Reprise du message précédent :

ouais    
 
désolé  

Quota : Comment on fait descendre les noirs des arbres en Alabama (attention c'est raciste ... ) ?

 
On les descend de la croix ?

ou on coupe la corde  

 
On coupe la corde ?
 
Edit : grillé

Ouai désolé !

Quelques définitions :  
- adulte : personne qui a arrete de grandir du haut et du bas, et qui grandit desormais par le milieu  
- Poulets: les seuls animaux que l'on mange avant qu'ils naissent et une fois qu'ils sont morts  
- Poussiere: boue dont on a retiré le jus  
- moustique: le seul insecte qui nous fasse apprecier les mouches  
- secret : quelque chose que l'on ne dit qu'a une seule personne a la fois  
 
Quelques pensées :  
- Une visite fait toujours plaisir. Si ce n'est à l'arrivée, c'est au départ  
- Il est faut de penser que les femmes ne savent pas garder un secret. Seulement, comme c'est difficile, elles s'y mettent à plusieurs...  
 
 
 
 
 
 
Quand Jeanne d'Arc en eu marre de bouter l'Anglois hors de France, elle décida d'arrêter de travailler. Elle inventa la retraite aux flambeaux.  
 
D'autres pensent qu'elle avait décidé de réprendre ses études, et de passer des examens, et pour cela, elle était partie bûcher son anglais a Rouen ....  
 
 
On rapporte que les derniers mots de Jeanne sur le bûcher furent:  
"Je veux mon thé!" (il était cinq heures de l'après-midi)...  
Puis, une fois sur le tas de bois, elle aurait dit:  
"Je veux descendre !"  
... et elle a même ajoute ensuite:  
"Vous ne m'avez pas crue, vous m'aurez cuite"  
 
 
D'autres affirment que elle aurait plutôt déclaré:  
"Quel malheur de mourir vierge, le feu au fesses !"  
voire même  
"Mon pucelage pour un pompier"  
 
 
Et puis d'ailleurs, pourquoi les anglais ont-il brûlé Jeanne d'arc ?  
- Parce qu'elle était pas coupable  
 
 
Finalement, on peut dire que Jeanne d'Arc aussi était femme au foyer...  
... Surtout vers la fin...

 
 
mais  

   
J'ai bien aimé aussi!
Sur ce bon apétit...
 
Quota:
De quelle couleur sont les petit pois ?

rouge

Blagues de carambar spotted
 
 

 
 
et c'est aussi pour ça, qu'elle adorait le poisson
 

y'a de ces incultes jvous jure
en plus, croiver, c'est un des premiers verbes qu'on apprend à conjuguer  

Lois américaines à la con (suite)
 
Nebraska
 
A Waterloo, les coiffeurs n'ont pas le droit de manger d'oignons entre 7h et 19h.
A Omaha, les coiffeurs n'ont pas le droit de raser la poitrine de leurs clients.
Les parents d'un enfant ayant roté à l'église peuvent être arrêtés.
Il est illégal de vendre de la bière sans avoir une marmite de soupe en train de cuire.
 
Nevada
 
A Nyala, il est interdit de payer une tournée à plus de trois personnes, y compris soi-même.
Il est illégal de chevaucher un chameau sur l'autoroute.
A Eureka, les moustachus sont interdits de baiser.
Les personnes se déplaçant dans les rues de Elko doivent porter un masque.
 
New Hampshire
 
Il est illégal de vendre ses vêtements pour payer une dette de jeu.
Il est illégal d'aller à l'hôtel sous un faux nom.
 
New Jersey
 
Il est illégal de faire la gueule à un agent.
A Newark, il est illégal de vendre des crèmes glacées après 18h, sauf prescription médicale.
Il est illégal de faire du bruit en mangeant sa soupe.
Il est illégal de jeter des gâteaux abîmés dans la rue.
 
New Mexico
 
A Raton, il est illégal pour les femmes de faire du cheval en kimono.
L'état a demandé la coupure de 400 mots "explicites" de Roméo et Juliette.
 
New York
 
Il est illégal pour une femme de porter des vêtements près du corps.
Il est illégal pour un homme de se retourner sur une femme et de la regarder avec concupiscence. Les contrevenants sont obligés de porter des oeillères.
Il est illégal pour un père de donner à son fils des surnoms efféminés.
Dans les rues de New York, il est illégal pour un homme de poser ses pouces sur son nez et en même temps de remuer les doigts.
 
Caroline du Nord
 
A Charlotte, les femmes doivent être couvertes d'au moins 15 m de tissu.
A Ashville, il est illégal d'éternuer dans la rue ironiquement.
La ville de Hornytown a fait fermer ses maisons de massage.
Les lois de l'état stipulent qu'un couple dormant dans la même chambre pour une nuit doivent avoir des lits séparés d'au moins 60 cm, et qu'il est illégal de faire l'amour sur le sol entre ces lits.
Il est illégal de faire l'amour dans la cour d'une église.
 
Dakota du Nord
 
A Fargo, peut être jeté en prison celui qui danse avec un chapeau.
Il est illégal de dormir avec ses chaussures.
Il est illégal de servir des Bretzels avec la bière.
 
Ohio
 
A Cleveland, les femmes n'ont pas le droit de porter de chaussures en cuir, car on peut voir leurs sous-vêtements par réflexion.
Il est illégal de vendre des corn-flakes le dimanche.
Il est illégal pour une femme de se dévêtir devant le portrait d'un homme.
A Youngstone, il est illégal de tomber en panne d'essence.
 
Oklahoma
 
Il est interdit de faire des grimaces à un chien sous peine de prison.
Il est illégal pour une femme de faire des jeux d'argent, nue, en sous-vêtements ou avec un voile.
 
Oregon
 
Il est illégal de se baigner sans être couvert du cou jusqu'aux genoux.
Il est interdit de jongler sans permis à Hood River.
La musculation est interdite aux femmes.
Les prêtres n'ont pas le droit de manger de l'ail ou des oignons avant de prêcher.
 
Pennsylvania
 
Tout automobiliste voyant un groupe de cavaliers le rattrapant doit garer son véhicule, le dissimuler avec un tissu de la couleur du paysage et laisser passer les chevaux. Si les chevaux renâclent, il doit démonter son véhicule et le cacher dans les buissons.
A Morrisville, il est illégal de se maquiller sans permis.
Un mariage est illégal si l'un des époux est saoul.
 
Rhode Island
 
A Providence, il est illégal de vendre du dentifrice et une brosse à dents au même client un dimanche.
A Newport, il est illégal de fumer la pipe après le coucher du soleil.
 
South Carolina
 
Chaque citoyen doit aller armé à l'église.
Les chevaux sont interdits dans les auberges, sauf s'ils portent un pantalon.
 
Dakota du Sud
 
Il est illégal de dormir dans une fromagerie.
Il est illégal de diffuser un film mettant en scène des officier de police en mauvaise posture.
 
Tennessee
 
Il est illégal de pêcher au lasso.
Il est illégal pour une femme de donner rendez-vous à un homme.
Dans les restaurants de Memphis, il est illégal de ne pas finir sa tarte ; il est également interdit de la partager avec ses voisins de table.
Il est illégal pour une femme de conduire un véhicule à moteur, sans être précédée d'un homme à pied agitant un drapeau rouge pour avertir de son approche.
 
Texas
 
L'Encyclopedia Britannica est interdite au Texas car elle contient une recette pour faire de la bière à la maison.
Les malfaiteurs ont l'obligation de prévenir leurs victimes 24h à l'avance, et par écrit, des délits qu'ils vont commettre.
A El Paso, les églises, hôtels, gares, magasins, banques, etc., doivent mettre des crachoirs à disposition du public.
Il est illégal de traire la vache d'autrui.
Il est illégal de vendre des hamburgers au fromage le dimanche.
Il est illégal de boire plus de trois gorgées de bière sans s'asseoir.
A San Antonio, le flirt est interdit, de même que les clins d'œil ou les attouchements des mains.
A Mesquite, il est illégal pour les enfants d'avoir d'étranges coupes de cheveux.
 
Utah
 
Les oiseaux ont la priorité sur toutes les autoroutes.
Un homme est responsables des crimes de sa femme.
A Monroe, on doit pouvoir voir de la lumière entre les corps de deux danseurs.
 
Vermont
 
Les femmes ne peuvent porter de fausses dents sans autorisation écrite de leur mari.
Il est illégal de nier l'existence de Dieu.
il est illégal de siffler sous l'eau.
 
Virginie
 
A Richmond, il est illégal de jouer une tournée à pile ou face.
"Une main aux fesses" coûte 60 jours de prison.
La corruption du jury à un concours est illégale si elle n'est pas l'œuvre d'un candidat.
A Lebanon, il est illégal de sortir sa femme du lit à coup de pieds.
 
Washington
 
Les femmes s'asseyant sur les genoux d'un homme dans le bus ou le train, sans mettre de coussin entre eux risquent 6 mois de prison.
A Auburn, la défloraison d'une vierge, quelque soit son statut et son âge, est passible de 5 ans de prison.
Les habitants de Seattle n'ont pas le droit de se déplacer avec une arme de plus de 1m80.
Il est illégal de prétendre que ses parents sont riches.
 
West Virginia
 
Les membres du clergé ont l'interdiction de raconter des blagues durant le service religieux.
Les médecins et dentistes ne doivent pas pratiquer d'anesthésie sans témoin.
Il est illégal de renifler dans le train.
 
Wisconsin
 
Les femmes ne doivent pas porter de rouge en public.
Il est illégal de couper les cheveux d'une femme.
Il est illégal d'embrasser dans un train.  
 
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C'est un kangourou qui rentre dans un bar et commande un Gin Fizz. Le barman le sert et lui demande 100 F. Le kangourou cherche dans sa poche (c'est pas là que c'est drôle) et tend le billet de 100 F au barman.
Pendant qu'il boit, le barman le regarde, intrigué il lui demande :
- On ne voit pas souvent de kangourous dans ce bar d'habitude...
Et le kangourou lui répond :
- A 100 F le Gin Fizz, ça ne m'étonne pas.
 
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Dernière minute : Une équipe de scientifiques français vient de mettre en évidence l'existence d'une unité de valeur plus petite que le bit : "le kouye". Raphaël Brizmenu, chef de projet, explique :
- C'est impensable et incroyable à la fois ! Depuis que l'informatique existe, nous étions persuadés que tout pouvait être ramené au bit, un 0 ou un 1. Mais, nous venons de démontrer qu'un bit est composé de 2 kouyes dont les valeurs peuvent être 00, 01, 10 ou 11. Etant entendu que bits et kouyes sont intimement liés : Lorsque le bit bouge (une ondulation par exemple) les kouyes bougent de même avec parfois une amplification du phénomène. L'unité attachée aux kouyes a été mise en conformité avec les unités de chiffrage des bits, à savoir un mega-bit est associé à deux mega-kouyes.
 
Cette découverte va remettre en cause toutes les bases de l'informatique. C'est d'ailleurs pour cette raison que les lobby de l'informatique américaine ont fait tout ce qui était en leur pouvoir pour étouffer l'affaire.
 
Des rumeurs circulant sur le Net, prétendraient que les programmeurs de Microsoft utiliseraient, pour des raisons économiques, des bits sans kouye, en particulier dans le noyau de Windows 95, ce qui semblerait prouver que les informaticiens de Microsoft n'ont pas de kouyes. La découverte de l'équipe du professeur Brizmenu aurait été perçue par les développeurs de Microsoft comme un affront personnel.
Brizmenu s'indigne :
- On veut nous bâillonner ! C'est une honte ! Bill Gates veut que l'informatique soit son domaine exclusif et dicter ses propres lois, nous allons protéger nos kouyes !
Aussitôt la communauté internaute a réagi en lançant la campagne : Bill don't break our kouyes !
Mais Brizmenu et son l'équipe travaillent déjà dans l'optique de découvrir une valeur annexe au kouye qui en définirait la qualité : Le Morbak.
Cette dernière valeur étant inversement proportionnelle à la qualité des kouyes. A n'en pas douter, ce sujet qui fait déjà grand bruit va diviser l'opinion : Avec ou sans kouyes. Les premiers sondages semblent indiquer que les femmes sont favorables à la seconde hypothèse.
 
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Contrepèterie du jour... Les facteurs font grève, moralité :
 
Kronenbourg à la Poste !  
 

 
C'est pas si con  

une bien bonne
 
http://forum.hardware.fr/forum2.ph [...] 0#t2630884

  ça arrive de temps à autre ici

ha oui ca c est fort    

 
cte manie qu'on certain de ce causer a eux même  

c'est vrai que ça arrive souvent

Récemment une célèbre animatrice radio états-unienne fit remarquer que l'homosexualité est une perversion. "C'est ce que dit la Bible dans le livre du Lévitique, chapitre 18, verset 22 : "Tu ne coucheras pas avec un homme comme on couche avec une femme : ce serait une abomination".  
La Bible le dit.
Un point c'est tout", affirma-t-elle.
 
Quelques jours plus tard, un auditeur lui adressa une lettre ouverte qui disait:
"Merci de mettre autant de ferveur à éduquer les gens à la Loi de Dieu. J'apprends beaucoup à l'écoute de votre programme et j'essaie d'en faire profiter tout le monde. Mais j'aurais besoin de conseils quant à d'autres lois bibliques.
 
Par exemple, je souhaiterais vendre ma fille comme servante, tel que c'est indiqué dans le livre de l'Exode, chapitre 21, verset 7. A votre avis, quel serait le meilleur prix ?
Le Lévitique aussi, chapitre 25, verset 44, enseigne que je peux posséder des esclaves, hommes ou femmes, à condition qu'ils soient achetés dans des nations voisines. Un ami affirme que ceci est applicable aux mexicains, mais pas aux canadiens. Pourriez-vous m'éclairer sur ce point ? Pourquoi est-ce que je ne peux pas posséder des esclaves canadiens ?
 
J'ai un voisin qui tient à travailler le samedi. L'Exode, chapitre 35, verset 2, dit clairement qu'il doit être condamné à mort. Je suis obligé de le tuer moi-même ? Pourriez-vous me soulager de cette question gênante qu'une quelconque manière ?
 
Autre chose : le Lévitique, chapitre 21, verset 18, dit qu'on ne peut pas s'approcher de l'autel de Dieu si on a des problèmes de vue. J'ai besoin de lunettes pour lire. Mon acuité visuelle doit-elle être de 100% ? Serait-il possible de revoir cette exigence à la baisse ?
 
Un dernier conseil. Mon oncle ne respecte pas ce que dit le Lévitique, chapitre 19, verset 19, en plantant deux types de culture différents dans le même champ, de même que sa femme qui porte des vêtements faits de différents tissus, coton et polyester. De plus, il passe ses journées à médire et à blasphémer. Est-il nécessaire d'aller jusqu'au bout de la procédure embarrassante de réunir tous les habitants du  
village pour lapider mon oncle et ma tante, comme le prescrit le Lévitique, chapitre 24, verset 10 à 16 ? On ne pourrait pas plutôt les brûler vifs au cours d'une simple réunion familiale privée, comme ça se fait avec ceux qui dorment avec des parents proches, tel qu'il est indiqué dans le livre sacré, chapitre 20, verset14 ? Je me confie pleinement à votre aide.

j'adore   tout en finesse et plein d'humour ²

Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant.
Elles passent devant un cimetière et l'une suggère qu'elles pourraient
se soulager derrière une pierre tombale.
La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter son slip
et de l'utiliser a cet effet et de le jeter ensuite.
Son amie qui porte des sous vêtements de luxe et ne veut pas les abîmer
se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne sur une tombe
a cote et s'en sert pour s'essuyer.
Puis elles rentrent a la maison.
Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :
"Il va falloir qu'on surveille nos femmes, la mienne est rentrée
sans culotte la nuit dernière."
"Ça c'est rien" dit l'autre, "la mienne est revenue avec une carte
coincée entre les fesses disant :
"De la part de tous les gars de la brigade de pompiers,
on ne t'oubliera jamais".

pour Jeanne D'Arc, parait qu'elle a declare, pendant son agonie : "vous ne m'avez pas crue, vous m'aurez cuite..."

naaaaaaaaan  
 

sisi cai vrai
 
 

c kwa ces gens qui savent pas lire deux pages de tomik avant de poster    
 

Tout automobiliste voyant un groupe de cavaliers le rattrapant doit garer son véhicule, le dissimuler avec un tissu de la couleur du paysage et laisser passer les chevaux. Si les chevaux renâclent, il doit démonter son véhicule et le cacher dans les buissons.  
 
 
Il est illégal pour une femme de conduire un véhicule à moteur, sans être précédée d'un homme à pied agitant un drapeau rouge pour avertir de son approche.  
 

toutes mes excuses à houam3012.
mais ca ressortait pas bien de son texte, alors bon...
désolé

 
A Paris, tout regroupement de 3 personnes ou plus sur un trottoir pendant plus de 30 minutes est considéré comme un complot contre l'état...

Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes ... l'air désoeuvré et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 cadavres devant lui.
Il s'asseoit à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas.
Eh ben, tu te rappelles de cette nana à mon boulot, avec qui je voulais sortir ? Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la vois ?
Oui, répond le gars en souriant.
J'ai finalement eu le courage de lui demander par e-mail et elle a accepté...
Eh, mais c'est génial! Quand est ce que vous avez rendez-vous ?
C'était ce soir il y a une heure... je suis allé chez elle mais
j'avais peur d'avoir une érection devant elle, alors j'ai pris du gros ruban adhésif et je me suis scotché la bite le long de la jambe, pour ne pas que ça se voie au cas où je bande...
C'est une belle marque d'attention !
Enfin, j'arrive à sa porte, et là elle m'ouvre, habillée avec une jupe hyper courte et un décolleté incroyable !
Et alors ?
Je lui ai envoyé mon pied dans la gueule ...
 
---
 
Un jeune garçon raccompagne sa petite amie le soir à la maison, lorsque sur le pas de la porte, au moment du biZou-bonne-nuit, il se sent pousser une envie ... Il s'avance, s'appuie de la main sur le mur de la maison et dit à son amie :
- Dis-moi, tu voudrais pas me faire une petite pipe, là, en vitesse?
- T'es fou ? On pourrait nous voir, mes parents vont nous entendre !!
- Mais non, il fait noir, tes parents dorment, tu peux y aller là ...
- Oh non, pas question, pas ici !
- Allez quoi, fais pas ta chochotte, une p'tite pipe,quoi .... ?!!? Et le jeunot d'insister pendant dix bonnes minutes, jusqu'à ce que s'allume la lumière du palier, on entend des pas dans l'escalier, la porte s'ouvre et la jeune soeur apparaît en pyjama, toute endormie:
- Papa dit que tu dois y aller, et lui tailler enfin sa pipe, pour ne pas y passer toute la nuit ... (mine effarée des deux amoureux)
- Maman dit que si tu n'oses pas, elle peut descendre et la lui faire elle-même, ou bien moi je peux lui en tailler une s'il le faut, et si vraiment ça ne va pas, Papa descendra et la lui taillera ... mais surtout, dis à ce connard qu'il enlève sa main de l'interphone !  

deja passé

Désolée

 
ban !
 
 
 

combien fait la moitier de tout ?
 
 

 
bougez pas, je connais la sortie...

Quel est le point comment entre les couilles et les temoins de jéhova ?
 

Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?
 
-          PENDANT.
 
 
Comment fait un Français pour se suicider ?
- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité .......
 
 
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
- Un trilingue..
  Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
  - Un bilingue.
  Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
  - Un Français.
 
Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
- Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur raconte, La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent.
 
Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
- A force de péter plus haut que leur cul.
 
Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu'en Belgique, on dit : "Aller à la toilette" ?
- Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une
   propre.
 
Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les français.
 
Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?
- Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.
 
 
Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?
- Non, ben tant mieux.
 
Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?
- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.
 
Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être champions du monde ?
- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.

Un enfant demande à sa mère :
 
- Maman, papa a dit que nous descendions tous du singe. C'est vrai ?
- Je n'en sais rien, mon chéri. Ton père a toujours refusé de me parler de sa famille.
_________________
 
Quel est le point commun entre une cravate et une queue de vache ?
 
La queue de vache cache TOUT le trou du cul.
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Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
 
- Ils sont tous mariés.
_________________
 
Pourquoi Dieu a créé les femmes belles et stupides :
 
- Belles pour que les hommes puissent les aimer et stupides pour qu'elle puissent aimer les hommes.
_________________
 
Les hommes, c'est comme de l'essence :
- Des pieds à la ceinture, c'est du super ;
- De la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire ;
- Et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.