Reprise du message précédent :

 
    un peu aigri le jeune homme

 
moi j'en connais une autre version : quand on met des chaines à un pneu il chante pas le blues

bah tu sais, la page web d'il y a qques mois qui déflaggue tout et te déloggue

flag blagué :
 
c'est un stroumf qui court et qui tombe, il se fait un bleu

Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est arrêtée par une femme-flic qui est également blonde.
La femme-flic demande à voir le permis de conduire de la blonde.
Celle-ci s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande :
- Ca ressemble à quoi ?
La femme-flic répond :
- C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus.
La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend à la femme-flic.
Celle-ci regarde dans le miroir et dit :
- Ca va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police
 

zut il y a eu une bataille de poisson pas frais sur S&R et j'ai raté ça ...

 
passé y'a trois pages...

allez sur houra.fr

Une mami a sa petite fille :
- "Dis moi ma cherie, comment il s'apelle deja cet allemand qui me rend folle ?"
- "Alzheimer, mami, Alzheimer..."
 
 

" Kronenbourg à la poste... Chronopost à la bourre ! "  
 
" L'église est proche, mais la route est verglacée. Le bar est loin, mais je marcherai avec prudence. " (Proverbe russe)  
 
"Aucun poème écrit par un buveur d'eau ne peut connaître un succès  
durable." (Horace ; poète romain)  
 
"Je bois à l'occasion et parfois aussi quand il n'y a pas d'occasion !" (Miguel de Cervantès ; écrivain espagnol)  
 
" Je détesterais faire partie de la ligue antialcoolique. Imaginez un peu: -se lever le matin en sachant que l'on va se sentir toute la journée dans le même état... "  
(Dean Martin ; 1917-1995 ; acteur américain)  
 
" J'ai lu un truc sur les méfaits de la boisson : du coup, j'ai arrête  
de lire." (Henny Youngman ; comédien américain)  
 
" Je bois pour rendre les autres plus intéressants. "  
(George Jean Nathan ; écrivain américain)  
 
" Vingt-quatre heures dans une journée. 24 bouteilles dans un casier. Sûrement pas une coïncidence ? "  
(Vu à New York)  
 
" La cuisine anglaise : si c'est froid, c'est de la soupe. Si c'est chaud, c'est de la bière !  
(Proverbe français)  
 
" Le rire est à l'homme ce que la bière est à la pression."  
(Alphonse Allais ; écrivain français)  
 
" L'alcool tue lentement. On s'en fout, on n'est pas pressés. "  
(Georges Courteline ; écrivain français)  
 
" On boira du lait le jour ou les vaches mangeront du houblon. "  
(Anonyme)  
 
" Vaut mieux être bourré que con, ça dure moins longtemps."  
(Anonyme)  
 
" Boire ou conduire il faut choisir : j'ai pas le permis, j'ai pas le choix."  
(Anonyme)  
 
" Il faut se dépêcher de boire avant d'être saoul. "  
(Anonyme)  
 
" La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool."  
(Anonyme)  
 
" Qui boit, s'enivre. Qui s'enivre, s'endort. Qui s'endort ne pêche pas. Qui ne pêche pas va au paradis ! "

Au championnat du monde du lancer de marteau :
Un athlète allemand se présente, prend le marteau, tourne virevolte et lance le marteau au loin dans stade... 150M ! Record battu !
Un français arrive, à son tour. Concentré, il prend le marteau tourne, virevolte et lance le marteau dans les airs pour retomber... 185 M ! Record une nouvelle fois battu !
Un corse se prépare à son tour, pour l'ultime épreuve lui aussi, tourne virevolte et lance le marteau en l'air d'une force phénoménale au point que le marteau sort du stade et disparaît...
Etonnés, les journalistes sportifs se précipitent vers lui :
- Mais comment avez vous fait ?
Et le Corse tout fier :
- Loin de moi les outils !
 
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Deux corses réalisent un hold-up et s'enfuient se réfugier dans une chambre d'hôtel. Le plus jeune dit à l'autre :
- François, qu'est-ce qu'on attend pour compter les billets ? Le plus âgé, complètement épuisé par l'exploit lui répond :
- Oh, Antoine, attends cet après-midi, va acheter le journal et tu auras la réponse.
 
________________________________________________________________
 
L'histoire se passe dans notre belle France. Dans un petit village dont je tairais le nom se déroule chaque année le concours de la plus belle paire de couilles. Le maire et un huissier de justice passent de stand en stand où les concurrents déposent fièrement leurs paires. Le présumé vainqueur en a une paire grosse comme 2 pommes, mais un stand reste vide : celui de "Dédé les plus grosses couilles du monde".
Arrive à toute vitesse une camionnette, celle de "Dédé les plus grosses couilles du monde".
Un homme en descend en courant et vient poser sur la table 2 magnifiques... homards. Le maire le regarde étonné :
- Vos homards sont très beaux, mais c'est un concours de couilles, mon cher Dédé.
Ce à quoi l'homme répond :
- Moi c'est Lulu, le frère de Dédé, et ça, ce sont ses morpions...
 
________________________________________________________________
 
Quelle est la différence entre les seins d'une femme blanche et ceux d'une femme noire ?
 
Ceux de la femme blanche tu peux les voir dans Playboy, ceux de la femme noire dans Géo...
 

 
Y'a une façon plus drôle de l'exprimer :
 

bon tant qu'on est dans la finesse...
 
c'est quoi la différence entre une salope et une grosse salope ?
 
 
la salope suce et ensuite se fait enculer, alors que la grosse salope se fait enculer et ensuite suce...

 
Mouais

Comment se faire vomir?
Un doigt dans la bouche, et un doigt dans le derrière...

C'est vraiment des blagues éculées

Eculées, éculées ,    
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Hé , 'culé toi même  

ce topic se meurt
PERLES DE CM2
 
Le problème de la violence à l´école, c´est quand les filles griffent les garçons avec leurs ongles.
Les collèges portent tous des noms d´écrivains comme Henri IV ou Pasteur.  
Je n´aime pas que mes parents viennent me chercher à l´école parce que je crois qu´ils sont un peu plus cons que les autres.  
L´archéologie permet de retrouver des vieux abandonnés dans la terre par leurs enfants.
Quand ils voyaient la mort arriver, les Égyptiens se déguisaient en momie pour ne pas se faire repérer.
Au cirque des Romains, les radiateurs mangeaient des lions pour faire rire les gens.
Les esclaves des Romains étaient fabriqués en Afrique, mais n´étaient pas  de très bonne qualité.
Les parents de Jésus s´étaient déguisés en boeuf et en âne pour échapper au méchant Hérode.
Jésus vit avec sa mère au catéchisme...
Les Gaulois habitaient dans des puttes...
C´est Charles Martel qui a jeté la première bombe atomique sur les Arabes...  
Jeanne d´Arc s´appelait la pucelle, parce qu´elle avait plein de puces partout...
Au château de Versailles, les princes de la cour étaient obligés de faire caca directement sur les beaux parquets en marbre parce qu´on avait pas encore inventé les cabinets
Mozart a fait beaucoup de messes pour les enterrements et c´est pour ça que les morts l´aiment bien.
Napoléon a fait ses adieux au music-hall à fontainebleau  
Grâce à la famine, les pauvres aussi ont le droit de mourir de faim Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases...  La ligne Maginot a été construite pour empêcher l´invasion des touristes allemands Charles de Gaulle a été couronné Empereur en l´an 800.
Mussolini était un acteur italien qui a joué dans des films de guerre comme "  la vache et le prisonnier "  
Hitler a voulu créer la race des acariens
La machine à vapeur a été inventée par Maurice Papon
La terre est enveloppée de 3 couches gazeuses : les nuages, l´atmosphère et le ciel.
Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par "  er "  Exemple: grandir.
Le point sert à terminer une phrase quand on en a marre...  
Un nom est au pluriel quand il désigne au moins deux choses. Exemple : les couilles.
La moissonneuse-batteuse était utilisée au moyen-âge pour torturer les voleurs et les faire avouer.
Le tabac est une plante carnivore qui mange les poumons
Le porc s´appelle le cochon parce qu´il est dégueulasse  
Les vaches mangent de l´herbe parce que si elles mangent du boeuf, elles s´aperçoivent que c´est leur mari.
Les éléphants élèvent leurs petits à coups de trompe dans la gueule
Le meuglement est le cri de la vache quand elle est prête à attaquer
Le crocodile est un insecte nuisible aux africains
Le sida est une maladie que les médecins ont inventé pour concurrencer le cancer
Les hommes ont un cerveau, les femmes ont une cervelle
La salive est surtout utile pour cracher par terre
Le foie est l´organe sécrété par l´alcoolisme
Un chirurgien est un homme capable de démonter un corps et de le remonter sans se tromper
Les bons microbes sont ceux qui nous font mourir lentement
Le cerveau a des capacités tellement étonnantes, qu´aujourd´hui pratiquement tout le monde en a 1
L´exemple du Titanic sert à démontrer l´agressivité des icebergs
La tour Eiffel a été construite par Disneyland Paris
On appelle pays sous-développés les pays qui n´ont pas le courage d´être riches
Pendant le ramadan, on égorge des femmes et des moutons
La Sicile est un gros producteur de mafias italiens
Les pays pauvres ont inventé les tremblements de terre pour que les pays riches leurs donnent des sous
Un orphelin est un enfant qui aime ses parents parce qu´ils sont morts

C'est tellement vrai

 
T'inquiète pas la dinde, je sais ce que je fais !!!!!!!!
 
 
 
(rhoo putain ça a mis du temps, mais y'en a quand même un qui l'a remarqué !!!!)

voila la fameuse chute  

 
D'ailleurs, normalement c'esst une blague orale, quand tu rate un jour, le gars te dis : "hé, t'as oublié le jour n° xx", et là tu lui réponds "tinquiète pas la dinde, je sais ce que je fais !"

ah.......... Mais c'est super pas drole en fait......  

a raconter donc a une fille  

C'est Chirac qui meurt.
Il se retrouve face à Saint Pierre qui lui fait visiter les lieux.
Chirac s'interroge de voir le lieu peuplé d'horloges; des grandes, des petites, des coucous, des francontoises etc.
Saint Pierre de lui répondre: "A chaque être Humain est attribué une horloge; dès qu'il fait une bétise, celle-çi avance d'une heure."
Chirac est étonné, amusé... il décide donc de parcourir seul purgatoire et paradis afin de se familariser avec sa nouvelle demeure.
Après un long moment, il retourne voir Saint Pierre et lui dit:
"Dites, je suis étonné car voyez-vous, je n'ai pas trouvé l'horloge qui m'était affectée."
Et là Saint Pierre lui dit: "Votre horloge? Ah, c'est normal... je l'ai mise dans mon bureau, elle me sert de ventilateur."
 

 
Connue, sauf qu'à la place de l'horloge de chirac, c'est celle de Bush. (blague moins sujette a débat d'ailleurs )

je la connaissais il y a au moins 15 ans. On la faisait avec Marchais et Krazuky !

Tentative de sauvetage de topic
1er essai
 
 
En début d'après-midi, un petit garçon vient rejoindre les deux pêcheurs
sur la glace. Il se fore un petit trou à quelques mètres des deux gars,
et se met à pêcher.
Il n'est pas installé depuis 5 minutes que le premier poisson est déjà
attrapé, puis le deuxième, puis le troisième etc...
Et pendant ce temps là, les deux gars restent toujours bredouilles!
 
Énervé et surtout ébahi de voir une telle rapidité dans les prises, un
des deux gars s'en va voir le petit et lui demande:
- Dis-moi petit, quel est ton secret?
 
Le petit pêcheur:
- Gmmm llmmm vmmms ommm chmmm.
 
Le vieux pêcheur:
- Quoi? Tu veux bien répéter petit?
 
Le petit pêcheur:
- Gmmm llmmm vmmms ommm chmmm.
 
Le vieux:
- Je suis désolé petit. Je ne te comprends pas. Tu pourrais parler un
peu plus clairement?
 
À ce moment là, le petit forme une coupe avec ses mains, crache un truc
infâme dedans, puis il dit bien clairement cette fois:
- Garde tes vers au chaud.

tu peux tout de suite enchainer sur la deuxième tentative....

j allais le dire  

et bon appetit bien sur

sous vos applaudissements

Un homme se fait intercepter par un garde-pêche. Son bac à poissons est  
rempli à pleine capacité. Le garde de pêche demande :  
- Avez-vous un permis pour tous ces poissons ?  
- Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.  
- Poissons domestiques ???  
- Oui, chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse  
nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils  
reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison !  
- Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur et simple !  
- Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment !  
- Ok, je dois voir ça...  
L'homme prend alors son bac à poissons, le vide à l'eau, et attend debout.  
Après quelques minutes, le garde-pêche demande :  
- Alors ?  
- Alors quoi ?  
- Quand allez-vous les faire revenir ?  
- Faire revenir qui ?  
- Ben les poissons !!!  
- Quels poissons ???  
 
 

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y'a quand memes des perles sur hfr