Reprise du message précédent :
dsl celle là... mouai mouai quoi

love me tender, love me true
[#ff0e00]un classic d'Elvis

en fait la blague c'est :
Elvis Presley était passionné d'ufologie. Il avait beaucoup étudié les OVNI et avait réussi à distinguer deux grandes catégories : les  tender et les true.

http://www.nanarland.com/romanphoto/maxthayer/
 

"il evite la balle en fermant un oeil"

 
j'suis ptdr depuis 3/4 d'heures. Ce site est une bénédiction pour les abdos

trop bon ce truc

yaisse, énorme !
 
mon préféré est l'épisode 18.
 
j'adore.

p'tain les romans photos j'suis trop fan
 
si vous en avez en stcok faites les péter!
 
scarificator en avait plein mais il ne m'a jamais filé ses sources

Franchement terrible ce site.  
J'en pleure de rire

le mieux c'est quand t'as déjà vu les films qu'ils commentent

nop le mieux c'est de les voir >après<

Si vous aimez les romans-photos : http://gamezine.net/matrix/

episodes 13/14

 
et encore plein d'autre sur le site pour les fan de chtulhoo
http://www.macguff.fr/goomi/unspeakable/

Deux petites puces qui se rencontrent lors de la soirée hebdomadaire des
puces...
L'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents(si,ça a des dents les
puces) et tremble de tous ses membres (si, ça a des membres une puce)
L'autre lui dit :
- Mais qu'est-ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?
- Mmmm'en pppparle pppas.... Jjje suis vvvenue dans la mmmmoustache d'un
mmmmotard, jje me suis gggelée !!!!
- Mais t'as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route,
trouve-toi une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre au
chaud dans sa petite culotte, et tu verras, tu voyageras tranquille !
- Bbbonne iddée, jjje vais essayer la semaine pppprochaine !
La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée
hebdomadaire.
La petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.
L'autre lui dit :
- Mais qu'est-ce que t'as foutu ? t'as pas suivi mon conseil ??
- BBben ssi !! Jjj'ai vu une bbelle nana hier, et j'ai ffait comme tu
mm'avais ddit... Je me suis installée dans sa ccuulotte, et j'étais bien, je
me suis mmmême enddormie !
- Et alors ?
- Et ben tout à l'heure je me suis réveillée ddans la mmmoustache d'un
motard !  

Trois gamines se promènent dans leur citée chaude de Marseille. Une de 8 ans, une de 10 ans et la dernière de 12 ans.
Au détour d'un chemin, la plus jeune aperçoit une chose bizarre sur le sol et s'exclame :
- "Tiens, mais qu'est-ce que c'est que ça ?"
Sa voisine de 10 ans regarde à son tour et lui répond :
- "Ben c'est  une capote avec du sperme dedans ! Qu'est-ce que ça fait la ?"
De la, la plus âgée des 3 se baisse, tend son doigt vers la "chose" puis le porte à sa bouche et ajoute :
"Je ne sais pas, mais en tous cas c'est pas à quelqu'un du quartier...."
 
 Fraîcheur...

 salace

 
très connue...

je la connaissais avec 2 vieilles dans un ascenceur qui allaient voir la concierge de l immeuble pour rapporter qu il y avait des jets de spermes sur un panneau de l ascenceur et la concierge aprés avoir gouté avait conclu que c était bien du sperme et que ce n etait pas un homme de l immeuble ( version raccourci   )

c'est deux putes dans un ascenceur. Soudain l'une s'écrie "Humm ! ça sent le sperme !"
Et l'autre répond : "'scuse, j'ai roté"
 
...

classique

pareil pour des paydays  
l autre répond scuse j ai pété  

c'est très élégant    

 
j'ai moins faim subitement

j'ai déjà mangé

 
pareil  
Bon appétit aux autres !:whistle:

foiray  

- Qu'est-ce qui passe par la tête d'une mouche quand elle s'écrase contre une vitre ?

 
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Monsieur Smith va chez le médecin pour chercher les résultats médicaux de sa femme.
Le réceptionniste :
- Je suis désolé, monsieur Smith, mais il semblerait qu'il y ait eu un mélange et nous avons un problème. Quand nous avons envoyé les échantillons de votre femme au labo, les échantillons d'une autre Mme Smith ont été envoyés en même temps et maintenant nous ne savons plus lesquels sont ceux de votre femme ; franchement, c'est soit mauvais, soit horrible !
Monsieur Smith :
- Que voulez-vous dire ?
- Eh bien... l'une des Mme Smith est positive au test d'Alzheimer, l'autre positive au test du sida, mais nous ne savons pas laquelle est votre femme.
- Mais, c'est horrible ! Que dois-je faire ?
Le docteur vous recommande d'abandonner votre femme en plein milieu de la ville... si elle retrouve le chemin de la maison, surtout, ne la baisez pas !
 
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- Quelle est la différence entre un mur et un agent de police ?

 
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Lois de Murphy appliquées à l'aéronautique :
 
1. Aucun vol ne part à l'heure, sauf ceux pour lesquels vous arrivez en retard à l'aéroport.
2. Si vous êtes en retard pour un vol, soyez certain que le départ a lieu de la porte la plus éloignée de l'enregistrement.
3. Si vous êtes en avance pour un vol, celui-ci sera retardé.
4. Aucun vol ne décolle de la porte numéro 1 dans n'importe quel aéroport du monde.
5. Si vous avez décidé de travailler un peu pendant la durée du vol, vous aurez à subir des turbulences dès que votre crayon touchera votre feuille de papier.
6. Si votre siège est celui du milieu dans la rangée, vous pouvez savoir qui seront vos voisins : Regardez là-bas les deux personnes les plus grosses qui cherchent leur place...
7. Seules les personnes qui ont une place près du hublot doivent se lever pour aller aux toilettes pendant le vol.
8. S'il y a un bébé qui pleure pendant toute la durée du voyage, il est toujours placé sur le siège à côté de vous.
 
 

Un homme doit s'absenter en voyage d'affaires pendant plusieurs semaines. Sachant que sa femme ne pourra pas se passer de sexe pendant tout ce temps (elle est un peu nympho), il décide de faire le tour des sex shops pour lui trouver de quoi passer le temps. Mais après plusieurs magasins, il ne trouve rien de suffisamment "efficace".
Après avoir discuté avec quelques individus bizarres dans des petites ruelles sombres, il se retrouve dans l'arrière boutique d'un magasin où on lui a assuré qu'il trouverait son bonheur. Le vendeur sort une petite boite en bois, et lui dit : "Vous allez voir, c'est exceptionnel !". Puis s'adressant à la boite : "bite vaudou, la table !". Un sexe surgit de la boite et se met à pilonner la table, la réduisant en copeaux. Puis le vendeur dit : "bite vaudou, la boite !". Et la bite vaudou rentre docilement dans sa boite. Le mari est convaincu, et achète l'objet.
De retour chez lui, il offre le cadeau à sa femme, lui fait la démonstration avec la table du salon. La femme semble enchantée, et le lendemain le mari part l'esprit tranquille.
Le lendemain soir, la femme décide d'essayer son cadeau. Elle s'allonge sur le lit, sort la boite, et dit : "bite vaudou, baise moi !" Et elle n'est vraiment pas déçue du voyage.
Deux jours plus tard elle veut remettre ça. Elle se prépare et lance : "bite vaudou, baise moi encore, à fond !" Et le sexe magique se met au travail avec une ardeur telle que la femme, tellement elle a hurlé, est incapable de dire un mot pour le stopper. Et elle commence à avoir mal. Elle arrive à jeter la bite vaudou au loin, et s'enfuit vers le garage, monte dans sa voiture et démarre. Elle roule, roule encore, et la bite vaudou la suit, en rampant sur la route à une vitesse hallucinante.
Au bout de quelques km, la femme est arrêtée par un barrage de police.  
"Papiers, s'il vous plait !
- Ho je vous en prie, laissez-moi passer, je suis très pressée !
- Montrez-moi d'abord vos papiers !
- Non je vous en prie c'est très important je dois passer !
- Et pourquoi donc ?
- Et bien je suis poursuivie par une bite vaudou !
- ouais, bite vaudou, mon cul !"

Max Thayer c'est lourd...

 
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han!

 
Certains trucs oui, mais d'autres... La balle qu'il evite en fermant l'oeil ou la case ou Brando dit que le faux parrain est enorme, c'est