécutées
Sur le Web comme sur le disque dur
Donne-nous aujourd'hui
Nos mises à jour quotidiennes
Et pardonne-nous nos utilisations de Linux
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui ont utilisé des Macs.
Et ne nous soumets pas au Dr Norton
Mais délivre nous du plantage
Car c'est à toi qu'appartiennent
Le Copyright, les Megahertz et les Capitaux
Au moins jusqu'à l'an 2000.
 
Amen
 
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Notre chef qui est odieux,
Que le travail soit léger,
Que les patrons partent en vacances,
Que notre volonté soit faite,
Au bureau comme à la maison,
Donne-nous aujourd'hui un jour de RTT,
Pardonne-nous nos absences,
Comme nous pardonnons aussi,
A ceux qui nous font travailler.
Ne nous soumets pas aux heures supplémentaires,
Mais délivre-nous du stress.
Car c'est à toi qu'appartient le pouvoir,
D'augmenter notre salaire et nos jours de congé,
Tout en diminuant notre travail.
Au nom du pèze, du fisc et du saint-bénéfice,
Ramène !
 
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C'est un couple de personnes âgées. Ils sont encore follement amoureux l'un de l'autre.
Ils se présentent tous les deux chez le médecin pour le bilan de santé annuel, et se retrouvent complètement désabusés lorsque le médecin leur révèle que Madame est cardiaque au dernier stade, et qu'elle risque une attaque n'importe quand. Il lui faut donc éviter tout stress, manger sans sel, et plus jamais au GRAND JAMAIS faire l'amour car la tension monterait trop haut.
Alors pendant quelques semaines, le couple vit selon les règles édictées par le médecin, mais finalement, un jour, aussi bien Monsieur que Madame se retrouvent tellement en manque que le mari décide d'aller coucher en bas dans le canapé pour éviter la tentation de l'acte charnel.
Quelques semaines passent encore, et un beau soir, Monsieur croise Madame dans l'escalier ; elle descend alors qu'il est en train de monter :
- Chéri, je dois te confier quelque chose... j'allais me suicider.
- Oh ben je suis content de te l'entendre dire, parce que j'allais monter pour te tuer !
 
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Dans une petite ville, un homme de 80 ans et sa jeune épouse arrivent à l'hôpital pour le premier accouchement de la jeune femme.
L'infirmière est stupéfaite, elle s'adresse au vieux monsieur :
- C'est incroyable ! Comment faites-vous à votre âge ?
Il répond :
- Ben, il faut garder le moteur en marche, vous savez...
L'année suivante, la même infirmière assiste au deuxième accouchement :
- Mais, c'est incroyable ! Bon sang monsieur, comment vous avez fait ?
Et il répond encore :
- Il faut garder le moteur en marche...
La même chose arrive pour un troisième bébé :
- Seigneur, j'en reviens pas ! Encore une fois !
Le vieux monsieur répond toujours :
- Eh oui ! il faut garder le moteur en marche...
L'infirmière lui dit :
- Oui mais là, vous devriez changer l'huile parce que celui-là est noir.

Les deux dernières : MDR !  (l'autre aussi en fait..)

 
   
 
Clairement, c'était une époque...
-"Êtes-vous pour ou contre la polygamie ? "
-"Ah moi la Polygamie j'ai jamais été mais si on me paye le voyage..."
 
MDR !!
 
(mais y'aurait trop à dire, "c'est toute ma jeunesse" (<= arf) ça, y'a le coffret qui me fait les yeux doux là et mes précieuses VHS) (salté de nostalgie, à mon âge... terrible.))

Le bétisier de la sécu
 
Voici un petit échantillon de lettres reçues à la Sécurité Sociale :
 
- Mon mari souffre d'un abcès sédentaire.  
 
- Quand mon petit a eu cinq ans, la caisse m'en a coupé la moitié.  
 
- Orphelin depuis l'âge de 13 ans, j'ai vécu de droite et de gauche, mais toujours dans le droit chemin.  
 
- Mon mari, pour le moment, est décédé et jusqu'au 20, la quinzaine c'est loin. - Je suis resté malade à cheval sur deux mois.  
 
- Mon mari est au creventorium, on lui fait un plumeau au thorax.  
 
- Mon mari est mort depuis deux mois. Que dois-je faire pour le sortir de la caisse ?  
 
- Il y a cinq mois que je suis enceinte et je n'ai pourtant rien touché.  
 
- Avoir des enfants n'est pas à la portée de toutes les bourses.  
 
- Depuis que le médecin a dit à mon mari de prendre de la courtisane, il va beaucoup mieux.  
 
- Je nourris mon enfant au sein sans arriver à joindre les deux bouts.  
 
- Ma femme étant tombée malade, j'en ai pris une autre pour la remplacer ; comme c'est une jeune fille, dites-moi ce que je dois faire.  
 
- Je me suis marié il y a huit jours, dites-moi comment couvrir ma femme.  
 
- Mon enfant n'a pas une bonne glande tyrolienne.  
 
- Je me suis soigné avec les feuilles de maladie.  
 
- J'ai été victime d'un accident de la circulation, provoqué par un chien en bicyclette.  
 
- Fille-mère, je me suis mariée après coup.  
 
- Je vis seule avec une tierce personne. Ici ce sont des lettres reçues dans les compagnies d'assurance  
 
- J'ai payé ma prime, alors maintenant c'est vous qui va payer les dégâts.  
 
- Depuis l'accident, la culotte est plus mettable ; elle est à votre disposition, je voudrais savoir qui c'est qui va la payer. Je l'ai dit à l'agent mais sur son papier il a pas mis de culotte et il faudrait que vous lui en fassiez mettre une.  
 
- Je suis entré dans la terrasse d'un café avec ma 2 CV ; comme il y avait beaucoup de choses, j'en ai cassé beaucoup aussi, il y avait personne ça fait toujours ça de moins. Voila la liste à peu près :  
* 3 tables (pas tellement bien)
* des chaises en mauvais état
* 1 tonneau peint en rouge dans quoi il y avait un genre d'arbuste (le tonneau est pas récupérable mais l'arbuste si).
Il y avait aussi un peu de verrerie mais les bouteilles il y en a pas sans ça c'était pire. Le restant que j'ai eu en dommager c'est pas au café c'est la grille d'un jardin publique qui est à la commune. C'est comme le banc et le feu rouge. Il y avait aussi un chien mais il s'est sauvé aussi vite et on l'a pas revu : il a du rien avoir et on sait pas à qui c'est.  
Ça pas arrangé ma 2 CV non plus et elle est pas fini de payée.
En déplorant énergiquement je vous salue avec dévouement.
Fernand MASSE
PS : Ma femme a été comotionnée et aura surement des cicatrices à la figure mais c'est rien, le docteur y a mis des infectants.  
 
- Monsieur, je vous remercie pour votre avocat dont je suis pleinement satisfait, il m'a dit que je toucherais intégralement la somme de 2.542,25 F (des nouveaux). On a beau dire ça aide. Cette affaire se trouvant terminée je vous salut respectueusement.  
 
- C'est trop facile de dire qu'il n'y a pas de preuve ; vous n'avez qu'a en constituer, je vous paye pour cela.  
 
- Sitôt l'accident le témoin a été mangé ce qui explique qu'il n'a pas signé.  
 
- La compagnie d'assurances annonçait : "Nous avons obtenu un partage des responsabilités, vous serez indemnisé du quart du montant de vos dommages." Réponse de l'assuré : "J'ai votre lettre et ça ne va pas pour 1/4, je suis assure au 1/3, et je suis pas d'accord".  
 
- C'est à vous de décider le vert dicte qui en toute bonne fois se trouve rangé de mon côté.  
 
- J'étais bien à ma droite et en me croisant l'adversaire qui prenait son virage complètement à gauche m'a heurté, et maintenant il profite de ce que j'avais bu pour me donner les torts. Honnêtement est-ce qu'il vaut mieux être saoul à droite ou chauffard à gauche ? Il faut tout de même raisonner.  
 
- La dame était plein fards, forcément ça m'a éblouit, j'ai perdu le contrôle.  
 
- Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors, qu'elle m'a choquée en plein derrière, et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.  
 
- La compagnie d'assurances écrit : "Veuillez nous faire savoir si vous avez des témoins". Réponse de l'assuré : "Monsieur le Directeur, suite à votre demande je peux vous offrir ma fiancée mais je ne crois pas qu'elle puisse vous servir n'ayant pas devers elle les éléments susceptibles de vous intéresser".  
 
- Je peux vous dire que c'est pas sérieux, à vos bureaux on me reçoit pire qu'un chien et quand j'écris on ne répond pas.  
 
- Vous me demandez quand je peux aller au docteur, je vous réponds le plus vite possible car si on continue d'attendre mon pied reprendra sa forme d'avant alors ils en profiteront pour pas payer mon préjudix.  
 
- Est-ce qu'on pourrait touché biento le prêt sur dolori pour la grand mère, cela nous arrangerait pour les vacances.  
 
- Renseignements sur l'êtat Civil : Nom : MARTIN Prénoms : JULES, ANTHELME, CASIMIR Nationalité : FRANCE Né : OUI  
 
-Je ne vois pas pourquoi je suis amputé de toute la responsabilité puisque l'autre savait pas conduire non plus.  
 
- Ma déclaration que je vous fait sous le seau du serrement, c'est que c'est un accident avec un gros camion de chez Bolart, mais le garagiste s'est trouvé pris et l'auto n'est pas faite, j'espère que vous avez tout fait pour que je touche.  
 
- C'était un virage tout rond, vous voyez à peu près ce que je veux dire, alors à la fin on perd le contrôle.  
 
- Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque j'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais en vue je m'aurais arrêté. Je ne comprends pas bien qu'on me reproche une faute que j'ai pas commise.  
 
- L'accident est arrivé pendant mes congés, je suis resté 3 jours allongé ce qui m'a fait perdre 3 jours de repos.  
 
- Dans un virage à gravillons mon derrière a chassé dans une bouche de pompier.  
 
- Moi je vous dis que la demoiselle a rien, ses bas sont même pas filés alors elle a pas à se plaindre de ses jambes. D'ailleurs j'ai bien vu quand on faisait les pourparlers que ses jambes ne l'empêcheraient pas de marcher.  
 
- Excusez pour le gribouille de ma déclaration : mon crayon marchait pas, j'avais pas de stylobille car, n'est-ce pas, quand on part on ne pense jamais d'avoir un accident sans ça on prendrait ce qui faut.  
 
- Il y a 40 ans que j'ai mon permis, aussi en tant qu'usagé de la route, je vous fais remarquer...  
 
- Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident avec un de mes amis, Monsieur X rue... à... car, pour ma passagère ma femme n'est pas au courant et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déhonorer un honnête père de famille.  
 
- Ma voiture était en travers mais l'adversaire avait diverses possibilités de m'éviter qu'il n'a pas songé à utiliser.  
 
- Les papiers, j'an ai pas, j'ai eu les soins sans croire que ça allait servir et je les ai jetés, j'ai aussi jeté votre chèque par inobservance il m'en faudrait un autre pareil et cette fois je les mettrai de coté. Comptez sur moi pour observer vos consignes.  
 
- J'ai signé le constat mais ça ne conte pas, j'avais pas mes lunettes j'ai rien vu de ce qui était dessus.  
 
- Je suis entré en collision avec un brave homme dont les moyens intelectuels m'ont paru terriblement limités. J'ai donc eu la chance de parvenir à faire un constat qui m'est particulièrement favorable. Je pense que vous m'en saurez gré.  
 
- La prime c'est moi qui la paie et vous remboursez les dégâts à l'autre. Tout ça c'est des fumisteries.  
 
- Messieurs, je tiens à vous préciser que la blessée Mademoiselle DULONG est bien ma femme mais pour ce qui est de sa partie corporelle je ne donne aucune suite, je ne prend donc intérêt qu'en ce qui concerne la réparation de ma voiture que j'ai besoin journellement.  
 
- Au carrefour j'ai ralenti, j'ai laissé passer absolument toutes les voitures venant à ma droite que d'ailleurs il n'y en avait pas, j'ai avancé, j'avais été heurté par une 4 L qui venait justement de ma droite par un moyen que j'ignore. J'ai heureusement eu le temps de freiner et c'est là que le choc s'est montré sans réticence.  
 
- Le monsieur que vous me dites de témoigner changeait tout le temps de coté c'est bien forcé que ça finisse nal.  
 
- Monsieur, j'ai été vu lundi par votre médecin expert qui m'a examiné, il m'a demandé si j'avais des antécédents, personnellement je n'en suis pas en possession, je pense que c'est à vous de les lui envoyer au plus vite.  
 
- Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue, je n'ai plus rien vu.  
 
- La déclaration de mon adversaire (c'est une femme) est tout-à-fait fausse je vous l'envoi cependant par souci d'exactitude.  
 
- Ayant accroché ses sacoches de vélo au derrière d'une jeune personne qui marchait devant moi je n'ai rien pu obtenir d'elle car elle prétendait qu'elle n'avait pas le nécessaire, je n'y vois que mauvais vouloir de sa part.  
 
- Voulant virer j'ai fait comme il est d'usage, emprunté l'axe médian pour venir de ma droite.  
 
- Monsieur, est-ce qu'on peut couper une Nationale ? C'est pour savoir car l'accident me coupe mon travail le rendant ainsi très ingrat.  
 
- Après l'accident j'ai du être transporté à l'hôpital Laennec pour me faire penser, ces soins n'ont pas été donnés par le professeur Laennec lui-même, mais seulement par un interné, le professeur me verra demain.  
 
- Votre agent m'a fait savoir que vu qu'il y avait procès mon dossier était parti au siège pour être mis entre les mains du service consciencieux.  
 
- Je débouchait d'un chemin à une vitesse à proximatrice de 100 et voila que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.  
 
- J'abordais le quarrefour sans penser à rien quand un individu survenant sur ma gauche m'a carrément coupé tout le devan sans se préoccuper des conséquences.  
 
- Monsieur, j'ai l'honneur de vous déclarer que je viens de faire mon 5ème accident de l'année. Vous pouvez dire que je suis sans la poisse. Mais vous noterez que pour le 3ème je n'étais pas en tort.  
 
- Ils m'ont trouvé 2 grammes 10 d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).  
 
- Je peut pas vous envoyé la facture acquitté pour la réparation de ma Renault parce que la voiture personne veut y touché sous peine que ça tienne pas. J'en ai fait illusion à l'expere qui l'a aussitot réduite en épave.  
 
- Monsieur, vous avez surement vu au journal l'accident qui s'est passé au lieu-dit le Harnel, vous m'avez surement reconnu, c'est moi qui a la dauphine bleue que vous assurez depuis 1965. Il y a eu des degats de matériel comme c'est marqué au journal, la demoiselle qui a été emmenée à l'hopital, ça va, y a rien. Vous serez bien aimable d'arranger cette affaire parce que je peux pas avoir d'histoire. Je vous affirme mon fidèle devouman.  
 
- Il y avait sur la route une dame qui ramassait du crottin, je me suis arrêté le temps qu'elle dégage, mais ne voulant pas en perdre elle s'attardait c'est alors qu'un véhicule a passe en renversant tout.  
 
- Je me trouvais environ en 2ème vitesse quand ma voiture fit un tetaqueu et partit en marche arrière tout droit dans le ravin que j'avais l'intention d'éviter.  
 
- Je témoigne que j'ai tout vu. A mon avis je ne pourrai pas donner raison à Monsieur REYSSE qui a tort, c'est pourquoi je vous laisse juge.  
 
- Pour vous dire tous les détails que vous m'avez demandés au téléphone, le point d'un pact sur ma voiture se trouve juste à l'endroit que le choc s'est produit.  
 
- Monsieur, veuillez être informé qu'ils veulent m'ôter mon permis pour effraction. Pourtant j'élève mes 5 enfants et jamais de mots avec la police.  
 
- Quand surgit la voiture incriminée, j'étais sur le trottoir, un monsieur genre bourgeois huppé était au volant et sa (ou une) dame était avec. Au moment que le choc s'est produit cette personne l'a injuriée de façon déplacée si bien qu'elle l'a giflée et avec tout ça l'autre, qui avait eu le choc ne pouvait pas avoir son constat signé. A mon avis, la dame a tort.  
 
- On était parit en vacance pour se reposé et l'accident s'est produit à 500 mètres de l'arrivée. Si près du but, c'est la Fatalité (on en était au dernier tournant).  
 
- Depuis que je m'ai rencontré au carrefour avec Monsieur HIRET, j'ai attrapé un trop matisse dans les cuisses antérieures, je peux vous dire que ça ne s'arrange pas.  
 
- Voulez-vous bien noter mon adresse qui est maintenant dans la rue juste à coté de celle d'avant.  
 
- Monsieur, mon assurance étant terminée et devant partir sous les drapeaux, j'ai intérêt à s'achever d'elle même.
 
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Esperons que ce soit pas deja passé  

On continue dans la série de la Sécu :  
 
 
 Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourcé mon accident que c'est toujours avec celui d'avant que je paie les dégas de celui d'après, alors n'est-ce pas ça n'a pas de fin et ça n'est pas sérieux de votre part.  
 
- L'accouchement était particulièrement difficile, il a fallu frayer un passage au chasse neige.  
 
- J'ai mal a la tête et on m'a fait une césarienne.  
 
- Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bête à cornes à la maison.  
 
- Je suis catholique pratiquante, pouvez-vous me dire si les pilules Carter pour le Foi sont remboursées.  
 
- Question posée par une employée a un allocataire:  
- Quelle était votre position lors de la conception de l'enfant?  
- J'étais debout.  
 
 
- J'avoue que je n'aurais pas du faire demi tour sur l'autoroute avec ma caravane mais j'avais oublié ma femme à la station service!  
 
- Je suis tombé enceinte après votre passage chez moi et de ce fait je voudrais vous poser une question au sujet de mon assurance vie.  
 
- J'avoue que j'ai traversé le carrefour sans regarder s'il venait quelqu'un, mais j'étais passé à ce même carrefour, moins d'une heure auparavant et il n'y avait personne.  
 
- Je suivais une voiture, quand celle-ci s'est arrêtée à 1 feu rouge à ma grande surprise.  
 
- Voulez vous me dire le prix de l'assurance si j'achetais une voiture alors que je n'ai pas le permis de conduire.  
 
- Je vous signale que j'ai été écrasé ce matin par un chauffard en état d'ébriété.  
 
- Je me suis foulé le poignet en sucrant les fraises.  
 
- Je n'ai guère eu le temps de voir le piéton car il a immédiatement disparu sous la voiture.  
 
- Je courais dans le couloir quand la porte vitre est venu à ma rencontre est nous nous heurtâmes.  
 
- Je vais prêter ma voiture à quelqu'un qui ne sait pas trop s'en servir, mais avant pouvez-vous me confirmer que vous paierez les pots cassés pour les accidents qu'il ne manquera pas de provoquer ?  
 
- J'ai été heurté de plein fouet par un poteau électrique  
 
- À la place de l'ancien carrefour, ils ont fait un virage tout rond avec priorité a gauche, alors forcément, je ne m'y attendais pas et j'ai perdu le contrôle.  
 
- Puisque vous me demandez quelles sont les conséquences de l'accident je vous dirais que pour le moment, mon mari est mort.  
 
- J'ai été blessé pendant mes vacances et comme j'ai du rester au lit, je n'ai donc pas pu profiter de mes jours de repos.  
 
- Étant un peu dur d'oreille, je n'ai pas vu le cycliste arriver.  
 
- J'étais en vacances quand la fuite s'est produite dans la salle de bains du voisin du dessus. Alors le voisin du dessous a cru que l'eau venait de chez moi, mais le voisin du dessus a alerté le voisin d'à côté qui est le frère du voisin du dessous pour lui dire que l'eau ne venait pas de chez moi mais du voisin du dessus.  
 
- J'étais bien a droite et en me croisant, l'adversaire qui prenait son virage complètement a gauche m'a heute et maintenant il profite de ce que j'avais bu pour me donner tous les torts. Honnêtement est-ce qu'il vaut mieux être saoul a droite ou chauffard a gauche? Il faut tout de même raisonner..."  
 
- Je ne vois pas pourquoi je suis ampute de toute responsabilité, puisque l'autre ne savait pas conduire non plus.
 
- Je suis entre en collision avec un brave homme dont les moyens intellectuels m'ont paru terriblement limites. J'ai donc eu la chance de parvenir a lui faire signe un constat qui m'est particulièrement favorable. Je pense que vous m'en saurez gré.
 
- Messieurs, je tiens a vous préciser que la blessée Mlle Dulongue est bien ma femme, mais pour ce qui est de sa panne corporelle je ne donnerais aucune suite. Je ne prends donc intérêt qu'en ce qui concerne la réparation de ma voiture que j'ai besoin journellement.
 
- Un carrefour j'ai ralenti et j'ai laisse passer absolument toutes les voitures venant de ma droite que d'ailleurs il n'y en avait pas, alors j'ai avance et j'ai tee heurte par une 4L qui venait justement de ma droite par un moyen que j'ignore, j'ai heureusement freine et c'est alors que le choc s'est montre sans réticence.
 
- Je ne m'explique pas la brutale parution de ce cycliste sur ma droite faite donc le nécessaire pour éclaircir ma situation.
 
- Je vous écris comme suite a votre lettre qui m'est survenu hier, consistant mon accident. Vous dites que je suis responsable pour la priorité, mais j'ai lu les lois et voila ce qui en dérive: "Quand il y a un croisement entre deux routes dont l'une ne traverse pas l'autre, celle que est la plus petite doit s'arrêter la première". Donc il n'y a pas de priorité qui tienne. C'est la loi qui est la plus forte.  
 
- Vous seriez bien aimable de réviser vos conclusions pour me remettre dans mon bon droit lequel je me trouve déjà par ailleurs.
 
- Je me trouvais en 2e vitesse quand ma voiture fit un tête a queue en marche arrière tout droit dans le ravin que j'avais l'intention d'éviter cet accident malgré ce que vous dites je ne suis nullement responsable, souligner que je ne suis pas sans ignorer parfaitement le code de la route.
 
- Depuis que je m'ai rencontre au carrefour avec Mr X.. j'ai attrape un tormatiscq dans les cuisses intérieures, je peux vous dire que ça n'arrête pas.
 
- Voulant virer j'ai comme il est d'usage empreinter l'axe médian pour sortir de la droite.
 
- Je peut pas vous envoyer la facture acquittée pour la réparation de ma Renault parce que la voiture personne y vaut plus y toucher sous peine que ça ne tient plus. J'en ai fait illusion à l'expert qui l'a aussitot réduite en épave.
 
- La citroen avait priorité c'est un fait, mais je ne l'ai pas vu, d'ailleurs a la façon qu'il conduisait on voyait bien que la priorité il savait pas ce que c'était la preuve que si ça aurait tee le contraire (une auto qu'aurait venu par la gauche) il emboutissait pareil. Donc il n'y a pas de motif a s'arrêter a cette question de priorité a laquelle vous donnez tant d'importance.
 
- J'ai signe le constat mais ça ne conte pas j'avais pas mes lunettes et j'ai rien vu de ce qui était dedans.
 
- Le pauvre type était partout à la fois. J'ai été obligé de donner plusieurs coups de roue avant de le frapper.  
 
- Je viens par la présente vous déclarer un accident. Je vous donnerai tous les détails quand j'aurai retrouvé mes esprits.

Qui a lu ces deux posts en entier ?

pas moi de tte façon c tjrs la meme chose, des trucs inventés de tte pièce bof bof

http://www.columbia.edu/%7Egwo2001/dodge.html
 

 énorme      

 

 
"...Bonjour, vous êtes bien chez Todd...Je suis momentanément indisponible..."

 
L'antirouille ça se met pour éviter la rouille, ou sa propagation.
Là il ne reste plus rien à protéger

Un professeur de mathématiques envoie un fax à son épouse :
 
Chère épouse,
Tu dois savoir que tu as maintenant 54 ans, et que j'ai certains besoins que tu ne peux plus combler. Outre cela, je suis très heureux de t'avoir comme épouse, et j'espère que tu ne seras pas blessée ni offensée d'apprendre que quand tu recevras cette lettre, je serai à l'hôtel avec une jeune assistante enseignante de 18 ans. Je serai à la maison avant minuit.
Signé : Ton époux.
 
En arrivant à l'hôtel, un fax l'attend :
 
Cher époux,
Tu as aussi 54 ans et lorsque tu recevras cette lettre, je serai à l'hôtel avec un jeune homme de 18 ans. Puisque tu es professeur de maths, tu devrais savoir que 18 entre plus de fois dans 54 que 54 dans 18. Alors je t'en prie, ne m'attends pas ce soir.
Signé : Ton épouse.
 
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4 vieilles dames prennent le café et discutent des positions respectives de leurs fils.
- Moi, le mien, dit la première, il est Pasteur. En s'adressant à lui, tout le monde dit : "Mon Père".
- Ah, surenchérit la seconde, c'est pas mal. Le mien est Evêque. En s'adressant à lui, tout le monde dit : "Votre Grâce".
- Allons, allons, pointe la troisième, je crois que je vous surclasse. Le mien est Cardinal. En s'adressant à lui, tout le monde dit : "Votre Eminence".
 
Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote son café en silence.
- Et vous, ma chère, comment s'adresse t-on a votre fils ?
- Oh, le mien ? C'est bien simple, il est strip-teaseur dans une boîte de pédés. 1,90m , baraqué et une bite comme un tuyau de poêle. C'est bien simple, quand il baisse son slip, tout le monde dit : "Oh, mon Dieu. . !".
 
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Trois femmes papotent. La première :
- Mon mari travaille comme conseiller marital. C'est peut-être pour ça qu'il est très prévenant et qu'il m'offre des fleurs à chaque fois qu'il désire faire l'amour avec moi. J'aime ça !
La seconde :
- Mon mari travaille comme mécanicien moto. C'est un dur, même que quelquefois, il me fout des claques, mais j'aime ça !
La troisième :
- Vous avez de la chance ! Moi, mon mari travaille chez micro$oft. Tout ce qu'il sait faire, c'est s'asseoir au bord du lit et me dire combien je vais prendre du plaisir quand il va s'y mettre.
 
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Au cours d'une soirée mondaine, un chirurgien, une prostituée, un ingénieur en organisation et un informaticien viennent à parler du 'plus vieux métier du monde'.
- Aucun doute, dit la prostituée, le plus vieux métier du monde, c'est le mien.
- Chère amie, lui répond le chirurgien, votre métier nécessite l'existence d'au moins une femme. Or, nous pouvons lire dans la Bible, au livre de la Genèse précisément, que Dieu, pour créer la femme, a endormi Adam et lui a pris une cote. Il s'ensuit que le plus vieux métier du monde ne peut pas être le vôtre, mais le mien : celui de chirurgien.
L'ingénieur en organisation prend alors la parole :
- Mon cher, je ne suis pas d'accord avec vous. En effet, avant de créer l'homme, Dieu a d'abord créé le monde à partir du chaos. Il a donc accompli un travail d'ingénieur en organisation et, partant, le plus vieux métier du monde, c'est le mien !
C'est alors qu'ils entendent un rire, discret, mais bien réel.
- C'est l'informaticien qui leur dit alors : et le chaos, vous le deviez à qui ?
 
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Un proverbe africain dit :
 
En Afrique, chaque matin un lion se réveille sachant qu'il devra courir plus vite qu'une gazelle sous peine de mourir de faim.
En Afrique, chaque matin une gazelle se réveille, sachant qu'elle devra courir plus vite que le lion, sous peine de perdre la vie.
 
Chaque matin, quand tu te réveilles, ne te demande pas si tu es un lion ou une gazelle, mais cours !
 

C'est l'histoire de 2 prostituées qui se disputent.
 

pas mal celle là

 
Mais je redoute les demandes d'explications (j'ai dû la lire 2x pour piger )