Reprise du message précédent :
je hais celle des moines

 
Ouais c'est comme le truc avec "les papillons jap"

ou le petit tour d'une certaine couleur  

squoi un VRP?

 
ouais le petit tour vert,  

 
Voyageur Representant Placier

Vous avez vu que Macdo traine au tribunal un handicapé?

 
oui je sais  

Non, j'ai pas vu, pk ?

ben quand il est rentré dans le restaurant sa chaise roulante faisait "Quick , Quick , Quick.."
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Pas une blague mais une petite citation a l'humour anglais que j'adore
 
Je la traduis pas,ca perd de son charme :  
 
"Before you criticize someone, you should walk a mile in their shoes. That way, when you criticize them, you're a mile away and you have their shoes."
 
 
J'adore

 
En effet. Merci de faire monter le niveau !

South park le film

   
j'aime bien aussi

Qu'est ce qui fait trois mètres, qui a 4 mâchoires et 25 paires d'antennes ?

 
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Un gars demande à la femme de son meilleur copain :
- Dis, pour 220 euros, tu baises ?
- Ca va pas non, j'aime mon mari !
- Et pour 2200 euros ?
- Ben, non ! Je te l'ai dit j'aime bien mon mari !
- Et pour 22000 euros ?
- C'est à dire que j'aime bien mon mari, mais si tu n'en parles pas, c'est quand même une grosse somme...
 
Moralité : C'est pas les salopes qui manquent, c'est le fric !
 
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On vient d'apprendre quelques fables de La Fontaine en classe, et la maîtresse d'école demande à Toto de raconter une histoire ayant une morale à la fin.
Toto ne se fait pas prier :
- C'est histoire de Zorro qui est sur son cheval Tornado. Ils se baladent dans la pampa et rencontrent un vieux paysan. Le paysan en les voyant lance : "Eh salut Zorro, ça va ?" Et alors Zorro fonce sur lui et lui balance un bon coup d'épée en plein dans le ventre !
 
Tous les petits poussent un cri d'horreur, et la maîtresse dit à Toto :
- Dis donc Toto, tu ferais mieux de raconter des histoires moins sanglantes... Continue ton histoire !
- Alors Zorro continue son chemin et arrive dans un village. Là, il croise une jeune fille qui en le voyant est toute gaie et lui crie "Oh Zorro, bonjour, tu m'emmènes sur ton beau cheval noir, dis..." et alors Zorro donne deux bons coups d'éperons à Tornado son cheval qui se cabre et fait retomber ses deux antérieurs sur le corps de la jolie jeune fille qui était toute gaie (avant)...
 
Rebelote, tout le monde dans la classe pousse un cri de dégoût. La maîtresse dit à Toto :
- J'espère que ton histoire a une bonne morale, parce que pour l'instant, ton Zorro ne l'est pas, lui, moral ! Vas-y, continue !
- Enfin Zorro rentre chez lui, et là l'attend Bernardo. Mais Bernardo est très excité et il veut faire comprendre quelque chose à Zorro qui ne comprend rien à tous les grands gestes de Bernardo (Rappel : Bernardo est sourd-muet). Alors Zorro prend Bernardo par le col de la veste et le balance dans les escaliers et le finit en lui écrasant un vase sur la tête ! Voilà ?
 
La maîtresse prend la parole :
- Eh bien alors Toto, il n'y a pas de morale à ton histoire de Zorro !
- Si m'dame, la morale, c'est qu'il faut pas faire chier Zorro !
 
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La minute culturellasse (Vocabulaire des mots en -asse) :
 
Pétasse :
Un grand classique (1878). Parmi tous les mots en "-asse", celui-ci fait figure de référence, et revient au goût du jour ces temps-ci. A l'origine, on appelait pétasse une prostituée occasionnelle ou débutante. Aujourd'hui, ce terme sert surtout à évoquer une fille sexy et vulgaire, habillée de façon très voyante, avec des seins en plastique et une jupe de la même matière. On dit parfois une "super-pétasse" (si c'est Pamela Anderson) ou une "lumpenpetasse" (si c'est une des Spice Girls), ou encore une "tassepe" (si c'est Loubry Veronika). Attention : A partir d'une certaine heure, il peut s'agir d'un compliment.
 
Radasse :
Le "rade" désigne le comptoir d'un café ou d'un bar. Au départ, la radasse est donc, elle aussi, une prostituée, mais pas débutante. Elle serait plutôt sur le retour, assise sur un tabouret, en train d'attendre sa clientèle en éclusant quelques consommations offertes par la maison. Il y a chez la radasse quelque chose de très pathétique, presque "fassbinderien" : On l'imagine racontant sa vie, le rimmel dégoulinant. On pourrait dire que la radasse est à la pétasse ce que Courtney Love est à Ophelie Winter. Mais on ne le dira pas parce que ce ne serait gentil pour personne.
 
Poufiasse ou Pouffiasse :
Incroyable mais vrai : la pouffe possède deux orthographes. Personnellement, nous préférons les deux "f" qui sonorisent sa lourdeur. Car si "pouffiassse" dénomme aussi une femme de mauvaise vie (comme "pétasse" ), le terme n'a jamais pris au fil des années la même connotation valorisante au huitième degré. La pouffiasse demeurera toujours une sorte de pétasse boudinée que personne ne drague. Ce qui peut la transformer à tout instant (et de façon tout à fait imprévisible) soit en radasse, soit en grognasse. Si vous avez du mal à suivre, relisez depuis le début.
 
Conasse ou Connasse :
Terme très ancien (1810, de "con" ), lui aussi tolérant deux orthographes. Attention : on grimpe ici d'un cran dans la grossièreté. Autant les autres termes en "-asse" gardent un coté affectueux, autant ici nous avons affaire à une insulte irréversible. Comme son nom l'indique, la connasse est une pétasse conne, ce qui fait beaucoup pour une seule personne. Principalement, ce qui différencie la connasse de la pétasse, c'est qu'on ne verra jamais un play-boy se vanter de fréquenter des connasses.
 
Grognasse :
Du verbe "grogner". La grognasse est une pétasse de mauvaise humeur, qui vous agresse non seulement visuellement, mais aussi verbalement. Sachez que, s'il vous prend l'envie de traiter quelqu'un de grognasse, il faut vous préparer à l'éventualité d'une réponse hystérique, voire hurlée. La grognasse est bruyante, ce qui la différencie de la radasse, qui est simplement au bout du rouleau.
 
Blondasse :
L'argot est injuste. En effet, on ne dit jamais "brunasse". Cela s'explique sans doute par le fait qu'il n'y a pas de fausses brunes (sauf Uma Thurman dans "Pulp Fiction" ou Patricia Arquette dans "Lost Highway", mais ce sont des exceptions qui confirment la règle). "Blondasse" est un terme majoritairement utilisé par les brunes afin de marquer leur territoire. Ainsi, on imagine assez mal ce mot dans la bouche de, mettons, au hasard, Claudia Schiffer.
 
Fougasse :
Sorte de pain cuit au charbon de bois, parfois fourré aux olives ou aux anchois. Ah, l'exquise chose. Employer ce joli mot pour parler d'un être humain serait complètement inapproprié  
 

Zy va Matte la Fougasse qui passe là bas!!

C'est super bon la fougasse
se mange tout juste sorti du four a l'apero

une petite fougasse le dimanche à midi c'est tjrs bon.

Une pétasse de temps en temps c pas mal non plus  

PTDR  

joli déterrage

Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de nuit...
 
Les copains motards :
- Aaaah !
- On boit un coup, je commence à l'embrasser.
 
Les copains motards :
- Aaaaaaah !
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boite...
 
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaah !
- Arrives sur le parking, là elle me dit : déshabille-moi !
 
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur la selle de ma nouvelle moto...
 
Les copains motards :
- T'as une nouvelle moto ? C'est quoi comme bécane ?
 
 
 
Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boite de nuit...
 
Les copines blondes :
- Aaaah !
- On boit un coup, je commence à l'embrasser.
 
Les copines blondes :
- Aaaaaaah !
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boite.
 
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaah !
- Arrivés sur le parking, là je lui dis : déshabille-moi !
 
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors il m'enlève ma culotte.
 
Les copines blondes :
- T'as une culotte ?
 
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Un quinquagénaire casse la croûte au bar d'un Routier quand trois motards baraqués et peu sympathiques font irruption dans le troquet.
Le premier motard s'approche du bar, balance son mégot dans la salade du consommateur, et s'assied au comptoir.
Le second motard s'avance vers le quinqua et crache dans son verre de lait. Puis, se saisissant du tabouret, il s'installe près de son copain.
Enfin le troisième motard insulte grossièrement le quinqua, renverse son assiette sur ses genoux chenus, et s'assied lui aussi au bar.
Sans un mot, le quinquagénaire se lève et quitte le Routier. En ricanant, l'un des motards s'adresse au barman et déclare :
- Dites donc, votre client, il ne vaut rien du tout comme bagarreur !
Le garçon répond :
- Non, c'est vrai. Et comme chauffeur non plus : avec son 15 tonnes, il vient juste de faire marche arrière en écrasant trois grosses motos...
 
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Pourquoi les motos sont mieux que les femmes...
 
- Les courbes du corps d'une moto ne viennent jamais à ramollir,
- Une moto ne peut pas tomber enceinte,
- Il n'existe pas de période durant le mois où il est impossible de monter une moto,
- Une moto n'a pas de parents,
- Une moto ne chiale pas sauf lorsqu'il y a quelque chose qui ne tourne pas rond,
- Il est possible de frapper une moto pour la réveiller,
- Lorsqu'une moto fait trop de bruit, il est possible de lui acheter un silencieux,
- Lorsqu'une moto fume, il est possible de remédier à son problème,
- Une moto se fout du nombre de motos que vous avez conduit avant elle,
- Une moto ne se plaint pas lorsque vous regardez d'autres motos ou lorsque vous achetez des revues de motos,
- Lorsqu'il commence à avoir du jeu entre les parties d'une moto, il est possible de remédier à la situation,
- Lorsqu'une moto devient trop molle, il est possible de changer les amortisseurs,
- Il est possible de boire une bière tout en chevauchant une moto,
- Lorsqu'un autre homme tripote une moto, il est difficile d'éprouver de la jalousie,
- Lorsque vous dites des bêtises à propos de votre moto, vous n'avez pas à vous faire pardonner avant de la monter,
- Une moto peut se faire chevaucher aussi longtemps que vous le désirez, elle ne se plaindra jamais,
- Vos parents ne risquent pas de vous sermonner après vous être débarrassé de votre ancienne moto,
- Une moto ne vous insulte pas lorsque vous ne la chevauchez pas convenablement,
- Une moto ne s'inquiète jamais pour votre retard,
- Une douche n'est pas exigée avant de monter sur une moto,
- Une moto ne s'offusque jamais lorsque vous l'attachez,
- Lorsqu'une moto perd de sa beauté, il est possible de lui faire une nouvelle peinture ou de changer certaines pièces pour des neuves,
- Lorsque conduite pour la première fois, une moto inconnue ne risque pas de vous transmettre des maladies.
 
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Mots d'excuses de parents d'élèves (recopiés avec les fautes d'orthographe)
 
Monsieur,
Paul est tombé hier soir de bicyclette ; il a eu le front ouvert et le pantalon déchiré. Le docteur l'a recousu et je vous le renverrai quand il sera repassé.
Mes respects.
 
Madame,
Irène sait déchirer la jambe a un fil de ronce. Je lui ai mit de l'alcool et une bande vieille peau autour. Je vous demanderai qu'elle ne joue pas à la récréation.
Merci
 
Madame,
Ma fille ne peut pas aller à l'école. Elle va du haut et du bas. Quand elle ira plus elle ira.
 
Messieurs,
Je n'est pas comprit que Gérard aille un zéro en composition d'orthographe alor qu'ici il a pas de fotes dans les dictés qu'ont lui fé fer a la maison. Veullé revoir sa copie.
Remerciement.
 
Monsieur l'instituteur,
Ses notes à Bernard descende tout les mois. C'est vous qui devené plus sévère ou c'est lui qui deviens paresseux. Dites le nous pour qu'on ces vice vite.
 
Monsieur,
Vu que Léon a le ver solitaire, veuillez l'autoriser à manger son cent d'ouiches à la récréation.
Merci.
 
Madame,
Mireille est rentrée hier soir avec une bonne grippe. Je lui ai fait garder le lit et lui ai donné un bon grog avec un sexe de citron. Si cela lui fait de l'effet, je la renverrai vendredi.
 
Mademoiselle,
Veuillez excusez ma fille Carmela de s'être apsenté car elle avait la fièvre et le rhum !
 
Monsieur,
Ma mère étant au plus mal, j'ai gardé le petit devant l'extrait montion. Je vous envoie le certificat médical de sa grand-mère. Ne lui dites rien, je vous prie. La mort le punira assez.
 
Monsieur le Directeur,
Norbert s'est électrifié en réparant une lampe s'est pourquoi il a une ampoule à sa main bande dont je vous mets au courant.
 
Monsieur,
Serge s'est ouvert le talon de la main avec le couvercle d'une boite de conserve. Quand il sera siquatrisé, je vous l'enverrait de nouveau.
 
Monsieur le maitre d'école,
L'ane étant malade veiller autorisé mon fil a le remplacé pour la journée de demain. Ca m'obligerait a cause des foins.
Merci.
 
Monsieur,
Joseph ma porter les fotos. elle sont toute noire. Tacher de tirer ça au clair sinon jan veu pas. (NB. - Il s'agissait de négatifs en vue d'un tirage groupé)
 
Monsieur,
Louis a été empoisoné par de la crème au oeufs pas frais et moi aussi ainsi que mon mari. Je ne vous envoie donc qu'Isabelle aujourd'hui. Elle na rien parce qu'elle a eu la chance d'etre puni et privé de dessert. Vous êtes toujours invité à la maison avec madame. Je vous diré le jour quand ça ira mieux pour nous.
 
Mademoiselle,
Paulette a manqué hier pour cause qu'on déménagai. Rendai lui son mot car ji ai marquer les comission derriere pour ce soir. Elle sen rapelera pas sans ca.
Merci.
 
Mireille est restée à la maison ces derniers jours car elle n'est pas dans son assiette ; je crois que c'est l'agin gras qui commence !  

Une annonce chaude et véridique !!!!
 
"Jeune Noire cherche compagnon. Origine ethnique sans importance. Je suis
 belle et ADORE m'amuser.
 Je raffole des grandes promenades dans les bois, des ballades en 4x4, de la
 chasse, du camping, des sorties de pêche et des soirées confortablement
 allongée auprès du feu.
 Je serai à la porte quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que
 ce que la nature m'a donné.
 Embrassez-moi et je suis à vous. Composez le (404) 875-64xx et demandez
 Daisy."
 
 
Plus de 15 000 hommes répondant à cette annonce ont découvert qu'ils
avaient appelé la SPA au sujet d'une chienne Labrador ayant 8
semaines.

 
terrrrrrrible

j'ai rien compris à celle là

l'OVNI tender et l'OVNI true
Love me tender, love me true  
c ' 'tait pas bien compliqué

c'est une citation ?

oui

ben ouais, d'une chanson (d'elvis presley)

c'est trop naze, une bluette d'Elvis Presley  

 
 
   
 
http://www.guntheranderson.com/v/data/lovemete.htm
 
 
EDIT: 3X toasté!

stro nul en fait quoi

bah disons qu'il faut avoir un peu de culture

clair

dsl celle là... mouai mouai quoi