Reprise du message précédent :
Dites-moi franchement, y'en a qui utilisent ce genre de 'techniques' pour draguer ?

 
Pas toi ? C'est ptêt pour ça que t'es tout seul alors ?

Jamais eut à lancer ce genre de conneries gratuites pour m'attirer les faveurs de gentes demoiselles...  mais si ton expérience perso en la matière s'est avérée significative, je vais peut-etre m'y mettre alors

Quelle est la différence entre une femme et un train ?
 
- Quand on voit le cul du train, c'est qu'on l'a loupé. Quand on voit le cul d'une femme, c'est qu'on va l'avoir.

 
http://forum.hardware.fr/forum2.ph [...] =0#t496571

Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture. Un touriste américain mâchant son chewing-gum s'installe en face de lui. Bien que le français l'ignore, l'américain engage la conversation :
 
L'Américain : Vous les français, vous mangez tout le pain ?  
Le Français (de mauvaise humeur) : Oui.  
L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing-gum) :  
- Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vends aux Français. L'américain a un petit sourire sur le visage, le français écoute en silence.
 
L'Américain persiste : Vous mangez la confiture avec le pain ?  
Le Français : Oui.  
L'américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing-gum et continue à mâcher) :  
- Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vends aux Français.
 
Le Français demande alors : Faites-vous l'amour en Amérique ?  
L'Américain : yeah bien sûr, très souvent dit-il avec un large sourire.  
Le Français : Et que faites vous des préservatifs utilisés ?  
L'Américain : Et bien comme tout le monde, on les jette.  
Le Français : Pas nous, une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on fait du chewing-gum et on le vend aux Américains ...

 
déjà passée y a pas longtemps...

mais excellente quand même

http://perso.wanadoo.fr/jehuty/img/medical.mpg

 
Tu dois pas avoir fini l'upload, parce que sinon je vois pas la blague  

si ca marche nickel

 
y a-t-il un flic pour sauver la reine staÿle

 
  C'est plutôt une honte, vu comment elle se la pete au début  

Maintenant oui  

en streaming elle marche pas faut la telecharger et la lire ensuite
 
sinon j'adore

j'capte pas ce qui est censé lui tomber dessus

J'ai loupé le passage humour noir :
 
Monsieur et madame voisinjuif ont un fils :
 
Attention âmes sensibles s'abstenir !

 
Désolé  

 
tu pige pas ? on a pas du t expliké alors

bah ouais mais bon le vol stationnaire, les débris...
 

 
 
pige  
on
 
pige   on  
pigeon ??

non mais c'est bon jr'ai compris, mais bon c'est nul des plumes ça ne tombe pas comme ça, je suppose que ce sont ses plumes qui tombent à coté de la fille après son coup de guano en emettant l'hypothèse qu'il vient de faire un tour dans les pales de l'helico...

 
je dirais plutot Destination Finale  

> Il y a longtemps vivait un officier de l'armée royale nommé
>  
>  
> > Capitaine Bravado. C'était un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait
>  
>  
> > aucune peur lorsqu'il faisait face à ses ennemis. Un jour alors qu'il
>  
>  
> > naviguait sur les 7 mers, il vit un bateau pirate approcher. Son
>  
>  
> > équipage était très nerveux. Le capitaine Bravado cria :
>  
>  
> > - "Allez me chercher ma chemise rouge."
>  
>  
> > Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui
>  
>  
> > aussitôt l'enfila. Il mena alors son équipage à la bataille et tua
>  
>  
> > tous les pirates. Ce soir-là tous les hommes étaient assis dehors et
>  
>  
> > fêtaient leur victoire. L'un d'eux demanda au capitaine :
>  
>  
> > - "Capitaine pourquoi avez-vous demandé pour votre chemise rouge avant
>  
>  
> > la bataille ?" Le capitaine répondit :
>  
>  
> > - "Si j'avais été blessé pendant l'attaque mon sang n'aurait pas paru
>  
>  
> > sur la chemise, et les hommes auraient continué de se battre sans
>  
>  
> > peur." Tous les hommes le regardèrent avec admiration. Quel
>  
>  
> > hommecourageux! Comme le soleil se levait le lendemain matin, les
>  
>  
> > marins virent non pas un, non pas deux mais DIX bateaux pirates qui
>  
>  
> > approchaient. L'équipage regardait dans un silence horrifié et
>  
>  
> > attendait les ordres du capitaine. Le capitaine Bravado regarda
>  
>  
> > tranquillement les 10 bateaux, dévisagea ensuite son premier officier
>  
>  
> > et lui dit calmement :
>  
>  
> > - "Allez me chercher mon pantalon brun."

c'est un mec ,il marche dans la rue
 il ecrase une peau de banane , il se  vautre par terre et il dit
-aie! ça fait mal

 
Excellent !!

J'ai un doute sur le fait qu'elle soit déjà passée et dans le doute...je ne m'abstiens pas.    
 

C'est une petite fille qui a ses règles pour la première fois. Elle court
voir sa mère en pleurant :
- Maman... Je saigne !!!!
Sa  mère est très occupée et elle lui dit :
- Ce n'est rien, monte dans ta  chambre et je viens te voir dans cinq
minutes ...
La petite fille monte les  escaliers en pleurant et croise son petit frère
qui lui dit :
- Pourquoi tu  pleures ???
Elle lui explique :
Je saigne et maman m'a dit que ce  n'était pas grave !
- Montre moi où tu saignes ...
La petite fille relève  sa robe pour montrer à son frère qui lui dit :
- Mais elle est folle maman de  t'avoir dit que ce n'était pas grave.
C'est super grave ce qui t'arrive.  Tu t'es arraché les couilles !!!!

pas encore lue

 
5 blagues

Allez une gentille, qui traine sur mon DD, et en image aussi pour changer un peu :
 

 
Désolé  

pourquoi j ai pas eut de prof comme ca  

Parce que tu ne vis pas dans une bande dessinée ?

ca doit bien exister  

 
Dans les rêves des élèves, oui sans doute.

Je préviens, elle est nulle... mais elle m'a fait rire
 
Une chienne à son chiot qui vient de rentrer de l'école :
_ "Alors, ça s'est bien passé aujourd'hui ?"
_ "Wouf !"
_ "Et la maîtresse a été gentille avec toi ?"
_ "Wouf !"
_ "Et ça a été, les maths ?"
_ "Wouf !"
_ "Et les langues étrangères ?"
_ "Miaou"

nan, j'avais une prof d'anglais comme ça l'année dernière, 21 ans, avec des formes mais elle est pas restée ...

 
Pareil , ma prof d'anglais en première année de prépa a toulouse était une superbe poupée blonde avec des pantalons tailles basses qui lui moulait le coul et trouvait toujours le moyen de mettre des strings bien visibles... Nos tabes était en cercle et on faisait tombé nos tylos par terre au milieu du cercle pour le plaisir de la voir se baisser !

lol

A la sortie d'une pharmacie, un homme interroge les clients pour un sondage :
- Bonjour Monsieur. Je représente le laboratoire KIGLISS et je fais un sondage sur les multiples usages de la vaseline. Avez-vous quelques minutes à m'accorder, pour connaître vos utilisations de ce produit ?
L'homme répond :
- D'accord. Alors à la maison, on utilise la vaseline pour les coupures, la peau sèche, et quand on fait l'amour aussi.
L'enquêteur lui demande alors :
- A propos de la dernière utilisation que vous avez cité, pourriez-vous préciser les conditions dans lesquelles vous utilisez la vaseline ?
Alors, sans se démonter, l'homme répond :
- J'en mets sur la poignée de porte... Ca empêche les enfants d'entrer dans la chambre !
 
___________________________________________________________
 
Quel est la différence entre une Lada, une Citroën et une Mercedes ?
- Dans la Citroën, t'as l'airbag.
- Dans la Mercedes, t'as l'air conditionné.
- Et dans la Lada, t'as l'air con !
 
Combien faut-il de personnes pour construire une Lada ?
Quatre ! Deux qui la plient et deux autres qui la collent.
 
Comment trouver des pièces détachées pour sa Lada ?
En en suivant une autre.
 
Comment doubler la valeur d'une Lada ?
On fait le plein.
 
A quoi sert le dégivrage sur une Lada ?
A ne pas se geler les mains quand on la pousse.
 
Qu'est-ce qui est marqué à la page 39 du mode d'emploi d'une Lada ?
L'horaire des bus.
 
Pourquoi deux conducteurs de Lada se reconnaissent immédiatement lorsqu'ils se croisent ?
Parce qu'ils se sont vus le matin au garage.
 
Quelle est la différence entre une Lada et les témoins de Jéhovah ?
Avec les Témoins de Jéhovah, on peut fermer la porte.  
 
C'est un gars qui arrive en marchant dans une station-service et qui demande :
- Je pourrais avoir un jerrycan d'essence pour ma Lada ?
Et le pompiste lui répond :
- Mouais... ça me paraît être un bon troc.
 
Pourquoi Lada a-t-il sorti une version Break ?
Pour que les pousseurs puissent se reposer !
 
Pourquoi y a-t-il deux pots d'échappement sur une Lada ?
Pour qu'elle puisse servir de brouette !
 
Qu'est ce qu'une Lada au sommet d'un col des Pyrénées ?
Un miracle !
 
Et deux Lada au sommet d'un col des Pyrénées ?
De la science fiction.
 
Et trois Lada au sommet d'un col des Pyrénées ?
Une drôle de place pour mettre une usine Lada.
 
Quelle différence y a-t-il entre une Lada et un chien guide ?
Aucune, pour les deux, il faut être aveugle pour en acheter.
 
Pourquoi assure-t-on les Lada ?
Pour dédommager les voleurs...
 
Tu as vu le nouveau dispositif antivol sur les Lada ?
Oui, ils se sont contentés d'agrandir le logo de la marque sur la calandre.
 
Comment appelle-t-on une Lada dans l'espace ?
La station Mir !
 
Comment appelez-vous une Lada avec un toit ouvrant ?
Une poubelle.
 
Combien de temps reste une Lada au contrôle technique ?
Le temps de calmer le fou rire du garagiste et des clients, il faudra bien deux heures.
 
Quelle est la différence entre une Lada des années 70 et une Lada des années 90 ?
La quantité de rouille.
 
Combien peux-tu mettre de personnes dans une Lada ?
Tout dépend de la taille de la dépanneuse...
 
Ils ont sorti un nouveau modèle de Lada avec 4 pédales !
Une pour l'embrayage, une pour le frein, une pour l'accélérateur et une pour gonfler l'airbag...
 
A quoi reconnaît-on une Lada sportive ?
Son conducteur est en survêtement...
 
En bref : Une Lada, c'est bien ! Une voiture, c'est mieux !
 
___________________________________________________________
 
C'est une gamine qui sort de l'école. Il arrive une voiture à sa hauteur, avec à son bord un mec tout seul. Le gars lui dit :
- Tu montes ?
- Nan !
- Mais si allez, j'ai des bonbons...
- Nan !
- Hé, j'ai des bonbons et des caramels ! Montes !
- Nan, je monterai pas.
- Si tu montes, je serai très gentil avec toi...
- Nan !
- Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche.
- Nan !
- Mais merde alors, qu'est-ce que tu veux à la fin ?
- Papa, je t'ai déjà dit 1000 fois de ne pas venir me chercher à l'école avec la Lada !
 
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LA LANGUE AMERICAINE EST A LA PORTEE DE VOUS TOUS MAINTENANT. ALORS AU BOULOT !
 
Voici quelques conseils pour devenir bilingue :
 
Si vous demandez un COCA-COLA dites GUIMI A COOUC.
Si vous demandez un café et un biscuit dites COFI AN DOUNAT.
Si vous demandez des oeufs et du jambon dites DJAM AN EGS.
Si vous vous coincez un doigt dans la porte du taxi (ou autre) dites FOC.
Si quelque chose vous semble cher dites FOC.
Si vous tombez dans le métro (ou ailleurs d'ailleurs) dites FOC.
Si on vous dévalise dans le Bronx (ou ailleurs d'ailleurs) dites FOC.
Si vous croisez une de ces filles que l'on ne voit qu'à l'écran dites OUATA FOC !
Si on vous crie dessus en employant FOC répondez FOQUIOU TOU.
Si vous perdez votre passeport, avisez un policier et dites AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS.
Si vous vous perdez en ville (ou ailleurs d'ailleurs), criez AI AM FOQUIN LOST.
En vous référant à un tiers dites DE FOQUIN GAI OVERDER.
Si vous voulez coucher avec cette belle blonde, dites-lui AI OUANA FOC WIZ IOU.
Si vous voulez coucher avec cette belle brune, dites-lui HAI, CAN AI FOQUIOU ?
Si vous ne savez pas où prendre un taxi, dites HAOU TOU GUET A FOQUIN CAB ?
Si ce que vous faites ne marche pas, dites : FOC ZAT SHIT
Si vous êtes très faché, ne dites pas REFOC, mais simplement FOC plusieurs fois.
Si on vous charrie, demandez ARIOU FOQUIN MI ?
 
Et si ces instructions s'avéraient insuffisantes... Ouat da foc Iou ouant ?
 
Bon voyage ;-)