Reprise du message précédent :

 
ba c est pas tres dur, chaque annee, les site utilise des supterfuge pour reconnaitre les Jokes.
 
 
mais il y a qque annee, ca s etait passé beaucoup mieux, l ensemble des site se reprenant les informations, cela avait enflé kke rumeur, et cela rendais plus credible de retrouver la meme info a plusieur enfroit
 
 
parce ke Pi demaské en exclu PC Inpact.... j y crois pas 2 secondes

on a des contacts très importants dans le monde scientifique, c'est tout

quand aux reprises des news, vi ca s'était bien passer, c'était y a 1 ou 2 ans... faudra qu'on organise un truc du genre une fois...

 
spa un poisson , ca , buck
ca a ete publié un peu partout sur le net hier , deja .

 
ba comme je l ai dit, le doute s install kan kk1  dit : ca semble vrais, j ai vu ca sur... c est peut etre pas si fo ke ca.
 
 
bon fo kan meme ke ce reste credible en fonction des sites concerné (CF ma remarque sur Pi)

avec la complicité passive de certains qui ont bon dos    

Un couple en pleine action.
La pression commence à monter et elle lui dit :
- Oouuiiiiii, dis-moi des choses sales.
- La cuisine, la salle de bain, le salon, ....

Une prof demande à son élève :
- Comment t'appelles-tu ?
- Mohammed Ben Ahmed, répond le petit.
- Ici nous sommes en Belgique, il n'y a pas de Mohammed, dorénavant tu vas t'appeler Philippe Vandeput!, lui rétorque la maîtresse.
Rentrant chez lui, le petit croise sa mère :
- D'où viens-tu, Mohammed ?, lui dit sa mère.
- J'm'appelle plus Mohammed, lui dit le petit, mais Philippe Vandeput, car je suis en Belgique.
La mère, folle de rage, lui flanque une raclée et en hurlant appela son mari qui, une fois au courant de la situation, refile une claque à Philippe.
Le lendemain, arrivé en classe, la prof constata que Philippe avait des marques de doigts sur son visage.
- Que s'est-il passé, Philippe ?, dit-elle toute consternée.
- Eh bien madame, ça faisait pas deux heures que j'étais belge que je me suis fais agresser par deux Arabes !

Le nouveau curé de la paroisse était si nerveux pour son premier sermon qu'il ne put pratiquement pas dire un mot.  
 
Pour préparer son deuxième sermon, le dimanche suivant, il demanda conseil à l'archevêque.  
 
Ce dernier lui conseilla ce qui suit:
- La prochaine fois, versez quelques gouttes de VODKA dans un verre d'eau et vous verrez qu'après quelques gorgées, vous serez plus détendu.  
 
Le dimanche suivant, le prêtre suivit ce conseil et, en effet, se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, tellement il était détendu.  
 
Après son sermon, de retour à la sacristie, il trouva un mot de l'archevêque qui disait :  
 
- Mon Fils : La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans de l'eau, et non pas quelques gouttes d'eau dans de la vodka.
Je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui au cours de votre sermon ne se répète pas.
1. Il n'y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2. Ce ne sont pas les WC, mais le confessionnal qui se trouve à côté de l'autel.
3. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3. Il y a 10 commandements et non 12.
4. Les apôtres étaient 12 et non 7. Aucun d'entre eux n'était nain.
5. Nous ne parlons pas de Notre Seigneur Jésus Christ et de ses apôtres comme de "J.C. & Co.".
6. Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
7. Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".
8. Ben Laden n'est pour rien dans la mort de Jésus.
9. L'eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se rafraîchir la nuque.
10. Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches qui mènent à l'autel, et encore moins le pied posé sur la Bible.
11. Les hosties sont pour la communion et non pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.
12. Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc..er".
13. L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais PAS celle de faire la chenille dans toute l'église..
14. Il n'y avait pas de strip-teaseuses dans l'assistance, les soeurs n'étaient pas là pour chauffer la salle
ET enfin:  
 
15. IMPORTANT: Le type assis près de l'autel, auquel vous vous êtes référé comme: "le pédé" et "le travelo" en jupe, c'était moi !  
 
J'espère que ces erreurs seront corrigées dimanche prochain.  
 
Sincères salutations,  
 
L'Archevêque.  
 
P.S.: Jésus n'a pas été fusillé !!!!!!!!!!

comique de répétition

le curé déjà vu whatmille fois, mais les choses sales

Drapo !
Je posterai des blagues une autre fois

Quel est le meilleur équipage dans un cockpit ?
 
Un pilote et un chien. le pilote est là pour nourrir le chien, et le chien est là pour mordre le pilote au cas où il tenterait de toucher à quelque chose.

http://bash.org/?261931

How To Build a Computer

 
       
putain de formation scientifique  

le figaro fait des poisson d'avril aussi ou pas ??
http://www.figaroetudiant.com/lois [...] ements.php

Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !
 
Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée.
Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne nourriture et vin fin ... Elle le lundi et le mercredi, moi le mardi et le jeudi ...
 
Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte :
le voleur dépense moins que ma femme.
 
J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin, hélas.
 
Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.
 
Ma femme et moi, nous sommes retournés dans l'hôtel où nous avons passé notre nuit de noce.
Seulement cette fois, c'est moi qui me suis enfermé dans la salle de bains pour pleurer.
 
Elle est restée deux heures chez l'esthéticienne. C'était pour un devis.
 
Elle a pris un bain de boue.
Ca lui a fait paraître vingt ans de moins.
Pendant deux jours.
Puis la boue est tombée ...

celui-là n'en est pas un, justement

recu dans ma boite perso à l'instant....

 
c'est typiquement le genre de poissons que propose linternaute.com  

oui ca vient de la
d'abord un pti coup de flippe (qu'est ce que c'est que ce merdier!!) et puis je passe mon pointeur sur le lien ==> blaguemailmachinl'internautetrucmuche....  
 

sinon un pote a fait croire a une fille de la classe qu'elle avait gagné 6 mois de texto gratos (envoyant un sms par orange) elle a failli appelé le service client pour ca )

Un dindon regarde d'un air lugubre un fermier emporter une dinde :
- Le salaud murmure t-il. Je parie qu'il va se la farcir !
 
___________________________________________________________
 
Comment appelle t'on un dinosaure homosexuel ?
- Un tripotanus !  
 
___________________________________________________________
 
Chers électeurs, ce qui m'intéresse le plus c'est
assurément aujourd'hui de faire entendre bien fort
votre voix. Votre situation personnelle
m'obsède. Et toutes les considérations de pouvoir,
je n'en ai rien à faire. Une fois que je serais élu, je vous
consacrerai tout mon temps et les querelles, je les
oublierai aussitôt, vous pouvez en être sûr.
Il n'y a rien de plus noble qu'une fonction élective.
Si j'ai choisi de faire de la politique, c'est pour
améliorer le sort des gens et en aucun cas pour
le pouvoir que cela procure. Mais j'aime aussi
l'idée de pouvoir apporter aux pauvres de
l'argent, car il est indéniable que l'argent permet d'acheter
le minimum vital. Mais l'argent n'est pas tout : il y a aussi
les hommes, les hommes sur lesquels on peut compter.
Il faut faire disparaître impérativement les prébendes, car
la corruption est incontestablement ce qu'il y a de plus
détestable. Et pour cela, il faut un homme honnête et
efficace pour convaincre tout un chacun d'abandonner
ces méthodes d'un autre âge qui compromettent
toute forme d'honnêteté. Si vous souhaitez vous faire
représenter par quelqu'un de sérieux, qui a des idées à é-
mettre, alors votez pour moi.
 
Vous avez aimé ce discours ? Eh bien relisez-le en ne lisant qu'une ligne sur deux et vous saurez ce que souhaitent vraiment ces gens qui nous gouvernent...  
 
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Violente dispute au guichet d'une banque :
- Vous venez de dire que vous n'avez jamais vu de billet de 69 Euros, hurle le client, et maintenant vous me dites que le mien est faux !

Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes usagées.  
Aucune, it was a goodyear !
 
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Quelle est la différence entre la séduction et le viol ?  
La patience.  
 
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Comment Pinocchio s'est-il aperçu qu'il était en bois ?  
Lorsqu'il s'est masturbé, il a failli prendre feu !  
 
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Quelle est la différence entre les seins d'une femme blanche et ceux d'une femme noire ?  
Ceux de la femme blanche, tu peux les voir dans Playboy et ceux de la femme noire dans Géo.  
 
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Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?  
1. Le livre de cuisine de la Somalie.  
2. La liste des héros italiens.  
3. Un siècle d'humour allemand.  
 
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Que dit Gilbert Montagné lorsqu'on lui donne du papier de verre ?  
Putain, c'est écrit serré ...  
 
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Pourquoi les Schtroumpfs rigolent-ils tout le temps ?  
Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.  
 
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Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de 150 kg ?  
Le sanglier, quand tu l'as tiré, tu t'en vantes ...

j'crois que t'as toi-même reposté des blagues que tu avais déjà posté
 

Happy birthday to you...,Happy birthday to you, Mr Carambar,Happy birthday to you...  
 
 
 
et oui il a aujourd hui 40 ans ce petit bonbon ki fait la joie de ce topic  

 
Ces 2 là sont bonnes

http://mn1.funpic.de:8081/data/media/2/shit.swf

personne peut mettre le swf sur un serveur normal ? De ma boite on peut pas acceder à autre chose que le porc 80

l'anim flash.

http://krapozen.free.fr/shit.swf

 
Merci Ca valait le coup!

et bon apétit bien sur

c est le cas de le dire  

 
http://www.crieur.com/f.php?lemot=434