Reprise du message précédent :
Un paysan est en train de méditer en regardant sa plus belle vache ruminer et le mouvement de sa bouche et la grande langue de la bête lui file une idée.
Il se dit:
hum, y aurait bien moyen d'avoir une tite félation pour rien là.
Et de ce pas, il se déboutonne et met son plan a execution.
 
Ca marche impec pour lui, la tension monte, il finit donc par un orgasme sauvage autant qu'inhabituel.
 
Il se reboutonne alors et dit à la vache.
 
Ah, si seulement tu savais faire la cuisine...

euh... spa le topic hontes ici hein pour raconter tes expériences bestiales, c'est pa le bon endroit

Bon deuxième essai.
 
C'est un missionnaire du fin fond de l'Afrique noire qui se fait appeler dans la case du chef.
Que se passe-t-il, lui dit le chef, ma 43ème femme vient d'accoucher d'un enfant blanc. Qu'est-ce que cela veut dire ?
Hum, le missionnaire, gêné, cherche ses mots et bredouille:
Ben euh, c'est la nature, tout ça, regarde tes chèvres par exemple, y en a des blanches et puis y en a des noires aussi, non?
Le chef réfléchie et dit:
Bon, ok, tu dis rien pour les chèvres et je dis rien pour ma femme.

 
 
EDIT: tu les trouves sur humourzoophile.com ?

sklair, y'a des gens qui lisent le topic après avoir mangé

 
 
j'avais lu "y'a des gens qui mange le topic après l'avoir lu"
 
fatigué moi  

L'homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il
s'assied, le patron arrive et prend la commande.
 
L'homme dit : " Je prendrai une bière. "
 
Il se tourne alors vers l'autruche et lui demande: " Et toi ? "
 
" Je prendrai une bière aussi ", répond l'autruche.
 
Le patron amène les deux bières et dit :
 
" Cela fera 36 francs, s'il vous plait. " Le type plonge la main dans sa
poche et sort la somme exacte.
 
Le jour suivant, l'homme et l'autruche reviennent et l'homme demande une
bière et l'autruche demande la même chose. À nouveau, l'homme met la main
dans la poche et sort la somme exacte demandée. Cela devient une routine,
chaque soir les deux reviennent dans le bar.
 
" Comme d'habitude ? ", Demande le patron.
 
" Pour changer, je vais prendre un double scotch ", dit l'homme.
 
" Pour moi aussi ", dit l'autruche.
 
" Cela fera 67 francs ", dit le patron. À nouveau, l'homme plonge la main
dans sa poche et en ressort la somme exacte qu'il place sur le comptoir. Le
patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité. "
 
Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la
somme exacte à chaque fois ? ", Demande le patron. " Eh bien ", dit
l'homme, " Il y a des années, j'étais en train de nettoyer mon grenier
quand j'ai trouvé une vieille lampe. Quand je l'ai frottée, un génie est
apparu et m'a offert deux souhaits. Mon premier souhait a été de pouvoir
toujours payer ce qu'on me demandait juste en mettant la main dans la poche
et en ressortir la somme exacte. "
 
" Bien vu ! ", Répond le patron, " La plupart des gens aurait demandé un
million de francs ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi
riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez. "
 
" Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme
exacte est là ", dit l'homme.
 
Le patron demande alors : " Encore une chose, monsieur, et l'autruche ? "
 
L'homme répond : " c'est là que j'ai merdé : pour mon deuxième voeu, j'ai
dit que je voulais une poulette avec des grandes jambes "

était une fois un homme très avare qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent. Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
- Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort.
Bien à contrecoeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit :
- Attendez une minute ! Elle prit alors une boite qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse. Un ami lui dit alors :
- Ecoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ?
L'épouse dit alors :
- Bien sûr que si, je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil.
Et elle ajouta :
- Je lui ai fait un CHEQUE !
 
Morale : Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme...
 
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Au concours d'entrée dans l'administration fiscale, il faut déjà avoir au moins le bac et ne pas être la moitié d'un c**. Lors de ce petit examen, un sujet de géographie était posé. Cette fois le sujet fut : la Bretagne.
Voici quelques morceaux choisis parmi les réponses les plus cocasses.
 
LA BRETAGNE :
 
- La pêche bretonne n'est plus au stade artisanal comme chez nous en France.
 
- Le massif hercynien a été saboté par l'érosion.
 
- La Bretagne est faite d'un tas de petits estuaires.
 
- La Bretagne a l'avantage de ne pas subir les froids rigoureux d'un climat tempéré.
 
- Les grands ports bretons sont : le Pas-de-Calais qui nous permet d'aller en Angleterre, le Finistère, le Havre.
 
- En Bretagne on pratique l'élevage en montagne et la transhumance.
 
- Notons les pruneaux d'Agen dont la renommée est mondiale.
 
- Les deux régions de la Bretagne sont la champagne humide et la champagne pouilleuse. La champagne humide est pays d'étang et de marées.
 
- La Bretagne vote traditionnellement à droite, car elle est tournée vers la mer.
 
- La Bretagne est de forme triangulaire, par conséquent peu élevée.
 
- Les vieilles femmes pratiquent la fabrication du beurre.
 
- En Bretagne, on pêche essentiellement la baleine.
 
- La Bretagne est aussi une région de poissons fumés.
 
- Les côtes bretonnes sont le lieu où sont cachés les trésors des pirates et les Bretons qui sont cupides et avides se battent pour ces trésors.
 
- Des bandes pierreuses, telles que les nappes de granit sillonnent la région.
 
- Les côtes bretonnes sont situées au niveau de la mer.
 
- Les Bretons se reposent six mois par an.
 
- La Bretagne forme un bras qui donne dans la Manche.
 
- La Bretagne se distingue du reste de la France par sa position au bord de la mer.
 
- Habituellement on pratique la pêche au-delà des côtes.
 
- La Bretagne étant une région de bocages, sa population est par conséquent vieille dans l'ensemble.
 
- La pêche a donné naissance à une industrie de conserverie de poissons et de fabrique de parfums.
 
- Les champs de menhirs remontent à des centaines de milliers de siècles.
 
- Il y a peu de minerais ; seuls quelques filons d'étain et de bronze.
 
- Son relief très diversifié nous permet d'affirmer que son relief est très diversifié.
 
- Le relief de la Bretagne est pratiquement le même que celui de la France.
 
- La Bretagne manque de sources énergiques.
 
- Comme en vertu d'une prévision intelligente, disait un poète, la Bretagne possède un relief morcelé.
 
- Cette région cultive des agrumes, tels que les choux-fleurs et les artichauts.
 
- La Bretagne se distingue de la Beauce entièrement entourée de terre par le fait qu'elle est entourée d'eau.
 
- La culture du coton est peu développée.
 
- Exploit unique au monde, la Bretagne qui n'a pas de pétrole a réussi à faire tourner les turbines de ses usines électriques à l'eau de mer, en particulier sur la Rance.
 
- La population bretonne n'est actuellement plus rénovée.
 
- Il y a d'importantes usines d'extraction de granit dont on fait l'aluminium.
 
- Les chemins creux de la Bretagne s'enfoncent un peu plus à chaque pluie.
 
- La décentralisation a échoué en Bretagne (pour de plus amples détails, voir le Nouvel Observateur, octobre 1976).
 
- La mer n'a jamais attiré la population locale.
 
- Le climat chaud permet la culture de la vigne : la Bretagne est en effet, célèbre pour son cidre.
 
- La Bretagne, selon les anciens, se serait détachée de l'Amérique, il y a plusieurs millions d'années.
 
- Les prés abondent de vaches.
 
- Dans ce pays, les sabots sont de rigueur.
 
- Physiquement la Bretagne est rattachée à la France par un lien très fragile.
 
- Comme en France, il y a en Bretagne quatre saisons : l'été, l'hiver, l'automne et le printemps.
 
- La principale industrie est alimentaire avec la "crêpe".
 
- Son climat connaît des précipitations, telle la pluie.
 
- Les vaches bretonnes produisent du lait.
 
- La situation figée de la Bretagne s'explique par son passé celtique.
 
- Elle offre de longues plages blondes le long de ses côtes rectilignes.
 
- Seule l'iode des algues est extrait du sous-sol de la région.
 
- La viticulture prend une place considérable en Bretagne.
 
- La Bretagne a une structure très originale, de nature physique due aux humains qui la peuplent.
 
- La Bretagne possède des gisements de plutonium.
 
- Les cultures favorisent un élevage bovin et un élevage chauvin.
 
- Le climat de la Bretagne est un climat breton.
 
- La Bretagne a un aspect repoussant.
 
- La Bretagne possède des calvaires et des elfes.
 
- Les Bretons sont généralement garçons de café dans les bars de New York.
 
- Les Bretonnes portent encore des coiffes issues de la préhistoire.
 
- Le Morbihan s'en va vers le soleil, alors que le Finistère part vers le bout de la terre.
 
- La grande activité de la Bretagne est la dentelle, mais aussi la pêche.
 
- La Bretagne est comme son nom d'Armor l'indique, couverte de forêts et de conifères.
 
- L'industrie du parapluie se développe considérablement à Cherbourg où l'on a d'ailleurs tourné le film "les parapluies de Cherbourg".
 
- L'énergie électrique et les poteaux télégraphiques deviennent de plus en plus le paysage breton.
 
- Il n'existe pas de débouchés directs ferroviaires carrossables vers Paris.
 
- L'agriculture de Bretagne a été développée pour alimenter les usines de conserves de poissons.
 
- En Bretagne il pleut un jour sur deux, soit à peu près 285 jours par an.
 
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Un couple de jeunes mariés encore puceaux s'apprête à vivre la nuit de noces.
Un peu timide au début, les deux époux se déshabillent dans le noir et se couchent sans goûter à la contemplation de leurs corps.
Mais, point n'est besoin d'apéritif quand l'appétit est là, et l'affaire est rondement menée, les couverts étant mis et remis plusieurs fois.
Le lendemain matin, le jeune marié a la bite tellement irritée qu'il a l'idée de la tremper dans un verre de lait tout juste sorti du frigo pour calmer les brûlures. La jeune femme arrivant dans la cuisine et voyant la scène lui dit :
- Ah ben mince alors ! C'est comme ça que ça se recharge ?
 
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La virginité, c'est comme une mouche sur le dos d'une vache...
 
Ca part d'un coup de queue !
 

Humour Noir
 
Une petite fille à sa maman :
- "Maman, je veux du chocolat !"
- "Oui dans le placard..."
- "Maman, je veux du chocolat stp !"
- "Regarde dans le placard je t'ai dis ..."
- "Mais maman, je n'ai pas de bras!"
- "Pas de bras, pas de chocolat!"
 
 

et puis ce qui est bien c'est qu'on l'a jamais entendue celle là

j adore ce truc j avais a peu prés le meme en plus long concernant les perles trouvé aux epreuves bac a paris tj sur la bretagne  

 
je debarque  

ben profites-en, t'as droit à plein de blagues
309 / 10 = 31 pages de blagues environs (et 278 de blagues déja passée ou de débats stupides sur des trucs dont tout le monde se tape et qui sont hors sujet)

De l'humour noir, en veux-tu en voila..
 
- Papa pourquoi quand je cours je tourne toujours en rond ?
- Tais-toi ou je te cloue l'autre pied.
 
- Maman, mémère elle a un bleu.
- C'est pas grave mon chéri, mange autour.
 
- Papa, mémère elle fait des zigzags dans le jardin.
- Chut, passe-moi l'autre cartouches.
 
 
Une jeune maman telephone a son pediatre :  
- Docteur, j'ai achete le livre que vous m'avez conseillé,Il est indique page 56 : "Quand bébé à fini son biberon, lavez le à l'eau bouillante et nettoyer l'interieur avec un goupillon."
- Oui et alors ?  
- Alors... Mon bébé n'apprecie pas du tout ce traitement !  
 
- C'est grave docteur ?
- J'ai une mauvaise nouvelle pour vous, vous avez un cancer.
- On peut le guerir ?
- J'ai bien peur que non...
- Aïe aïe aïe aïe !! Que dois-je faire docteur !
- Essayez les bains de boue...
- Ca va guerir mon cancer ?
- Ah ça non, mais ca vous habituera a la terre...
 
Une mère gronde son fils :  
- Daniel, arrête de mettre tes doigts dans les yeux de ton grand-père ! Daniel, arrête ça tout de suite !! Daniel, arrête ou je ferme le cercueil !!!
 
Elles sont ptete déja passées mais bon ... on s'en lasse pas

Variante:
 
-C'est grave docteur ?
-J'ai une mauvaise nouvelle pour vous, vous avez un cancer !
-Non, ce n'est pas vrai ? Je voudrais un deuxième avis !
-Ok, vous êtes moche.

Pas mal  

Dites je recherche une vidéo, vue à la télé, du batteur fou du muppets show, du nom de jean roger je crois, avec une certaine Sunny qui chante avec lui...  
Quelqu'un pourrait me dire où l'obtenir siouplé ?

tant qu'on est dans l'humour noir...
je sais pas si quelqu'un l'a deja faite:
 
pourquoi hitler s'est suicidé ?
 

Rooooooooo

Timsit powered

C'est honteusement pompé sur "Mon nom est personne"

Dans le genre humour noir aussi:
 
- Chez nous, on mange à la carte: c'est celui qui tire l'as de coeur qui mange"
 

Le travail, c'est la santé : laisser-le aux malades ...
 
J'ai le travail dans le sang. C'est con, j'ai une mauvaise circulation !

Dans une salle de classe pendant le cours de mathématiques, un élève pleure à haute voix. L'instituteur lui demande quelle est la raison de ses pleurs, et l'élève lui répond qu'il n'a plus d'équerre, qu'il l'a perdue. Le prof lui dit que ce n'est pas une raison pour se mettre dans un état pareil, que ce n'est pas grave .... Alors l'élève lui répond :
"Mon père va me ruer de coups, quand il va apprendre la nouvelle".
Le prof lui dit alors, qu'il n'y pas de raison de s'inquiéter, que son père ne le frapperait pas parce qu'il n'a plus d'équerre.
L'élève répond alors :
"On voit bien que vous ne connaissez pas mon père, si vous aviez vu dans quel état il s'est mis le jour ou ma sœur lui a dit qu'elle n'avait plus ses règles".  

humour noir :  
 
- Madame, je crains devoir vous annoncer que vous avez un cancer, et que votre temps est compté
- Il me reste combien de temps, docteur?
- 10
- 10 Jours??
- 9, 8, 7,...
 
----------------
 
Une blonde lave son bébé.
Son mari est dans le salon et entend le gosse gueuler
Il accourt
- Mais qu'est-ce que tu fais?
- Ben je donne un bain au bébé
- Mais, sors-le, tu vois bien que c'est trop chaud!!
- Ca va pas, je vais me bruler

Nous sommes en plein croisière dans l'Atlantique, le capitaine prend le micro et annonce au 2000 personnes de monter au premier pont:  
"Mesdames et messieurs j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer, par laquelle je commence ?"  
Les gens répondent "la bonne". Alors le capitaine répond :  
" Nous allons recevoir 11 oscars !".

C'est bizarre de vouloir filmer ben-hur sur un paquebot  

 
Tu aimes les films de gladiateurs?

La secrétaire à son patron :  
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise.  
- Commencez par la bonne.  
- Vous n'êtes pas stérile.

Loi n°1
Aucun projet majeur n'est jamais terminé à temps, en respectant le budget, avec la même équipe qui l'a initié. D'ailleurs le projet ne fait pas non plus ce qu'il était censé faire. Il est hautement improbable que votre projet soit le premier à ne pas respecter cette loi.
Corollaire n°1 : Les bénéfices seront plus faibles que ceux estimés initialement... Dans le cas improbable où une estimation en avait été faite bien sûr.
Corollaire n°2 : Le système finalement installé sera achevé en retard et ne fera pas ce pour quoi il avait été pensé à l'origine.
Corollaire n°3 : Il coûtera plus cher mais sera techniquement couronné de succès.
 
Loi n°2
Un des avantages de donner des objectifs flous au projet est de vous éviter l'embarras d'estimer les coûts correspondants.
 
Loi n°3
L'effort requis pour corriger un projet qui est sorti des limites imposées s'accroît géométriquement avec le temps.
Corollaire n°1 : Plus vous attendez, plus c'est difficile.
Corollaire n°2 : Si vous attendez que le projet soit bouclé, c'est trop tard.
Corollaire n°3 : Faite-le maintenant sans vous soucier de l'embarras occasionné.
 
Loi n°4
Le rapport d'intention que vous avez écrit sur le projet sera compris différemment par les autres participants au projet
Corollaire n°1 : Si vous expliquez l'objectif de façon tellement claire que personne ne pourra faire une erreur d'interprétation, quelqu'un comprendra de travers.
Corollaire n°2 : Si vous faites quelque chose qui d'après vous devrait recueillir l'approbation de tous, quelqu'un ne sera pas d'accord.
 
Loi n°5  
Plus la complexité technique du projet est grande, moins vous aurez besoin de faire appel à un technicien pour qu'il s'en occupe.
Corollaire n°1 : Prenez le meilleur technicien que vous connaissez. Le manager trouvera les techniciens les pires.
Corollaire n°2 : La réciproque du corollaire n°1 n'est presque jamais vraie.
 
Loi n°6
Un projet planifié en dépits du bon sens prendra trois fois plus de temps que prévu pour aller à son terme. Un projet planifié avec soin ne mettra que deux fois plus de temps
Corollaire n°1 : Si rien ne peut aller de travers dans le projet, il y aura malgré tout un 'couac'.  
Loi n°7
Lorsque tout semble bien se dérouler dans un projet, quelque chose va aller mal.
Corollaire n°1 : Quand les choses ne peuvent pas être pire, elles le deviendront.
Corollaire n°2 : Quand les choses semblent aller de mieux en mieux, c'est que quelque chose vous a échappé.
 
Loi n°8
Les équipes chargées d'un projet détestent les rapports hebdomadaires d'avancée parce qu'ils manifestent de façon trop évidente leur manque de progrès.
 
Loi n°9
Les projets avancent rapidement jusqu'à 90 % de leur aboutissement. Ensuite, ils en restent à 90 % de leur aboutissement pour toujours.
 
Loi n°10
Si le contenu d'un projet est amené à changer librement, le taux de changement dépassera le taux de progression.
 
Loi n°11
Si l'utilisateur n'a pas confiance dans le nouveau système, il sera développé en parallèle de l'ancien. Ni l'ancien ni le nouveau système ne fonctionneront très bien.
 
Loi n°12
La réalisation de bénéfices est fonction du caractère approfondi du contrôle de post-audit.
Corollaire n°1 : La recherche d'un post-audit indépendant fournit à l'équipe chargée du projet un stimulant puissant pour livrer un bon système selon le programme prévu, et en respectant le budget.
 
Loi n°13
Aucune loi n'est immuable.

tellement vrai

Les rateaux du samedi soir ...
 
- Vous, je vous ai déjà vue quelque part ...  
- Oui, et c'est d'ailleurs pour ca que je n'y vais plus  
 
- Ce siège est libre ?  
- Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez la  
 
- J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre prénom ?  
- C'est dans l'annuaire  
- Mais je ne connais pas votre nom....  
- Dans l'annuaire aussi  
 
- Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme.  
- Alors fais-moi plaisir, casse-toi  
 
Lui: Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le votre !  
Elle: Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le votre !  
 
Lui: Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?  
Elle: C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois La même erreur.  
 
Lui: M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?  
Elle: Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !  
 
Lui: Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?  
Elle: Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !  
 
Lui: Votre visage doit faire tourner quelques têtes !  
Elle: Et le votre doit retourner quelques estomacs !  
 
Lui: Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !  
Elle: D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !  
 
Lui: Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse  
Elle: Pourquoi, vous partez ?  
 
Lui: Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?  
Elle: Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !  
 
Lui: Puis-je avoir votre nom ?  
Elle: Pourquoi, vous n'en avez pas ?  
 
Lui: Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?  
Elle: Je l'ai déjà vu !  
 
Lui: Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?  
Elle: Nan, juste de la simple malchance!  
 
Lui: Eh quel est votre signe ?  
Elle: "ne pas entrer"  
 
Lui: Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?  
Elle: Non fécondés  
 
Lui: J'irai au bout du monde pour vous  
Elle: Mais promettez-vous d'y rester ?  
 
Lui: Si je vous voyais nue, je mourrais heureux  
Elle: Si je vous voyais nu, je mourrais de rire  
 
Lui: Où étiez-vous durant toute ma vie ?  
Elle: Où je serai certainement pour le reste de vos jours: dans vos rêves  

Dites-moi franchement, y'en a qui utilisent ce genre de 'techniques' pour draguer ?