Reprise du message précédent :

 
tiens je test

je lui ai dit de partir, mais il revient le bougre

la macarena est nulle
j'tente la lambada

essayez destroy!!!
 
dance hip hop est assez terrible

il fait des trucs bizarres des fois le poulet
je lui dis de prendre de la drogue et il..... (essayer vous verrez)

mécékoi, ce truc ?

 
c'est ca

"pee"

il peut aussi montrer son arriere train

 

 
prends moi pour un con ...

lol, demandez lui de l'argent

 
C'était pas déjà fait ?

drapo
je poste une blague quand j'aurais un chti peu de tps

demandez-lui de faire un moonwalk

 
En version longue :  
 
Messieurs,
 
Dans un monde romantique, une seule chose compte, rendre les femmes heureuses. Faites quelque chose qu'elles apprecient et vous marquez des points, faites quelque chose qu'elles n'apprecient pas et vous en perdez. Vous ne marquez pas de points pour ce qu'il est normal de faire... C'est le jeu.
 
--------------------------------------------------------------------------------
 
 
 
Bareme :  
 
taches simples:
- Vous faites le lit <+1>
- vous faites le lit mais oubliez les oreillers <0>
- vous jetez le couvre lit sur les draps froisses <-1>
- vous laissez le couvercle des wc leve <-5>
- vous remplacez le rouleau de papier toilette quand il est fini <0>
- quand il n'y a plus de papier, vous attaquez les kleenex <-1>
- quand il n'y a plus de kleenex, vous vous glissez jusqu'a la salle de bain <-2>
- vous sortez pour lui acheter des protege-slip parfum primtemps, avec double protection...<+5>
- ...mais vous revenez avec un pack de biere <-5>
- vous vous levez s'il y a un bruit bizarre la nuit... <0>
-...ce n'est rien <0>
-...c'est quelque chose <+5>
-...c'est quelque chose que vous devez assomer a coup de barre de fer <+10>
-...c'etait son pere <-10>
 
 
vie sociale
- vous restez a cote d'elle toute la duree de la fete <0>
- vous restez a cote d'elle un moment, puis partez boire un coup avec un collegue... <+2>
- ... qui s'appelle Tiffany...<-4>
- ...qui est danseuse...<-6>
- ...qui s'est fait faire des implants <-8>
- vous passez de groupe en groupe en la tenant par la main et en la regardant amoureusement <+1>
- vous la presentez en disant: c'est mon boulet <-5>
- lorsqu'elle vous presente une autre femme, et vous demande si vous la trouvez belle, vous lui affirmez qu'elle est la plus belle <+1>
- lorsqu'elle vous presente une autre femme, et vous demande si vous la trouvez belle, vous repondez: oui, mais elle est nulle au lit <-6>
- cette femme est sa soeur <-90>
- vous buvez un seul verre <0>
- vous buvez plusieurs verres et dansez le tango avec un balai <-2>
- vous buvez plusieurs verres et vous rappellez vaguement que quelqu'un en uniforme a pris vos empreintes <-18>
 
 
samedi apres midi
- vous allez au supermarche ensemble <+3>
- vous allez au supermarche ensemble, vous la laissez a l'entree et vous la rejoignez apres etre alle garer la voiture< +4>
- vous allez au supermarche ensemble, vous la laissez a l'entree et vous allez au bar des sports <-2>
- vous passez l'apres midi a choisir des rideaux et vous faites semblant d'aimer ca <+3>
- vous passez l'apres midi a choisir des rideaux et vous faites la sieste au rayon canapes <0>
- vous passez l'apres midi a faire les courses seul...<+3>
- ...principalement des chips et de la biere <-6>
- vous vous lancez dans des travaux, comme repeindre le portail <+15>
- ou refaire les carrelages <+16>
- ou isoler le sous sol <+18>
- ou ajouter un etage a la maison <+50>
- ou fixer un panier de basket au dessus de la corbeille a linge sale <-6>
- vous rendez visite a ses parents <0>
- vous rendez visite a ses parents et faites la conversation <+3>
- vous rendez visite a ses parents et restez vautre devant la television...<-3>
-...eteinte <-6>
- vous restez vautre devant la television, a regarder du foot en slip <-6>
- vous ne connaissez rien au foot <-10>
- ce n'est pas votre slip <-15>
 
 
son anniversaire  
- vous avez oublie son anniversaire <-20>
- vous avez oublie votre anniversaire de mariage <-30>
- vous avez oublie d'aller la chercher a l'arret de bus... <-45>
- ...qui se trouve en Creuse <-50>
- vous l'emmenez diner en ville <0>
- vous l'emmenez diner en ville, et ce n'est pas au cafe des sports <+1>
- c'est au cafe des sports <-2>
- c'est la soiree choucroute <-3>
- c'est le cafe des sports, c'est la soiree choucroute et vous avez le visage peint au couleurs de votre equipe favorite <-10>
- vous allez dans un charmant restaurant, et vous louez un guitariste de charme <+3>
- vous allez dans un charmant restaurant, vous louez un guitariste de charme, et vous chantez... <+4>
- ...faux <+2>
- ...pas trop mal <+5>
- ...du julio Iglesias, et vous sortez sous un tonnerre d'applaudissements <-2>
- vous lui faites un cadeau <0>
- vous lui faites un cadeau, de peu de valeur <-10>
- vous lui faites un cadeau,et ce n'est pas des chocolats <+2>
- vous lui faites un cadeau, payable sur 12 mois <+30>
- vous lui faites un cadeau, achete a la derniere minute...<-10>
- ...avec sa carte de credit <-30>
- ...deux tailles trop grandes <-40>
 
 
vous sortez ce soir  
- vous sortez avec un copain <-5>
- il est marie et heureux <-4>
- celibataire <-7>
- il a une porsche...<-10>
- ...personnalisee <-15>
- vous buvez quelques verres <-9>
- vous rentrez avec une heure de retard <-12>
- vous rentrez avec une heure de retard et vous n'appellez pas <-20>
- vous rentrez a 5h du matin <-30>
- vous rentrez a 5h du matin, en empestant l'alcool et le cigare <-40>
- ...sans pantalon <-50>
- ...avec un tatouage <-200>
 
 
elle sort ce soir  
- vous restez a la maison pendant qu'elle sort <+5>
- elle revient tard <+10>
- vous etes encore debout quand elle rentre <+15>
- elle rentre saoule et vous la mettez au lit <+20>
 
 
 
 
 
soiree a la maison
- vous regardez la tv ensemble <0>
- vous louez un film <+2>
- vous louez un film sentimental <+3>
- vous louez un film sentimental et vous restez eveille jusqu'a la fin <+5>
- vous louez un film sentimental et vous vous endormez <-1>
- vous louez un film sentimental, vous vous endormez et vous bavez <-2>
 
 
soiree dehors
- vous l'emmenez au cinema... <+2>
- ...voir un film qu'elle aime <+4>
- ...voir un film que vous detestez <+6>
- ...voir un film que vous aimez... <-2>
- ...qui s'appelle DEATHCOP 3 <-3>
- ...qui parle de la sexualite des cyborgs <-9>
- vous avez menti en disant que c'etait un film bulgare sur les orphelins de guerre <-15>
 
 
les fleurs  
- vous lui achetez des fleurs pour les occasions <0>
- vous lui achetez des fleurs sans qu'il soit besoin d'une occasion <+20>
- vous lui offrez des fleurs sauvages cueillies par vos soins <+30>
- elle attrappe le rhume des foins <-25>
 
 
votre physique
- vous developpez une confortable "brioche" <-15>
- vous developpez une confortable "brioche", mais faites de l'exercice pour vous en debarrasser <+10>
- vous developpez une confortable "brioche", mais vous la cachez sous des pantalons XXL et des chemises hawaiennes <-5>
 
 
finances  
- vous depensez de l'argent en achats inutiles <-5>
- vous depensez de l'argent en achats dont elle ne peut se servir <-15>
- comme un avion modele reduit <-20>
- et elle a eu un "petit" cadeau pour son anniversaire <-40>
 
 
conduite automobile
- vous vous trompez de direction <-5>
- vous vous perdez <-10>
- vous vous perdez dans un quartier louche <-20>
- vous vous perdez dans un quartier louche et la voiture et entouree de "voyoux" <-30>
- ils vous connaissent et vous tutoie <-50>
 
 
elle vous demande:
- j'ai grossi? <-5>
- vous hesitez a repondre <-20>
- vous repondez: Ou? <-50>
 
 
communication
- elle veut parler d'un probleme, vous l'ecoutez religieusement <0>
- ...30 minutes <+5>
- ...30 minutes sans jeter de regard a la tv <+10>
- ...parce que vous vous etes endormi <-20>

C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans
 
les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire
 
punir,
 
mais elle refuse de laisser l'animal. Le chauffeur du bus lui rappelle la
 
même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal. Arrivée à
 
l'école,
 
la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment,
 
elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande pourquoi....
 
insiste... et la petite fille dit : "Ce matin quand je suis sortie de la
 
salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman .. Dès que la petite est
 
partie à l'école, je te bouffe la chatte.....

Mignonne (quoique )
 
enfin, réaliste en tout cas

Firmin est sur les genoux, épuisé, exténué. Les exigences continuelles de sa femme insatiable le vident littéralement de sa substance. Alors dans un ultime sursaut, il lui lance :
- Quand tu seras morte, je ferai inscrire sur ta tombe : Enfin froide !
Sur quoi sa chère et tendre lui réplique :
- Et si tu meurs avant moi, je ferai inscrire sur la tienne : Enfin raide !
 
___________________________________________________________
 
En Suède, ils ont du fer et ils savent pas quoi en foutre.
 
Au Vatican, c'est le contraire...  
 
___________________________________________________________
 
Bon, c'est l'histoire d'un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l'hospitalité. Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie :
- Putain, moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi.
Le type accepte de l'héberger dans la grange, puis il voit sa fille.
- Oh y a un type bizarre dans la grange, y dit qu'il est poète !
- Je vais voir ça dit la fille.
Et elle se pointe dans la grange :
- Alors comme ça, vous êtes poète ?
- Beh ouais, je fais des vers, des rimes, c'est quoi ton nom ?
- Moi, c'est Gervaise.
- Et ben Gervaise, viens ici que je te baise ...
Il la prends, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim, bam, boum...
 
Ravie, la fille revient voir son père :
- Il est super ce gars, y fait des super poèmes !
 
La mère dit alors :
- Bon, beh moi aussi je vais voir ça ...
- Alors comme ça vous faites de la poésie, demande-t-elle ?
- Putain, vouais, je suis un barde, un troubadour, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Pauline...
- Ah Pauline, viens par là que je te pine !
Il se rue sur elle et rebelote, bim, bam, boum dans le foin.
 
La mère retourne alors à la ferme :
- Extra, y m'as fait un grand poème, boudiou que c'était beau !!
Le mari dit alors :
- Vingt diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !
 
La mère et la fille se jette alors sur lui pour le retenir en criant :
- NON HERCULE, N'Y VAS PAS !
 
___________________________________________________________
 
Entre quels doigts de pied, la femme est-elle la plus chatouilleuse ?
Entre les deux gros orteils...
 
Comment voit-on qu'une femme ment ?
Ses lèvres bougent.
 
Quelle est la différence fondamentale entre un homme et une femme ?
Un homme a toujours la même queue entre les jambes...
 
Quelle est la différence entre un livre et une femme ?
Le livre commence par l'introduction et se finit par l'index.
 
Que fait une femme dans le lit après l'amour ?
Elle gêne.
 
Quelle est la différence entre une femme et une tortue ?
Aucune, il suffit de les retourner pour qu'elles remuent les jambes.
 
Qu'est-ce que les femmes et les préservatifs ont en commun ?
Ils passent tous les deux trop de temps dans votre portefeuille et pas assez sur votre bite !

belle brochette

pourquoi les poules n ont pas de seins?  
car les coqs n ont pas de mains!!!

trop con mais j'adore

je viens de retrouver ça au fin fond de mon disque dur:

Allez hop, une blague nulle (gentillette en fait) mais au moins, elle est jamais passée.
 
[blague nulle]
C'est bébé nuage qui va voir maman nuage :  
"Maman, maman, j'ai envi de faire pluiplui"
[/blague nulle]

 
 
trop mignonne ma femme va adorer

 
je la connaissais aussi, mais j'ai pas osé la sortir.

Mais comment y peut faire ça...
 
http://perso.wanadoo.fr/jehuty/img/coke.mpg

Le truc en soit et pas trop dur, mais avec du coca... ça doit t'arracher la narrine.

 
tiens mon ancienne signature
inconnus powaa

essayez ninja pour le chicken
ca démonte

pas mal
j'ai enchainé avec fighter c'est sympa aussi

Sois belle et tais-toi...
 
 
 
  - Dans quel pays ferez-vous votre prochain défilé de mode
  - Je ne peux pas encore le dire , mais je peux vous informer que  ce
  sera un
  pays brésilien qui n'est pas trés loin d'ici ...
  (Kate Moss, ex modele Calvin Klein) Elle était bien maigre du cerveau
  aussi...
 
  - Si il y avait un holocauste nucléaire et que vous deviez  choisir un
  homme
  et une femme pour sauver et multiplier la race humaine , qui
  choisiriez vous?
  - Le pape et mére Thérésa de Calcuta.
  Carolina Zuniga, candidate a  Miss Chili.
 
  Fumer tue. Si tu meurs tu a perdu une partie trés importante de  ta
  vie.
  (Brooke Shields, entrevue pour une campagne federale  antitabac).
 
  Si tu pouvais vivre pour toujours le ferais-tu ? pourquoi
  Moi , je ne vivrai pas pour toujours, parce que nous ne devrions  pas
  vivre
  pour toujours, parce que si nous supposons qu'on devrai vivre  pour
  toujours, dans ce cas là nous devrions vivre pour toujours et on  ne
  peux pas vivre
  pour toujours , c'est pourquoi je ne voudrai pas vivre pour  toujours.
  (Miss  Alabama en el concurso Miss America 1999)
 
  Cette roturière mérite d'etre tuée à coup de pied par un âne, et  je
  suis
  la plus indiquée pour le faire!
  (Declaration de Claudia Shiffer sur Naomi Campbell).
 
  Ce n'est pas la pollution qui abime l'atmosphére. Ce sont toutes  ces
  impuretées dans notre air et dans notre eau qui le  font.
  (Pamela Anderson)
 
  Je n'ai commis aucun délit , la seule chose que j'ai faite c'est  ne
  pas
  respecter la loi...(Jennifer Lopez)
 
 
  A chaque fois que je regarde la télé , et que je vois ces pauvres
  enfants
  affamés dans le monde , je ne peux pas m'empécher de pleurer. Je  veux
  dire, je serais contente d'etre aussi maigre que ces enfants,  mais
  sans toutes
  ces mouches , ces morts et toutes ces choses...
  (Mariah Carey )

jcvd enlève ta péruque      

Supprimez le stress des régimes amaigrissants...
PETIT DEJEUNER
1 pamplemousse
1 tranche de pain complet grillée
25 cl de lait écrémé
 
DEJEUNER
125 g de blanc de poulet grille, sans peau
150 g d'épinards cuits a la vapeur
1 tasse de tisane
1 Pepito
 
QUATRE HEURE
Tout le reste du paquet de Pepitos
2 cartons de glace Haagen-Dasz, de préférence avec noisettes, amandes,
crème
Chantilly à volonté
1 pot de sauce fudge
 
DINER
2 baguettes grillées, beurrées et frottées d'ail
4 canettes de Coca-Cola
1 grande pizza Margherita
3 barres Mars
 
AU COUCHER
1 Cheesecake Picard Surgelés (juste sorti du congélateur)
 
QUELQUES PRINCIPES POUR SUIVRE CE REGIME
1. Ce que vous mangez sans que personne ne le voit ne contient pas de
calories.
2. Si vous consommez un soda de régime avec un Bounty, les calories du
Bounty sont annulées par le soda de régime.
3. Les calories de ce que vous mangez en compagnie d'une autre personne
ne comptent pas si la personne mange plus que vous.
4. Les aliments consommés dans un but thérapeutique n'ont JAMAIS aucune
valeur calorique : chocolat chaud, whisky, toasts beurrés et cheesecake
Picard Surgelés.
5. Si vous réussissez à engraisser tout le monde autour de vous, ça vous
donnera l'air plus mince.
6. Les aliments consommés dans les salles de cinéma ne contiennent pas
de calories, car ils relèvent de la distraction et non de
l'alimentation.Exemples : pop-corn, Chocoletti, fraises Tagada,
esquimaux glaces.
7. Les morceaux de cookies ne contiennent pas de calories. L'action de
briser les cookies entraîne une fuite calorique.
8. Ce que vous léchez sur les cuillères ou sur les couteaux ne contient
pas de calories si vous êtes en train de faire la cuisine.
9. Les aliments de même couleur ont le même nombre de calories. Exemples
: épinards et glace pistache ; mayonnaise et purée de pommes de terre.
10. La couleur chocolat est la couleur alimentaire universelle. On doit
substituer le chocolat a tout autre colorant alimentaire.
11. Ce que l'on consomme debout ne contient jamais de calories. Ce
phénomène est du à la gravite et à la densité de la masse calorique.
12. Ce que vous prenez dans l'assiette de votre voisin ne contient
jamais de calories. En effet, les calories d'une autre assiette
appartiennent au possesseur de cette assiette et s'accrochent donc a
celle-ci (nous savons tous combien les calories s'accrochent !)

Je ne pense pas qu'elle soit déjà passée.
 
Le Président du Tribunal :
- Madame, voudriez-vous nous dire votre âge ?
 
La Gentille Vieille Dame :
- Bien sûr. J'ai 91 ans.
 
Le Président du Tribunal :
- Voulez-vous nous dire, sans vous contrarier, ce qui vous est arrivé?
 
La Gentille Vieille Dame :
- J'étais assise devant chez moi, sous la tonnelle.C'était un soir de printemps, il faisait bon.
Un jeune homme s'est approché furtivement, et il est venu s'asseoir auprès de moi.
 
Le Président du Tribunal :
- Le connaissiez-vous ?
 
La Gentille Vieille Dame :
- Non, mais je l'ai trouvé sympathique tout de suite.
 
Le Président du Tribunal :
- Qu'est-il arrivé ensuite ?
 
La Gentille Vieille Dame :
- Il a commencé à me caresser la cuisse.
 
Le Président du Tribunal :
- Et vous ne l'avez pas interrompu ?
 
La Gentille Vieille Dame :
- Non, Monsieur le Juge.
 
Le Président du Tribunal :
- Pourquoi donc ?
 
La Gentille Vieille Dame :
- Bien. c'était agréable. Personne ne m'avait fait ça depuis la mort de mon Grégoire, il y a trente ans de cela.
 
Le Président du Tribunal :
- Et ensuite ?
 
La Gentille Vieille Dame :
- Il a commencé à me caresser les seins.
 
Le Président du Tribunal :
- Vous lui avez dit d'arrêter ?
 
La Gentille Vieille Dame :
- Non, pas du tout.
 
Le Président du Tribunal :
- Pourquoi ça ?
 
La Gentille Vieille Dame :
- Bien, Monsieur le Juge. ses caresses m'ont fait revivre. J'étais excitée.
Je ne m'étais pas sentie aussi bien depuis des lustres!
 
Le Président du Tribunal :
- Et ensuite ?
 
La Gentille Vieille Dame :
- Bon, je me sentais tellement,sexy que j'ai écarté mes vieilles jambes et que je lui ai dit :
« Prenez-moi, jeune homme, prenez-moi! »
 
Le Président du Tribunal :
- Qu'a-t-il fait alors ? Il vous a prise ?
 
La Gentille Vieille Dame :
- Nom de Dieu, que non ! Il s'est mis à gueuler: "Poisson d'Avril! » en ricanant comme un con.
Et c'est là que je l'ai descendu, ce petit enfoiré!

bravo! j'l'avais jamais lu/entendu celle-là

Fidel Castro se promène en voiture sur les routes de son beau pays, quand soudain un bruit sourd venant de sous la voiture le fait sursauter.
Le chauffeur descend, jette un coup d'oeil et s'approche de la vitre arrière :
- On a écrasé un cochon...
Fidel est emmerdé, lui qui promet la prospérité à son peuple.
- Ecoute, dit-il au chauffeur, le cochon doit venir de la ferme derrière ce petit bosquet, vas-y, explique leur le problème, et fais pour le mieux.
Deux heures passent, Castro est de plus en plus nerveux, et le chauffeur revient finalement, la casquette de travers et les boutons défaits.
- Qu'est ce qu'y s'est passé ?
- J'ai rien compris... Ils m'ont offert à boire, à manger, ils ont appelé les voisins, et leur fille a tenu à faire l'amour avec moi...
- Mais, qu'est ce que tu leur as dis ?
- Ben... Je suis le chauffeur de Castro, et je viens de tuer le porc ?
 
___________________________________________________________
 
C'est deux gars en train de jouer au golf. Ils n'ont pas de chance car ils se trouvent à jouer derrière deux femmes qui sont vraiment hypra nulles, et qui ne manquent jamais d'envoyer leur balle dans le bunker, dans le lac et dans le rough... Et en plus, elles ne songent même pas à proposer aux hommes qui les suivent les dépasser pour leur éviter d'attendre ! Après deux heures d'attente, un des deux gars dit :
- Je vais aller leur demander de nous laisser jouer ce trou devant elles !
Le gars y va, mais arrivé à mi-chemin, il fait demi-tour et revient vers son ami pour lui dire :
- Je ne peux pas y aller : Une des deux joueuses est ma femme, et l'autre est ma maîtresse ! Mais vas-y toi...
Alors le deuxième gars s'avance vers les deux joueuses... Puis arrivé à mi-chemin, il fait demi-tour et revient en disant à son partenaire :
- Le monde est petit, hein...
 
___________________________________________________________
 
Quel est le plus petit filet de pêche du monde ?
 

 
___________________________________________________________
 
Un Parisien, un Corse et un Breton discutent à propos de leurs filles adolescentes...
 
Le Parisien dit :
- Ma femme nettoyait la chambre de ma fille l'autre jour, et elle a trouvé un paquet de cigarettes ! J'ai été vraiment choqué, je ne savais même pas qu'elle fumait !
 
Le Breton dit :
- Ce n'est rien, mon vieux ! Ma femme nettoyait la chambre de ma fille l'autre jour, et elle a trouvé une bouteille de Vodka à moitié pleine ! J'ai été vraiment choqué, je ne savais même pas qu'elle buvait !
 
A ces mots, le Corse ricane :
- Vous n'avez pas à vous en faire, vous deux, les gars ! Moi, ma femme nettoyait la chambre de ma fille l'autre jour, et elle a trouvé un paquet de capotes ! J'ai été vraiment choqué, je ne savais même pas qu'elle avait une bite !
 
 

 
 
par contre pour les bretons, j'ai des doutes :
"elle a trouvé une bouteille de Vodka à moitié pleine vide !"
 
 
furtif

C'est [barre] qu'il faut mettre maintenant.