Reprise du message précédent :
Un enfant demande à sa mère :
 
- Maman, papa a dit que nous descendions tous du singe. C'est vrai ?
- Je n'en sais rien, mon chéri. Ton père a toujours refusé de me parler de sa famille.
_________________
 
Quel est le point commun entre une cravate et une queue de vache ?
 
La queue de vache cache TOUT le trou du cul.
_________________
 
Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
 
- Ils sont tous mariés.
_________________
 
Pourquoi Dieu a créé les femmes belles et stupides :
 
- Belles pour que les hommes puissent les aimer et stupides pour qu'elle puissent aimer les hommes.
_________________
 
Les hommes, c'est comme de l'essence :
- Des pieds à la ceinture, c'est du super ;
- De la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire ;
- Et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.  
 
   
 
 
 
 
 

petite anecdote concernant Ray Charles.
Lors d'un interview, un journaliste lui demanda "c'est pas trop dur d'etre aveugle en definitive ?"
Et là, Ray Charles répondit
"si, mais cela aurait pu etre pire, j'aurai pu etre noir"
 
 

topic blague ou topic hontes ? http://www.presence-pc.com/news/n3781.html

y'a pas une video cette fois? (tain en plus avec q3, strop la honte)

OS Beta + drivers carte graphique alpha=plantage dans les jeux

Ca j aime bien:
http://forum.hardware.fr/hardwaref [...] -256-1.htm
 
Le mec qui veut qu on l aide et qui attend que tout le monde se mette a ses pieds.

 
Le topic a bientôt un an et demi, on pourrait fêter son anniv'.

Ah ouais exact j avais pas fait attention jsuis tombe dessus avec google. Bon c pas important dfacon.

Est-ce que quelqu'un pourrait me rendre un petit service ?
Je pars 2 mois en vacances, et ce serait sympa de venir arroser mes géraniums tous les jours, j'y tiens comme à la prunelle de mes yeux...
Je join une photo en annexe
http://site.voila.fr/funnybuck/geraniums.jpg

Jacques Chirac dîne avec la reine d'Angleterre. Soudain, il lui demande:
"Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens
intelligents, comment faites-vous?"
La reine lui répond:
"C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur fais
passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur
intelligence reste vive."
Chirac, stupéfait: "Ah oui ? Comment faites-vous ça ?"
La reine s'empare du téléphone:
"C'est très simple. Je vais vous montrer."
Elle appelle Tony Blair:
- Bonjour Tony!
- Bonjour Votre Majesté!
- Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous. C'est l'enfant de
votre père et de votre mère mais ce n'est pas votre frère, ni votre
soeur.Qui est-ce?
- C'est moi!
- Bravo, vous l'avez! Merci Tony. À la prochaine."
La reine raccroche. Jacques Chirac est impressionné: "Wow!"
 
De retour à Paris, notre président décide de mettre en pratique la
technique de la reine d'Angleterre. Il téléphone à Jean-Pierre Raffarin:
- Bonjour Jean-Pierre, c'est Jacques ! J'ai un petit test d'intelligence
pour toi!
- Ah oui? Vas-y.
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère,
ni ta soeur. Qui est-ce?
- Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparé à ça. Laisse-m
oi quelques minutes pour y penser. Je vais te rappeler. D'accord ?
- Pas de problème!
 
Jean-Pierre Raffarin s'empresse alors d'appeler Nicolas Sarkowzy :
- Bonjour Nicolas, c'est Jean-Pierre. Je ne sais pas ce qui lui prend
mais Chirac vient de me faire passer un test d'intelligence. Et ce
n'est vraiment pas évident. M'aiderais-tu?
- Avec plaisir.
- Voilà. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas
ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?
- Ben, c'est moi!
- Parfait! Merci!
 
Jean-Pierre Raffarin s'empresse de rappeler Jacques Chirac :
- Jacques, tu peux me redemander ton énigme?
- Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton
frère, ni ta soeur. Qui est-ce?
- C'est Nicolas Sarkowzy!
- Ben non, loupé! C'est Tony Blair!

tu sais que la recherche intra topic, ca existe !!!
 

Quel est le comble d'un léopard?

d'avoir un string en peau de pute?

jpouvais pas lire les 308 pages pour me rendre compte qu'elle avait deja été raconté.

Ouai mais ça marche pas

sisi

mot clé : reine
 
http://forum.hardware.fr/forum2.ph [...] 4#t2164234

Je vais pas non plus m'amuser a chercher si chaque blague que je mets a déjà été posté
 
De plus , pour les gens qui sont arrivés en même temps ou après moi sur ce topic (et qui ne se sont pas tappé les 100 pages d'avant) c'est comme si cétait nouveau !
 
Et qu'est ce que tu me voulais sur séti ?

bah si !!!

Un couple en pleine action.  
La pression commence à monter.  
 
Elle : vas-y sauvagement !  
 
Lui : Oui, Oui,  
 
Elle : continue ! continue !  
 
Lui  : Oui, Oui !  
 
Elle : ne sois pas timide  
 
Lui : oui ! oui !  
 
Elle : montre que tu es un homme !  
 
Lui : oui ! oui !  
 
Elle : dis-moi des choses sales  
 
   
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon ...  
 

Quand c'est déjà passé depuis moins de 10 pages on peut réclamer un BAN?

C'est pour ça que je m'en souvenais !  

à bon pasque t'as de la mémoire toi ?

T'as de la chance que j'ai plus accès a la page de la tn²mpt, toi  ! Sinon tu t'en serais pris plein la goule !
 
Sinon , non j'ai pas de mémoire , c'était juste que cela me rapellait vaguement quelque chose ...

2 joueurs de golf acharnés sont au trou 17 le long d'une petite route
de campagne.  Au moment où un des deux joueurs va pour taper afin
d'arriver sur le green à moins de 75m ce qui lui permettrait de finir  
2 au-dessous du par, il arrive un cortège d'enterrement sur la petite route.
 
Le joueur qui se concentrait pour frapper arrête son mouvement et
retire sa casquette en signe de respect... L'autre joueur un peu
surpris lui dit : " tu changes toi!!! moi qui croyait que même une
attaque atomique ne te déconcentrerait pas sur un coup pareil!"
 
Le joueur réfléchit un moment remet sa casquette, se reprépare à
frapper et dit : " tu sais, on était tout de même mariés depuis 25 ans"

 
 
et pis aprends à te servir du net pasque la page dela tn²mpt marche très bien

Je sais me servir du net, pôv phenos    
C'est le serveur de la boîte qui m'empêche d'y avoir accès !

ouais c'est ca... et alors comment ca se fait que que t'arrives à venir ici ???    
 
PS : comment ils ont fait dans ta boite pour pas t'avoir déjà virer ???

Bah j'ai accès à certaines pages et pas à d'autres !
Par exemple j'ai pas accès au MP et a la cat socièté de discussion mais en tappant l'url je peux venir direct dans la cat loisir !
 
Réponse pour le ps : Je suis stagiare c'est pour ça !

 
j'adore

 
je forwarde, je forwarde

Un homme dans la rue voit passer deux corbillards l'un après l'autre, puis un homme, un sourire aux lèvres, puis un chien la tête basse, puis deux cents autres hommes derrière. Les corbillards s'arrêtent, le temps de laisser passer un tracteur, et le spectateur demande à l'homme en tête qui on enterre.
- D'abord, répond l'homme, ma femme, dans le corbillard de tête. Mon chien l'a mordue à la gorge, elle l'y est passée.
- C'est horrible ! Toutes mes condoléances. Et dans le deuxième corbillard ?
- Ma belle-mère. Mon chien l'a mordue et arraché un bras, et elle n'a pas survécu.
- C'est très triste. Heu... Est-ce que je pourrais vous emprunter votre chien un de ces prochains jours, pour pas longtemps ?
- Pas de problème. Prenez la queue derrière les autres.

MORALE - Le moine tibétain...
> Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend  
un
> faible pépiement.
> Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit  
moineau à
> moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains.  
"Que
> faire, s'interroge-t-il ? Si je le garde avec moi, il va salir ma  
robe et au
> couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de  
froid."
> Soudain une idée lui vient : pour le protéger du gel, il place  
l'oisillon
> dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin  
l'âme en
> paix. L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier  
sa joie
> d'être encore vivant. Un renard qui passe par là, entend la bouse  
de vache
> chanter. Intrigué il s'approche, découvre notre moineau et le  
croque. >
> Trois moralités à cette histoire :
> 1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal.
> 2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.
> 3) Quand tu es dans la merde, ferme ta gueule !

Un paysan est en train de méditer en regardant sa plus belle vache ruminer et le mouvement de sa bouche et la grande langue de la bête lui file une idée.
Il se dit:
hum, y aurait bien moyen d'avoir une tite félation pour rien là.
Et de ce pas, il se déboutonne et met son plan a execution.
 
Ca marche impec pour lui, la tension monte, il finit donc par un orgasme sauvage autant qu'inhabituel.
 
Il se reboutonne alors et dit à la vache.
 
Ah, si seulement tu savais faire la cuisine...