Reprise du message précédent :

Plutôt que de doubler tes points d'exclamations, prends plutôt le temps de te relire...

je t'en m..

Entre belges tu pourrais être poli...

 
C'est en seul mot (en plus, ça va plus vite, t'as pas l'espace à taper, donc là, aucune excuse )

 
Ok va donc "en m..." les gens ailleurs.

putin je bosse a coté

Bon, la réponse :
 
Mon premier a des lectures perverses  
Mon second ne mange pas très proprement  
Mon troisieme ne retrouve plus ses écrits  
Mon quatrième se fait scier par Phella  
Mon cinquième aime les livres de Concarne  
Mon dernier astique à nouveau son plancher  
   
Je ne dévoilerai mon tout sous aucun prétexte.  
 

Allez, pour Carnage:
 
Mon premier fait un attouchement à un mort.
Mon second baise une chèvre.
Mon troisième déposa une insanité sur la tête d'un turc.
Mon quatrième est russe.
 
Et mon tout est un comptoir de l'Inde.
 
Allez, dans ma grande magnanimité je vous file la soluce. C'est 'Pondichéry'.
 
Les explications demain.
 
A+

 
Tiens, un fan de Yonkis.com    
español ?

a mourrir de rire ce joke

 
oui, yonkis j aime bien.
 
ainsi que :  
http://fun.drno.de/changelog/last-30-days.html
et
http://fun.from.hell.pl/

 
   elle est connue, mais j'adore...

Quand mon 1er est mon 3e, 2e fait de mon tout à mon 1er.
 

C'est très fin, ça se mange sans faim

 
J'adore !!!!

 
Nous disions donc:
 
1: pon parce que pon suce pendu.
2: di parce que di tire en bique.
3: che parce que che chia sur la tête d'un turc.
4: ri parce que ri vaut li, li 'be' (in english) do, do c'est ut et ut est russe.
 
Voilà c'était facile pourtant.

Les gens comme toi finissent mal, souvent. Va prendre un peu l'air, regarde la nature, tout ça.  

 
    euh

t'es vraiment baizaÿ de la caisse

 
ah ba je susi pas seul pour yonkis
 
je lavais loupé cette image
 
ya http://www.useless-site.tk/ aussi

-Qu'est-ce qui est rouge, dans une cage et qui fait cocorico ??
 
-euh, un coq ?
-Non, c'est un hareng !
-Mais, c'est pas rouge un hareng ??
-Et si tu le peins en rouge ?
-Oui, mais c'est pas dans une cage ??
-Et si tu le fous dans une cage ??
-Ouais mais ça fera jamais cocorico ????
 
-Mouais, mais sinon ce serait trop facile...

 
Que fait un poussin de deux tonnes a la naissance ?
 

vous êtes sûr de pas vouloir aller faire un topic dédié ?  

    comment j'adore cet humour complètement con

 
Dans le genre c'est un must

 
Kler
 
Ou alors (déjà passée mais très bonne)
 
Comment appelle-t-on un lapin sourd ?
 

Version spéciale du film Mariages!
 
http://www.toulouseweb.com/cinema/ [...] salle=wils

 
comment appelle-t'on un ascenseur en chine?

 
combien de trous ont les culottes des chinoises?

pas comprÿte...

 
La mienne il faut le crier avec une voix grave, elle est plus évolué par rapport à "pourquoi les francais mettent des bretelles bleu blanc rouge"  

 
 
Je préfère encore les charades à tiroir.
 
 
 
 
 
 
 

 
c'est qui tiroir?
 
 
 
 
 
 

en veux tu, en voila
 
-mon 1er est un assassin
-mon 2eme est criminel
-mon 3eme ne rit pa jaune
-mon 4eme n'est pa rapide
 
-mon tout est un celebre ecrivain francais
 

Le nouveau curé de la paroisse était si nerveux pour son  premier sermon
qu'il ne pu pratiquement pas dire un  mot.
 
 Pour préparer son deuxième sermon, le dimanche  suivant, il demanda
conseil à l'archevêque.
 
Ce dernier lui conseilla ce qui suit:
 
  La prochaine fois, versez quelques gouttes de VODKA dans un verre d'eau, et vous verrez qu'après quelques gorgées, vous serez
plus détendu.
 
Le dimanche suivant, le prêtre suivit ce conseil et, en  effet, se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, tellement il était détendu.
 
Après son sermon, de retour à la sacristie, il trouva un  mot de l'archevêque qui disait ce qui suit:
 
Mon Fils: La prochaine fois, mettez quelques gouttes de  vodka dans de l'eau, et non pas quelques gouttes d'eau dans de la vodka.
 
Je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui au cours de votre sermon ne se répète pas.
 
Il n'y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
 
Ce ne sont pas les WC, mais le confessionnal qui se  trouve à côté de l'autel.
 
Evitez de vous appuyer sur la statue de la  Sainte Vierge et surtout evitez de la serrer dans vos bras et de  l'embrasser.
 
Il y a 10 commandements et non 12. Les apôtres étaient  12 et non 7. Aucun d'entre eux n'était nain.
 
Nous ne parlons pas de Notre Seigneur Jésus Christ et de  ses apôtres comme de "J.C. & Co.".
 
Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de  pute".
 
Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".
 
Ben Laden n'est pour rien dans la mort de Jésus.
 
L'eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se rafraîchir la nuque.
 
Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches qui  mènent à l'autel, et encore moins le pied posé sur la Bible.
 
Les hosties sont pour la communion et non pas des  gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.
 
Les pécheurs iront en enfer et non "se faire enc..er".
 
L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne,  mais PAS celle de faire la chenille dans toute l'église..
 
IMPORTANT: Le type assis près de l'autel, auquel vous  vous êtes référé comme: "le pédé" et "le travelo" en jupe, c'était moi! J'espère que ces erreurs seront corrigées dimanche prochain.
 
Sincères salutations,
 
 L'Archevêque

vic, car victuailles
tor, car le tort tue
hu, car hu rit noir
go, car go est lent
 
j'ai bon?

ca doit etre ca  

oui
tu la connaissai?

1 vic parce que vic tue aille.
2 tor parce que tor tue.
3 hu parce que hu rie noir.
4 go parce que go est lent.
 
Trop facile...
 
Edit: burned

 
nan
mais une fois compris le principe çaÿ pas dur

 
Déjà postée par moi même
Lolo encore à la traine