Reprise du message précédent :
simple mais tjrs rigolo    
c est quoi ce site en neerlendais ?

ben c mon site/ftp perso, jsuis belch
c'est l'espace web al(l?)ouer par mon fai planet internet

ca j avais compris    
tu es flamand ?

alloué

 
Planet Internet l'est en tout cas

 
non non monsieur, jvous jure!
allez encore une image bête
 

 
autant l'image précédente était drôle, celle-ci  

Effectivement, je ne la comprends même pas    
Où est le côté "marrant" ou "cocasse" de cette image ?

Un prêtre circule en voiture lorsqu'il aperçoit une religieuse faisant du stop. Il s'arrête pour la laisser monter. Elle s'assoit dans la voiture laissant apparaître des cuisses magnifiques et le prêtre en est tout retourné, tant et si bien qu'il manque de provoquer un accident..  
Il reprend le contrôle de sa voiture et pose sa main sur  
la jambe de la religieuse.  
 
La religieuse lui dit : Mon père, pensez au psaume 129!" le prêtre est confus et lui présente ses excuses.  
Mais il n'arrive pas à détacher les yeux de ses jambes,  
et un moment plus tard, il recommence : il pose à nouveau la main sur sa cuisse.  
La religieuse répète à nouveau : " mon père, pensez au psaume 129 ! "  
Le prêtre, très gêné, s'excuse une seconde fois en lui  
disant :" désolé, ma soeur, la chair est faible ! "  
et il dépose la religieuse au couvent. Il se précipite  
dans son église pour aller lire le psaume 129 et lit ce qui suit :  
 
" va plus loin mon fils et cherche plus haut, alors tu  
seras dans l'allégresse et tu trouveras la gloire ! "  
 
Moralité de l'histoire : tâchez d'être toujours aussi  informé que possible dans votre travail, autrement vous pourriez bien
rater de grandes opportunités.  
 
Le couvent des supplices  

blagues corses    
 
 
 
C'est un corse qui cherche du travail. Connaissant l'autoroute entre le nord et le sud de l'île, il se décide d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui à l'équipement.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de
l'autoroute.
Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2eme jour : il fait 50 mètres
3eme jour : il fait 25 mètres
4eme jour : il fait 10 mètres
Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
- Ok, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
L'autre lui répond :
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin !
 

Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux.
- Fiston, il faut la santé et un bon travail.
- Tu as eu cela, toi, pépé ?
- Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail !

   excellent celle du prêtre

La différence entre le drapeau corse et le Russe ?    
Sur le drapeau corse, il n'y a pas d'outils.    

Au cours d'une récente grève à Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine. Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes.
C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant.    

Un cafetier corse dit à sa femme:
- Je monte faire la sieste.
Elle demande pourquoi. Il répond :
- Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire !    

Fête des fonctionnaires
 
En voici qq unes.... Bien françaises...
 
1) Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et Madame RATP (Reste
Assise T'es Payée) ont un fils. Comment s'appelle-t-il ?
- E.D.F. (Enfant De Fainéants)
 
2) Il existe deux types de douaniers : les manuels et les
intellectuels...
- Les manuels font signe de passer avec la main,
- Les intellectuels font signe avec la tête.
 
3) L'inspecteur du ministère de l'éducation demande a un postulant qui
désire devenir maître d'école
- Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent a devenir
instituteur ?
Le candidat répond : Décembre, Juillet et Août.
 
4) Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur?
- Le chômeur a déjà travaille.
 
5) Vous savez pourquoi les fonctionnaires font leurs manifestations en
défilant de République a la Bastille (a Paris)
- Parce que c'est en descente...
 
6) "La France est un pays extrêmement fertile :
- on y plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts " (G.
Clemenceau).
 
7) "Les fonctionnaires sont un peu comme les livres d'une bibliothèque :
ce sont les plus haut  places qui servent le moins (G. Clemenceau)
 
8) Vous savez ce qu'est le jeu des fonctionnaires le lundi matin au
bureau ?
- Le premier qui bouge a perdu !!!
 
9) Il est 8h00 du matin. Une Renault 5 des Ponts et Chaussées s'arrête
sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette.
Cinq hommes descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans
la R5 :
- "Chef, on a oublie de prendre les pelles !!! "
- "Vous faites chier les gars...* Attendez je téléphone au dépôt Le chef
prend son combine dans la voiture.
- "Allô ? Marcel ? Dis donc il te reste des pelles au dépôt ?"
- "Oui, répond le gars a l'autre bout du fil, il t'en faut combien ?"
Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon :  
- "Combien vous etes ?"
- "Cinq", répondent les autres.
- "Cinq", reprend le chef au téléphone.
- "OK " , lui dit le gars du dépôt, "tu les auras cet après-midi"
- "OK salut !!! " et il raccroche.
Le chef se tourne a nouveau vers les gars :
- "C'est bon, on aura cinq pelles cet après-midi!!!"
- "Ben, chef ? Qu'est ce qu'on fait en attendant ?"
- "Je ne sais pas moi, appuyez vous sur autre chose !!!"
 
10) Le fonctionnaire, c'est un super mari : quand il rentre le soir,
il n'est pas fatigue...Et il a déjà lu le journal
 
11) Dans un bureau de fonctionnaires, il n'y a que le bois qui travaille
et les miroirs qui réfléchissent.
 
12) Pourquoi est-ce qu'a partir de l'année prochaine l'état va remplacer
l'ENA par une chênaie ?
- Parce que dans une chênaie, on ramasse autant de glands, mais pour
beaucoup moins cher !!!
 
 
 
Une petite série de devinettes "spécial fonctionnaires"
 
Comment appelle-t-on une journée de grève chez les fonctionnaires ?
- Une journée d'action.
 
Pourquoi un fonctionnaire ne regarde-t-il jamais par la fenêtre le matin ?
- Pour garder du travail l'après-midi...
 
Comment reconnaît-on un fonctionnaire dans un camp de naturistes ?
- C'est celui qui a de la corne aux fesses !
 
Pourquoi les fonctionnaires ne peuvent pas attraper le sida ?
- Car il y a 80% de branleurs - Et 20 % de lèches-cul
 
Quelle différence y a-t-il entre la fonction publique et les lessives ?
- Dans les lessives il y a des agents actifs.
 
A mes heures, je suis artiste, sur celles des autres, je suis
fonctionnaire.
 
Comment reconnaît-on un imprimeur ?
Il a de l'encre sur ses chaussures.
Comment reconnaît-on un agriculteur ?
Il a de la terre sur ses sabots.
Comment reconnaît-on un fonctionnaire ?
Il a du café sur ses chaussures.
 
Le ministère des transports ont dévoiles une nouvelle façon de
construire les routes en asphalte pour qu'elles durent plus longtemps.
Il s'agit d'incinérer tous les fonctionnaires qui décéderont pour
ensuite mélanger le cendres avec l'asphalte, ce qui l'empêchera de
travailler
tout au long de l'année.
 
Un fonctionnaire se plaint :
- C'est épouvantable ! Avec mon nouveau chef, il m'est impossible de
dormir au bureau.
- Pourquoi ? Il te surveille ?
- Non, il ronfle !
 
Un fonctionnaire se rend a la campagne pour apprendre les travaux de la
ferme.
Le fermier lui demande de repartir un gros tas de fumier dans un champ
en lui précisant que ce travail devrait lui prendre la matinée.
 
Le fermier revient 1 heure après et constate, époustoufle, que le
travail est  termine. Et bien, comme vous semblez très efficace au travail,
je vais
vous donner un travail qui ne devrait pas vous prendre plus d'une heure, il
s'agit de trier ce tas de patates en séparant les grosses des petites.
 
Mais quand le fermier revient, le fonctionnaire n'a absolument rien  
fait, il tient une grosse patate dans une main et une petite dans l'autre.
 
Le fermier lui demande ce qui se passe car il ne comprend plus rien.
Et l'autre de lui répondre : Vous savez, nous les fonctionnaires,
pour foutre la merde on s'y connait mais pour prendre une décision,
il n'y a plus personne.  

 
j'comprends pas l'image

 
Bah regarde la jambe droite du monsieur... C pas vraiment drôle.

 
spa drole

 
c est clair kelle coupe les pattes cette photos.
 
 
on en trouve plein des commes ca sur le Net.

il a une articulation en plus entre le genou et la cheville ?!?
 
 

Qui va faire du tourisme en Asie cet ete ?
 
 

On trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du
Pacifique :
 
- Deux Italiens et une Italienne.
- Deux Français et une Française.
- Deux Allemands et une Allemande.
- Deux Grecs et une Grecque.
- Deux Anglais et une Anglaise.
- Deux Bulgares et une Bulgare.
- Deux Suédois et une Suédoise.
- Deux Irlandais et une Irlandaise.
- Deux Russes et une Russe.
- Deux Suisses et une Suissesse.
 
Un mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte. Voici ce qui s'est
passé
:
 
a) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.
 
b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à
trois.
 
c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en
respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.
 
d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le
ménage.
 
e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien
avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.
 
f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et
scrupuleusement observé l'horizon ont finalement décidé de tenter leur
chance à la nage.
 
g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que
la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son
corps.
 
h) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont
installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les
Anglais n'en aient pas une goutte ! Quand au sexe, considérant qu'après
quelques litres de whisky coca, il règne une sorte de brouillard épais sur
l'île, la question ne se pose même pas.
 
i) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est
le meilleur client de la distillerie Irlandaise. Le second Russe s'est fait
un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de
sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de
la distillerie Irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les
Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands
comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la
Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend
régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.
 
j) Les trois Suisses, quand à eux, ont sorti un nouveau catalogue
printemps-été.

l'ultimate jeux de mots

tellement vrai  

 
tellement vrai rrhhhaaaa

 
hilarant n'est ce pas ?

 
pourquoi pas ?

Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu à ses examens de sixième année   . Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père.
-O Papy ! Je suis reçu !
- C'est très bieng. Je suis content pour toi fils. Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?
- Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité.
- Et quelle spécialité, mon petit ?
- La médecine du travail.
- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie !  

C'est quoi une chauve-souris avec une perruque?
 
 
 
 
 
 
 
Une souris.
Posté sans aucun doute un million de fois mais elle me fit toujours marrer.

Il t'en faut pas beaucoup

Elle est dans le DVD "raclette partie" de Titeuf  

 
J'avoue pêcher mes inspirations ailleurs...

 
Tu veux dir kil y en a ki paye pour kon leur sorte des vannes pareille ?

Bin en fait c'est quand titeuf rêve qu'il arrive à faire rire Nadia.
Oui j'ai honte j'ai payé 2¤ la location pour le week-end

 
la FRANCE d en bas  

 
Meme style :