Reprise du message précédent :

 
Y a t il moyen de le dl quelque part ?

Kaz, y'a 2 différences entre le noir et le pneu...
1. Le pneu, il ne se sent pas obligé de chanter du blues quand tu lui mets des chaînes
2. Le pneu, il faut le brûler pour qu'il pue  

*tousse*

le seul forum qui revient en arriere! de 361 ------> a 360

Mon beau, mon grand Gérard, mon Gégé,
 
cette séparation aura été pour moi l'occasion de faire le point sur notre relation.
C'est maintenant clair, j'ai mûrement réfléchi et tu es l'homme avec qui je veux fonder un foyer et construire ma vie.
Mais la raison n'est pas tout, mon c?ur aussi me crie de retourner vers toi, car tu me manques, Gégé, tu me manques énormément. Je pense à toi sans cesse, ton image brûle mes pensées.
Je sais, j'ai été injuste avec toi, je t'ai quitté parce que je ne supportais plus que tu invites tes amis à regarder du foot à la télé en buvant de la bière. Mais n'est-ce pas là une preuve de ton grand sens de l'amitié, de ton grand coeur ?
Je regrette notre dispute lors de mon départ, et tous les mots blessants que j'ai pu te dire. Je ne les pensais pas, tu sais comment on peut s'emporter sous le coup de la colère.
Il faut que je t'explique ma relation avec Jean-Philippe. Je me suis affichée partout en ville avec lui pour être bien sûre que tu nous découvres un jour. Je revois encore la scène quand tu nous as trouvés enlacés sur une banquette dans cette boîte de nuit, ton sang n'a fait qu'un tour !
Qu'est-ce que tu lui as mis ! J'ai été le voir ce matin et le chirurgien pense qu'il pourra sortir dans 4 mois de l'hôpital. Je vais commencer à lui chercher une place dans un centre de rééducation tout de suite, c'est le moins que je puisse faire pour lui. Tout ça n'était qu'une comédie, une mise en scène !
Tu ne penses tout de même pas que je me serais éprise de ton meilleur ami ?
C'était un test pour voir si tu m'aimais encore, je ne pouvais le demander qu'à lui car il t'aime énormément, tu le sais, et il comprenais la situation. Ta réaction a dépassé mes espérances, je vois que tes sentiments pour moi sont toujours aussi forts qu'avant et que notre amour pourra repartir sur une base sûre.
Et plus que la raison, plus que le coeur, mon corps te réclame Gérard.
J'étais idiote de refuser toutes les choses que tu voulais me faire, mais qui n'a pas peur de l'inconnu ? Maintenant que je sais que tu es l'homme de ma vie, je suis prête à m'offrir complètement à toi, à exaucer tous tes fantasmes, n'importe quand, n'importe où, n'importe comment. Notre sexualité n'aura de limite que notre imagination, je saurai te satisfaire.
Voilà mon Gérard, j'espère que tu comprendras à quel point je t'aime.
Je te supplie de me revenir, de me reprendre, pour notre bonheur commun.
Je t'embrasse sur papier en attendant de pouvoir de nouveau me serrer dans tes bras.
 
Ta Myriam.
 
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PS : félicitations pour avoir trouvé les 6 numéros du loto la semaine passée, quelle chance tu as

 
oui, elle est sur ton disque dur
 
C:\Documents and Settings\vingtcent\Local Settings\Temporary Internet Files
 
 
classer par taille
 
et la ta un musique.mp3 qui devrai apparaitre vers le haut

 
merci

Deja passée je crois, mais elle est pas mal

Depuis que je fréquente ce topik , je passe pour un super héros de la blague dans mon service...

T'as une technique pour les retenir?  
J'y arrive pas du tout

hfr rules  

Dès qu'il y en a une qui me fait poiler je forwarde en diffusion générale, c toux...

Ultime
 
Mais inefficace niveau drague de secrétaire à la machine à café..

 
afficher la source, et tu vois un musique.mp3,  
 
donc url : http://kamazutra.free.fr/smurfs/musique.mp3

 
Pour ca, j'imprime la photo de la teub à Chrisv- et je leur montre en disant que c'est la mienne!

Vingt-cent?
C'est un copain, tu peux pas comprendre

C'est un type qui veut choisir un perroquet dans une oisellerie. Le marchand lui en présente trois, tous très beaux.
- Celui-ci, il vaut 10000 F. Il est très bien. Il parle. Il répond au téléphone.
- Et celui-là ?
- Il vaut 20000 F.
- Qu'a-t-il de mieux ?
- Oh ! Il sait se servir d'Internet, de l'e-mail et du web, tout çà !
- Et celui-là ?
- 50000 F !
- Mais pourquoi ?
- Ben, je ne sais pas. Il sait rien faire du tout mais les deux autres l'appellent "chef" !
 
___________________________________________________________
 
C'est l'histoire d'un magicien qui faisait ses spectacles lors de croisières aux Antilles dans un paquebot de luxe. Comme le public est renouvelé tous les 15 jours, le magicien se permet de répéter les mêmes numéros encore et encore, sans jamais les renouveler.
 
Tout irait très bien pour cet homme, si le perroquet du capitaine, à force de voir les même numéros se répéter, n'avait compris quels étaient les trucs de chacun de ses tours. Malheureusement, le perroquet se permettait maintenant de crier au beau milieu du show :
- Regardez, ce n'est pas le même chapeau !
ou bien :
- Regardez, il cache les fleurs sous la table !
ou encore :
- Eh, toutes les cartes du jeu sont des As de Carreau !
 
Outre que le psittacidé faisait rire toute la salle par ses remarques, ça avait fini par rendre le magicien furieux, d'autant plus qu'il ne pouvait rien faire contre la bête puisque l'oiseau appartenait au capitaine.
Un beau jour, alors que le magicien était en représentation, le bateau heurte un iceberg (quoi c'est pas possible ? Bon alors disons qu'il heurte un autre bateau) et il fait naufrage. Le magicien se retrouve accroché à une poutre en bois au beau milieu de la mer, avec le perroquet à côté de lui bien sûr.
 
Le magicien lance un regard haineux à l'oiseau qui lui rend bien. Aucun des deux ne parle pendant une journée; le lendemain, pareil; le surlendemain, encore pareil. Finalement, au bout de quatre jours, le perroquet dit :
- Bon d'accord, j'abandonne. Où est le bateau ?
 
___________________________________________________________
 
C'est un tout petit bonhomme très laid qui rentre dans un bar un soir qui a envie de boire un verre ou deux mais aussi de se taper une femme.
Par chance, au bar, il aperçoit une superbe blonde aux yeux bleus, 1m80, une poitrine superbe, une jupe fendue, etc.
Il s'approche d'elle et lui demande :
- Tu baises ?
La fille se retourne, se lève et lui met une raclée comme jamais personne ne s'en est pris de sa vie : Elle le gifle, le tabasse, le cogne avec une violence rare.
Le pauvre bougre se retrouve par terre dans une mare de sang, le corps troué par les talons aiguille de la fille, des bleus partout, les vêtements déchiquetés comme s'il venait de sortir d'un broyeur.
Le nabot, à terre, a encore la faculté d'ouvrir le dernier oeil qui lui reste, de lui faire un signe de l'index lui demandant d'approcher et d'ouvrir la bouche pour lui murmurer encore quelque chose :
- Je suppose que tu suces pas non plus ?
 
___________________________________________________________
 
C'est un gars et une fille qui sortent ensemble pour la première fois. Ils se disent les choses qu'on se dit normalement dans cette situation et qui aide à un peu mieux se connaître et voir si on va "fitter".
Au cours de son baratin le gars dit à la fille :
- Quand tu me connaîtras mieux, tu verras qu'en fait, j'ai deux personnalités.
La fille le regarde droit dans les yeux et lui répond :
- Toi, quand tu vas mieux me connaître, tu vas voir que vous ne serez pas trop de deux pour me satisfaire.

Le mp3 des schtroumpfs c'est cauet sur europe 2 y'en a eu d'autres mais moins bons.

Un homme quitte les rues enneigées de Montréal pour passer quelques jours de  
vacances sous le soleil de Floride. Sa femme en voyage d'affaires a prévu de  
le rejoindre le lendemain de son arrivée. Quand il arrive à l'hôtel, il décide  
d'envoyer un email à son épouse. Comme il ne trouve pas le bout de papier sur  
lequel il avait noté l'adresse email de sa femme, il essaie de s'en souvenir  
de mémoire.  
Malheureusement, il fait une erreur dans l'adresse et le message est envoyé à  
l'adresse d'une femme veuve depuis la veille. Quand celle-ci consulte ses  
emails, elle lit ce qu'il y a à l'écran, pousse un cri d'horreur et meurt d une  
crise cardiaque. Ses enfants entendant le cri se précipitent et lisent le  
message suivant sur l'écran:  Ma chérie, je suis enfin arrivé à destination. Ce fut  
un long voyage. Bien que je ne sois arrivé qu'il y a peu de temps, j'adore  
déjà l'endroit. J'ai parlé avec les gens d'ici et ils sont en train de tout  
préparer pour ton arrivée demain. Je suis sûr que tu vas aimer autant que moi! ...  
Bisous de ton cher mari, à bientôt.  
P. S. Ici, il fait une chaleur infernale.  
 
Grosse flemme de recherche alors dites moi a quel page elle est passée

 
grosse flemme aussi
mais elle est passée c'est sûr  

 
 
 
critere de recherche : "infernale"  

 
voilà    
 
et c'est même pas sûr que ce soit le seule fois  

 
en tout cas, il semble ke ce soit moi kil ai posté ne 1er.
 
 
et je l appreci toujour sautant cete blague

 
Elle ma fait marrer alors on peut se la refaire de tps en tps , non ?  

Alors c'est zezette et foufoune qui sont sur la plage :
foufoune "Tu viens zezette? on vas se baigner ?"
zezette "Non je peux pas, je garde les sacs!"
 

bien sûr
je ne traque pas les doublons moi    
mais tu avais posé la question  

Une femme amène son amant a la maison, durant la journée, quand son mari
n'est pas la, sans savoir que son garçon de 9 ans se cache dans
l'armoire. Au moment ou son mari rentre a l'improviste, elle cache son
amant dans l'armoire avec le petit garçon.
Le petit garçon dit : "Fait sombre ici"
L'homme dit : "Oui"
Garçon : "J'ai un ballon de football"
L'homme : "C'est bien."
Garçon : " Tu veux l'acheter ?"
Homme : "Non, merci"
Garçon : "Mon papa est dehors."
Homme : "OK, Combien ?"
Garçon : " 500 euros"
Quelques semaines plus tard, le petit garçon se retrouve dans l'armoire
avec l'amant de maman.
Garçon : "Fait sombre ici"
Homme : "Oui."
Garçon : "J'ai des chaussures de football."
L'amant se souvient de la dernière fois et demande :"Combien ?"
Garçon : " 1.000 euros -"
Homme : "Bien."
Quelques jours plus tard, le père dit a son fils :"Prends ton ballon et
tes chaussures et allons dehors jouer un peu."
Le garçon dit : "Je ne peux pas, j'ai tout vendu"
Le père demande :"Et pour combien les as tu vendus ?"
Le fils répond :" 1.500 euros"
Le père dit :"C'est très mal de vendre les choses pour un prix pareil a
tes amis. C'est beaucoup plus que ce que ça coûte réellement. Je vais
t'emmener a l'église pour que tu puisses te confesser"
Ils se rendent donc a l'église, et le père fait entrer son fils dans le
confessionnal et il referme la porte.
Le garçon dit :"Fait sombre ici."
Le cure répond : "Ah non, tu ne vas pas recommencer."

 
Page 155
280
329

tiens c'est bizarre j'aurai juré qu'elle était passé 4 fois avant  

Oh ben sur 360 pages de blagues, c dur d'en trouver encore qui ne soit pas passé...

 
ahahahahahahaha
 
elle est très bonne celle-ci !
et en plus est pas encore passée !
ahahahah !
 
 
nan, je déconne, mais bon, les gars qui ressortent les numéros des pages à chaque fois, voilà, quoi
 
Tiens d'ailleurs je propose de faire l'inverse :
 
J'ai une super blague pour vous : elle est page 157, à vous de faire une pour retrouver de laquelle il s'agit !  

mm pas, 2 pages avant :

(mais y en a d'autres sympa aussi

Dites vous trouvez pas que c'est lourd de faire la chasse aux blagues deja passé.
 
1- tout le monde ne lit pas forcement toutes les pages.
2- sa n'apporte strictement rien au topic
3- c'est vraiment lourd
4- c'est toujours marrant de relire certainnes blagues.

 
Elle est pas marrante ta blague...  

c vrai que c lourd à la fin.  

on peut aussi revenir à la situation de noel, ça pourrait être super drole ...