Reprise du message précédent :

- Mr & Mme Ouétu ont une fille ?
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Marion

Chouette, une blague pas drole

Quatre amis se retrouvent après une trentaine d'années de séparation. A un moment, l'un des 4 va aux chiottes. Pendant ce temps la les trois autres se mettent a parler de leurs enfants. Le premier se redresse et dit: "Moi, mon fils, c'est ma fierté. Il a commence a travailler comme vendeur de voitures. Petit a petit il est monte dans la hiérarchie et maintenant il est directeur de la boite. Il est tellement plein aux as que pour l'anniversaire de son meilleur pote, il lui a offert une voiture."
Le deuxième sourit avec condescendance relève le menton et dit:  
"Mouais, c'est vrai, c'est pas mal. Mais par rapport au mien, c'est rien. Le mien il a commence a vendre des billets d'avion, puis il a fait des études de pilote et maintenant il rachète la compagnie. Il roule sur l'or. A tel point que pour l'anniversaire de son meilleur ami, il lui a offert un jet prive!"
Le troisième les regarde avec mépris et dit: "Quand je vous aurai raconte la vie de mon fils, vous vous sentirez tout petits. Il a fait des études dans le génie civil. Il est maintenant propriétaire d'une entreprise de construction d'appartements de luxe. Il est millionnaire. La preuve, il a donné un appartement a son meilleur ami pour son anniversaire."
Le quatrième revient des toilettes et demande:
" De quoi vous parliez?"
Les autres lui expliquent qu'ils racontaient combien ils étaient fiers de leurs enfants. Il reprend et dit:
Ben, moi, je ne peux pas me vanter d'avoir un fils dont je suis fier. Il a pas fait d'études, il est PD, coiffeur, mais je dois reconnaître qu'il a un bol monstrueux: "Tenez, pour son anniversaire il a reçu un appartement de luxe, un avion et une voiture!"...
 
 
 
Thomas invite sa mère à dîner. Remarquant que la colocataire de son fils, Caroline, est très jolie, elle tente de savoir si Thomas et elle ne sont que des colocataires. Thomas lui affirme que Caroline et lui ne sont que des amis. Une semaine plus tard, Caroline dit à Thomas :
- Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche. C'est bizarre...  
- Je vais lui envoyer un petit mot " dit Thomas.
" Chère maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu ne l'as pas prise, mais elle a disparue depuis ta dernière visite.
Je t'embrasse très fort. Thomas. "
Quelques jours plus tard, Thomas reçoit une lettre de sa mère :
" Cher fils, Je ne dis pas que tu couches avec Caroline et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Caroline, mais si Caroline couchait dans son lit, vous auriez retrouvé la louche.
Je t'embrasse fort. Maman "
 
 
 
Dans une université, une belle jeune fille avec d'énormes seins entre dans la salle d'examen, roulant des hanches, lançant des ?illades, en décolleté et en mini jupe, mais une vraie mini jupe ! Le professeur, plutôt beau mec, commence à l'interroger, mais il a du mal. La fille continue de le regarder en coin. N'y tenant plus, le professeur lui demande :
Vous... préférez que je vous interroge... ou que... je vous donne un rendez-vous ?
La fille rougit un peu, et lui répond les yeux un peu baissés :
- Euh... Je préfère un rendez-vous...
Et le professeur lui répond :
- Ok, à l'année prochaine !
 
 
 
Deux élèves ingénieurs informaticiens marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre admiratif
- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo
Le second lui répond
- Ben en fait alors que je marchais hier et que j'étais dans mes pensées je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre se déshabille entièrement et me dit "Prends ce que tu veux". J'ai donc choisi son vélo.
Le premier opine et lui dit  
- Tu as raison les vêtements auraient certainement été trop serrés
 
 

un vrai quota digne de ce nom!!
la premiere et la derniere sont excellentes

Concours de tir à l'arc.
 
A 50m, un mec debout contre un arbre, une pomme sur la tête, sert de cible.
 
Le premier tireur se positionne. Il vise, tire: tchac! en plein dans la pomme. Le gars regarde la foule: "...I'm Guillaume Tell"
Le deuxième se pointe. Il vise, tire: tchac! en plein dans la pomme.
Le gars regarde la foule: "...I'm Robin of the Hood"
Le troisième se place. Il vise, tire: tchac! en plein entre les deux yeux du pauvre gars! Il regarde la foule: "...I'm sorry"  
 
 

 
Put1 c'est moi qui t'insipire des blagues pareilles    
 
 
 

 
Je prends de l'avance au cas ou!

 
   
 
ben quoi, elle est pas bonne?  

 
En fait jla connaissais, mais j'ai souris

je sais pas si elle a été postée mais bon :
 
 
 
La SOLUTION existe bel et bien et elle est parfaitement  logique!!
 
Problème:
Une mère est 21 ans plus  agée que son enfant.
Dans 6 ans, son enfant sera 5  fois plus jeune que sa mère.
Question:
Où se trouve le père??
 
 
 
Ne vous jettez pas sur la solution!
Réfléchissez bien avant de voir la réponse, faites vos calculs ce  n'est
pas
dur!

Moi g pas compris celle de la fille aux seins a l'examen, a l'année prochaine

 
sur la mere!!! enfin apres ca depend de la position du kama sutra!

 
 
 
bon la voila la réponse :
 
 
Solution:
· l'âge actuel de l'enfant est X
·  l'âge actuel de la mère est Y
===> X+21=Y
· dans 6 ans:
===>  5(X+6)=Y+6
d'où:
5X+30 =  X+21+6
4X = -3
X =  -3/4
L'enfant est agé de -3/4 d'an, c'est à dire, -9  mois!
CONCLUSION:
Le père se trouve SUR la mère !
 
FACILE NON ?
 
 
 
(t'avais pas tort darthmamour)

 
moi non plus

 
ben à l'année prochaine -> elle est recalée quoi

 
recalée

Je ne sais toujours pas si ca été postée mais bon:
 
Pour satisfaire une femme à coup sur, il faut faire ça :
- Caresser, faire des éloges, dorloter, faire les choses avec goût, masser, faire des plans pour le futur, complimenter, supporter, ne pas tourmenter, être propre, être apaisant, consoler, étreindre, choyer, exciter, calmer, protéger, téléphoner, anticiper, bécoter, desservir, pardonner, se sacrifier, partir, revenir, supplier, divertir, charmer, rester en arrière, ramper, démontrer l'égalité, fasciner, attendre, implorer, pleurer, se laver, se raser, avoir confiance, s'aplatir, défendre, cajoler, bien se vêtir, glorifier, se parfumer, fusionner, pétiller, aider, câliner, être sensible, admettre, progresser, récompenser, embrasser, accepter, écouter, comprendre, évoluer, offrir des cadeaux, aimer danser, quémander, implorer, s'adapter, soigner, réparer, respecter, soulager, mourir pour elle, tuer pour elle, rêver d'elle, promettre, délivrer, servir, taquiner, flirter, se confier, s'engager, désirer, murmurer, se blottir, élever, adoucir, servir, frotter, sauver, mordiller, gratifier.
 
 
Pour satisfaire un homme à coup sur, il faut faire ça :
- Sucer.
 
 
 
 
C'est un homme d'environ 40ans qui rentre dans un bar chic.  
Il demande au serveur un cognac, alors on lui sert son cognac et il le boit  
cul-sec  
Il redemande au serveur un cognac, alors on lui sert son cognac et il le  
boit cul-sec.  
Il redemande au serveur un cognac, alors on lui sert son cognac et il le  
boit cul-sec.  
Il redemande au serveur un cognac, alors on lui sert son cognac et il le  
boit cul-sec.  
(làil commence à avoir un peu de mal...)  
 
Il redemande au serveur un cognac, le serveur lui dit attention n'en abuser  
pas  
Il répond, c'est pour fêter ma 1er pipe  
Dans ce cas là le serveur lui ressert un cognac et il le boit aussi  
cul-sec.  
 
Le serveur: Au faites, c'était bien ?  
Et là il répond: ouai, j'essaye de faire passer le gout
 
 
 
GEOGRAPHIE D'UNE FEMME
- Entre 18 et 20 ans une femme est comme l'Afrique : à moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine.
- Entre 21 et 30 ans une femme est comme l'Amérique : développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon.
- Entre 31 et 35 ans une femme est comme l'Inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.
- Entre 36 et 40 ans une femme est comme la France : délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter.
- Entre 41 et 50 ans une femme est comme la Yougoslavie : la guerre est aujourd'hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstruction doivent être lancés.
- Entre 51 et 60 ans une femme est comme la Russie : étendue, aux limites incontrôlées. Le climat frigide décourage les visiteurs.
- Entre 61 et 70 ans une femme est comme la Mongolie : un glorieux passé de conquêtes, mais hélas, aucun futur.
- Après 70 ans une femme est comme l'Afghanistan : beaucoup savent où ça se trouve, mais personne ne veut plus y aller...
 
 
GEOGRAPHIE D'UN HOMME
- Entre 15 et 70 ans un homme est comme les USA : gouverné par une bite...

Ca m'en rappelle une autre.
 
C'est McIntosh l'écossais, il joue aux cartes avec des amis dans un bar. Bien sûr ils ne jouent pas d'argent...écossais oblige. Un touriste les voit faire, et décide de mettre en jeu une bouteille de whisky. La partie est acharnée, et finalement, notre ami McIntosh gagne la bouteille de whisky! ravi et prudent, il la glisse dans la large poche de son pantalon, et content de sa soirée décide de rentrer chez lui. Le chemin est caillouteux, et McIntosh se prends le pied sur un rocher, se vautre par terre et se fracasse la guibole...en se relevant douloureusement, il met la main contre sa jambe, et sentant son pantalon mouillé, il s'exclame "Merde, pourvu que ce soit du sang!!!"    
 
 

Un mec rentre dans un bar:
 
-Je voudrais une bouteille de whisky!
il la boit.
-Garçon! une demi-bouteille de whisky!
il boit la demi-bouteille
-Garçon! un double whisky!
il le boit!
-Gaaarçon! uuun whisky!
il le boit
-Gaagaarçon! unn de...un de...un demi-verre...de..whisky!
il le boit
-Gaaaagaaagaaa...garçon!...c'est bizaaaarre...! moins je bois...et plus chui bourré....
 
 

C'est une fille qui part au Maroc, et trouve sur le souk une superbe djellaba décorée de multiples petites plaques de laiton finement ouvragées. Elle l'achète, mais le vendeur lui répète trois ou quatre fois que c'est une djellaba spéciale : elle doit absolument se  
porter avec en-dessous un tee-shirt de chez KOOKAI, c'est la tradition...  
 
Elle trouve ca un peu gonflé et pense que c'est une méthode commerciale pour pouvoir vendre un tee-shirt en plus de la djellaba.  
 
De retour à la maison, elle se dépêche d'essayer sa djellaba, mais comme il fait une chaleur pas possible, elle décide de la porter à même la peau malgré les avertissements du vendeur. Et là, c'est l'horreur, à la fin de la journée, elle a mal partout : les magnifiques plaques de laiton disposées sur toute la djellaba lui ont fait de petites coupures sur tout le corps.  
 
Moralité : Sans KOOKAI, sans KOOKAI, Djellaba taille, Djellaba taille...

 
Gros nul
 
Sankukai,Sankukai  c'est la bataille...
 

désolé je connaissais pas

Dans un bar un homme demande :
- Barman ! Servez-moi un whisky avant que ça ne commence?
Après l'avoir bu, il claque des doigts?
- Barman ! Servez-moi un whisky avant que ça ne commence?
Trois minutes plus tard, il remet ça?
- Barman ! Servez-moi un whisky avant que ça ne commence?
- Excusez-moi, monsieur. Avant que quoi commence ?
A ce moment-là, la femme du type se met à hurler :
- Tu vas arrêter ? Tu viens d'en siffler deux en cinq minutes ! Ca suffit ! J'en ai marre de te ramener à la maison complètement bourré ! Poivrot !
Et le type dit au barman :
- Ca y est ! Ca commence !

Yeap

perso, j'aurais dit DANS la mère mais bon
 
 
 

 
normal vu ton age

par un gland pas par une bite banane

Exact...

 
Je connaissais la suite comme ça :
Il remet ça 5 à 6 fois de suite...  
- Barman ! Servez-moi un whisky avant que ça ne commence…
Le Barman :
- Bon, ben vous en êtes à 10 verres, va falloir penser à payer maintenant.
- Ca y est, ça commence !

 
l'est bieng aussi    
 
petite lettre sympatique :

http://fun.from.hell.pl/2003-04-29/piesek.avi

je la connaissais cette pub mais c'est toujours aussi EXCELLENT  

Une http://fun.from.hell.pl/2003-07-16/LetsDance.mpeg

Je vien de decouvrir ce site, j adore :