Reprise du message précédent :

 
Depuis les toilettes ca compte pas !!!  

Théorie de comptoir...  
 
Un Troupeau de buffles ne peut pas se déplacer plus vite que le buffle le plus lent. Et quand le troupeau est pourchassé par un prédateur, ce sont les buffles les plus faibles qui restent à l'arrière et qui meurent les premiers. Cette règle de sélection naturelle est une bonne chose pour le troupeau dans son ensemble, puisque la vitesse générale et la santé du groupe augmentent avec la disparition régulière de ses membres les plus faibles.  
 
De la même manière, le cerveau humain ne peut pas aller plus vite que le plus lent de ses neurones. Or comme chacun le sait, la consommation excessive d'alcool détruit les neurones, mais naturellement ce sont les neurones les plus faibles qui sont attaqués en premier lieu. Dans ce sens, la consommation régulière d'alcool élimine les neurones les plus faibles, faisant du cerveau une machine toujours plus rapide et plus efficace.  
 
Le résultat de cette profonde étude neurologique vérifie et valide la relation causale entre les fêtes (de fin de semaine) et le rendement des mathématiciens, informaticiens, ingénieurs, économistes, avocats, architectes, stagiaires etc.  
 
De cette façon on explique pourquoi, quelques années après la sortie de l'université et après s'être marié, la plupart des professionnels ne peuvent maintenir les niveaux de rendement des étudiants récemment diplômés. Seule la minorité de ceux qui persistent dans le régime strict d'une consommation vorace d'alcool peut maintenir les niveaux intellectuels tels qu'ils étaient durant leurs années estudiantines.  
 
Pour toutes ces raisons, ceci est un appel aux armes. Pendant que notre pays est en train de perdre son potentiel intellectuel, nous ne pouvons décemment pas rester à la maison sans rien faire!!!  
 
Allons au bar !  
 
Notre bière qui êtes au frais  
Que notre demi soit versé  
Que notre volonté soit faite au bar comme au comptoir  
Pardonnez nous nos gueules de bois  
Comme nous pardonnons à ceux qui boivent du Coca  
Soumets nous au demi pression  
Et délivre nous de la soif  
Amen (ton pack).  
 
 

Quelques exemples d'évolution...
 
http://membres.lycos.fr/razorworld [...] lution.jpg
 

 
J'viens d'entendre à l'instant :
 
Lui : Tu veux venir voir un film avec Al Pacino ?
Elle : Avec lui oui, mais pas avec toi.

quelqun a le lien de la chanson des schtroumpf racailles

http://bkcrew.free.fr/galerie_poungi.html

http://gallart.free.fr/9T/
 
Assez drole je trouve  

exellent, j'en ressortirai quelques unes au boulot jle sens (on a beaucoup d'humour nous, bon les clients pas toujours   )

C'est les trucs genre gps dans l'alim ?

Si c'est le truc de Fun, j'ai trouvé ça bien drôle :-) (Cawte Mèwe !!!!     )
Y'avait un lien sur nofrag il y a deux semaines il me semble...
 
Edit : lol c'est bien ça  

 
Un homme aborde une femme dans une boîte de nuit:
(lui)-Et si on allait prendre un dernier verre ?
(elle)-Oh pourquoi ne pas aller directement chez toi ?
(Lui)-C'est vrai vous êtes d'accord ?
(Elle)-OK bonne nuit.
 

Buddha Vs Shaolin
 
 
 
 
Championnats de... "Pierre feuille ciseau" !    
 
http://www.big-boys.com/articles/rockpaper.html
 
 
 

1. Ca te tente de goûter à quelque chose que ma mère a fait ?  
2. T'as des magnifiques jambes bébé... à quelle heure elles ouvrent ?  
3. Ton père doit travailler dans une quincaillerie : T'as les yeux  
pleins de vis...  
4. Excuse-moi : Je suis nouveau en ville, pourrais-tu m'indiquer le  
chemin pour aller à ton appartement ?  
5. As-tu un miroir dans ta culotte ? (Non, pourquoi ?) Parce que je me  
vois dedans !  
6. Est-ce que je peux te payer un verre ou t'aimes mieux l'argent ?  
7. Sais-tu c'est quoi la différence entre un steak et un pénis ? (Non)  
O.K. viendrais-tu manger chez moi ?  
8. Tu dois être fatiguée, bébé (Pourquoi ?) C'parce que t'arrêtes pas de  
me courir dans la tête !  
9. J'suis pas si grand que ça, c'est parce que je suis assis sur mon  
portefeuille.  
10. Si c'est vrai qu'on devient ce qu'on mange, tu pourrais être moi  
demain matin.  
11. Ca a dû faire mal, hein ? (Quoi donc ?) Quand t'es tombée du paradis...  
12. Plus j'bois, plus j'te trouve belle !  
13. Si le bar ici, c'est une boucherie, ben toi, t'es un filet mignon !  
14. Sais-tu ce que ça dit une fille après son septième orgasme ? (Non?)  
Ben moi j'le sais !  
15. Tu vois mon copain là-bas ? (Oui ?) Y voudrait savoir si tu me  
trouves mignon ?  
16. J'ai perdu ma virginité, tu pourrais me donner la tienne ?  
17. Tu es tellement belle que j'boirais bien l'eau de ton bain !  
18. Excuse-moi mais j'ai perdu mon ours en peluche, pourrais-tu venir  
dormir avec moi ?  
19. T'es laide mais tu m'intrigues.  
20. J'pourrais toucher à ton nombril... de l'intérieur ?  
21. Sais-tu ce que les hommes aiment par-dessus tout ? (Non) Je le sais  
pas plus que toi, mais j'peux te dire ce que j'aime par-dessus moi.  
22. T'as 206 os dans ton corps... ça te dirait d'en avoir un de plus ?  
23. J'aimerais vraiment voir de quoi t'as l'air quand j'suis tout nu...  
24. Crois-tu à l'amour dès la première rencontre ou t'aimes mieux que je  
me présente une deuxième fois ?  
25. Viendrais-tu chez moi pour une soirée sexe-pizza ? (Non) Comment,  
t'aimes pas la pizza ?  
 
26. Dors-tu sur ton ventre, toi ? (Non) Alors, je peux prendre la place ?  
27. Ton père travaille dans une porcherie ? (Non, pourquoi?) Parce que  
t'as des petits yeux cochons !  
28. C'est quoi ton signe astrologique ? VIERGE = J'peux t'arranger ça !  
POISSON = Ca tombe bien moi c'est ver de terre ! Moi c'est SAGITTAIRE,  
avant de s'en servir...  
29. J'suis pas trop bon dans les phrases d'approche. J'peux t'y tout de  
suite te peloter les tétons ?  
30. Tu sais que j'ai fait le nécessaire pour un don d'organes après mon  
décès ? Alors, profites-en donc avant.  
31. Tes cheveux vont super bien avec la couleur de mes draps.  
32. Sais-tu pourquoi 75% des femmes sont insatisfaites sexuellement ?  
(Non.) Parce que j'peux pas être partout en même temps.  
33. Salut, moi c'est Mike, livreur de pizzas. Mais je te garantis pas  
que je vienne en moins de 30 minutes.  
34. Si je lave mon pénis, tu voudrais y goûter ? (Non) T'es dégueulasse,  
tu manges des pénis sales ?  
35. Salut mon nom c'est (...), j'aimerais que tu t'en rappelles parce  
que tu vas le crier toute la nuit.  
 
36. Si on déjeunait ensemble demain matin, aimerais-tu mieux que j'te  
réveille par un coup de téléphone ou un petit déjeuner au lit ?  
37. Excuse-moi si j'me trompe mais ton nom de famille ça serait pas  
Flinkerbingstouk ?  
38. J'ai perdu mon numéro de téléphone. Me donnerais-tu le tien ?  
39. Est-ce que t'as envie qu'on se tape un banana split ? J'fournis la  
banane et tu fais la split.  
40. Ton père travaille-t-il dans les pantalons ? (Non, pourquoi ?) Parce  
que toi tu travailles dans le mien !  
41. Tu t'appelles comment ? C'est parce que j'me masturbais tantôt et je  
voudrais mettre un nom sur toi !  
42. C'est pas pour me vanter mais moi y me manquait juste 5cm pour être  
joueur de basket mais j'en avais 10 de trop pour mettre un string de  
chippendale !  
43. Ah c'est des épaulettes. J'étais certain que c'était des ailes, mon  
ange !  
44. Excuse-moi mais t'aurais pas vu traîner mon porte-clés de BMW  
quelque part ?  
45. Elle est belle hein, ma boucle de ceinture ? Y m'semble qu'elle  
irait bien sur ton front !  
 
46. Tu sais ce que l'on dit des gars avec des grands pieds ?  
47. Zut ! Mes capotes seront périmées demain. Ca serait dommage de les  
gaspiller !  

 
c'est 2 putes dans l'ascenseur, l'une dit à l'autre :
 
- Tu trouves pas que ça sent le sperme ?
 
- Oh, excuse-moi j'ai roté

Kazouille : Excellent, j'ai adoré le "T'es laide mais tu m'intrigues".

non

excellent !

 
pas pigé

c un jeu ou t un yeti et tu dois envoyer le pinguin le plus loin possible
y plusieurs variantes
 
et la ben le pinguin en a eu marre

Proverbe breton :
 
Un verre, ça va... Trois verres, ça va, ça va, ça va !
 
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Tempête en décembre, t'en chies en janvier. (Agent EDF)
T'en pètes en mer, t'en chies au retour.
Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer. (Dicton de marin breton)
Horizon pas net, reste à la buvette. (Dicton de marin breton)
Qui écoute trop la météo, passe sa vie au bistrot. (Dicton de marin breton)
Quand les mouettes volent le bec en avant, c'est signe de mauvais temps.
(dicton de marin breton)
Noël au balcon, enrhumé comme un con.
Noël aux tisanes, Pâques aux rabanes.
Neige en novembre, Noël en décembre (belge)
Gel en février fait l'eau se solidifier.
Quand le merle chante en mai, avril est fini. (Coluche)
Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt. (Coluche)
On a toujours besoin d'un plus petit que soi pour lui péter la gueule.
Il faut toujours tourner 7 fois la langue dans la bouche de sa copine avant de parler.
Tant va la cruche à l'eau, qu'à la fin Sophie Favier sait nager.
Qui pisse loin ménage ses pompes.
Fellation du matin, repos du vagin.
Sodomie du soir, repos des mâchoires.
69 du midi, nettoyage des outils.
Erection du matin, pipi sans les mains.
Les capotes sont cuites.
Caleçon qui gratte, morpions qui squattent.
Qui nique trop, à les couilles en drapeau.
Qui mange un oignon, rote comme un démon.
Quand vient le mois de novembre, range ton membre.
En Mathilda May, fait ce qui te plaît.
Quéquette en décembre, layette en septembre.
Verglas en Avril, tricosteril.
Caca de fête, caca qui fouette.
Pet sournois, pet de putois.
Qui pisse contre le vent, se rince les dents.
Noël au scanner, Pâques au cimetière. (Desproges)
 
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Voici 10 phrases qui rapportent une prune à coup sûr :
 
1. Mon permis ? OK, tenez-moi ma bière que je l'attrape.
2. Désolé monsieur l'agent, je n'ai pas fait attention : mon détecteur de radar était débranché.
3. Eh, vous êtes le mec de Village People ?
4. Je voulais être flic, mais j'ai finalement décidé de terminer mes études.
5. Je suivais juste le trafic ! Oui, je sais, il n'y a pas de trafic, mais justement, il fallait bien que je le rattrape.
6. Ecoutez, en fait, quand j'ai voulu attraper ma dose d'héroïne, mon flingue est tombé de ma poche et il s'est coincé sous le frein alors forcément j'allais vite.
7. Non, je ne sais pas à quelle vitesse je roulais. Le compteur est bloqué à 190.
8. Ca va durer longtemps ? Votre femme m'attend.
9. Faites pas chier hein, je m'énerve facilement quand j'ai picolé.
10. Je vais juste prendre mon portefeuille. Essayez de ne pas me tirer dessus, ok ?
 
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Une femme entre dans un magasin de sous-vêtements. Elle dit à la vendeuse :
- Bonjour madame, je peux essayer le soutien gorge dans la vitrine ?
- Mais bien sûr ! Ca attirera du monde !
 
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Connais-tu le parfum "Pur Hasard" ?
 
Non ? Alors mets-toi un doigt dans le cul, retires-le et respire... Si ça sent bon c'est du "Pur Hasard"...
 

 
Je connaissais le jeu, mais j'avais pas pigé l'image tout court Merci

T'as oublié d'écrire : Comment reconnaitre une vraie blonde ?

Du beau boulot    
 

   
 
Pas mal...

 
Jordanie, archives perso  

 
Déjà raconté sur le topic hontes, je crois, mais ça a sa place ici. C'est arrivé à un ami, j'insiste sur ce point. Non non, pas moi, un ami. Un ami je vous dis. D'ailleurs je mets les noms en grand:
 
Ami, reniflant le cou d'une fille: Hmm... Miracle, de Lancôme ?
Fille, esquissant un sourire: Hmm... Dragueur, de Merde ?

C'est du lourd

 

 
Y'a qu'une nana pour sortir des trucs aussi méchants...
 
Précision : elle a dit "drageur de merde" ou "drageur", virgule "de merde" ?

Ca devait être une sacrée salope

 
virgule !

C'est pire !

cte réplique Très fort si c'est sorti en totale impro ...

 
et la tu te fait tout petitpetitpetit

ou alors tu as autant le don de la réplique et tu lui sort qu'effectivement il y a des mouches qui tournent au dessus d'elle ...

 
ah oui dans le sens "bah ouais je drague la merde" ... Ouais moi je me serai retiré avec le peu de dignité qu'il me serait resté

Je suis presque sur d'avoir déja vu passer un post avec d'autres "rateaux du samedi soir" sur ce topic, et pourtant j'arrive pas à le retrouver, alors ais-je réver ou suis-je tout simplement aveugle/teubé pour ne pas arriver à le retrouver

 
la page juste d'avant