Reprise du message précédent :
http://membres.lycos.fr/razorworld [...] eister.jpg
 
Et, dans le genre "rouillé"...
http://membres.lycos.fr/razorworld [...] oestig.jpg
 
   
 

Le but est atteint : Faire chercher toutes les andouilles que nous sommes pour trouver un semblant de blague ... (qui n'existe pas sinon l'explication aurait suivi quelques posts apres)
 
Chacun s'amuse comme il peut    

Un indien est en train de garder des chèvres. Un gars se pointe et lui dit:
- C'est ton chien?
- Lui être!
- Je peux lui parler un peu?
- Chien pas parler!
 
Bon, le cow boy s'approche du chien.
- Ca va?
- Pas mal!
(stupeur de l'indien...)
- Cet Indien, c'est ton maître?
- Ouais.
- Il est bien avec toi?
- Oui, très bien. Il m'emmène pisser deux fois par jour, me donne de la bonne bouffe et joue avec moi. (Ahurissement de l'Indien)
 
Le cow-boy demande a l'Indien.
- C'est ton cheval?
- Lui être!
- Je peux lui parler un peu?
- Cheval pas parler.
 
Le cow-boy s'approche du cheval.
- Ca roule?
- Bien!
(l'Indien tombe sur le cul)
- Cet indien, c'est ton maître?
- Oui.
- Comment il te traite?
- Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l'exercice nécessaire, une bonne course par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire régulièrement, m'étrille deux fois par jour plus une fois juste après chaque effort, et il m'a construit une cabane ou il y a de la litière et du foin. (l'Indien est complètement soufflé)
 
Le cow-boy revient vers l'Indien.
- C'est tes chèvres?
- Chèvres mentir!!!

ou rex, ou sarko, ou ce que tu veux

 
genre il enc*** les chevres ?

Bravo Boulax!

 
expliquer la blague, tue la blague...

mea culpa, je pensais être le seul à aimer les chèvres

 
Ca vient d'ou ?

 
e-mail...

une mignone (je c pas si elle a pas deja été dites tant pis)
 
 C'est un ours qui poursuit un lapin a la course....
L'ours : " j'vais t'attraper petit salopard de lapin"
Le lapin : " va t'faire enculer ours de merde.... "
Les deux traversent un champs et la se trouve une grenouille magique....
La grenouille : " stoppez la vous deux.... "
Gros freinage du petit salopard et de l'ours....
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 vœux pour chacun... qui commence?
L'ours : " moi moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l'ours... ton premier vœux "
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœux est exhausse... a toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment con toi... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœux est exhausse ... voila ton casque... a toi l'ours pour ton 2eme vœux. "
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forets voisines soient des femelles... "
La grenouille : " ok pas de problème....c'est comme si c'était fait....a toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto a ma taille et ultra puissante..."
La grenouille : " Pas de problème... la voila... "
L'ours en regardant le lapin : " t'es vraiment qu'un abruti toi...."
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœux.... "
L'ours : " Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi....bien sur"
La grenouille : " ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœux...."
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la demarra violemment et dis en regardant l'ours.... "lui... je veux qu'il soit pédé...... "
VVVVRRROOOOUUUUUMMMMM

Une autre, de mignone :
 
Un frère et une soeur se disputent...
_ "Grosse vache !"
_ "T'es qu'un âne !!"
_ "Pauvre dinde !"
_ "Gros porc !"
 
Leur mère intervient :
_ "Oh, la ferme !"

ca vient de carambar cette blague

 
J'sais pas, peut-être

 
Splendide !
(pour l'avoir racontée à un groupe de personnes dont un (jeune) prof, j'ai mon billet d'entrée au topic des hontes     .

Just for fun
 
http://ms.lesite.vrac.free.fr/00fichiers00/MCDO.mpg

 
lol
 
ce vieux truc  

je sais pas cela a été déja posté : http://kamazutra.free.fr/

ha le batard
 

Un père et son fils (genre 8-10 ans) sont dans un bar. Le père
 achète un paquet de cigarettes et commence a fumer.
 "  - Papa, je peux fumer moi aussi ? "
 "  - Fiston, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul ? "
 "  - euh... non "
 "  - voila, tu as ta réponse " .
 
 Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met a boire.
 "  - Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ? "
 "  - Fiston, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul ? "
 "  - bah...non "
 "  - voila, tu as ta réponse "
 
 Apres, le père achète un ticket de truc qu'on gratte et qu'on peut
 gagner des sous si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance
 alors il perd.
 "  - Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on
 gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?
 
 Ne voyant pas d'objection, le père répond :
 "  - oui, Fiston "
 
 Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 francs !
 "  - Bien, Fiston, j'espere que tu vas partager avec moi ? "
 "  - Papa, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul ? "
 "  - Ben oui, pour sûr Fiston ! "
 "  - Alors mets-toi le profond ! "

Robert, rentre chez l'épicier et demande :
- Je voudrais du papier toilettes.
- Quelle couleur ? Répond l'épicier.
- Donnez-moi du blanc. Je mettrai la couleur moi-même.
 
___________________________________________________________
 
Au catéchisme, le curé dit aux enfants :
- Je vais vous expliquer comment a été créé le premier homme...
Toto intervient alors :
- Ca, on le sait déjà ! Nous ce qui nous intéresse, c'est de savoir comment a été fait le second !
 
___________________________________________________________
 
Deux potes se rencontrent devant une "Seize", sur le coup de midi, au Café des Sports :
- Hé hé... hier soir, j'ai fait à ma petite amie sa première sodomie !
- Merde alors !
- Bof, juste un p'tit peu...
 
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C'est l'histoire de Bernard qui demande à Roger, un copain de travail de passer chez lui le soir pour boire un verre. Lorsqu'ils rentrent à la maison, Bernard embrasse sa femme, lui dit :
- Comme tu es belle aujourd'hui, et comme tu m'as manqué au travail.
 
Puis, il présente Roger et les deux hommes s'installent pour prendre l'apéro pendant que madame prépare le dîner. Alors que la discussion s'installe, Roger s'étonne de voir que son pote est réellement attentionné envers sa femme, sans cesse en train de la complimenter et de lui faire des bisous, comme s'ils étaient de jeunes mariés, alors qu'ils en sont à 15 ans de mariage... Alors Bernard lui dit en aparté :
- J'ai commencé à agir comme ça il y a six mois. A ce moment là, plus rien n'allait entre nous. Et dès que j'ai montré à ma femme qu'elle était au centre de mes préoccupations, ma vie de couple est devenue merveilleuse...
 
Tu devrais essayer ça toi aussi avec Jeannine.
 
Le soir même, Roger rentre chez lui : il embrasse sa femme goulûment, il lui dit :
- Je t'aime, tu es très belle tu sais...
Et sa femme tombe en larmes ! Roger ne comprend pas et il lui demande ce qui ne va pas. Jeannine lui répond :
- C'est le pire jour de ma vie : ce matin il y a Toto qui est tombé de vélo et qui s'est cassé la jambe, ensuite le lave-linge a débordé et tout le sous-sol est inondé. Et maintenant il y a toi qui rentre à la maison, bourré !
 
___________________________________________________________
 
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement, monsieur, lequel ?
- "L'homme, le sexe fort" écrit par Emile Girard.
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, monsieur.
 

 
Deja vu mais  
 
J'aime bien le "Ca se passe comme ca chez McDonald's"

daria

Héroine d'une série animée portant le meme nom,qui passait autrefois sur canal+.perso,je trouvais ca assez nul

daria c'est bien

j'ai dis "perso",c'etait mon avis ,après les gouts et les couleurs,...  

un jour,une femme va voir le médecin et lui dit:
je voudrai l'enfant le plus beau du monde"
le médecin,lui prescrit une pillule bleu et 9 mois plus tard la voilà avec le plus bel enfant du monde.Mais celui-ci étant trop beau,il se fait kidnappé.Elle décide de retourner voir le médecin et lui demande:
"je voudrais un gamain ordinaire"
le médecin lui prescrit la pillule blanche.9 mois plus tard elle a son gamain ordinaire et une fois de plus on l'enlève.Elle retourne donc chez le docteur et lui demande une pillule pour avoir le gamain le plus moche de la terre
De qu'elle couleur est la pillule que le docteur va lui prescrire?

 
au hasard
 
pourpre

tu n'a aucun gout

demande a ta mère elle te le dira!

 
Y manque la chute

Je ne dis pas ça pour toi,je ne te connais pas alors prend le pas mal

 

 
mignonne

bon bah a moi:
c'est une blonde qui se présente pour un entretient d'embauche.on lui demande:-diplome?
        -plome.
 

et bah encore une autre,
qu'est-ce qu'une luciole qui a prit du viagra?
un néon.....  
 
 
 
 Deux prostitués discutent sur le trottoir. L'une dit à l'autre:
-Tu sais pas la nouvelle? je suis enceinte!
-Non?! Et qui est le père?
-J'en sais rien.quand tu manges des fayots,tu sais jamais lequel te fais péter!  
 
 
 
qu'est-ce qui a 150 dents et deux yeux?
-un alligator.
Et qu'est-ce qui 150 yeux et seulement deux dents?
-un car de vieux..

tu dis parce que tues en colère