Reprise du message précédent :
Il faut mettre des petites flèches rouges dans la blague pour savoir ou il faut rigoler

je l'aime bien moi celle de maestun

Ah non hein, j'avais prévenu tout le monde

C'est mon smiley perso qui est drôle

 
pathétique...

+1    
Elle est pas mal, en fait.
Style troisième degré, qd t'es un peu bourré  
Je la ressortirais

ah oui mais bien sûr

Test
 

 
Oui c'était bien smiley qui était censé fait rire dans la blague de maestun  

 
C'est "piqué" à chabat ça , non ? Il la racontait pendant la promo de rrrrrrr

 
Je l'avais déjà racontée celle-là

Je ne sais plus où j'avais entendu cette blague, mais ça ne m'étonnerait qu'à moitié

 
Je l'avais entendue de sa bouche il y a plusieurs années dans La Grosse Emission sur Comedie .....  
 
Un concours de blagues consternantes avec Christophe Dechavanne, y en avait des splendides
 
(malheureusement je ne m'en souviens plus )

 
Quels abrutis
 
(le mec qui conduisait la voiture, et celui qui a fait la page, aussi .... y a bien 30 Mo de photos la nan ? )

j'ai enregistré la page au format MHT : 66.7mo

Ce con bouffe toute la bande passante de l'université Harvard avec son histoire à la con qui doit faire le tour des forums
 
C'est la tentative de dos la plus stupide du monde?    

 
c'est passé y'a une ou 2 page non ?
 
Edit: page 350 meme
http://forum.hardware.fr/forum2.ph [...] 0#t3025378

 
Encore un bon.  

Dekad page 5
Romn page 300
 

D'ailleurs Romn ne nous a pas donné notre quota habituel.

Il est peut-être mort  

 
J'ai encore le droit de faire un quote nan ?

 
oups pas vu que c'était un quote
 
 
sorry

Le pape meurt et arrive au Paradis. La porte est vermoulue, poussiéreuse.
L'Enfer, avec ses néons et son entrée somptueuse, à deux pas, est bien plus engageant.
Le pape frappe à la porte et se retrouve nez à nez avec un ange à la mine patibulaire.
- Heu, bonjour, je suis le pape, je voudrais entrer au Paradis...
- C'est qu'on n'entre pas comme ça, et puis d'abord qu'est-ce que c'est, un pape ?
- Ben je suis le successeur de Saint Pierre, quoi ! D'ailleurs ce ne serait pas vous, saint Pierre ?
- Moi, pas du tout, je suis Gabriel, préposé suppléant au Paradis. Saint Pierre, il est là que de 8h à 8h12 le lundi et le jeudi.
- Bon... Mais vous connaissez sûrement les Chrétiens, quoi, l'Eglise ? Eh bien moi, je suis le chef de l'Eglise.
- Vous pouviez être chef de ce que vous voulez, ça ne change rien ici, personne n'est plus le chef de qui que ce soit ici. Tous dans la même m...
- Enfin, demandez au moins à votre Patron, Il doit être au courant, lui !
L'ange soupire, mais va voir le Patron et lui expose la situation.
- Comment tu dis ? Le pape ? Non, ça ne me dit rien, répond le Big Boss.
- Il a dit aussi qu'il était le chef des Chrétiens.
- Attends, oui, ça me rappelle bien un truc... Ah, ouiii ! C'est le fan club que le fiston a fondé il y a deux mille ans ! Alors, ça marche toujours ?
 
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Le pape et la reine Elizabeth vont apparaître au balcon de Buckingham à des milliers de personnes qui sont venues les voir. Avant de sortir, la reine dit au Pape en aparté :
- Je vous parie que je peux rendre la foule hystérique rien qu'en levant la main !
Le pape lui répond :
- Tenu !
Et la reine se montre au balcon, et aussitôt c'est la folie dans la foule, avec une gigantesque clameur et tout plein de petits "union jacks" qui s'agitent en l'air...
Le pape voit ça et reconnaît que ça va être dur à battre, mais soudain, il a une idée. Il dit à la reine :
- Je vous parie que je vais rendre hystérique chaque Irlandais présent dans la foule, juste avec un mouvement de la tête !
La reine le regarde et répond avec un sourire en coin :
- C'est rigoureusement impossible.
Et là, le pape lui donne un énorme coup de boule...
 
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Les Français sont en train de se poser la question de savoir s'ils ne devraient pas imprimer sur les paquets de cigarettes (dont le prix vient d'ailleurs d'augmenter considérablement) la photo d'un fumeur atteint du cancer du même nom ainsi que la mention " le tabac tue ". L'effet sera-t-il suffisamment dissuasif pour décourager les futurs consommateurs ou faire baisser la fréquence d'inhalation des adeptes de Jean Nicot ?
 
L'idée n'est pas bête et pourrait faire des petits. On ferait imprimer sur les sachets de bonbons des photographies de dents gâtées et sur les étiquettes des bouteilles de bière ou de whisky des clichés d'accidentés de la route perdant leurs derniers litres de sang dans le bas fossé. Sur chaque emballage plastique, chaque canette, chaque bouteille d'eau minérale, une vue de décharge publique où s'entassent pour les siècles des siècles les rebuts de notre société d'hyper consommation. Sur nos t-shirts, casquettes et chaussures de sport, on verrait le portrait des enfants esclaves qui, dans des caves obscures quelque part en Asie, pour quelques centimes d'euro, cousent de leurs petits doigts les vêtements que nous porterons seulement quelques fois avant de les bazarder parce que le coloris ne sera plus de saison. Il faudrait aussi apposer sur chaque litre d'essence l'image d'une mouette mazoutée et sur chaque baril de pétrole celle des terres inondées par les océans qui vont bientôt déborder suite au réchauffement inévitable de la planète ou celle de populations martyrisées par ces guerres dont le seul but est de préserver l'approvisionnement pétrolier des pays les plus riches et les plus égoïstes du monde.
 
Mais, excusez-moi, je m'énerve. Au fond, la meilleure solution serait peut-être, tout simplement, de faire imprimer sur les billets de banque cette mention : "Nuit gravement à l'humanité".
 
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Une dame arrive devant Saint Pierre aux portes du paradis. Celui-ci l'accueille lui disant de s'asseoir pendant qu'il remplit son Grand Livre des Inscriptions. Pendant qu'elle attend, elle entend des pleurs et des cris venant de l'intérieur. Curieuse, elle demande à Saint Pierre :
- Que veulent dire tous ces gémissements ?
- Ah, madame... Ce sont nos tout nouveaux anges, les personnes qui sont arrivées hier. On leur perce des trous dans la tête et dans le dos. C'est pour pouvoir installer l'auréole et les ailes, vous comprenez ?
- Si c'est comme ça, je préfère aller en enfer !
- Mais madame, en enfer, ils vous violent et vous sodomisent !!!
- Peut-être ! Mais, là au moins, les trous sont déjà fait...

 
Ils ont mit 2 directions et 2 moteurs ?  
J'ai des potes qui ont fait ça dans une 2CH.
 
Allez, minute culture,
 
En Allemagne, les 2 chevaux, ils appelent ça un canard (mais en allemand (le mot)).

Qu'est-ce qui est long, et dur, et qu'une jeune mariée polonaise reçoit le jour de ses noces?  
 
 
 
 
 

C'est sympa mais ça n'a rien de drôle
 
Ah oui au fait : le pape c'est le boss des catholiques seulement, pas des chrétiens.

Romn fait juste un copié coller, m'étonerait pas mal que ta remarque lui fasse un quelconque effet (il avait prévenu dès le début qu ec'était pas forcément bon)...

la religion est une vaste mascarade.

 
die Ente

non, pas deux moteurs...
à l'origine la fiat 126 (sport! ) est une propulsion à moteur arrière
sans doute qu'il a voulu mettre un moteur/boite de traction avant à la place alors qu'il était saoul (comme un polonais ) et donc que le moteur tournait à l'envers    
 
non en fait c'est un moteur de traction monté "à l'envers" et il a du galérer pour monter la direction et les pédales (en plus de faire rentrer le moteur)
 
je confirme pour la 2ch-canard
 
et bravo, en passant, pour les blagues, ça change des redites continuelles, à croire que le nombres de blagues est limité..

 
c'est l'humour qui est limite pas les blagues

R3g respect pour tes balgues, je cautionne

c'est un français, un belge, et un americain qui se balade et lorsque qu'il arrive pres d'une piscine un Génie apparait et leur dit:
 
-si vous coures vers cette piscine et ke vous criez ce que vous voulez cette piscine se remplira de ce ke vous avez demandez!
 
l'americain pas con cours et juste avant de sauté crie "Dollars"
et pouf il atterit dans la piscine remplie de dollars!
 
Le belge a son tour s'elance et crie "Frites belge(les meilleures)" saute et atterit lui aussi dans une piscine remplit de frites!
 
le français a son tour s'elance et juste avant de sauter son pied glisse et le français s'exclame "merde"....
 
je sais pas raconter les blagues!!

il est vrai

C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin, événement très rare mais ça arrive !! Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire.  
" Hou hou " crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond...
 "Hou hou" crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix.  
Alors, desespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer.  
Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs :  
" Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas... "