Reprise du message précédent :
http://poststuff.entensity.net/060 [...] hacker.wmv
 
vidéo d'un hacker

omg complètement débile  
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Et hors-charte

http://fun.drno.de/movies/commercials/Rossi.mpg

tiens page 333

Tout le monde étant en état d'ébriété avancée, la fête de mariage avait tourné court. A l'issue du repas, les représentants masculins des deux familles concernées en étaient venus aux mains.  
 
La police avait finalement embarqué tout le monde et la semaine d'après, une dizaine d'hommes passaient devant le juge...  
 
La rixe se poursuit jusque dans la salle d'audience jusqu'au moment où le juge frappe un grand coup de marteau pour calmer tout le monde. Il prend alors la parole :  
 
- Hé bien, qui peut m'apporter une explication plausible à ce qui s'est passé ?  
 
Un homme, avec des bandages partout, se lève et raconte :  
 
- Moi, j'étais le témoin du marié et je peux tout expliquer. Dans notre tradition, c'est toujours le témoin qui ouvre le bal avec la mariée. J'ai donc dansé avec elle une première fois, puis comme les chansons se sont enchaînées, j'ai fait la deuxième danse, et puis la troisième... Je pense que ça a dû énerver le père de la mariée car à la quatrième danse, il a adressé un coup de pied brutal dans l'entre-jambe de sa propre fille...  
 
Le juge, médusé, remarque:  
 
- Waoooo ! C'est que ca a dû faire très mal...  
 
Et le témoin explique :  
 
- M'en parlez pas, cet abruti m'a cassé trois doigts...

Pourquoi les blondes ont elles parfois des bleus au nombril?

Deux elephantes se rencontrent :
- Tu viens avec moi ? je vais au lac me baigner.
- Non merci.
- Aller viens tu vas voir elle est bonne !
- Non je peux pas, j'ai mes règles.
- Ben, fais comme moi, mets un mouton !

p.96 3615Buck
p.280 Romn
 

Deux vaches dans un pré:
 
-Dis, cela te fait peur, à toi, la maladie de la vache folle ?
-Oh, nous, les canards, on ne risque rien.

en bd dans les sales blagues de l'echo aussi...
 
+1 pour bad religion

c'est 2 belges qui viennent à Paris et il vont voir la tour Eiffel
l'un dit à l'autre:
-ben ma parole! on nous a trompé!
-bah voui alors! et dire qu'on est descendu en car de Belgique exprès pour la voir.
-allons nous plaindre a la mairie
 
ils vont a la mairie et un adjoint les accueille
-vous nous avez trompész sur les prestations, nous exigeons le remboursement des frais de voyge
l'adjoint:
-mais enfin messieurs ,expliquez-vous!
-ben la tour eiffel elle est pas normale!
-comment cela?
-il n'ya pas le thermometre!  
 
 
 
 
 
 
 

je suis drole

woui...ben ça doit etre vendredi...paske là...

j'avoue que la ...

thermometre / tour eiffel, hum, c'est une blague suisse non ?

Ce sont deux vieux qui se souviennent d'un hôtel où, après le dîner, on a droit à un spectacle peu ordinaire. Un artiste sort son sexe et, l'utilisant comme un maillet, casse d'un coup trois noix.  
Ils y reviennent un peu plus tard, le spectacle continue. L'artiste a vieilli mais il est toujours là. Cette fois, il casse non plus trois noix normales mais trois noix de coco.  
 
A la fin, les deux vieux vont voir l'homme dans sa loge et lui demandent pourquoi il a procédé à cet échange.  
 
Et l'artiste de répondre:"Ah! Vous savez ce que c'est, avec l'âge, la vue baisse."

c'est une pub pour quoi ??

C'est deux couples qui ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes. Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier rien qu'en le mimant.
 
Une des deux femmes commence. Elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Tout le monde se regarde et attend la réponse.
- Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins)
 
L'autre femme, elle aussi veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait toucher l'un avec l'autre.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ? Personne ne sait...
- Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés)
 
C'est maintenant au tour d'un des deux mecs...
Lui, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main. Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Mais là encore personne ne sait... et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
- Hé bien, c'est boulanger (bout langé)
 
C'est désormais au tour du dernier homme, mais ce dernier avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots...
Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier et ils font une liste et écrivent :
* boulanger = bout langé,
* bourrelier = bouts reliés,
* médecin = mes deux seins...
 
L'homme en question prend alors la liste et se la met dans le cul... Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait ?
- Ben, je mime un métier !
- Mais c'est quoi ce métier ?
- Ben, c'est occuliste !  
 
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C'est une jeune femme qui porte une petite jupe ultra serrée. Elle doit prendre le bus et pour cela, il lui faut monter les marches... Le problème est bien là : la jupe est tellement serrée que qu'elle n'arrive pas à les enjamber... Alors elle porte la main derrière elle et baisse un peu la fermeture Eclair.
Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas. Du coup, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite, elle réessaie de franchir les marches... Ca ne veut toujours pas passer.
Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture Eclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus !
- Non mais, ça va pas ! Qui vous a permis ? demande la jeune femme au gars derrière elle.
- Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment !
 
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Une prof. demande à son élève :
- Comment t'appelles-tu ?
- Mohammed Ben Ahmed. Répond le petit.
- Ici nous sommes en France, il n'y a pas de Mohammed, dorénavant tu vas t'appeler Jean-Marc Pignat, lui rétorque la maîtresse.
Rentrant chez lui, le petit croise sa mère :
- D'où viens-tu, Mohammed ? Lui dit sa mère sous son ruban.
- J'mappelle plus Mohammed, lui dit le petit, mais Jean-Marc Pignat, car je suis en France !
La mère folle de rage lui flanque une raclée et en hurlant appelle son mari qui, une fois au courant de la situation, refile une claque à Jean-Marc.
Le lendemain, arrivé en classe, la prof constate que Jean-Marc a des marques de doigts sur son visage.
- Que s'est-il passé, Jean-Marc ? Dit-elle, toute concernée.
- Eh bien madame, ça faisait pas deux heures que j'étais français que je me suis fais agresser par deux arabes...

Déjà posté
Mais très bonne réponse aux fondamentalistes et intégristes de tout bord Comment peut-on aux porter nues et vouloir obéir à la lettre à un livre ?
 
Houla je m'éloigne des blagues, vite un quota... merde la plupart des blagues que je connais, elles viennent d'ici...

 
Je pense pas ke ce soit une pub

http://fun.drno.de/movies/commercials/Rossi.mpg
 
et je vois pas un pilote faire ça pour le fun...ou meme pour de vrai

 
bah pourkoi pas?
 
c un comique rossi en plus

apres recherche c'est vrai il l'a fait pdt un tour d'honneur

 
Moi j'ai trouvé ça bien

Quel est le comble du léopard ?

pas compris non plus ?

 
Je suppose qu'on leur a offert un souvenir à la con genre petite tour-eiffel thermomètre, les trucs que seuls les touristes achètent. Ils croient que le thermomètre fait partie de l'édifice...
Ralala, ces Français, faut tout leur expliquer...  

 
pourkoi les francais aiment les blaguent belges?  
 
parcequ'elles le font rire trois fois,
 
quand on leur raconte,
quand on leur explique,
et quand il la comprenne
 

 
c parce que t'es blond ?

spèce de blond

 
Et la suite logique :
Pourquoi les elephantes ont une trompe ? ben parce que les moutons n'ont pas de ficelle !
 
edit : bon ok, toasted de quelques mois

Oui pour ceux qui n'ont pas vu ce moment à la télé, il l'a fait en vrai, mais c'était pendant son tour d'honneur après une victoire.

En 1934, on avait installé sur elle le plus grand thermomètre du monde, un thermomètre géant de 160 mètres de hauteur !  
http://www.infojunior.com/archives/240599/voyages.htm

si votre femme vous demande de l'aider, faites-le  
mais très lentement
et mal
 
et pas l'aspirateur! je lui ai jamais demandé d'apprendre à jouer sur ma playstation, moi!
 
et puis débarasser, tiens
un copain qui était venu manger s'était proposé de l'aider à débarasser, hého! ça va pas non??
elle pourrait croire que je pourrais le faire, toute une éducation foutue en l'air
 
(entendu à la télé)

gordon shumeway à forrest hill
 
www.stud.ntnu.no/home/alexann/  

Un VRP qui voyage dans une contrée inhabitée (la vraie zone) tombe en panne de voiture au bas d'une colline. Regardant tout autour de lui, il n'aperçoit qu'un monastère situé tout en haut de la colline, uniquement accessible par un chemin de terre. Le VRP monte jusqu'au monastère et frappe à la porte.
- Ma voiture ne peut plus démarrer. Voulez-vous bien m'héberger pour la nuit ?
 
Les moines l'accueillent très gentiment, le convient à dîner, et vont même chercher sa voiture avec leur tracteur pour la réparer dans leur atelier. Après le repas, l'homme essaye de s'endormir, mais il entend un son étrange et envoûtant. Le matin suivant, il demande aux moines quel est ce son qui l'avait maintenu éveillé une partie de la nuit, mais les moines répondent :
- Nous ne pouvons pas vous le dire. Vous n'êtes pas un moine.
 
L'homme insiste, mais sans plus de résultat. Déçu, il remercie malgré tout ses hôtes et, sa voiture réparée, il reprend la route.
 
Quelques années plus tard, le même VRP est à nouveau de passage dans la région, et fait extraordinaire, sa voiture tombe à nouveau en panne devant le même monastère. Comme la première fois, les moines lui fournissent gîte et couvert et ramènent sa voiture à l'atelier pour la réparer.
La nuit venue, il entend le même bruit étrange qu'il avait entendu des années plus tôt. Le lendemain matin, il demande aux moines quel était ce bruit qui l'a maintenu éveillé, mais la réponse des moines le laisse sur sa faim :
- Nous ne pouvons pas vous dire. Vous n'êtes pas un moine.
 
L'homme répond :
- Bon, eh, ça va maintenant, ça va. Je ferai tout pour connaître ce que vous me cachez. Et si la seule façon que j'aie de découvrir ce secret est de me faire moine, alors c'est dit : Je vais le devenir. Comment devient-on moine ?
 
Les moines répondent :
- Vous devez voyager de par le monde et nous dire combien de brins d'herbe il y a sur terre, ainsi que le nombre exact de grains de sable. Quand vous aurez trouvé ces nombres, alors vous deviendrez un moine.
 
L'homme se met à sa tâche. Quarante cinq ans plus tard, il revient frapper à la porte du monastère :
- J'ai voyagé de par le monde et j'ai trouvé ce que vous aviez demandé. Il y a, à cette seconde, 145 236 284 232 brins d'herbe et 1281 211 999 129 382 grains de sable sur la terre.
 
Les moines répondent :
- Félicitations. Assurément, vous êtes maintenant l'un des nôtres. Nous vous montrerons maintenant la voie vers ce que vous avez recherché depuis toutes ces années.
 
Les moines emmènent l'homme jusqu'à une porte en bois, devant laquelle le moine en chef dit :
- Le son est juste derrière cette porte.
 
L'homme tend la main pour ouvrir la porte, mais la porte est fermée. Il dit :
- Très drôle. Puis-je avoir la clef maintenant ?
 
Les moines lui donnent la clef et il ouvre la porte. Derrière la porte en bois se trouve une autre porte en pierre. L'homme exige la clef de la porte en pierre. Les moines lui donnent la clef et il l'ouvre, seulement pour trouver une nouvelle porte incrustée de rubis.
L'homme exige une autre clef des moines, qui lui donnent une fois encore.
Derrière cette porte aux rubis se trouve une autre porte, celui-ci incrustée de saphirs. Et l'homme passe ainsi successivement des portes incrustées d'émeraude, d'or et d'argent, de topaze, d'améthyste...
Finalement, les moines reprennent la parole :
- C'est la dernière clef pour la dernière porte.
 
L'homme est soulagé, enfin. Il tourne la clé dans la serrure, pose la main sur la poignée ; tourne... et derrière cette porte il est stupéfié trouver la source de ce son si étrange qui l'a déterminé à se convertir moine.
 
Mais je ne peux pas vous dire d'où provenait ce son si étrange... VOUS n'êtes pas un moine.
 
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Moïse est sur son rocher en train d'interroger Dieu :
- Pour toi Seigneur, que représente 1 milliard d'années ?
- Une minute.
Moïse qui n'en revient pas reprend :
- Waou ! Et euh... 1 milliard de francs ?
- Un franc.
Alors Moïse de plus en plus excité :
- Dans ces conditions Seigneur pourriez-vous me prêter un franc ?
- Pas de problème... Attends une minute !
 
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Combien mesure la moitié d'un tout ?
 

 
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C'est un couple plus tout jeune assis devant la télé. Le mari :
- Je peux savoir pourquoi tu tires la tronche depuis que je suis rentré ?
- Il y a que c'est notre 20ème anniversaire de mariage et qu'on est là comme des cons devant la télé !
- Nom de Dieu ! Je suis tellement débordé que ça m'était complètement sorti de la tête ! Pardonne-moi ma chérie... Mets ta plus belle robe, je t'emmène faire la tournée des grands ducs !
- Oh Bobby ! Je savais que tu n'étais pas un monstre.
 
Un peu plus tard, au Restaurant "La Tour d'Argent"... Le Maître d'hôtel :
- Bonsoir Monsieur Bobby. Qu'on prépare la table de Monsieur bobby !
La femme :
- Ils ont l'air de bien te connaître par ici...
- Oh... J'ai du venir déjeuner une ou deux fois avec des clients...
 
Le repas se passe. En sortant du restaurant, le mari propose d'aller en discothèque. A l'entrée de la discothèque, une queue d'enfer. Le mari dit à sa femme de ne pas s'inquiéter. En effet, le mari va directement voir le portier :
- Salut Roudoudou ! Comment ça va ?
- Roudoudou aller bien... Bobby pouvoir entrer...
 
Dans la boîte, le patron les aborde :
- Bonjour Monsieur Bobby... et lance : Libérez la table de Monsieur Bobby !
La femme se repose des questions :
- Tu viens souvent ici ?
- Euh non, le patron est un client...
 
Une fois installés, la serveuse vient à leur table :
- Je vous sers comme d'habitude Monsieur Bobby ?
 
Et la strip-teaseuse finissant son show qui n'en rate pas une crie bien fort
- ET LA CULOTTE C'EST POUR QUI ?
Et là toute la salle qui répond :
- C'est pour Bobby !
 
Sur ce, la femme pique sa crise, ils sortent tous les deux et montent dans un taxi. Dans le taxi la dispute reprend :
- Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée !
- Moi je comprends que tu me prends pour une conne ! Tu es un salaud ! Ne me touche pas !
 
Et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Bobby et lui dit :
- Dites M'sieur Bobby... ça fait 20 ans qu'on se connaît. Des putes on en a ramené des régiments, mais des casse-couilles comme celle-là, JAMAIS !
 
 

je hais celle des moines