Reprise du message précédent :
c'est parce que le pseudo juif entre dans un bar musulman

Le grand retour de Romn et ses blagues pourri apres 25 jours de panne d'internet (ça m'en fait des pages à lire)
 
L'homme le plus riche du monde sait qu'il va bientôt mourir, et il veut donner un coup de pouce à chacun de ses trois enfants avant de faire le grand saut.
Il demande à l'aîné des trois ce qu'il désire faire plus tard. Il lui dit qu'il adore les voitures. Alors l'homme le plus riche du monde lui achète les usines General Motors.
Il demande à sa fille, la deuxième, ce qu'il lui plaît dans la vie. Elle lui répond qu'elle aime discuter avec ses copines au téléphone. Alors l'homme le plus riche du monde lui achète AT and T.
Finalement il va voir le petit dernier, qui a 6 ans, et il lui demande ce qui lui ferait plaisir. Le môme lui répond qu'il aimerait bien avoir un costume de Mickey... Alors l'homme le plus riche du monde lui achète tous les maillots de l'équipe de france de foot.
 
___________________________________________________________
 
C'est un gars sur son lit de mort. Toute la famille est à son chevet : sa femme et les quatre enfants. Il y a 3 garçons beaux, grands, robustes, et le quatrième tout rachitique et moche comme un pou. Le mourant se tourne vers sa femme et lui demande dans un soupir :
- Chérie, avant que je meure, jure-moi que notre quatrième fils est bien de moi. Dis-moi la vérité, je veux le savoir avant de mourir. Je te pardonnerai de toute façon, mais je veux savoir !
Sa femme lui pose l'index sur les lèvres et le rassure :
- Chhhuuut. Bien sûr mon chéri qu'il est de toi. Je te le jure sur la tombe de ma mère !
Et l'homme s'éteint, heureux...
Alors sa femme murmure entre ses dents :
- Heureusement qu'il ne m'a pas demandé s'il était le père des trois autres...
 
___________________________________________________________
 
Enfin une formation intéressante : DESS pour femmes modernes...
 
Une formation inédite assurée conjointement par les départements de sociologie et de psychologie de l'Université Nancy 2.
 
Une opportunité à saisir : développer la fonction cérébrale chez la femme moderne
 
* Objectif pédagogique du diplôme : initier les femmes à une expérience fascinante comme l'usage du cerveau.
 
* Conditions requises d'admission : l'existence d'un tuteur de sexe masculin sous le régime de la communauté sans lequel les enseignements perdent toute efficacité pédagogique. Elle est nécessaire à la bonne assimilation des connaissances acquises.
 
* Durée :
 
* Brunes : 1 mois et demi par module d'enseignement
 
* Rousses : 3 mois par module d'enseignement
 
* Blondes : 6 mois par module (possibilité de formation continue)
 
* Programme : L'enseignement est réparti en 4 modules.
 
MODULE 1 : Vouloir utiliser son cerveau
 
1. Accepter son propre destin : vous êtes née femme.
2. Connaître son habitat naturel : la cuisine.
3. Apprendre à ranger son sac à main (Travaux Dirigés).
4. Apprendre à acheter en moins de 4 heures. Notions élémentaires.
5. Etablir des limites. Se maquiller.
6. Programmation basique : l'utilisation du micro-onde.
7. Programmation avancée : (uniquement pour brunes et rousses) le magnétoscope
 
MODULE 2 : Conduire
 
1. La voiture : équation à une inconnue.
2. Que faut-il faire une fois assise dans la voiture ? Analyse dynamique.
3. Stationnement 1 : notions élémentaires.
4. Stationnement 2 : créneaux.
5. Le frein et l'accélérateur : un véritable challenge.
6. Boîte de vitesse : instruction complète (uniquement boîte de vitesse automatique pour les blondes).
7. Utilisation adéquate des clignotants.
8. Géométrie dans l'espace.
9. Effets d'optique : feu rouge, feu vert, feu orange (Travaux pratiques).
10. Géométrie avancée : garer la voiture dans le garage.
11. La boîte à outils : système d'équations à plusieurs inconnues.
12. Survie 1 : où se trouvent les warnings ?
13. Survie 2 : changer une roue.
14. Survie 3 : changer plusieurs roues, tu peux le faire !
15. Survie 4 : vérifier les niveaux d'huile et d'eau.
 
MODULE 3 : Vie à deux
 
1. TPM (tension prémenstruelle) : C'est ton problème ! Ne pas irriter l'autre.
2. Comprendre qu'aucun talon au monde ne te permettra d'être à la hauteur de L'HOMME.
3. Vocabulaire 1 : définition du mot "oui". Analyse dynamique. Exercices corrigés du type es-tu prête ?
4. Vocabulaire 2 : définition du mot "5 minutes". Analyse statique. Travaux dirigés (prévoir un sac de couchage).
5. Sociologie : le football n'est pas un sport, c'est un acte sacré.
6. Education Civique et Morale 1 : Accepter le football le dimanche.
7. Education Civique et Morale 2 : Accepter les conférences sur le football entre hommes.
8. Education Civique et Morale 3 : Ne jamais intervenir dans une discussion entre hommes portant sur le football.
9. Eviter les questions inutiles du style "tu me trouves grosse ?" ou "tu trouves que j'ai quelque chose de différent ?".
10. Sincérité 3 : S'épiler voire plus dans certains cas (option pour les brunes généralement). Le côté masculin de toute femme.
11. Achats 1 : la carte bleue. Définition de l'expression "crédit limité".
12. Achats 2 : Toi aussi tu peux porter les courses.
13. Pourquoi ta mère n'est pas la bienvenue dans le foyer. 1000 études de cas.
14. Le phénomène du temps : dîner à l'heure du dîner.
 
MODULE 4 : Affronter la réalité
 
1. Téléphone 1 : quand couper ? Dynamique de groupe : groupe de 4 femmes par appareil (prévenir que vous rentrerez tard ce jour-là).
2. La métamorphose féminine avec le maquillage. Photos, projections commentées.
3. DESINTOXICATION CEREBRALE : ne plus regarder "les feux de l'amour".
4. Comprendre que les feux de l'amour sont une série télévisée. C'est une fiction. Ce n'est pas réel ça n'existe pas ! ! !
5. Toi et ton corps. La loi de la gravité.
 
___________________________________________________________
 
Le destin accomplit parfois nos rêves d'enfant avec un visage moqueur...
Quand on lui demandait ce qu'il voudrait faire plus tard, le jeune Steven disait :
- Quand je serai adulte, je serai un grand écrivain !
Quand on lui demandait ce que "grand écrivain" signifiait pour lui, Steven répondait :
- Un grand écrivain, c'est quelqu'un qui est lu par des milliers de gens, mais pas seulement ça. C'est surtout quelqu'un dont les écrits font réagir les gens. En lisant les mots d'un grand écrivain, les gens sont émus, ils pleurent, ils crient, ils se révoltent parfois.
Maintenant son but est atteint : Il est programmeur chez Microsoft. Il rédige les messages d'erreur...

la derniere est superbe

Mouahahahahahhahaha !!!
T'es trop fort Distovei !!!
Trop bien ton image !!!
 
 
 
 
 
 
 
Oups... j'ai oublier de prendre mon multi dje33  
Grilled

T'es niqué !!!

tu nous expliques alors finalement ?

je pense que ton classement est a revoir    

 
sparti pour le topic honte

Pourquoi y'a ton pseudo ?
Ben parce que tu as participé au bide de Someone in the dark
Mais bon on va arrêter les frais ici; C'est bon j'ai compris, c'est pas drôle.
Désolé.

ha
 
oki

 
mais non
demande a un modo  

   
 
 
 
pkoi je suis sur cette image de m. ?

 
t'es surement un autre de mes multis

je pige plus rien avec ces multis qui sortent de partout

et qui n'en sont pas

c est parce que y a aucun multi  

Ha bon ?

c'est quand même bizard tout ses multis

Tu l'as dit.

 
oui

C'est un gars qui est chez le coiffeur et a qui le coiffeur demande quelle coupe il désire . Le gars répond :" Je voudrais : - Rasé sur le côté gauche - la banane mais juste à droite et de travers - La brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu - La nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là." Le coiffeur lui répond que ce n'est pas possible car ce n'est pas une coupe. Le gars répond :"Ah ouais, pourtant c'est ce que tu m'as fait la dernière fois .."

Combien de programmeurs de shareware ça prend pour changer une ampoule? - Un. Mais l'ampoule ne fonctionnera que pendant un mois

 

 
edit : paf le chien.

Un client téléphone au service technique de Microsoft - J'ai un PC avec Windows 95 - Oui ? - Il ne marche pas - Oui, vous me l'avez déjà dit

celle la je la note  

Pourquoi est-on passé du 486 au Pentium et non pas au 586 ? - Parce que sur un Pentium, 486 + 100 = 585.999999999999999999

Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut. Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètres, des melons de dix kilos?
Il appelle le directeur:
"Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin..."

je connaisais casi la meme  

Ce sont 3 etudiants qui ont un examen final le lundi a passer. Ils sont brillants et vont faire la fete le dimanche. Seulement, ils ne se reveillent pas le fameux lundi matin et vont voir le professeur responsable pour s excuser. Ils lui demandent alors de repasser l examen le lendemain matin en argumentant qu ils ont creve une roue sur le chemin du retour en guise d excuse. Le professeur accepte finalement. Les etudiants bossent toute la nuit et arrive le matin. Le prof les met dans des salles differentes et leur donne les sujets d examen. Le premier probleme est sur 5 points. Chacun le lit dans son coin et trouve ca tres facile. Apres, ils tournent la page et le second probleme pour 95 points est : quelle roue a creve?

Deux sous-marins font surface au large des côtes cubaines. L'un russe et l'autre américain.
Les deux capitaine sortent de leur sous-marin respectif et engagent la conversation:
Le russe dit: - Ah, ça fait du bien de respirer un peu l'air frais après une année en plongée. Nous les russes, nous faisons décidément de bons sous-marins.
L'américain répond: - ce n'est rien. Nous venons de faire surface alors que cela faisait deux ans que nous étions en plongée!
Et à ce moment là, un troisième sous-marin fait surface. Son commandant sort sur la passerelle et dit: - Heil Hitler! Y-a-t-il un endroit pour refaire le plein par ici?

+1 c est excellent  

j'trouve celle la monumentale

     fake ???

Palaaaaaaaaaaaammmmmmmmm !!!
 
 

 
Je sais pas si c'set un fake. Tu peux toujours contacter le grand frere.
 
Sinon, t'as remarqué le big bug (enfin je pense) en bas à droite de la page ?  

 
Un comble pour un site de retardées.

Au passage:

c'est trop horrible  

"pykaço"