Reprise du message précédent :

trop fine pour une blague belge

Un homme se promène flanqué de deux chiens en laisse, exactement semblables, strictement identiques.
 
Il croise un ami.
 
> Bonjour !
> Bonjour, tu en as de beaux chiens !
> Merci...
> Et quels pelages ! dis-moi, ça doit être dur à entretenir ?
> Oui, surtout chez celui-là...
> Et chez l'autre ?
> Chez l'autre aussi.
> Ah... mais dis-moi, gros comme ils sont, ils doivent dévorer, non ?
> Oui, surtout celui-là...
> Et l'autre ?
> Et l'autre aussi.
> Ah... Hum ! Dis-moi, des chiens pareils, ça monte la garde, non ?
> Oui, surtout celui-là...
> Et l'autre ?
> Et l'autre aussi.
> Aaahh... Mais dis-moi, quand je te parle de tes chiens, pourquoi dis-tu chaque fois Oui, surtout celui-là... ?
> Parce que celui-là c'est le mien...
> Et l'autre ?
> Et l'autre aussi.

encore, encore!!!

ca va pas etre facile

 
Et pourtant des milliers de barbus planchent sur l'objectif...

Le père Noël ?

t'étais pas au courant du complot?

 
Copyright Coluche

 
Est ce que la mise au pouvoir d'un dictateur compte ? Parce qu'alors les etats unis en sortent grand vainqueur ...

c'est pas le desinateur de yuyu hackusho ça de mémoire ?

http://www.guinnessworldrecords.com/index.asp?ID=53241
 
ils ont viré l'option

ben c est un peu logique

Un gars grille un feu rouge en voiture, juste devant un flic. Du coup, le flic se lance a sa poursuite et l'arette.
 
"-Monsieur, vous n'aviez pas vu le feu ?"
"-Si, c'est vous que je n'avais pas vu"
 
 

Il y a bien longtemps de ça un soir de Noël, le père Noël se préparait pour sa tournée annuelle.
Quatre de ses petits lutins tombèrent malades et les stagiaires lutins ne produisaient pas les jouets aussi vite que les titularisés. Du coup le Père Noël commençait à sentir les désagréments du retard sur planning.
De plus, Mère Noël dit à Père Noël que sa mère venait leur rendre visite pour les fêtes ce qui énerva un peu plus le père Noël.
Il se rendit ensuite à l'étable et découvrit que deux rennes étaient enceintes et que deux autres s'étaient enfuis de l'étable.
En plus quand il commença à remplir sa hotte, celle-ci se cassa et tous les jouets se répandirent sur le sol.
Résolument très en colère, le père Noël décida de se boire une petite goutte de liqueur, en allant la prendre, il vit que les lutins avaient déjà tout bu, alors fou de rage il jeta la bouteille à terre qui éclata en mille morceaux.
Pour éviter un scandale de mère Noël, il décida de prendre le balai pour nettoyer le sol, mais celui-ci avait été croqué par les souris affamées.
Juste à ce moment là, la porte sonne, père Noël très en colère va ouvrir, il tombe sur un petit ange qui transporte un arbre de Noël. L'ange lui dit d'une voix mièvre :
- Joyeux Noël, père Noël, n'est ce pas un jour merveilleux aujourd'hui, j'ai un joli sapin pour vous, où voulez-vous que je le mette ?
C'est ainsi que la tradition du petit ange au sommet de l'arbre de Noël commença...
 
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Quel est l'ange des rouquins ?
 
C'est l'ange Oliver... Car l'ange Oliver protège les roux !
 
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Lors d'un match du tournoi des cinq nations, trois anglais se retrouvent près d'un irlandais...
Le premier Anglais dit à ses potes qu'il va l'asticoter un peu. Il s'approche de l'Irlandais et après lui avoir tapé sur l'épaule, il lui dit :
- He l'Irlandais, j'ai entendu dire que votre Saint-Patrick était de la jaquette...
- Oh vraiment, hmmm, je ne savais pas ça, réplique l'Irlandais imperturbable.
Un peu déçu, le supporter retourne voir ses potes et leur raconte :
- Incroyable, je lui ai dit que son Saint-Patrick était une pédale et il n'a pas bronché !
- Tu ne sais pas t'y prendre, lui dit alors le deuxième, regarde-moi faire et apprends.
Le deuxième supporter s'approche de l'Irlandais, lui tape sur l'épaule et lui dit :
- Tu savais que ton Saint-Patrick, en plus d'être de la jaquette, il adorait se déguiser en femme !
- Oh, hmmm, je ne savais pas ça, merci pour l'information.
Stupéfié et décontenancé par tant de flegme, l'Anglais retourne voir ses potes et leur avoue :
- Tu avais raison, y a rien qui semble le mettre en rogne !
Et le troisième leur dit alors :
- Non, non, non les gars, moi je vais y arriver à l'énerver. Regardez plutôt.
L'Anglais s'avance vers l'ennemi jure, lui tape sur l'épaule et lui dit :
- Tu savais que ton Saint-Patrick était anglais...
- Je sais, répond l'Irlandais, c'est ce que tes deux copains sont venus m'expliquer tout à l'heure.

trop fort la dernière  

 j'ai bien aimé le pere noel

la dernière!!

Des révélations émises par les services de renseignements français révèlent que les attentats perpétrés à New York et à Washington il y a de cela quelques semaines, auraient du être commis au préalable dans la capitale française, Paris.  
 
Pour plusieurs motifs que nous détaillerons par la suite, selon nos informations, deux terroristes venus de quelque part au Moyen Orient sont arrivés à Paris avec la ferme intention d'accomplir le châtiment d'Alha contre tous ces infidèles français, mais n'ont pu arriver à leur fin. Voici le résumé et l'itinéraire de l'expédition de ces deux terroristes, une fois arrivés sur le territoire français.  
Dimanche 23.30 : débarquement à l'aéroport de Roissy CDG, en provenance de Turquie. Ils quittent enfin l'aérogare après huit heures d'attente de bagages qui avaient été perdus. Ils prennent le taxi. Le chauffeur les observe dans le rétro, et à la vue de leur faciès de touristes, décide de leur faire faire le tour de la ville.  Devant leur mutisme, le compteur affichant déjà 800 frs, il décide de les achever en prenant le périf et se colle dans les embouteillages. Après une pause pipi Gare du Nord, un complice du chauffeur monte, leur soustrait les bagages, leur distribue quelques baffes, et les deux terroristes se retrouvent sur le carreau.  
Lundi 12.00 : retrouvant leurs esprits après le pugilat, les deux terroristes réussissent à gagner un hôtel près de Montparnasse. Ils louent une voiture et 10 minutes avant d'arriver à la Concorde, ils se retrouvent immobilisés par une manifestation des agents de la RATP, quelques profs en grève, une poignée d'agriculteurs, sans oublier les camionneurs, des infirmiers, des fonctionnaires etc.  
Lundi 16.00 : Ils arrivent enfin sur les Champs, il leur faut changer de l'argent pour être tranquilles ; ils ont des dollars, et on leur change contre des Pascals.  
Lundi 19.30 : Ils se dirigent vers Orly en vue d' y détourner un avion d'Air France et le crasher sur la Tour Eiffel. Malheureusement les pilotes d'Air France sont en grève car ils veulent toucher 4 fois leur salaire et faire moins d'heures, et les contrôleurs aériens sont en pleine partie de poker, car eux aussi veulent gagner plus. Le seul avion sur la piste est celui d'Air Liberté qui a 18 heures de retard... Les employés et les passagers campent dans l'aérogare, chantant des chansons populaires, criant des slogans assassins contre Swissair et le gouvernement.  Les CRS se lancent à l'assaut de la foule, tout le monde prend des coups, un vrai bordel.  
Lundi 19.45 : devant tel contexte instable, les deux terroristes songent à changer leur plans et décident d'aller faire sauter Monaco. ils se dirigent vers le comptoir d'air Littoral, et l'employé, un tel Jacques Cambraleoni, leur vend des billets pour un vol qui n'existe déjà plus.  
Lundi 20.00 : à cette heure, les terroristes commencent à se demander si faire sauter Paris ne serait pas considéré comme un acte de charité.  
Lundi 20.30 : Morts de faim, ils décident alors d'aller manger quelque chose au Hilton Orly, ils prennent des asperges une omelette et du jus d'orange.  
Mardi 00.35 : Ils essaient de se remettre, à l'Hôpital Pompidou, d'une salmonellose provoquée par l'omelette, après avoir attendu des heures aux urgences, se chiant littéralement dessus ; ils n'auraient dû rester que quelques jours à l'hôpital, mais ils y ont aussi attrapé une légionellose à cause de l'air conditionné.  
Samedi 19.00 : quelques jours après ils sortent enfin de l'hôpital, et se retrouvent tout près du Parc des Princes où se joue un PSG/OM ; une bande de skins leur fout une taule et les supporters du cop les prennent pour des bronzés marseillais ; autre taule. Les terroristes pour oublier les plombs, décident alors d'aller se bourrer la gueule, parce que "tout fout le camp", et ils n'arrivent à rien, on leur sert un pichet de villageoise et retour direct à l'hôpital pour infection urinaire aiguë.  
Samedi 23.45 : les terroristes pas bien du tout se font la malle direction Gibraltar, prennent une patère à Cadix et se laissent entraîner vers le Maroc. Il se jurent, parole de Laden, de ne jamais remettre les pieds dans notre foutu pays, et estiment qu'il est moins risqué d'aller foutre la merde aux USA.

les terros : deja lu, mais trop fort

les terros, je connaissais que la version "Rio de Janeiro" qui est très bien aussi

jconnaissais la version bruxelloise moi

Ecole de ski
Deux Belges se présentent a l'école du ski du coin:
"Nous aimerions avoir le même moniteur que l'année dernière SVP."
"Bien sur, vous connaissez son nom ?"
"Non, mais son prénom, c'est Michel"
"Le problème, c'est que j'ai 7 Michel. Il faudrait un signe particulier."
Les deux Belges réfléchissent puis l'un d'entre eux  chuchote:
"Il a ,c'est sur, un signe particulier : il a DEUX anus."
"Pardon ? Vous en êtes sur?"
"Nous ne l'avons pas vu, mais chaque fois qu'il croisait un collègue, l'autre lui demandait:
"Tu t'en sors avec tes deux trous-du-cul ?"  
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Elevage de poulets belges
Un belge ayant vécu toute sa vie à Bruxelles en a soudain assez de la vie de citadin. Il décide de déménager pour la campagne, et de devenir éleveur de poulets. Dans les environs de Charleroi, il trouve une jolie fermette à vendre pour pas trop cher. Il saute sur l'occasion et l'achète. Quelques jours plus tard, il reçoit la visite de son voisin immédiat, qui est, lui aussi éleveur de poulet. Le voisin lui dit:
élever des poulets, de nos jours, ce n'est pas une mince affaire. Par solidarité, je vais te prêter 1000 poulets pour t'aider à démarrer, sais tu. Tu me les rendras quand votre t'auras assez de sous devant toi. Après l'avoir remercié, l'apprenti aviculteur rentre chez lui avec les poulets. Deux semaines plus tard, le voisin vient voir à quel stade en sont ses poulets. Le nouveau lui dit:
- Oh, c'est pas terrible: Tous les poulets sont morts!
Le voisin n'y croit pas:
- Je n'ai jamais eu autant de perte sur mes poulets. Ils ont du avoir un coup de chaleur. Allez, je vais t'en prêter 1000 autres.
Deux nouvelles semaines passent. Le voisin affable vient à nouveau aux nouvelles:
- Je ne sais pas si je dois te le dire, mais tes 1000 poulets sont morts encore une fois. Il n'en reste plus un seul de vivant...
Le voisin incrédule demande:
- Mais qu'est-ce qui s'est passé? Comment tu expliques qu'ils soient tous morts?
Et l'autre répond:
- Ben je ne suis pas encore sûr... Ou bien c'est parce que je les plante trop profond, ou bien c'est parce que je les plante trop serrés.
 
Belge et trafic d’animaux
Un couple belge d'une 50aine d'année se livre à un trafic d'animaux sauvages entre le Zaïre et Bruxelles. Ce jour là, il transporte illégalement une petite chauve-souris et un minuscule putois extrêmement rares et faisant partie des espèces protégées. Le mari cherche comment passer la douane sans encombre puis s'adresse à sa grosse femme :
Oleï oleï ! J'ai une idée de génie : je vais mettre la chauve souris sur mon torse avec du scotch double face, et si on me demande, je dirai que c'est un T-shirt de Batman !  
Oh mon chéri, comme tu es intelligent, ça en est ça une bonne idée une fois, mais que fait-on du putois. Eh bien le putois est si petit que tu vas le cacher dans ta culotte, personne n'osera y aller voir !  
Mais tu n'y penses pas ! Et l'odeur ?
Oh ce n'est pas grave l'odeur, s'il meurt, il meurt !
 
 
 
 
Accident
Un accident de bus Belge a fait 40 morts : 20 dans  l'accident et 20 dans la reconstitution.
 
Cimetière
Terrible accident d'hélicoptère dans un cimetière belge.  
Les sauveteurs ont déjà dégage plus de 500 corps.
 
Policier et amour
C'est en Belgique, un couple fait l'amour dans leur voiture stationnée au  bord de la route.  Un policier frappe alors à la vitre, l'homme ouvre la fenêtre et le policier  dit  :
- "Bonjour monsieur, que faites vous l??"
- "Je fais l'amour."
- "Mais! C'est interdit ici... Cela fait 200 fb d'amende!"
C'est alors que sa femme apparaît:
- "Que se passe-t-il, chéri."
Et le policier :
- "Ah, parce qu'en plus vous êtes deux ! Cela fera 400 fb !!"

loft story, jour 52... nouvelle d'anticipation.
"Aziz est amoureux de kendal qui pose parfois les yeux sur rachel qui mouille beaucoup pour ludovic qui trompe trinity avec carmen.
jean-benoit fait la vaisselle.
ameline prend un bain et se dit que le vert la grossit.
florian joue avec un rubix cube complètement rouge.
jonathan trouve le loft grand et se touche un peu.
alix et gérald découvrent leur corps en évoquant la bolognaise d'hier au soir.
philippe défie marie-hélène aux petits chevaux.
raymond reste perplexe devant l'emballage de ses curly.
pour david et jean, il est temps d'oter leur masque "courgette-avocat" pour enfin appliquer le nouveau "magic-défoliant" piqué dans le cabat de josette.
le repas se passe avec fair-play entre laura et erwan, celui-ci ayant osé coulissé dans laura avant de lui avouer qu'il était déjà père de 2 enfants.
luc ne sait même pas que sa famille a pérri lundi dans les innondations de la somme.
monica crache sur la guerre.
laurent crache sur la misère.
romuald crache sur le malheur et la solitude.
fabrice crache ses poumons et malik sa valda.
geraldine lance un regard à brice.
yann lance une blague à denis.
salomé lance un débat foireux.
paul lance un défi à la coupelle de TUC.
michel lance patricia.
alicia prend une douche.
lydie prend ses précautions.
pilou prend d'la coke.
malou prend la tête et jess la tangente.
alors que ted lit aux chiottes, didier envisage thierry.
aglaë sort son gun et abat lucien.
patricia fait rendre gorge à bertrand avant de le vider dans la cuisine.
abdel emascule bastien et cloue ses couilles sur le paper-board du salon.
georgia urine sur béatrice.
tristan viole une poule.
laura fait maintenant coulisser l'aspirateur dans steven.
le défi du jour est raté.
benjamin castaldi lance un appel au calme.
les internautes payent pour l'accès à la caméra 4, filmant le confessionnal, là où linda est retenue prisonnière depuis 7 jours, gisant dans ce qu'elle a expulsé depuis.
l'odeur de maurice filtre au travers du frigo.
le scalp de mérédith trône sur la table et le nerf optique de bastien au fond d'un verre.
la piscine est rouge.
le couloir est moucheté de sang.
la chambre est ravagée.
un corps sans tête se vide dans la baignoire.
les hurlements glacent le sang, largement répandu sur le sol.
M6 avait prévenu,
la prod avait insisté,
les castings se devaient d'être serrés et les candidats épluchés...
mais voilà, la question "jouez-vous à Quake" ne leur avait pas été posée...

c bon ça

c'est un belge et un français qui vont au cinéma. Le français propose au belge d'aller voir Platoon.
D'accord dit le belge, et les compères se retrouvent devant le film.
Au bout d'une heure de film le français dit au belge : "je te parie que dans 5 minutes le capitaine wanagain va sauter sur une mine."
le belge lui répond qu'il tient le pari.
5 minutes plus tard, comme l'avait parié le français, le capitaine Wanagain saute sur une mine et éclabousse l'écran.
Rhoooo bah ça alors dit le belge, comment le savais-tu?
Simple lui répond le français, j'avais déjà vu le film...
Moi aussi dit le belge, mais je ne pensais pas qu'il recommencerais.

  excellent

Un jeune homme, Kenny, achète un petit singe d?un vieux fermier pour 100 $. Le fermier lui promet que le petit singe sera livré le lendemain. Le fermier rappelle Kenny le lendemain et lui dit:
- Je suis désolé de t?apprendre ça, mais le petit singe est mort cette nuit.
- Ok, alors rendez-moi mes 100 $.
- Je ne peux malheureusement pas... J?ai déjà dépensé les 100 $ sachant que le petit singe serait vendu.
- Alors, rendez-moi le petit singe quand même.
- Que vas-tu faire d?un singe mort?
- Je vais le vendre.
- Mais tu ne peux pas vendre un singe mort!
- Si, je peux. Je vous demande seulement de ne dire à personne qu?il est mort.
Un mois plus tard, le vieux fermier rencontre Kenny et lui demande:
- Alors, qu?as-tu fait du petit singe mort?
- Je l?ai vendu. J?ai vendu 500 billets à 2 $ et j?ai fait un tirage au sort.
- Personne ne s?est plaint que le singe était mort?
- Juste la personne qui l?a gagnée... je lui ai redonné ses 2 $.