Reprise du message précédent :
C'est [barre] qu'il faut mettre maintenant.

je pense que c est plutot ca  

 
mici beaucoup  

une bonne cuvée aujourd'hui

Deux oeufs se rencontrent dans une casserole d'eau bouillante l'un dit à l'autre:
- Pffff il fait vraiment chaud ici!
Et l'autre répond:
- Haaaaaa!! un oeuf qui parle!!!!

 
Tu aurais dû te taire, tu as vu le résultat ?  

 
 
"Deux enfants de six ans discutent ensemble... l'un dit a l'autre:  
- eh, ce matin, j'ai trouve une capote dans la véranda. Et l'autre lui répond:  
- C'est quoi une véranda ?"

ultra nulle
 
pkoi dans les eglises cubaines ils ont enleve tous les objets de valeur ?
 
parce que les fidèles cassent trop
 
/ultra nulle

un homme avec un attaché-case se fait braquer dans la rue par un individu cagoulé et dépenaillé:
-file moi ta montre!
-ce n'est qu'une copie de rolex à 10 euros!
-bon alors file moi ton portefeuille!
-ce n'est qu'une copie de vuiton avec 50 cents pour acheter mon pain!
-bon alors file moi ton téléphone
l'autre sort un antique motorola de 800 grammes et le lui tend
-mais bon dieu qu'est ce que tu fais dans la vie pour trimballer toutes ces merdes?
-je suis informaticien chez vivendi universal
l'autre retire sa cagoule et avec un grand sourire:
-ah bon? dans quel service? moi je suis au 3ème!

Au Nigeria, les pitbulls, c'est has-been...
 

  ils sont malades  

Bientot dans tous nos banlieues pourri !

faut pas les faire chier
 
ca doit etre fun de traverser une cité de racaille avec ça

ca fait nouveau style  

 
les mecs avec leur pitbulls qui ont l'air pitoyable a coté

a mon avis ils baissent la tete et vont se recoucher  

mazette, des babouins , qd on sait à quel point ça peut être violent ces trucs
 
edit : quota

 

 
excellent

elle est où la blague ?

 
Sur la deuxième photo la yenne n'a même pas de muselière !!!!
 

elle est ptete dressée
 
de toute façon ce sont des charognards, ils s'attaquent pas a des vivants quand il sont pas en bande.

 
Mais en même temps une 'racaille' qui se pointe vers moi avec 'ça' j'essaye de battre le record du 110M haies (faut prendre en compte les bites en béton aussi)

bah perso juste un simple pitbull et je cours alors ça
 
au pire tu te remene avec un tigre et ils feront moins les malins

 
faut savoir ke la Hyene a la plus forte pression des machoire du regne animal!!

je crois que je fais pareil  

oui, mais ca ne repond pas à la veritable question...

l'elephant a quand même toute sa force dans sa trompe

 
je n'ai pas compris  

je sais pas
 
peu etre que les ricains voulait mettre des Mc Do mais en fait il n'y a que des mosqués
c'est pas tres rigolo

moué, pitètre

 
"bite" n'a pas tout à fait la même signification que "bitte" (celle qui est en béton c'est la seconde en général )

 
Putain j'en pisse de rire

 
on ne se marre pas, j'y ai bossé

 
tu n'y est plus?

 
Il y a encore des gens là bas ?

 
Il y a une autre théorie qui dit que se sont les hyenes les chasseurs et les lions les charognards ...

Un motard fonçait sur sa Yamaha TRX850
A 130 km/h sur une route déserte
 
Quand il se trouve nez à nez avec un petit oiseau.
 
Il fait tout ce qu'il peut pour éviter la malheureuse bête,
Mais, rien à faire,
La collision est inévitable !
 
Il voit, dans le rétroviseur,
Le malheureux petit oiseau faire des pirouettes sur le bitume,
Puis tomber sur le dos, ailes étendues.
 
Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente,
Achète une petite cage,
Et l'y installe douillettement,
Avec un peu de pain et une
Soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.
 
Le lendemain, l'oiseau se réveille,
Voit les barreaux de la cage,
Le morceau de pain et la soucoupe d'eau,
Se prend la tête entre les ailes et s'exclame:
"Putain de merde , j'ai tué le motard et me voilà en taule"
 

 
kel etage  

C'est un jeune français qui est envoyé en stage en Angleterre chez de riches anglais. Quand il arrive, le lord lui fait faire le tour du propriétaire. Ils passent devant un terrain de golf.
Le français lui dit :
- Vous jouez au golf ?
Le lord lui répond :
- Non j'ai essayé une fois et c'est trop fatigant.
Ils passent devant une piscine privée. Le français lui dit :
- Vous nagez ?
- Non j'ai essayé une fois et c'est trop fatigant.
Ils passent devant une écurie. Le français lui dit :
- Vous montez ?
- Non j'ai essayé une fois et c'est trop fatigant.
Ils passent devant un terrain de tennis. Le Français lui dit :
- Vous jouez au tennis ?
- Non j'ai essayé une fois et c'est trop fatigant.
A ce moment là, le fils arrive. Le lord lui dit :
- Voici mon jeune fils William !
Et le français se tourne vers le fils et lui dit :
- Fils unique je présume ?
 
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Jules, 75 ans va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit bocal et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le bocal vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh bien voilà, j'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus, alors j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche, toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche. Avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?
- Eh oui, docteur, vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !
 
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Une vieille dame dit à son médecin :
- J'ai un petit problème de flatulences, docteur. Heureusement, mes pets sont silencieux et inodores, mais ça me met quand même mal à l'aise. Tenez, ça fait bien 10 fois que je pête depuis que je suis entrée dans votre bureau !
Le médecin lui dit :
- Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la dame lui dit :
- Je ne sais pas ce que vous m'avez donné, docteur, mais mes pets puent affreusement maintenant, même s'ils sont toujours silencieux.
- Bien ! Répond le médecin. Maintenant que nous avons dégagé vos sinus, voyons ce qu'on peut faire pour votre ouie...
 
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Un gars entre dans un bar et commence à dévisager un des consommateurs. Au bout d'un moment, il s'approche de l'homme qu'il fixe depuis un moment et lui demande :
- Dites-moi, vous n'étiez pas à la Foire de Paris il y a quinze jours ?
- Oui, c'est vrai. Je suis démonstrateur en matériel ménager.
- Et pendant la durée de la Foire, est-ce que vous résidiez au Novotel ?
- Euh oui, c'est vrai.
- Et est-ce que vous n'auriez pas ramené un soir avec vous une jeune femme blonde en tailleur Chanel ?
 
L'autre sort alors un carnet de sa poche et le feuillette, cherchant visiblement une information.
- Ca y est, oui, j'ai trouvé. Effectivement, j'ai bien ramené une jeune femme blonde au Novotel pendant la Foire de Paris.
- Eh bien, je suis le mari de cette jeune femme, et je ne suis pas du tout content, dit le monsieur en haussant le ton.
 
Alors l'autre remet le nez dans son calepin et dit sur le ton du secret :
- Confidence pour confidence, moi non plus.
 

 
ama ça ressemble aux "guérites" d'un drive-in.