Reprise du message précédent :
ptin comment une seule voiture peut elle en bousiller autant ! Jveu bien que ce soit un gros 4x4 mais tout de meme... certaine voiture on des essieus pétés et d'autres on été trainées sur plusieurs dizaines de metres... incroyable.

ha ouais !!!! Pas mal !!!!

 
J'ai une connaissance qui sur la petite ceinture à Bruxelles, est sorti d'un tunnel a fond de balle, completement ivre, pour se trouver nez à cul avec deux rangée de voitures arretées a un feu rouge. Il nous a raconté après qu'il avait pensé : " j'ai pas le temps/la place pour m'arreter. Pas garve je vais passer entre les deux rangées. " ...  
 
Il a déclassé 7 voitures plus la sienne.
 
Heureusement pas de blessé grave.

la célèbre Lada
 
 
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Et ils ont sorti un nouveau modèle de Lada avec 4 pédales :  
une pour l'embrayage, une pour le frein, une pour l'accélérateur, une pour gonfler l'airbag.  
 
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Qu'est-ce qui est marqué à la page 39 du mode d'emploi d'une Lada ?  
- L'horaire des bus
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la différence entre une Lada et les témoins de Jéhovah?  
- Avec les Témoins de Jéhovah, vous pouvez fermer la porte.  
 
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Comment faire aller une Lada plus vite??  
- En l'accrochant à une dépanneuse  
 
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Pourquoi deux conducteurs de Lada se reconnaissent immédiatement lorsqu'ils se rencontrent ?  
- Ils se sont vus le matin au garage.  
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Comment doubler la valeur d'une LADA ?  
Faire le plein de carburant
 
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Quelle est la différence entre une lada et le sida ?

 
Non, elle est géniale,  

 
c'est pas du 800*600, c'est du  2272*1704    
 
http://www.eecs.harvard.edu/~andy/cars/6.jpg

en effet, je viens de le voir Il a juste forcé le 800x600 pour l'affichage dans la page html

U n homme entre dans un bar, accompagné par une autruche.
 
Il s'assied sur un tabouret ainsi  que son autruche.
Le barman s'approche et demande à l'homme ce qu'il souhaite
- une bière s'il vous plaît ! puis il se retourne  vers l'autruche
- Et toi qu'est-ce que tu bois ?
- La même chose, répond  l'autruche
Le barman les sert et annonce le prix 3€40.
L'homme plonge la main dans sa poche et la ressort avec très exactement
3€40 !
 
Le lendemain l'homme revient dans le  bar, toujours accompagné de son
autruche
- Une  bière s'il vous plaît ! puis il se retourne vers  l'autruche
- Et toi qu'est ce que tu bois ?
- La même chose,  répond l'autruche
Le barman les sert, annonce le prix et l'homme plonge la  main dans sa
poche et en ressort la somme  exacte.
 
Le manège continue pendant une dizaine de jours.
 
Le onzième jour, l'homme et son  autruche arrivent au comptoir, le barman
s'approche et  dit :
- Bonjour, comme d'habitude ?
- Aujourd'hui je vais prendre un  scotch, puis il se retourne vers
l'autruche
- Et  toi qu'est ce que tu bois ?
- La même chose répond l'autruche
Le barman  les sert et annonce 10€60 !
L'homme plonge la main dans sa poche et  en sort la somme exacte.
 
Le barman ne peut plus retenir sa curiosité et  demande à l'homme:
- Comment faites vous pour toujours ressortir de votre  poche, très
exactement la somme demandée ?
- Il y a un mois, j'ai découvert dans mon  grenier une vielle lampe, je
l'ai frottée et là un  génie est apparu, il m'a dit qu'il pouvait
exaucer deux voeux. Alors je lui ai demandé d'avoir toujours dans ma
poche la somme exacte que l'on me demande lors d'un  achat !
- C'est très malin, car ainsi vous avez toujours de l'argent dans les
poches!
- Oui et je suis ainsi l'homme le  plus riche car je peux tout acheter :
que ce soit un litre de lait ou une Rolls Royce, j'ai toujours dans ma
poche de quoi payer !
- Très fort, mais......et pour  l'autruche ?
- C'est là que j'ai merdé ! Comme deuxième voeux, j'ai demandé une belle
poulette avec de grandes jambes !

Une petite image :

 
Le nombre de voitures accidentées    

Quelle est la difference entre un film X et la pêche et la chasse?
 
Aucune, dans les deux on tripote des gaules et on tire des coups
 

 
Les trois  

Peut etre deja citée, je ne sais pas
 
 
Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la  
messe du matin, quand tout à coup le curé dit:  
« Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère Cette  
semaine s'avancent. »  
 
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son  
voisin:  
« Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ? »  
 
Ce dernier, un peu taquin, répond :  
« Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la  
menthe s'avancent. »  
 
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne,  
se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué:  
« Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ? »  
et elle de répondre :  
« C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis  
pas capable d'en sucer une de temps en temps vous savez ! »

déja passée
menthe : 3615buck pg80
(ahaha pour une fois j'ai réussi à avoir une réponse via la fonction recherche )
edit: en plus ct y'a à peine 271 pages, t'exagère

Désolé

multi?

Nan mais c'st la blague de je sais plus qui dans les guignols la reponse c'est

et apres il dit "Désolé"

-Qu'est-ce qui est long, dur et que les femmes n'ont pas ?
-Tout le monde la connais, c'est le service militaire
-Non, c'est la bite .... désolé

Tinlinlinlin pouet !

Pourquoi les Lada disposent-elles en série d'un chauffe glace sur le pare-brise arrière
 

Y'a un belge, un français et un américain qui partent en vacances.
 

J'ai pas compris là  

 
trop subtil pour toi

   ya rien a comprendre

désolé  

Tamawa makele
Dole mamoja
Taboula
Tawowna tika  
Tika....  
 

Très frais, très sport.

Vive la ferme:
http://onggg.free.fr/ferme.jpg

le plus terrible quand on raconte cette blague, c'est le silence intense qui s'ensuit, le malaise entre "je ris mais c'est pas drole", "je souris mais j'ai pas compris" et le "c'est qui ce type??"

meme sur hfr elle a semé le doute

Et la suite...
 
Pendant leurs vacances, le belge, le français et l'américain vont dans un bar. Ils entrent et le patron vient les accueillir : "Bonjour, c'est pour une blague?"
 
Comme ca au moins plus de doute possible... t'es vraiment un winner!

 
Dans les guignols, y avait eu cette version :
 
- Qu'est ce qui est long, dur, avec des poils sur les boules et que le femmes n'ont pas ?
- Le service militaire
 
 
 
- Euh... Et les poils ?    
- Désolé...

Bon, je vous préviens, cette blague m'a fait hurler de rire, mais je dois être le seul
Allez, zou, je vais maintenant passer pour l'idiot du village...
 
 
Un gars marche tranquille dans la rue, puis croise un très vieux copain de lycée, sapé comme un home d'affaires, la grande classe quoi
- Whahoo, mon Paulo, depuis le temps ! Que deviens-tu ?
- Ben voilà, j'ai monté ma boîte il y a quelques années, et j'ai fait fortune !
- Ah... Et c'est quoi exactement ?
- J'ai fait fortune dans le beurre !
- Mais c'est génial ! Et comment as-tu fait pour t'imposer dans un domaine aussi concurrentiel ? (sisiçaivrai)
- En fait, mon beurre est délicieux et ne coûte rien à produire. En effet, j'ai inventé un procédé révolutionnaire : je fabrique du beurre avec de la merde !
-
- Et oui ! C'est du vrai beurre, délicieux même, fabriqué exclusivement avec de la merde !
-
- Je vois que tu ne me crois pas, viens me rejoindre demain à l'usine, je te montrerai !
 
Le gars se pointe donc à l'usine dès le lendemain, et son vieux pote lui montre l'installation : des bennes entières de merde arrivent par camion dans une grosse machine, et zou, des ptites plaquettes de beurre en sortent joliment emballées !
- Et maintenant, dégustation !
L'industriel prend une plaquette au hasard, et confectionne une petite tartine à son ami, certes un peu réticent, mais qui finit par goûter...
- Alors ?
- Eh bien... T'as raison, c'est du beurre. Du très bon beurre, même.
- Ah, et bien tu vois !
- Par contre...
- Oui ?
- Et bien, je ne voudrais pas paraître négatif, mais...
- Qu'est-ce qu'il y a ?
- Je note quand même un léger petit arrière goût...
- De quoi ?
- Ben... de merde, quoi.
- Ah ben oui, forcément !
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Un type est convoqué au centre des impôts pour répondre à des questions concernant sa situation fiscale.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements troués et des chaussures usées.
* Laisse-leur penser que tu es pauvre !
 
Fort de ce conseil, il demande ensuite à son avocat comment il  doit se vêtir:
* Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre meilleur costume  et votre plus élégante cravate.
 
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.
En désespoir de cause, il va voir un sage.  Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande  ce qu'il doit faire.
Le sage lui répond :
* Une femme, sur le point de se marier, demande à sa mère ce  qu'elle doit  porter pour sa nuit de noce.
'Porte une longue chemise de nuit de flanelle qui ferme jusqu'au cou, lui  répond-elle'.
Mais lorsque la future mariée pose la même question à sa  meilleure amie,   celle-ci lui répond :
'Porte ta nuisette la plus sexy, celle avec un décolleté jusqu'au nombril'.
 
L'homme l'interrompt :
* Qu'est-ce que tout ça a à voir avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
* Quels que soient les vêtements qu'elle porte, elle se fait baiser.
 

maestun->vive le smiley de fin

Il faut mettre des petites flèches rouges dans la blague pour savoir ou il faut rigoler