Reprise du message précédent :

 
   
 
pfff j'ai cramé 5000 neuronnes!!! m'en reste plus qu'un maintenant!

le tue de tortue je vois pas bien le rapport avec apporter le courrier...

1 : "Vic", car "Vic" tue ail.
2 : "Tor", car "Tor" est facteur.
3 : "Hu", car "Hu" rit noir.
4 : "Go", car "Go" est lent.

Aie, ma tête

 
je plussoie au cube puissance infini

J'ai voulu être trop rapide:
je la connaissait avec en 2: mon deuxième est un assassin

mon 1 est une tranche de saucisse sur un boomerang
mon 2 est une tranche de saucisse sur un boomerang
mon 3 est une tranche de saucisse sur un boomerang
mon 4 est une tranche de saucisse sur un boomerang
mon 5 est une tranche de saucisse sur un boomerang
mon 6 est une tranche de saucisse sur un boomerang
 
... et mon tout est une saison

 
L'automne ?

c'est le printemps parce que c'est le retour des 6 rondelles

mon premier est un serpent
mon second se trouve sur un toit
et on peut trouver mon tout dans un garage en alsace

un piton tuile (a prononcé avec l'accent belge)

   
 
[respectons les quotas]
tu connais l'histoire du con qui dit non ?
[/respectons les quotas]

  a prononcer avec l'accent l'alsacien, faut rester cohérent un peu...

quelle est la difference entre une moule et un pullover?
 
 
 
 
le pullover moule et la moule pue l'ovaire (pullover)
(merci la cité de la peur)

ouais

alors c'est paf le chien qui poursuit hop le renard
soudain un mur... hop le renard et paf le chien!

je connaissais pas "hop le renard".
 
[respectons les quotas]  
Georges W. Bush est le president de la première puissance mondiale.  
[/respectons les quotas]

sur la lancée...
flik-flak la girafe se promene  dans la savane soudain un helico et flik-flak la girafe...
oué je c stré con tout ca
ya aussi zouip le pinguin sur la banquise et zouip!! le pinguin

scroutch l'oiseau: ya un avion qui passe et scroutch l'oiseau.
 
Picpufffff le herisson: un herisson traverse la route, ya une twingo qu'arrive et pic pufffff le hérisson (ça marche mieux avec le son:o)

Et ya aussi "DeathMask t'es lourd" qui raconte une blague, et alors DeathMask t'es lourd
 
Edit: ça marche avec Mareek aussi

y'a aussi tu connais l'histoire de paf le chien? c'est un chien il traverse la rue et paf le chien

qu'est ce qui est jaune et qui fait 500 kg??
 
 
un poussin... mais un baleze!

tiens, encore un bani de smiley

 
injustifiaid

trop con  
autrement y'a aussi (lorsqu'on est entouré de pas mal de gens bien hypocrites)
 
J'en connais une exellente, préparez vous, elle est pas évidente je préviens, faut un peu réfléchir tout de même, tous ne la comprendrons peut être pas
 
> tu nous prend pour des cons ou quoi?
 
mais naaaaaaaan, bon jme lance
 
une voiture blanche entre dans un tunnel, lorsqu'elle ressort elle est toute noire, pourquoi?
 
 

 
edit: faut bien respecter les quota donc  

le médecin a un patient:
-M. Martin nous avons un petit probleme avec les resultats d'analyse de votre femme, il y avait une autre Mme Martin et les resultats ont été melangés. Alors soit elle a la maladie d'alzheimer soit elle est séropositive...
-mais qu'est ce que je dois faire???
- c'est simple emmenez la en ville en voiture, deposez la et partez!! si elle retrouve son chemin alors surtout ne la baisez pas!

Vous en voulez une bien degueulasse ?

balèze balèze    
quota:  
comment fait-on miauler un chien?
 
1°) ne pas lui donner à manger pendant 24h
2°) s'assurer qu'il ait bien été se soulager
3°) s'assurer qu'il ait dormi suffisement
4°) 24h dans une chambre froide
5°) 24h dans de l'azote liquide ( = -196° Celsius)
6°) attention, les choses se compliquent, sortez le avec une pince en argent (très important l'argent)
/!\ ne pas le prendre avec les mains (c'est froid l'azote liquide)
6°) prendre une scie circulaire et MIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAUWWWWWWW

ouai

perosnnellement, je lui apporte sa paté et il miaule tout seul

ben t'as qu'a pas te la laver pendant 3 mois
 
 
 

Un pauvre type, seul, chez lui le soir, va dans sa chambre, sort un livre de femmes nues et se masturbe furieusement. Ensuite, il va dans sa cuisine, sort du frigo une bouteille de Badoit et en avale une bonne rasade. Puis il s'écrie +Après les femmes, le champagne+.  
 
 
 
 
D'après une enquête sur ce que les hommes pensent des jambes des femmes :  
10 % des hommes interrogés préfèrent les jambes fines  
20 % les jambes musclées  
Les autres se positionnent entre les deux.  
 
 
Un boucher emmène sa cliente dans l'arrière boutique pour lui faire l'amour.  
Au bout d'un certain temps et après avoir fait l'amour une fois il dit :  
- Il y en a petit peu plus, je vous le mets quand même.

ct nul  

vivi je sais, je fut trop lent pour rectifier mon lapsus il semble
 
edit: perosnnellement?

 
Il suffit de pas se la laver pendant une semaine  
 
EDIT : merde, archigrillaid    
putain de    deconnexion de merde

c'est pas beau de se moquer des handicap moteurs des gens .

Vous savez pourquoi Jesus n'a pas joué la finale Jerusalem - Bethleem?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Il était suspendu!
 

 
Et pour faire abboyer un chat ?
 
(raconte là si tu connait, moi je raconte mal)

 

 
excellente