Reprise du message précédent :

dans le même genre :
 
un mec va chez un coiffeur :
 
-Bonjours, je vous fait le forfait coupe + shampoing ?
-ui ui
- Un bon shapoing aux oeufs ?
-Nan, aux cheveux ca suffira...

quelques blagues venant des temps anciens (blabla)
http://yoyo64hfr.free.fr/temp/blagues.htm

pour ceux qui connaissait pas (c très connu mais bon)
http://cybermonastere.free.fr/

http://cybermonastere.free.fr/?th=blagues
Un homme arrête son véhicule pour entamer la conversation avec une jolie femme plantée à un arrêt d'autobus.
- Salut ! Je dois vous dire que vous êtes la plus jolie créature que j'aie jamais rencontrée.
- Merci beaucoup, répond la dame.
Le type enchaîne illico :
- Je me demandais si vous accepteriez de coucher avec moi pour 1 million de dollars ?
La jeune femme réfléchit un moment puis répond :
- Oui, je coucherais avec vous pour un million de dollars.
- Bien. Et pour cinq dollars ?
- Cinq dollars ? Pour quel genre de femme me prenez-vous ?
- Cela, nous venons de l'établir. Maintenant, nous ne faisons que marchander...

http://cybermonastere.free.fr/?th=blagues
Un gars et sa petite fille sont au magasin de jouet pour acheter une poupée Barbie.
Le gars voit une Barbie qui fait du ski : 40$.
Il en voit une autre qui fait de la moto : 50$.
Et il en voit une 3eme, Barbie divorcée : 600$.
Le gars accroche un vendeur et lui dit :
- Comment ça se fait que la Barbie divorcée est si chère ?
Le vendeur lui répond :
- C'est parce qu'elle contient aussi la maison de Ken, la voiture de Ken, le chalet de Ken, les meubles de Ken, la moto de Ken...
 

 
De récentes études en laboratoire ont prouvé que l'alcool contient des hormones féminines en quantités importantes.
En effet, après quelques bières, on commence à raconter des conneries, on conduit mal, et on doit s'asseoir pour uriner.
 

 
Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit a la cinquantaine et vient de fêter les noces d'argent.
Après le repas, pendant que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence :
- Dis donc, tu m'épates: après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", "Mon bébé", etc, etc, etc... Vraiment je t'admire !
Et le mari lui répond à l'oreille:
- Pour être honnête, j'ai oublié son prénom...
 

 
C'est un gars qui va se marier, il va se confesser quelques heures avant la cérémonie.
Lorsque le curé a terminé, il lui demande:
- Quelle pénitence m'ordonnez-vous, mon père ?
- Aucune, mon fils vous allez vous marier, c'est déja bien suffisant comme ca !..
 

 
- Ma chérie tu vas être obligée de préparer tes affaires et de partir...
- ????
- Je t'ai jouée au poker, et je t'ai perdue.
- Mais d'habitude tu gagnes tout le temps ! comment ???
- Oh ben ! J'ai triché !!
 

 
Un femme à son mari qui vient tout juste de rentrer nuitamment et qui sent l'alcool à 5 mètres :
- Tu peux m'expliquer à quoi ca rime de rentrer à la maison à moitié bourré ?
- C'est pas de ma faute, j'avais plus d'argent...
 
 
 
 
 

http://cybermonastere.free.fr/?th=blagues
 
Au moment où elle se reveille, une femme dit à son mari :
- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint Valentin. A mon avis, qu'est-ce que cela peut vouloir dire ?
- Tu le sauras ce soir, répond son mari avec un petit sourire.
Ce soir-là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet à la main.
Sa femme ravie, commence à le deballer, et à l'interieur, elle découvre... Un livre intitulé "L'interprétation des rêves".
 

 
Dans un supermarché, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies. Indigné, l'un des deux réclame :
- Hey ! Vous pouvez pas faire attention ?
- Excusez-moi, je ne vous avais pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens ! Quelle coïncidence ! Moi aussi, je cherche la mienne !
- Et elle est comment, votre femme ?
- Eh bien, elle est grande, blonde, les yeux bleus, des jambes extrêmement bien faites, une poitrine généreuse, des lèvres charnues. Elle porte un tailleur noir très serré et décolleté, un petit peu trop peut-être, et un chemisier transparent. Et la vôtre, comment est-elle ?
- Oh, laissez tomber ! On va plûtot chercher la vôtre...
 

 
Un jeune homme veut offrir un cadeau d'anniversaire à sa petite amie. Ils sortent ensemble depuis peu, donc il décide, après une longue hésitation, de lui offrir une paire de gants; c?est romantique, et ce n'est pas trop direct. En compagnie de la soeur de sa chère et tendre, il se rend donc dans un magasin d?habillement et achète une paire de gants blancs. La soeur en profite pour s?acheter deux petits slips de coton blanc. Malheureusement, pendant l'emballage, le vendeur échange les deux paquets : La soeur se retrouve avec les gants, alors que notre jeune ami récupère les petits slips. Sans faire plus attention au contenu du paquet, le jeune homme le met dans un colis à destination de chère et tendre, accompagné de la lettre suivante :
 
    Mon amour,
 
Je les ai choisi car j'ai remarqué que tu n'avais pas l'habitude d'en mettre lors de nos rendez-vous. Ta soeur n?aurait pas été là, j'aurais choisi le modèle avec des boutons, mais elle en porte des plus courts qui sont faciles à enlever. Ils sont de couleur claire, mais la vendeuse m?a montré ceux qu'elle porte depuis trois jours, et ils n'étaient quasiment pas sales. Je lui ai fait essayer les tiens, qui lui allaient très bien. J'aurais souhaité être là lorsque tu les étrenneras car, j'en suis sûr, d?autres mains que les miennes les toucheront avant que j'ai la chance de te revoir. Quand tu les enlèves, n'oublie pas de souffler dedans, car ils deviennent naturellement humides lorsqu'on les porte. Pense seulement au nombre d'occasions que j'aurai de les embrasser dans l'année qui vient. J?espère que tu les porteras pour moi vendredi soir.
 
    Avec tout mon amour.
 
PS : il est à la mode de les porter légèrement repliés, avec un peu de fourrure visible.
 

c'est pas drole, tout ça

ya quoi de drole ?  

beee rien

laisse tomber ce site, ya rien de drole

 
re re re et re Mdr

" quel est la différence entre un pigeon ?" (c) Coluche
 
( )

 
"Les 2 pattes de la meme longueur, surtout la gauche."
 
Ou bien
 
"Le bec"
 
C coluche, ça ?

 
Merci quand même d'être passé

pas encore eu le temps de tout lire :
 
C'est un juif sur son lit de mort, qui convoque sa famille :
"Rachel, ma femme, ma confidente .. tu es là ?"
- oui, mon mari, je suis là
"David, mon fils ainé, mon héritier, tu es là ?"
- oui papa, je suis là
"Eli, mon fils cadet, tu es là ?"
- oui papa, je suis là aussi
"Alors qui n'a pas éteint la lumière dans la cuisine ???????"

je parle plutot de ce qui a etait poster

Une femme rentre de chez son gyneco et dit à son mari:
-Chérie, le docteur m'a dit que j'avais les seins et la foufoune d'une fille de 20 ans!!
-Très bine, et que t'a t'il dit à propos de ton trou du cul?
-Ah ben je ne sais pas on a pas parlé de toi....

  elle est nulle comme ça;  
 
c'est 'Mais alors si vous êtes tous là qui c'est qui garde le magasin ???'

Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères.
Au trou No 3, le mari dit à sa femme :
- Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre,  cela va nous coûter une fortune.
L'épouse fait son drive et bien sur la balle va directement casser la vitre de la maison la plus luxueuse.
Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la  porte de la maison.
Une voix répond : Entrez.
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin.
Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
- C'est vous qui avez cassé la vitre ?
- Oui, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un  Génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans.
Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme  vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi...
Voyons, que voulez-vous ? demande-t-il au mari.
- Je voudrais recevoir un million de Dollars par mois.
- Considères que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir, et toi demande-t-il à son épouse.
- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez - vous ? demande le mari au Génie
- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.
Les époux se regardent et finalement le mari dit :
- Bon, pour un million de Dollars par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?
Moi je suis d'accord.
Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse : -- Au fait, quel age a ton mari ?
- 40 ans, pourquoi ?
- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore  assez con pour croire aux Génies

Y en une que j'aime bien mais g oublié...
 
Comment on dit 69 en arabe ?  

matouftétouf

le genie qui nike la bonne femme  

 
alors comme ça toi aussi tu crois aux génies ...

c mal fait
ya des poils
et c pas censuré  

 
il eût été plus intéressant de créer un .gif animé...

et qu est ce que tu aurais animé ??  

c'est un gars qui rentre dans un bar, a coter de lui un gars bourré et qui commence a lui parler :
-tu vois cette biere c'est une biere magique, je saute par la fenetre et je reviens sans rien me casser
 
le gars ne le crois pas et lui dit d'essayer, alors il saute et 5 minutes apres reviens idem.
le gars hallucine et demande la meme biere, il la bois et saute par la fenetre. paf il se tu ...
 
et le barman qui dit au gars bourré :  
-quesque tu peux etre con quand t'es bourré superman.
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
   

jconnaissais
 
mais j'adore, men rappellais plus  

si ca c'est pas de l'image bête de qualité:
 

 

 
   
j'ai mis du temps à la comprendre mais lol quand même !

pas mal  

celle-ci je sais pas si elle a déja été postée ici:
 

simple mais tjrs rigolo    
c est quoi ce site en neerlendais ?