Reprise du message précédent :
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Très fort

 
Quelqu'un peut m'expliquer les 2 blagues?

+1 mdr

C'est une blague vocale :  
style entrée en scène avec trompette et tout !

- Pensée du jour  
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En 2002, dans le monde entier, on a gaspillé 5 fois plus d'argent pour les implants mammaires et le Viagra que pour la recherche contre la  maladie d'Alzheimer.  
>> > On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais incapables de se rappeler à quoi ça sert !  

 
ca doit pas etre bruyant  

Qui a dit que le Prescott chauffait trop ?

on dirait le truc que les dames se mettent sur la tete chez le coiffeur

une mobo volante

 
un seche cheveux

C'est un bon Marseillais. Il est sur un bateau et il y a une GROSSE tempête, il a beau prier la Bonne Mère, le bateau coule et il se retrouve au milieu de l'Océan sur sa barque. Il rame et tombe sur une île. Au bout de 2 mois, il voit passer un bateau au large et fait des grands signes, hurle, mais rien ne se passe.
 
Après 3 mois, un autre bateau se profile à l'horizon, cette fois-ci, il grimpe au cocotier, il fait un feu, hurle encore plus fort. Le bateau s'arrête et tout à coup, il commence à couler. Notre Marseillais est désespéré. Tout à coup, il voit arriver une barque avec une superbe fille qui rame. Là, l'espoir renaît, il ne sera plus seul...
 
La fille lui dit : 'Bonjoure' avec l'accent du Vieux Port ! Oh ! Fada elle est marseillaise ! Tout heureux ils commencent à discuter de Marseille, ils se trouvent des collègues en commun, etc...
 
Au bout d'un moment, la fille dit :
- Tu veux pas un pastis ?
 
Le mec :
- Oh fan, elle a du pastis !
 
La fille va chercher le pastis dans la barque et revient. Il est tout content, il en rêvait depuis des semaines de son pastis ! Ils boivent le pastis, tout ça commence à ressembler à un peu de bonheur. Après encore un peu de discussion, la fille trouve le type sympa et lui propose du saucisson.
 
Là, le mec, il craque :
- Non, je rêve t'ia pensé à sauver le saucisson ! T'es bonne toi !
 
Ils mangent du saucisson, ils continuent à discuter et à boire le pastaga et la fille elle trouve le mec vraiment bien alors elle lui dit :
- Tu voudrais pas tirer un coup ?
 
Et le Marseillais est oumagaou, il répond :
- Je le crois pas, t'as aussi les boules de pétanque dans la barque ?
 
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Contemplant avec intérêt son mari qui s'efforce de planter un clou pour y attacher un tableau, sa femme lui dit :
- Ton marteau me fait songer à la foudre.
Le bricoleur répond :
- Parce qu'il en a la rapidité, n'est-ce pas ?
- Non, parce qu'il ne frappe jamais deux fois au même endroit !
 
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Un homme s'assoit pour lire son journal tranquillement quand sa femme se faufile derrière lui et le frappe derrière la tête avec une énorme poêle à frire.
- Pourquoi t'as fait ça ?
- J'ai trouvé un morceau de papier dans une de tes poches de pantalon avec le nom Marylou écrit dessus.
- Oh chérie te souviens-tu il y a deux semaines quand je suis allé aux courses de chevaux, Marylou était le nom du cheval sur lequel j'ai parié.
La femme le regarde satisfaite, s'excuse et retourne à ses occupations.
 
Trois jours plus tard il s'assied encore une fois dans sa chaise et lit son journal quand "Whack" un autre coup de poêle à frire !
- Pourquoi t'as fait ça cette fois-ci ?
- Ton cheval a téléphoné !
 
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Un mec bourré rentre chez lui sur le coup des 3 heures du matin et tente de se coucher sans que sa femme ne s'en rende compte. Mais à peine dans le lit, il laisse échapper un pet sonore qui ne manque pas de réveiller l'épouse qui lui demande :
- Hé ! Qu'est-ce que c'est que ça ?
Le gars répond :
- Je viens de marquer un but. Je mène "1-0"
Elle pense alors "Je vais lui régler son compte à ce porc" et Prrrrtt, elle lâche, elle aussi, un pet sonore.
- Hé... Qu'est-ce que c'était ?
Elle répond :
- Ca, c'est mon égalisation. Ca fait "1 partout"
Enervé, le mari se dit "Je vais lui clouer le bec à cette pimbêche" et il se met à pousser, pousser... tant et si bien que le sphincter se relâche complètement, et que le poivrot bouse tel une vache dans le lit !
La femme, entendant le soupir de contentement de son mari s'inquiète :
- Qu'est-ce que c'est que ça encore ?
Et l'autre :
- C'est la mi-temps : Changement de côté

On s'est fait un concours de blagues pourries avec un pote  
 
La mienne :  
 

 
 
 
Désolé

Moué, au téléphone:
"-Tu connais Sarah ?
- Sarah qui ?
- Ca raccroche"
bip... bip... bip...

Trop connue aussi , passera pas

à faire avec un gateau sec entier dans la bouche, qu'on vient à peine de macher/casse :  
"- tu connais FrouFrou ?  
- qui ? "
- FROUU FRRRRROUUUUUUUU !"  
 
=> projection en masse de particules.  
 
dans le même style de postillonage (sans gateau cette fois ci) :  
"- Tu connais Fophie ? (Sophie)
- Quoi/qui ?  
- FAUFIFONFEK !"

et zezette epouse X ça marche aussi, comme mon papa il est pompier...

pas pigé Krapaud

 
le pere noel est une ordure.. non de nom..

disons ke c difficile de faire plus relou que ces blagues pour autistes académiciens

Allez une petite (drapal quoi). j'espere qu'elle est pas deja passée :
 
C'est un couple qui a d'assez gros problèmes sexuels. En fait la femme n'a jamais atteint l'orgasme.
Un matin, elle se réveille et raco,te à son mari :
" Cette nuit j'ai fait un rêve bizarre : je faisais l'amour,  pendant qu'un deuxième homme, qui portait une cagoule noire, me faisait de l'air avec un grand éventail. Et c'était vraiment génial ! je prenais mon pied, vraiment !"
Le mari, prêt à tout pour le bonheur de son épouse, répond :
" Et bien si c'est ce qu'il faut, on va essayer de réaliser ton fantasme."
 
Ils passent une petite annonce pour trouver un partenaire. Ils se donnent rendez-vous, dinent ensemble, puis ils vont dans la chambre et l'invité enfile sa cagoule noire et se muni d'un éventail pour faire de l'air à la femme. Ils commencent à faire  l'amour, mais, hélas, comme d'habitude la femme reste de marbre.
Après une demi-heure à s'agiter sans succès, le mari décide : "Au point où on en est, autant tout essayer, on va écahnger les rôles."
Le mari enfile donc la cagoule et ventile sa femme pendant que l'invité lui fait l'amour.
Et là, l'extase, la femme connait un plaisir dont elle ne soupçonnait même pas l'existence, elle hurle de bonheur...
Quand tout est terminé, le mari retire sa cagoule et, se tournant vers le troisième, lui lance : "Tu vois connard, c'est comme ça qu'il faut ventiler !"

Quelqu'un peut me donner une réponse claire? Mon post est tout en haut! Ahhhh!

oui on peut

c'est une blague a dire a haute voix, en insistant bien sur le mot tatiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin .
 
comme dans al cité de la peur:
je crois que nous avons affaire avec un serial killer (tatiiiiiiiiiin
un koi??
un serial killer! (tatiiiiiiiiiiin)
 
je peux pas faire mieux la, en espérant que tu l'aies vu

 

Mais bon...

Le pluriel de ptibeur c'est touyou !
(un ptibeur, des touyous)
 
 
 
 
 
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(mon prof d'histoire me l'a faite une fois )

   
 
 
AMSTERDAM (Reuters) - Un groupe d'étudiants néerlandais qui, sous l'emprise de l'alcool, avaient confectionné un radeau avec des jerrycans vides, a dérivé en mer du Nord jusqu'à ce que les autorités se portent à leur secours.
 
 
"Les jeunes gens avaient construit une sorte d'île flottante avec laquelle, sous l'influence de l'alcool, ils ont décidé de prendre la mer. Mais le courant les a poussés loin au large et il a fallu déclencher les secours", a déclaré vendredi dans un communiqué la police de La Hague.
 
 
Ce groupe de 15 à 20 étudiants, qui cherchaient à faire une pause dans leurs examens, a été remis en liberté après avoir reçu "un savon" de la part des policiers, qui ont fustigé leur "comportement irresponsable".  

 
Très sympa

c le topic des blagues ici, pas le topic des hontes
on recentre svp

c'est des blagues de vieux
 

bon ok c'etait pas drole
 

Un automobiliste qui vient de franchir un pont suspendu est arrêté par des policiers.  
L'un des officiers s'approche en souriant du véhicule et tend une gerbe de fleurs au conducteur :  
- Félicitations ! Votre voiture est la millionième qui franchit ce pont depuis sa mise en service il y a deux ans... Laissez-moi vous remettre ce cheque de 20.000 Euros de la part de notre municipalité.  
L'homme, heureux, répond :  
- Ca c'est une bonne chose, je vais enfin pouvoir me payer le permis de conduire...  
Sa femme intervient aussitôt :  
- Ne l'écoutez pas, monsieur le policier, il est saoul comme un cochon. Il ne sait plus ce qu'il dit...  
A l'arrière du véhicule, une petite grand-mère tend l'oreille pour comprendre ce qui se passe et lance :  
- Je vous l'avais bien dit qu'on aurait des problèmes avec une voiture volée...