Reprise du message précédent :

 
Les croissants et les pains au chocolat m'en rappellent une autre (de tête toujours).
 
C'est trois mecs qui sont à l'hotel, avec leur nana. Pour pouvoir frimer sur leur "performance" de la nuit à venir sans se faire griller par leur nana, ils décident de mettre au point d'un code : au petit déjeuner, ils commanderont autant de croissants que de fois où ils ont xxxx.  
 
Le lendemain matin, sur la table du petit déj', le serveur arrive :
Le premier mec regarde les autres : - Je prendrais 3 croissants.
Le second : - 4 croissants pour moi.    
Le troisième tout fier : "4 croissants..." puis, après réflexion : "euh non, disons plutôt 3 croissants et un pain au chocolat !"

Ca m'en rappelle une aussi:
 
Dans un village, le curé qui en a marre d'entendre tous les jours les femmes venir se confesser de leurs péchés d'adultère décide de mettre au point un code: elles devront dire qu'elles ont glissé sur les marches de l'église.
La vie continue dans le village et puis un jour le curé doit s'en aller et c'est un p'tit nouveau qui débarque et qui a droit, tous les jours, au "j'ai glissé sur les marches de l'église".
Finalement, soucieux du bien-être de ses ouailles, le jeune curé va voir le maire pour discuter de la question.
- Mr le maire, il faut faire quelque chose, plein de femmes m'ont déjà dit qu'elles avaient glissé sur les marches de l'église, ca devient très dangereux ...
Le maire qui est au courant du code se met à rire
- Mais ne rigolez pas, mr le maire, votre femme a déjà glissé 3 fois cette semaine!

 
Je la connaissais mais ca me fait tjr  

Une riche (vieille) veuve décide qu'elle a besoin d'un autre homme dans sa vie et fait passer une
annonce dans les journaux:  
 
" RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE ayant les qualités suivantes"  
1. Ne me battra pas  
2. Ne partira pas en courant  
3. Devra être super au lit  
Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte,
elle reçut des tonnes de  
 
courrier, etc.... mais sans résultat. Aucun des hommes ne  
semblait répondre à ses critères. Et un jour on sonna à la porte de nouveau. Elle ouvrit et vit un
homme sans bras ni jambes,  
 
couché sur le paillasson. Perplexe, elle demande :  
- "Qui êtes-vous et que voulez-vous ? "  
- "Bonjour "dit l'homme "Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves". "  
Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas de jambes, je ne peux
pas partir en courant".  
 
La vieille femme demande :  
" qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit? "  
Il répondit:  
"J'ai sonné à la porte, non !? "

C'est une blonde dans un sex shop :
 
blonde : bonjour je voudrais ces 3 godemichés , le bleu le jaune et le rouge.
vendeur : pour le bleu et le jaune pas de probleme mais le rouge faut que je demande au patron si il vend son extincteur.
 
 
 

un amis m a envoye ca :

pas mal ! Dommage que ça se voit un peu trop que c'est des pièces découpées tenues par des piquets (surtout pour la botte droite)

 
 
ouai mais bon, t imagine passer en voitureet appercevoir ca ?
 
 
t est mort de rire

Une ki me revient en memoire, pas speciallement drole, pas speciallement histoire. Il parrait ke c est une histoire vrai, mais j ai pas ete verifier.
 

 
moi je trouve cela asse fandar

bon ba je doit etre le seul alors a la trouver sympatique cette histoire

http://www.lesjoyeuxdrilles.com/Po [...] php?id=185

 
non non, le pire c'est que c'est parfaitement possible et légal!!! entre les intérêts liés aux dates de valeur (paiement/remboursement) et le taux de chèques non déposés...ça fait un paquet de thunes "faciles"    
 
 
Quota:
 
Mustapha a acheté une maison voisine de celle du notaire.  Lorsqu'ils
font connaissance, Mustapha dit à son voisin :
 
- Belles maisons, n'est-ce pas, mais la mienne vaut le double de la
vôtre!"
- Comment cela?" interroge son notaire de voisin, interloqué, elles  
sont
parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait-elle valoir 2 fois
plus que la mienne ?
Et Mustapha de répondre :
"moi j'habite à côté d'un notaire, vous à côté d'un arabe."

Un petit enfant (pas moi!) écrit au Père Noël :
Cher Père Noël, mes parents sont très pauvres et je sais qu'ils ne pourront pas me faire de cadeau cette année ; mais je ne demande pas grand chose, je veux juste pouvoir aller jouer avec mes copains dans la neige. Pour ça, il me faudrait un bonnet, une écharpe et des gants. Je sais que tu es très gentil et je te remercie d'avance cher Papa Noël.
Il met sa lettre dans une enveloppe sur laquelle il écrit "Pour le Père Noël" et la poste.
La postière, en triant le courrier, tombe sur cette enveloppe qui l'intrigue et lit la lettre. Toute émue, elle en parle à ses collègues et décide de faire une quête. Mais à la Poste non plus ils ne sont pas très riches. Ils réunissent à peine 100 francs, tout juste de quoi acheter un bonnet et une écharpe qu'ils enveloppent dans un joli paquet cadeau pour l'envoyer au petit garçon, "de la part du Père Noël".
Quelques semaines plus tard, la postière tombe à nouveau sur une enveloppe du même type :
Cher Père Noël, Je te remercie beaucoup pour le bonnet et l'écharpe. Malheureusement, sans gants je n'ai pas pu jouer avec mes copains dans la neige. Mais je ne t'en veux pas cher Papa Noël, je sais bien que ce n'est pas de ta faute. C'est sûrement encore ces enculés de la Poste qui les ont piqués !  

 
      Excellent  

trop faur
quota: c ping et pong qui joue au tennis de table

Vous êtes trop fort les gars!!!!

C'est l'histoire de Momo.
Un matin, il telephone a son employeur :
" Chif, ji peux pas v'nir aujourdi : ca va pas, ji mal tout partout, ji mal à la tet, ji mal à la gorge, ji mal à li dos, ji mal à li jambes ! "
Le chef lui repond :
 
" Ecoute Mohamed, je comprends cela, moi aussi ça m'arrive le matin d'avoir mal partout en me levant, mais j'ai un remede
excellent. Je demande a ma femme de me faire une pipe et apres, tout rentre dans l'ordre! Tu devrais essayer aussi. "
Mohamed :
" OK chif, j'issaie et ji ti rappel "...
Deux heures plus tard, il rappelle son chef :
"  Ti m'a donne bon conseil! Moi, plus mal à la tet, plus mal partout, j'arrive ... "
 
"  A propos chif, ti a une tris belle maison !!! "  

j'ai entendu parler de ca, en, fait l'entreprise s'appellai "sexe,perversions et sado masochisme" !!!  authentique

 
C'est dans je sais plus quel film récent...
 
EDIT : C'est dans "arnaques, crimes et botanique"    

 
Et alors? t'as encaissé leur cheque de remboursement ?
 
 

TOP 10 REASONS FOR BEING DUTCH :
  1. You can get arrested for growing plants, but not for smoking them.
  2. You can make jokes about the Belgians and still drink their beer.
  3. a. You can legally kill yourself
     b. You can legally be killed
  4. You're exactly like the Germans, except that nobody hates you.
  5. You think you are a world power, but everyone else thinks Copenhagen
     is your capital.....
  6. You get to insult people and defend yourself by saying it's a
     national tradition.
  7. You can put your finger in a dyke and it will save your country
  8. You live in the most densely populated country in Europe, and still
     you've never seen your neighbours.
  9. If the economy is bad, blame the Germans. If a war is started, blame
     the Germans. If you lose your keys, blame the Germans.
 10. Bikes are public property. Locks are a challenge.
 
TOP 10 REASONS FOR BEING BELGIAN :
  1. You get to speak three languages, but none of them intelligibly.
  2. If other countries want to fight a war, they will do it in your
     country.
  3. You can brew drinks out of fruit, and still call it beer.
  4. You are either
     a.like the Dutch, just less efficient
     b.like the French, just less romantic
     c.like the Germans
  5. Decent fries. Real mayonnaise. Great chocolate. The best beer.
  6. No one knows anything about you, except for the Dutch and French and
     they make fun of you.
  7. More scandals in a week than any other country in a decade.
  8. You can drive like a maniac on the road and nobody cares
  9. All your famous countrymen are either imaginary, or sex-offenders
 10. Face it. It's not really a country, is it?
 
TOP 10 REASONS FOR BEING GERMAN :
  1.  
  2.  
  3.  
  4.  
  5.  
  6.  
  7.  
  8.  
  9.  
 10.  
 
 Give them a second chance :
  1. Oktoberfest.
  2. Oktoberfest-beer.
  3. BMW.
  4. VW.
  5. Audi.
  6. Mercedes.
  7. On a highway you can travel at a speed that would bring you to jail
     in any other country of the world.
  8. You do not have to learn German as a foreign language.
  9. You think Sauerkraut is delicious.
 10. Contrary to common belief laughing is not forbidden by law (yet).
 
TOP 10 REASONS FOR BEING ENGLISH :
  1. Two World Wars and One World Cup.
  2. Warm beer.
  3. You get to confuse everyone with the rules of cricket.
  4. You get to accept defeat graciously in major sporting events.
  5. Union jack underpants.
  6. Water shortages guaranteed every single summer.
  7. You can live in the past and imagine you are still a world power.
  8. Bathing once a week - whether you need to or not.
  9. Ditto changing underwear.
 10. Beats being Welsh.
 
TOP 10 REASONS FOR BEING SCOTTISH :
  1. You ain't English!
  2. You ain't English!
  3. You ain't English!
  4. You ain't English!
  5. You ain't English!
  6. You ain't English!
  7. You ain't English!
  8. You ain't English!
  9. You ain't English!
 10. You ain't English!
 
TOP 10 REASONS FOR BEING WELSH :
  1. You've got to be having a laugh, haven't you?
 
TOP 10 REASONS FOR BEING IRISH :
  1. Guinness.
  2. 18 children because you can't use contraceptives.
  3. You can get into a fight just by marching down someone's road.
  4. Pubs never close.
  5. Can use Papal edicts on contraception passed in second Vatican
     Council of 1968 to persuade your girlfriend that you can't have sex
     with a condom on.
  6. No one can ever remember the night before.
  7. Kill people you don't agree with.
  8. Stew.
  9. More Guinness.
 10. Eating stew and drinking Guinness in an Irish pub at 3 in the
     morning after a bout of sectarian violence.
 
TOP 10 REASONS FOR BEING FRENCH :
  1. When speaking fast you can make yourself sound gay.
  2. Experience the joy of winning the World Cup for the first time
  3. You get to eat insect food like snails and frog's legs.
  4. If there's a war you can surrender really early.
  5. You don't have to read the subtitles on those late night films on
     Channel 4.
  6. You can test your own nuclear weapons in other people's countries.
  7. You can be ugly and still become a famous film star.
  8. Allow Germans to march up and down your most famous street
     humiliating your sense of national pride.
  9. You don't have to bother with toilets, just shit in the street.
 10. People think you're a great lover even when you're  not.
 
TOP 10 REASONS FOR BEING AMERICAN :
  1. You can have a woman president without electing her.
  2. You can spell color wrong and get away with it.
  3. You can call Budweiser beer.
  4. You can be a crook and still be president.
  5. If you've got enough money you can get elected to do anything.
  6. If you can breathe you can get a gun.
  7. You get to  be really obese.
  8. You can play golf in the most hideous clothes ever made and nobody
     seems to care.
  9. You get to call everyone you've never met "buddy".
 10. You can think you're the greatest nation on earth.
 
TOP 10 REASONS FOR BEING NORWEGIAN :
  1. You get to pay the highest taxes in the world.
  2. You can kill baby seals and eat Rudolf the Reindeer.
  3. You live in total freezing darkness half the year and get 24 hour
     ozone-hole radiation the other half.
  4. You can get capital punishment for smoking dope.
  5. You can go skiing in your knickers.
  6. You get to hate the Swedes and beat the Brazilians in football.
  7. You have to be a woman to get anywhere.
  8. You don't need to worry about land prices rocketing -
     its fairly spacious.
  9. When abroad you can impress people you meet with stories about
     killing polar bears and shagging penguins - and they believe you.
 10. You can actually get bored with blondes.
 
TOP 10 REASONS FOR BEING ITALIAN :
  1. In-depth knowledge of bizarre pasta shapes.
  2. Unembarrassed to wear fur.
  3. No need to worry about tax returns.
  4. Glorious military history prior to 400BC.
  5. Can wear sunglasses inside.
  6. Political stability.
  7. Flexible working hours.
  8. Live near the Pope.
  9. Can spend hours braiding girlfriend's armpit hair.
 10. Country run by Sicilian murderers.
 
TOP 10 REASONS FOR BEING SPANISH :
  1. Glorious history of killing South American tribes.
  2. The rest of Europe thinks Africa begins at the Pyrenees.
  3. You get your beaches invaded by Germans, Danes, Brits, etc.
  4. The rest of your country is already invaded by Moroccans.
  5. Everybody else makes crap paella and claims it's the real thing.
  6. Honesty.
  7. Only sure way of bedding a woman is to dress up in stupid, tight
     clothes and risk your life in front of bulls.
  8. You get to eat bull's testicles.
  9. Gibraltar.
 10. Supported Argentina in Falklands War.
 
TOP 10 REASONS FOR BEING INDIAN :
  1. Chicken Madras.
  2. Lamb Passanda.
  3. Onion Bhaji.
  4. Bombay Potato.
  5. Chicken Tikka Masala.
  6. Rogan Josh.
  7. Popadoms.
  8. Chicken Dopiaza.
  9. Kingfisher lager.
 10. Aggravate everyone else by shaking your head when talking.
 
TOP 10 REASONS FOR BEING CANADIAN :
  1. It beats being an American.
  2. Only country to successfully invade the US and burn its capital to
     the ground.
  3. You can play ice hockey 12 months a year, outdoors.
  4. Only country to successfully invade the US and burn its capital to
     the ground.
  5. Where else can you travel 1000 miles over fresh water in a canoe?
  6. A political leader can admit to smoking pot and his/her popularity
     ratings will rise.
  7. Only country to successfully invade the US and burn its capital to
     the ground.
  8. Kill Grizzly bears with huge shotguns and cover your house in their
     skins.
  9. Own-an-Eskimo scheme.
 10. Only country to successfully invade the US and burn its capital to
     the ground.
 
TOP 10 REASONS FOR BEING AUSTRALIAN :
  1. Know your great-grand-dad was a murdering bar steward that no
     civilized nation on earth wanted.
  2. Fosters Lager.
  3. Dispossess Aborigines who have lived in your country for 40,000
     years because you think it belongs to you.
  4. Cricket captain not afraid to cry live on TV.
  5. Tact and sensitivity.
  6. Bondi Beach.
  7. Other beaches.
  8. Liberated attitude to homosexuals.
  9. Drinking cold lager on the beach.
 10. Having a bit of a swim and then drink some cold lager on the beach.
 
TOP 10 REASONS FOR BEING GREEK :
  1. You get to shout about your culture although the only real culture
     most Greeks have is what is growing between their toes.
  2. The police is even more corrupt than the criminals they are
     supposed to be chasing.
  3. You can blow your nose in the street by pinching it between the
     thumb and forefinger and trumpeting forth without everyone around
     wretching their stomach contents up at the sight.
  4. Old women can sport moustaches.
  5. Young women can sport moustaches.
  6. Men can be hairier than the average grizzly bear and not get put in
     a zoo.
  7. You get to call the bouzouki a musical instrument when the rest of
     the world sees it as an instrument of torture.
  8. You are the only nation to have lost its marbles and still wants to
     let everyone else around the world know about it
  9. Ridiculous bureaucracy.
 10. Nana Mouskouri and Demis Roussos.
 
 
Les enfoirés  
Mais yen a pour tout le monde

zveux être canadien
edit: hormis l'idée de tuer ces pauvres ours
mais semble que si on fait pareil avec des citoyens des usa ça leur convient nan?

 
Trop fort    
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Yo

ça va aller les quotes de 5 Km pour rien dire, hein ... c'est aussi polluant qu'inutile ...

test    
 
DV

 
T privé de smiley ?

J avais poste le lien sur achat/vente mais mon post a ete modere...
 
nevermind...
 
 
Un bon vendeur ou un mauvais photographe (ou le contraire) >> http://www.2xmoinscher.com/magasin/?id=131794
 
 
 

Excellent !!!
   

qqun peut remettre un lien vers la video ping pong j'lai perdu !!
merci les amis  

http://www.nibelune.com/pingpong.html
 
quota : C'est un schtroumf qui se balade en forêt, et il tombe, il jure alors : "!?µù^$ merde je me suis fait un bleu ùµ^:=;"

Ah ben apparemment oui
Pourtant quand j'ai ecris le post j'avais pas ce pb, je comprends pas tout la

 
y a unew case desactiver les smilley, verif kelle soit pas active
 
 [:xp1700]

 
 

 
T'es un rebelz toi, tu fuck l'autorité avec un cactus geant hein ?

Ceci est un Up:
 
 
 

Pour les peu de français qui comprennent l'anglais ( ), ma petite contribution:
 
http://www.gamespot.com/gamespot/f [...] rld/1.html