Reprise du message précédent :

 
ama ça ressemble aux "guérites" d'un drive-in.

 
J'étais presta

 
rez de chaussée

c'est blessant, ça

2 de tension...

vosu voulez briller dans votre quartier avec un tuning inimitable   ?  votre fiston vous demande toutes les 30 sec de lui faire une "tuture" en Lego   ?
la solution est là : http://car.kak.net/modules.php?op= [...] e&sid=1662

je prends autant de temps que je veux

 
on dirait un fake

on la retrouve aussi sur le site officiel de Volvo :
http://volvocars-pr.com/index.asp? [...] t=advanced

ouais je crois qu'on va en rester à paf le chien ici ...

 
mais non, mais non.

 
je pencherais pour un filtre "effet style lego" appliqué à une image via Photoshop ou paint shop pro...

/Boulay on
Pffff c nul c des vrai roues...
/Boulay off
 
attention blagues pourri!
 
 
un type va chez le medecin,
 
-bonjour docteur
-bon k'avez vous monsieur?
-ben je sais pas!
-bon on va voir ça mettez vous torse nu
le gars s'execute.
le medecin prend la tige en bois pour la bouche et dis:
-toussez!
-teuh teuh (bruit de toussottement)
-toussez!
-teuh teuh
-toussez encore!
-teuh teuh
-je sais ce ke vous avez! Vous toussez!    
 
  desoler

 
bah non c'est une grosse construction Lego posée sur des roues.
Ce genre d'énorme construction n'a rien de rare : y en a régulièrement dans des expos. Et il y en a des dizaines/centaines dans les parcs Legoland

C'est l'Euro2004, la France et l'Angleterre sont tombés dans le même groupe au tirage au sort. Nous sommes au 2eme match de poule : Angleterre - France. Les français se réunissent pour discuter de la tactique à adopter. Mais l'Angleterre est tellement nulle que ça emmerde les français de jouer. Alors Zidane a une idée :
- Bon les gars je vais jouer tout seul, ça devrait aller !
Tout le monde est d'accord. Zidane va au stade et les autres vont au bar. Anelka et Henri se tapent un billard. Anelka se souvient que le match a débuté depuis un bon 1/4 d'heure. Il consulte le télétexte et lit :
- Angleterre 0 - France 1 (Zidane 10')
Il éteint la télé. A la fin du match, il reconsulte le télétexte et lit :
- Angleterre 1 (Schearer 93 ') - France1 (Zidane 10 ')
Alors toute l'équipe se précipite au stade et retrouve Zidane au vestiaire assis sur le banc, la tête dans les mains et qui ne cesse de marmonner :
- C'est pas possible, c'est pas possible !!!
Alors Nico demande à Zizou ce qui c'est passé et Zizou de lui répondre :
- Je marque à la 10eme, j'avais le match en main j'étais au top... Quand cet en...é d'arbitre m'a expulsé à la 12eme !!!
 
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Deux équipes de footballeuses, l'équipe des Brunes et l'équipe des Blondes, se rendent en autocar à leur tournoi annuel au Parc des Princes.
Les Brunes s'installent en bas, et les Blondes occupent l'étage. Le bus démarre, et les Brunes se mettent à faire la fête : elles dansent, chantent... s'amusent comme des folles.
Après une heure de route, l'une des Brunes réalise qu'elle n'entend pas un bruit venant des Blondes de l'étage. Inquiète, elle décide de monter. Arrivée en haut, elle découvre avec stupeur toutes les Blondes tétanisées, pâles et tremblantes, les yeux rivés sur la route et les ongles incrustés dans les accoudoirs. La Brune leur demande alors :
- Mais qu'est-ce qui vous arrive ? Venez faire la fête, nous sommes déchaînées en bas.
Une Blonde lui répond :
- Ouais, mais vous, vous avez un chauffeur !
 
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Un jeune gars a finalement obtenu de la plus jolie fille du lycée qu'elle veuille bien sortir avec lui. Il l'emmène donc en discothèque un samedi soir, puis dans le courant de la soirée, il la convainc de venir avec lui passer un moment dans la voiture. Là ça commence à devenir torride, sauf que la fille lui dit tout de suite :
- Tu sais, je suis encore vierge et j'ai envie de le rester !
Le gars, sans se démonter :
- Ben, c'est pas grave. Tu vas bien me faire une petite sucette ?
- Hééé non. Pas question que je mette ton truc dans ma bouche !
Un peu refroidi, le gars persévère :
- Une petite branlette alors ?
- Je n'ai jamais fait ça. Dis-moi comment ça se passe...
- Eh bien c'est tout simple. Tu vois les pilotes de Formule 1 quand ils ont gagné une course, ils montent sur le podium, et à ce moment là, on leur donne une bouteille de champagne qu'ils secouent pour éclabousser tout le monde autour d'eux... Eh bien, c'est pareil pour la branlette.
Alors la fille lui répond que c'est "Ok", elle le déboutonne et sort l'engin, puis commence à lui imprimer le mouvement de va-et-vient idoine à une fréquence de plus en plus élevée. Quelques secondes plus tard, le gars laisse s'affaler sa tête sur l'appui-tête, ses yeux se ferment, ses jambes se raidissent, il va jouir c'est sûr... et au lieu de ça il pousse un cri déchirant de douleur :
- Ahhhhhhhhhhhh !
La fille panique et s'arrête pour demander :
- Qu'est-ce qui se passe ? Qu'est-ce que j'ai fait de mal ?
- ENLEVE TON POUCE DE L'EXTREMITE !
 
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C'est Foufoune et Braquemard qui sont au restaurant. Au moment de l'addition, Braquemard s'exclame :
- Merde ! Impossible de régler : Je suis raide !
Alors foufoune lui répond :
- T'inquiètes pas, j'ai du liquide...

nous vivons une époque merveilleuse d'inventions fabuleuses.

Quelques minutes pour me rendre compte que c'est pas un fake...
moi je dis que c'est du spam ton truc là

http://www.shomertec.com/item.cfm? [...] iable=1192
 
 
Très classe celui là aussi !

clair trés classe le marron dérriere  

la classe c'est surtout ça :  

Plus classe encore, proudly made in the USA

franchement bravo pour les dernieres sont excellente ^^ surtout celle de zidane ...continuez comme ca

dis pas ça malheureux! ça porte la poisse

http://forum.hardware.fr/hardwaref [...] m#t2503240
un topic qui par completement en couille  

sur les roues et le chassis d'une voiture réelle?  
je pense aussi que c'est un "filtre" 3D, croisement entre un soft de calcul de relief et un rendu "lego"

Une famille de fous furieux part en vacances de neige. Au volant, le père aperçoit un chien au milieu de la route et scande à l'attention de tous les passagers :
- Les enfants, on va bien s'amuser !
Il accélère brusquement et heurte le pauvre animal ! A la sortie de l'autoroute, il distingue une petite vieille qui traverse. Sa femme lui suggère :
- Allez, vas-y, ça ferait tellement plaisir aux enfants.
Le père appuie sur le champignon et percute la dame. Tout le monde applaudit dans le véhicule. Arrivé en montagne, la voiture emprunte une route sinueuse. Le fils chuchote à l'oreille de son père :
- Et si tu balançais maman par la portière...
Ricanant, le père ouvre immédiatement la portière et pousse son épouse dans le ravin. Son fils éclate de rire mais sa petite fille éclate en sanglots. Mesurant la gravité de la situation, il freine brutalement. Alors, il se retourne vers sa petite fille et l'entend dire en pleurnichant :
- Je l'ai pas vue tomber...
 
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Three men, an Italian, a French and a Spanish went for a job interview in England. Before the interview, they were told that they must compose a sentence in English with three main words : green, pink and yellow.
 
The Italian was first :
- I wake up in the morning. I see the yellow sun. I see the green grass and I think to myself, I hope it will be a pink day.
 
The Spanish was next :
- I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the pink panther on TV.
 
Last was the French :
- I wake up in the morning, I hear the phone "green...green...", I pink up the phone and I say "Yellow" ?
 
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Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche. A moment donné, sa femme passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans l'oreille de son mari plutôt que dans sa bouche. Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille. Ne sachant plus quoi faire, ils s'apprêtent à appeler un médecin quand leur fille revient à la maison avec son petit ami. Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler : La cacahuète est alors expulsée de l'oreille. Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande à son mari :
- Ce garçon est doué, que penses-tu qu'il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible :
- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre...
 
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Un aristocrate anglais fait chaque matin une promenade à cheval dans Hyde Park et chaque matin il croise une superbe cavalière.
Plusieurs fois, il essaye d'attirer son attention mais rien à faire.
Il demande donc conseil à un de ses amis (Français) pour essayer de séduire la belle.
L'ami :
- Tu devrais peindre ton cheval en vert. Elle sera tellement étonnée qu'elle s'arrêtera et te demandera : Why do you have painted your horse in green ?
L'anglais :
- Great idea ! In green. And I fuck her !
- Non pas de tout de suite. Tu dois te conduire comme un gentleman. Tu dois l'inviter à dîner !
- Great ! And I fuck her !
- Non pas tout de suite. Si le dîner se passe bien. Tu l'inviteras à l'Opéra.
- Great ! And I fuck her !
- Non pas encore. Si l'opéra se passe bien. Tu lui proposes de passer un week-end à Paris avec promenade romantique sur les bords de la Seine.
- Paris ! Great idea ! And I fuck her !
- Toujours pas. Si à Paris ça se passe bien, tu l'invites à passer une semaine à L'Oriental à Bangkok.
- Bangkok ! Great Idea. And I fuck her !
- Attends ! Tu prendras deux suites et le soir vous dînerez aux chandelles sur le balcon au-dessus de la rivière des perles. La, tu pourras peut-être lui prendre la main.
- Great ! And I fuck her !
- Oui la tu pourras !
L'Anglais n'y tient plus il va tout de suite à l'écurie pour peindre son cheval en vert. Et il ne dort pas de la nuit tout excité. Le matin il va donc faire sa promenade dans Hyde Park avec son cheval vert.
Et au moment de croiser la belle inconnue... Miracle elle s'arrête et lui demande :
- Why do you have painted your horse in green ?
L'Anglais qui n'y tient plus :
- To fuck you in Bangkok !  

trop bon les blagues en englais

 
Le Français et son don pour les langues ...  

personne ne se rappelle du nom du pays le plus long d'afrique ??

Si c'est la blague à laquelle je pense, c'était "souvenirs d'Afrique équatoriale"...
Sinon je la raconterais après, mais il y a de fortes chances qu'elle soit déja passée.

le couple de touriste ? avec le nom imprononçable ? si c ça c'est déjà passé mais c'est excellent

Ah non moi c'était pas celle là ... Et en plus je m'en souviens plus de la tienne, n'hésite pas à le resservir !
 
La mienne est plutot nulle et date sans doute de l'école primaire, vu le niveau, mais tant pis j'y vais :  
 
Il était une fois un homme, très épris de sa chère et tendre, et qui, en preuve d'amour après leur mariage, se fit tatouer sur sa verge en érection son prénom : Sylvie.
Toute heureuse,  elle pouvait admirer son prénom sur le membre de son homme lors de leurs ébats intimes.
Toutefois, lorsque monsieur n'est pas en forme, n'apparaissent que les lettres S et E.
 
Ainsi, en allant à un urinoir public, faisant son affaire, son regard s'abaisse sur la chose de son voisin, un métis d'un fort beau gabarit.
Et là, quelle n'est pas sa surprise de voir que son voisin aussi laisse voir 2 lettres sur son sexe, S et E
Il lui demande aussitôt "Excusez moi de vous interreompre pendant cet acte d'une trivialité affolante, mais je viens d'apercevoir les lettres S et E sur votre euh... sexe, disons-le, et je me demandais si vous aviez également une amie s'appellant Sylvie, ce qui est mon cas ?!?", dit-il en montrant les lettres.
Le métis se met à rire et dit :  
"Ah non, moi j'ai fait 15 ans de légion, et il y a écrit "Souvenir d'Afrique équatoriale" !
 
Merci de votre attention .

je la connaissais mais avec "souvenir de nouvelle calédonie "  

Souvenir de mes campagnes en Afrique équatoriale française    
 

j'ai de la lecture avec les 2 dernieres pages  

Bonsoir à tous !
 
Blagues pour les hommes (contre les femmes) :                              Un homme d'affaires est assis à un bar de luxe, quand il voit entrer une superbe brune. Celle-ci s'approche de lui et lui murmure à l'oreille :  
- Pour 1000 FF, je fais tout ce que tu veux, à condition que tu puisses le dire en 3 mots maximum.  
Le gars réfléchit quelques instants, sort mille francs de son portefeuille et dit :  
- Repeins ma maison.  
 
 
 Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ?  
- Touche pas à ca, idiote !  
 
Qu'est ce qui est le plus douloureux quand un homme veux se transformer en femme ?  
L'ablation du cerveau !!  
 
Pour les femmes maintenant (contre les hommes) :  
 
 Pourquoi les hommes portent-ils la cravate?  
Çà à l'air moins con qu'une laisse.  
 
Un homme, c'est comme un magnetoscope : Avance, recule, avance, recule, stop, eject.  
 
 Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease. A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant : tu vois ça, c'est de la dynamite. ça commence par ses abdos : de la dynamite, puis ses pectoraux : de la dynamite, il les énumère tous un par un. de la dynamite. Il finit par ses cuisses, de la dynamite. Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande :  
- Mais dis moi, c'est très dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche !            
 
Pour les programmeur de chez Microsoft et Intel :  
 
Trois programmeurs attendent pour aller aux toilettes.  
Le premier a terminé son affaire et se dirige vers les lavabos pour se laver les mains. Il se sèche très précautionneusement, pour cela il utilise serviettes après serviettes et s'assure que chaque parcelle de sa peau soit totalement sèche. Se retournant vers les 2 autres, il annonce : "Chez Microsoft, nous sommes entraînés à être extrêmement minutieux !"  
Le second programmeur se dirige à son tour vers les lavabos. Pour se sécher il prend une seule serviette, et fait en sorte que chaque parcelle de la serviette soit rentabilisée. Il se retourne et réplique : "Chez Intel, nous ne sommes pas uniquement entraînés à être minutieux, mais également à être extrêmement efficaces !"  
Le troisième termine et se rend directement vers la sortie en lançant à la cantonade : "Chez Sun, on ne se pisse pas sur les mains !"      
 
et une petite dernière vraiment excellente :  
 
 
 Un garçon demande à son père :  
- Papa, je dois faire un exposé à l'école, est-ce que je peux te poser quelques questions ?  
- Oui bien sûr, vas y qu'est-ce que tu veux savoir ?  
- C'est quoi la politique ?  
Le père réfléchit un peu puis se lance :  
- Et bien voila, prenons comme exemple notre foyer. Je suis un salarié, donc je gagne de l'argent, donc appelons moi "capitalisme". Ta mère c'est l'administrateur des biens, appelons la "gouvernement". Nous devons nous occuper de toi et pourvoir à tes besoin, donc toi tu es "le peuple". Appelons la bonne "la classe ouvrière", et ta petite soeur qui n'a qu'un an, "le futur". Est ce que c'est plus clair maintenant?  
Le petit réfléchit et dit :  
- Je ne suis pas très sûr, mais je vais y réfléchir.  
Cette nuit là, réveillé par les cris de sa petite soeur, le garçon est allé voir ce qui n'allait pas. Découvrant que sa jeune soeur a sérieusement remplit ses couches, le petit est allé à la chambre de ses parents en voyant que sa mère est profondément endormie il alla voir dans la chambre de la bonne où à travers le trou de serrure il a vu son père en train de sauter la bonne.  
Le petit fut tellement dégoûté par ce qu'il a vu qu'il est retourné dans sa chambre et s'est recouché.  
Le lendemain matin le petit va voir son père:  
- Ça y papa, maintenant je crois avoir compris ce que c'est que la politique.  
- Très bien fiston! Raconte moi maintenant avec tes propres mots.  
- Et bien, pendant que le Capitalisme encule la Classe Ouvrière, le Gouvernement est profondément endormi, le Peuple est complètement ignoré et le Futur est dans la merde.  
 
Voili voilou, bonne lecture et bon amusement !

elle est deja passee certes, mais je cherche absolument le nom de ce pays
 
j'ai beau chercher, mais ce pu**** de moteur de recherche n'accepte qu'un seul mot a la fois