Reprise du message précédent :

 
Déjà postée par moi même
Lolo encore à la traine

à priori c pas entre les pages 208 et 327...
 
Qu'est-ce qu'une blonde avec un matelas sous le bras ?

Vous voulez faire cuire 10 carottes. Pour ça, vous avez une casserole, une dizaine de carottes, et c'est tout! Pas d'eau, pas de feu, pas de gaz, et en plus il fait nuit.Comment allez vous faire cuire vos carottes??  
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Comme il y a 10 carottes, tu en enlève 2 et les carottes sont qu'huit !!!  

excellent  

j'adore aussi

utiliser les balises spoiler la prochaine fois

je suis français et j'accepte toutes les blagues, mais faut pas les changer, la reponse était:
 
1/4 de queue et 3/4 de gueule

Qu'est ce qu'un demi-flic?
 
 

 
(Désolé si elle est déjà passée :-))

Quelqu'un aurait le lien de la photo du chinois modifier sur des affiches de film & cie ?
merci.

passé y'a pas longtemps

c'est un poussin ki pleure sur son lac...
 
un crocodile arrive et lui demande :
"-keski ne va pa mon petit?
- je ne sais pa ce ke je suis... "
 
le crocodile le regarde attentivement et dit :
"-tu es tout jaune, tu as un bec plat, tu as les pieds palmés : tu es un poussin
 -merciii ! et toi, tu es kouua?" lui demanda le poussin intrigué
"-allons allons... tu ne sais pa?... essaye de deviner, je te laisse faire le tour de moi meme."
 
le poussin tourne autour du crocodile en listant ce kil voit :
"-un manteau en cuir..., des ptites pattes..., la queue agitée..., une grande gueule..., je ne vois k'une chose : tu es un italien!!"

j'avais la même mais ct marseillais la réponse

bah ya aussi le coup du mouton :
 
- t'es frisé, tu pue : t'es un arabe !
 
sinon avec le crocodile :  tu est court sur patte, tu as une grande gueule :  t'es un français !

Qu'est ce qu'un vrai dilemme pour un juif ?  

pour les sites de machins marrants genre Yonkis, il y a aussi http://www.fumezlamoquette.com/

il me plait bien ce site

je sais pas si ca a deja ete posté, dans le doute
 
http://www.progenikstudio.com/la_drogue_cest_mal.avi
 
 

 
Tjrs dans le doute tu dois etre car posté deja cela a ete
 
(Descartes remixé facon yoda )

 
ah wai je comprends mieux apres l'edit

http://forum.hardware.fr/forum2.ph [...] t=&print=0
le topic completement parti en sucette  

je vois bien trk a l'arret de bus avec une machette a la main

mettre une chemise a kareau steu honte  

komment ca , TRK@Brasil ?
ne me fait pas croire que ....

 
si si je suis a Sao paulo,  v donner RDV a Chintok Ninja ds les favelas moi tu va voir

 
la recherche intra topic sert à dissiper le doute

sauf si c'est son 3ème

 
c'est fameuse recherche sur le lien n'a rien donné justement
 
merci de tester avant de la ramener

Un riche banquier juif va marier son fils. La veille des noces, il prend le jeune homme à part pour une conversation en tête-à-tête.
 
- Simon, mon fils, je réalise que je ne t'ai jamais parlé de la vie ! Dès demain, tu seras avec ta femme, il faut quand même que tu saches certaines choses. Tiens, tu connais les doigts de la main ?
- Mais bien sûr, papa ! Il y a l'index, le majeur, le...
 
- Non, non ! l'interrompt le banquier. Ce n'est pas ça ! Il y a le doigt du voyage, celui de la direction, celui de la jouissance, celui du mariage et enfin celui de la distinction.
- Ah bon ?
 
- Je t'explique, Simon, mon fils. Le doigt du voyage, c'est le pouce, parce qu'il te permet de faire du stop.
- D'accord papa !
 
- Le doigt de la direction, c'est l'index, parce que c'est celui que tu tends quand tu veux montrer quelque chose.
- Ok !
 
- Le doigt du mariage, c'est l'annulaire, parce que c'est là que tu vas passer ton alliance, Simon, mon fils.
- Oui papa !
 
- Et le doigt de la distinction, c'est l'auriculaire, parce qu'il faut le lever quand on boit une tasse de thé.
- Compris, papa ! Mais papa tu as oublié le doigt de la jouissance !
 
- Je gardais le meilleur pour la fin, Simon, mon fils. Le doigt de la jouissance, c'est le majeur. Le plus beau, le plus long. Pour la jouissance, ce doigt, tu le mouilles dans ta bouche, et tu comptes les billets, mon fils !
 
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Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois. Pendant leur nuit de noces, elle lui glisse à l'oreille :
- Sois doux avec moi, je suis toujours vierge...
- Comment c'est possible, demande le ministre, tu as déjà été mariée dix fois ?
- Eh bien, mon premier mari était responsable des ventes, il passait son temps à me dire à quel point ça allait être super.
Le second était s'occupait d'un SAV. Il me disait toujours qu'il ne savait pas bien comment ça fonctionnait mais qu'il allait jeter un coup d'oeil et qu'il me tiendrait au courant.
Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostiques mais ne pouvait pas traiter le problème.
Le quatrième faisait de la vente par correspondance et même en ayant la commande il ne pouvait pas me donner de date de livraison.
Le cinquième était ingénieur. Il comprenait bien le processus mais demandait trois ans de recherches supplémentaires et voulait revoir le design avant de se lancer.
Le sixième était dans l'administration. Il connaissait bien le problème mais se demandait toujours si c'était son boulot ou pas.
Le septième était dans le marketing. Bien qu'il trouve qu'il avait un super produit, il ne savait jamais comment le positionner.
Le huitième était psy. Tout ce qu'il faisait c'était d'en parler, d'en parler, d'en parler.
Le neuvième était gynéco. Il passait son temps à regarder, jamais plus.
Le dixième collectionnait les timbres. Il ne se servait que de sa langue.
Enfin, maintenant que je suis mariée à un ministre je suis vraiment excitée !
- Mince, dit le ministre, mais pourquoi tu es excitée ?
- Cette bonne blague ! Tu es un homme politique, je suis sûre que tu vas vraiment bien me baiser !
 
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Alphonse (92 ans) et Laurette (87 ans) ont décidé de se marier. Ils se rendent à la pharmacie du coin et Alphonse demande au pharmacien :
- Avez-vous des médicaments pour le coeur ?
- Oui, Monsieur, répond le pharmacien.
- Avez-vous des médicaments pour la circulation ?
- Mais bien sûr, Monsieur.
- Et des médicaments pour les rhumatismes ?
- Bien entendu, Monsieur.
- Et du viagra ?
- Mais oui, Monsieur.
- Et des médicaments pour la mémoire ?
- Oui, oui, Monsieur.
- Et aussi des vitamines ?
- Bien entendu, aussi, Monsieur.
 
Alphonse se tourne alors vers Laurette et lui dit :
- Oui tu as raison, on va déposer notre liste de mariage ici...
 
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Qu'est-ce qu'un marin bigame ?
 

La dernière est sympa

 
Le lien que je connais est coupé depuis peu (même plus possible avec le cache de google)  
 
Essaye avec google, je n'ai pas cherché s'il existait des miroirs : http://www.google.fr/search?hl=fr& [...] rnet&meta=

Le marketing à portée de tous. Il suffit de le comprendre : Comprendre le marketing en 6 leçons...
 
1) Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu t'approches d'elle et tu lui dis : Je suis un très bon coup !
Ca c'est du marketing direct.
 
2) Tu es à une soirée avec un groupe de copains et vous voyez une nana très attirante. Un de tes amis s'approche d'elle et lui dit : Tu vois ce garçon là-bas, c'est un très bon coup !
Ca c'est de la publicité.
 
3) Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu lui demandes son numéro de téléphone. Le lendemain, tu l'appelles et tu lui dis : Je suis un très bon coup !
Ca c'est du télémarketing.
 
4) Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu la reconnais. Tu t'approches d'elle, tu lui rafraîchis la mémoire et tu lui dis : Tu te souviens que je suis un très bon coup ?
Ca c'est du Customer Relationship Management.
 
5) Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu te lèves, tu arranges un peu tes vêtements, tu t'approches d'elle et tu lui sers un verre. Tu lui ouvres la porte lorsqu'elle part, tu ramasses son sac lorsqu'il tombe. Tu lui offre une cigarette et tu lui dis : Je suis un très bon coup !
Ca c'est des Relations publiques.
 
6) Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Elle s'approche de toi et te dit : J'ai entendu dire que tu es un très bon coup !
CA C'EST DU BRANDING, LE POUVOIR DE LA MARQUE.  
 
___________________________________________________________
 
2 aventuriers, un Belge et un Français, sont capturés par des cannibales... et sont aussitôt jetés dans une grande marmite et commencent à être cuits à petit feu. Soudain, le Belge commence à se fendre la gueule grave... le Français :
- Arrête tes conneries... tu vas les énerver encore plus...
- M'en fous... Je viens de pisser dans leur sauce !
 
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C'est un marseillais qui raconte à ses potes ses exploits de chasse :
 
Un jour, dans la forêt, je suis tombé nez à nez avec un sanglier. Sans mentir, il faisait au moins 600 kg, con, le sanglier.
Quand il a commencé à me charger, té, j'ai pas hésité, j'ai pris mon fusil, j'ai mis 1 seule cartouche, et j'ai tiré pile entre les 2 yeux ! Je vous jure, il s'est écroulé immédiatement, con. Ensuite, j'ai sorti mon couteau de survie (la lame fait au moins 30 cm!!), et j'ai découpé une cuisse. Bonne mère, j'ai mis la cuisse énorme sur mon épaule, et j'ai laissé le reste de la carcasse.
 
Sur le chemin du retour, je tombe nez à nez avec un superbe cerf ! Sans mentir, il faisait au moins 500 kg, ce cerf. J'ai pas hésité un instant, bonne mère, j'ai posé la cuisse de sanglier, j'ai pris mon fusil, j'ai mis 1 seule cartouche, et j'ai tiré pile entre les 2 yeux !! Je vous jure, il s'est écroulé immédiatement, con. Ensuite, j'ai sorti mon couteau de survie (la lame fait au moins 40 cm !), et j'ai découpé un cuisseau... J'ai mis les 2 cuisses sur mes épaules, et j'ai laissé le reste de la carcasse, bonne mère.
 
A ce moment, le téléphone sonne. Il va décrocher, discute un peu, puis, après avoir raccroché, retourne voir ses potes :
- J'en étais où de mon histoire, les gars ?
Les autres :
- Ben con, tu avais les 2 cuisses sur les épaules...
- Ah oui ! Et ben là, j'ai penché ma tête, et je lui ai bouffé la chatte à cette salope !
 
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Un marseillais fait un jogging sur la plage. Il trouve sur le sable une vieille bouteille déposée là par les vagues. Il arrive à extraire le bouchon, et, magie, un génie en sort !
- Oh putain con, dit le génie qui devait avoir une origine marseillaise aussi. Ca fait des siècles que je suis plié en boule dans cette bouteille, et j'en ai le dos tout escagassé. Tu m'as délivré, con, je t'exauce un voeu !
- Un voeu. Be, voilà. Je vis à Marseille et ma fiancée, elle fait un stage de 6 mois à Nouille York. Je voudrais que tu me fasses une autoroute Marseille N.Y. pour que j'y aille ave ma Simca 1000.
- Putain con, une autoroute Marseille N.Y., tu imagines le boulot, dis. C'est du génie CIVIL ça ! Des tonnes de béton, des câbles pour les haubans, des piliers gigantesques, des propriétés anti-tremblements pour les contraintes marines et océaniques et tout le reste. Oh con, je suis pas Bouygues moi... Ecoutes, je suis génie et je te dois un voeu, je le sais, mais s.t.p. fais en un autre.
- Ben, con, j'ai un autre problème ave ma fiancée. Souvent, j'ai des disputes avec, et je n'arrive pas à comprendre ce qu'elle veut. Tu peux m'expliquer ce qui se passe dans la tête d'une femme, toi ?
Le génie regarde le Marseillais... se gratte la tête, et lui répond :
- Ton autoroute, tu la veux à 2 ou à 3 voies ?

ouep il demande un mdp , 'fin je vais fouiller les pages google, j'avais deja croisé une autre page avec les photos.

Si tu veux je t'envoie celle que j'ai sur ton mail (2.30mo)

c'est ça que vous cherchez ?
 
http://www.libellules.ch/phpBB2/viewtopic.php?t=5819

ouep thx