Reprise du message précédent :
J'étais heureux !
Ma petite amie et moi sortions  ensemble depuis plus d'une année,
et ainsi nous avions décidé de  nous marier
Mes parents nous ont aidés de tous les  côtés, mes amis nous ont
encouragés.
Et ma  petite amie ?
Elle était un rêve ! Il y avait seulement  une chose qui me tracassait
beaucoup.......sa plus jeune  soeur.
Ma future belle-soeur, vingt ans, portant mini  jupes serrées,
strings et chemisiers  tombants.
Elle se penchait régulièrement vers le bas  quand elle était près de
moi,
j'avais ainsi une vue plaisante de ses  sous-vêtements.
Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais  fait quand elle
était près de n'importe qui  d'autre.
La petite soeur m'a appelé et m'a demandé de  venir pour vérifier
les invitations de mariage. Elle était seule  quand je suis arrivé.
Elle m'a chuchoté que bientôt je devais être  marié, et qu'elle
avait des sentiments  et du désir pour moi,  qu'elle ne pouvait et ne
voulait
pas surmonter.
Elle m'a dit qu'elle voulait me faire l'amour  juste une fois avant
que je sois marié avec sa soeur
J'étais totalement choqué et ne pouvais pas dire un mot.
Elle a dit,  "je vais en haut dans ma chambre à coucher, et si
tu veux passer à  l'acte, tu peux monter ".
J'étais assommé, gelé!
Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le
dessus,elle a baissé sa culotte et me l' a jetée en bas des  escaliers.
Je me suis tenu là pendant un moment, puis  tourné en direction  de la
porte.
J'ai ouvert la porte et j'ai fait un pas hors de la maison.
J'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes dans ses yeux
il m'a étreint et dit,"nous sommes très heureux que  vous ayez passé
notre petit test. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur
homme pour notre fille.Bienvenue dans la  famille ".
 
 
 
La morale de cette histoire
 
......toujours garder les capotes dans la voiture  !!!

rhooo la la

On trouve, sur une île déserte et  merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique :  
- Deux Italiens et une Italienne  
- Deux Français et une Française.  
- Deux Allemands et une Allemande.  
- Deux Grecs et une Grecque.  
- Deux Anglais et une Anglaise.  
- Deux Bulgares et une Bulgare.  
- Deux Suédois et une Suédoise.  
- Deux Irlandais et une Irlandaise.  
- Deux Russes et une Russe.  
- Deux Suisses et une Suissesse.    
         
Un mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte, voici ce qui s'est  passé :  
         
a) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour  l'Italienne.  
         
b) Les deux Français et la Française forment un très  harmonieux ménage à trois.  
           
c) Les deux Allemands se partagent les  faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance  hebdomadaire.  
         
d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le  ménage.  
         
e) Les deux Anglais attendent désespérément que  quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.    
                 
f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et  scrupuleusement observé l'horizon ont finalement décidé de tenter leur chance à  la nage...  
                 
g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors  que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps  
                 
h) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont  installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte !!!  Quant au sexe,considérant qu'après quelques litres de  whisky coca, il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se  pose même pas.  
                 
i) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il  est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de  sortie des deux Bulgares.  
Avec cet  argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise,obtenu une  licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur.  Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée  russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant.  Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.  
 
                 
j) Les trois Suisses, quant à eux, ont sorti un nouveau catalogue  printemps été.

naaaaan    rien que pour le j j'adore      
 
DV

les russes

La chute qui tue tout, génialissime

j'ai pas compris

ho buck  

les 3 suisses est un catalogue comme la camif ou la redoute  

 
Blague pourrite made by me: (:D)
Qu'est ce qu'un Camif ?
- C'est un petit Fiem
 

 
--> []

  pas mal

C'est un canif normalement hein

ahhhhhhhhh..... ben j'en étais loin !!!

C comme un chalumeau.... C un dromaludaire à 2 bosses...  

 
raaaahh mais yen a qui comprennent rien
Le coup du canif / fien, c'est la classique.
 
Et quand Till a parlé de la Camif, j'ai pensé a ste blague, et je l'ai adaptée a Camif / Fiem
 
tss  

 
Un DrolUmadaire, pas un dromaludaire
Bande d'incultes

 
Ca va pas recommencer    
 
dromaludaire  

C'est deux petites vieilles centenaires, toutes fripées et ridées, qui discutent :
- Tu souviens Germaine, quand on était jeûûûnes... On voulait ressembler à Brigitte Bardot !
- Aaaaah voui, voui...
- Et bien... ça y est !

Comment ramasse-t-on la papaye ?
 
Avec une foufourche

Un couple de jeunes mariés  décide d'aller en Corse pour leur nuit de
noces. Le matin, le mari va  chercher une lame de rasoir, se coupe le doigt
et répand du sang dans les draps.
 - Mais chéri, que fais-tu ?!
 - Ecoute, on est en Corse, ils  sont TRES regardants sur ce genre de
choses, et comme tu n'es plus vierge, je sauve ton honneur !
 - Oh merci !
 
 50 ans plus tard...
 - Dis  chéri, si on retournait dans l'auberge de Corse pour nos 50 ans de
mariage
 - Bonne idée !
 La nuit se passe très bien et le matin la femme se  lève, puis se mouche
dans les draps, son mari lui demande donc ce qu'elle fait et elle répond :
 - Tu as sauvé mon honneur il y a 50 ans, je peux  bien sauver le tien
maintenant.

Règles d'usage pour piloter des avions:  
1. Chaque décollage est optionnel. Chaque atterrissage est obligatoire. Tentez de toujours garder le nombre d'atterrissages que vous faites, égal au nombre de décollages.  
2. Si vous poussez le manche à balai vers l'avant, les maisons deviennent plus grosses. Si vous tirez sur le manche à balai, elles deviennent plus petites. Une seule exception : si vous continuez de toujours tirer le manche à balai vers l'arrière, les maisons recommencent à devenir grosses.  
3. Voler n'est pas dangereux. S'écraser est dangereux.  
4. Il est toujours préférable d'être en bas et souhaiter être en haut que d'être en haut et souhaiter être en bas.  
5. Le SEUL moment où vous avez trop de carburant est quand l'avion est en feu  
6. L'hélice devant l'avion est un gros ventilateur conçu pour garder le pilote au frais. Lorsqu'il s'arrête, vous commencerez à avoir chaud... Il est donc important de le faire fonctionner en permanence durant le vol.  
7. En cas de doute, maintenez votre altitude ou montez. Aucun avion n'est jamais entré en collision avec le ciel. Plusieurs sont cependant déjà entrés en collision avec le sol.  
8. On peut définir un bon atterrissage par le fait que vous pouvez sortir de l'avion à pied sans blessures. On peut définir un excellent atterrissage par le fait que l'avion peut être réutilisé par la suite.  
9. Apprenez par les erreurs des autres. Vous ne vivrez pas assez longtemps pour toutes les faire vous-même.  
10. Si vous avez atterri et que vous devez mettre plein gaz pour avancer jusqu'au terminal, c'est que vous avez oublié de sortir le train d'atterrissage.  
11. Les chances de survivre à un atterrissage sont inversement proportionnelles à l'angle d'atterrissage. Plus l'angle d'atterrissage est élevé, moins grandes sont les chances d'y survivre, et vice versa.  
12. Restez à l'extérieur des nuages. Les reflets argentés qu'on voit dans les nuages peuvent être d'autres avions. Les montagnes sont aussi réputées pour se cacher dans les nuages.  
13. Dans la bataille opposant les avions de métal filant à plusieurs centaines de kilomètres à l'heure et le sol qui est immobile, aucun cas n'a été rapporté où le sol a perdu.  
14. Règle générale : afin d'avoir un vol stable, il faut pointer l'avant de l'avion dans la direction où on veut aller.  
15. Il y a des vieux pilotes et il y a des pilotes audacieux. Cependant, il n'y a pas de vieux pilotes audacieux.  
16. Si vous avez un problème, apprenez que tomber de plusieurs milliers de pieds de haut n'a jamais tué personne. En revanche, le contact avec le sol est dans ce cas souvent mortel...

  elle est excellente celle la  

Puisque ce forum est constitué d'informaticiens (si si c'est comme le port-salut c'est écrit dessus), en voilà une petite :
 
Un chirurgien, un ingénieur en organisation et un informaticien bavardent avec une prostituée.
C'est moi qui fait le plus vieux métier du monde..., dit-elle.
Le chirurgien l'interrompt :
Vous faites erreur, c'est moi. Pour qu'il y ait des femmes, il a fallu créer la première. Et comment Dieu a-t-il créé Eve ? En prélevant une cote d'Adam. C'est donc bien mon métier le plus ancien...
L'ingénieur en organisation intervient alors.
Faux ! Avant Adam et Eve, il a fallu créer le monde. Ce fut la Génèse, avec un plan étalé sur six jours. C'est incontestablement mon métier qui est le plus vieux. Car je vous rappelle qu'avant la Génèse, il n'y avait rien. C'était le chaos...
Et à votre avis, qui l'avait mis, le chaos ? répliqua l'informaticien.

Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui dire les résultats :  
"Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir. Voici donc mes recommandations :  
- Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.
- Laissez-le se lever tard s'il le désire.  
- La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur.  
- Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial.  
- Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.  
- Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées.  
- Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important: faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine,  n'importe où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander.  
 
Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement."  
 
Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse :
- Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?  
- Que tu vas mourir

> Numéro 5  
> Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.  
> Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle- ci. Ils sont  
> tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dit: " Madame, si  
> votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous  
> me pardonnerez.  
> " Ce à quoi elle répond: " Si votre queue est aussi dure que votre coude,  
> je suis dans la chambre 221  
> -----------------------------------------------------------------------------------  
> Numéro 4  
> Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à  
> côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un  
> livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et  
> elle répond: " C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont  
> ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui  
> savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Florence. Et vous? "Geronimo  
> LE GENNECK, enchanté de vous rencontrer  
>  
> --------------------------------------------------------------------------------------  
> Numéro 3  
> Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le  
> bras de sa femme. Elle se retourne et lui dis: " Je suis désolée  
> chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche ".  
> Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de  
> nouveau vers sa femme. " Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain?  
>  
> --------------------------------------------------------------------------------------------  
> Numéro 2  
> Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.  
> Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténues, ils se  
> préparent a dormir.  
> Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement  
> un lit.  
> Gentleman, le prêtre dit : " Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et  
> je dormirai sur le sol, dans le duvet. "  
> Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commençait à  
> s'endormir, la nonne dit : " Mon père, j'ai froid " Il ouvre la  
> fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose  
> sur elle.  
> De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse  
> sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore " Mon père, j'ai  
> toujours très froid.  
> Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et  
> retourne se coucher.  
> Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit : " Mon père,j'ai  
> siiiiii froid " Cette fois, il reste couché et dit : "Ma soeur, j'ai  
> une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne  
> saura jamais ce qui c'est passe. Faisons comme si nous étions mariés" . Enfin  
> exaucée, la nonne répond : " Oui, c'est d'accord " .  
> Et le prêtre crie : " Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de  
> couverture, conasse!!!  
> -------------------------------------------------------------------------------------------------  
> Numéro 1  
> Un couple est marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner la  
> femme déclare: " Rappelle- toi comme 50 ans en arrière, nous étions  
> probablement assis à cette même table ensemble. "  
> " Je sais, " dis le vieil homme " nous étions probablement assis,  
> complètement nus. "  
> " Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé. "  
> Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.  
> " Tu sais chéri, " dis la petite vieille toute excitée " mes tétons sont  
> toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans! "  
> " Ca ne m'étonne pas, " répondis le grand-père " Il y en a un  
> dans le grille-pain et l'autre trempe dans ton café  
>  

la 4 je la connaissais avec un nom breton beaucoup plus courant   la 3 est  

toutes ces histoires sur les belges c'est bien des carabistouilles. Les belges ne sont pas si bêtes saveï-vous ?  
Par exemple, une fois, ce sont les belges de l'ancien temps qui ont inventé les wc "à la turque", pas les turcs. Les turcs, eux, ont juste amélioré l'invention, c'est tout : ils ont rajouté un trou au milieu.  

  je ne la connaissais pas celle la , ca va pas nous faire des amis    

 
ah non c'est faux!!!

 
pop-corn
 
Quota : c une dromaludaire qui rentre dans un café, et plouf ...

comment s'appelle le plus vieux fromage?
 

Après le décollage d'un avion, comme d'habitude, deux hôtesses essaient de se familiariser avec les passagers qui se trouvent à bord :
- Je vais voir à la queue de l'avion s'il y a de nouvelles têtes...
- Et moi, je vais faire le contraire...
 
________________________________________________________________
 
Le ministre belge de la guerre téléphone à son homologue suisse :
- J'ai un service extrêmement important à vous demander, et j'invoque pour cela les accords de paix qui unissent nos deux pays : La semaine prochaine, c'est le grand jubilé du Roi, tout est prêt sauf que nous n'avons pas assez de chars pour notre défilé... Pourriez-vous nous en prêter ?
- Oui, pas de problème, répond le ministre suisse, vous voulez un char ?
- Un ne suffirait pas, rétorque le ministre belge.
- Je vois, vous en voulez deux ?
- Comprenez-moi, reprend le ministre belge, c'est un très grand jubilé...
- Ah, souffle le ministre suisse, il vous faut les trois !
 
________________________________________________________________
 
Qu'est-ce qu'une partouze ?
 
C'est l'amour avec un grand tas !
 
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Mathématicien : Pi est le nombre qui exprime la relation entre la circonférence d'un cercle et son diamètre.
 
Physicien : Pi vaut 3,1415927 plus ou moins 0,00000005.
 
Ingénieur : Pi vaut environ 3.
 
Informaticien : Pi est une constante fixée en début de programme, et dont la valeur exacte varie selon le type de la variable (3 si Pi est un Integer, 3.14159 si c'est un Real, 3.151592653589793+E00 si c'est un Long, True si c'est un Boolean).
 

 
on est peut être con mais bon tant qu'on ne perd pas le sens de l'autodérision  

j'ai lu la premiere et la derniere page
 
   
 
 
 
PS: On a quand meme l'air con a se marer tout seul devant son ordi

 
Maintenant que tu as mis un flag, tu fais parti du club de ceux qui se font griller tous les jours au boulot à se marrer comme des abrutis devant leur écran...
 
Quota (Très probablement grilled mais qui fait toujours passé pour un boulet au boulot):
 http://www.webfmdr.com/B/

c était du 2 ieme degré  

 
beh je sais    
 
mais je soutiens quand même qu'on est con ... des fois une fois

ha ok vu que c etait smiley   j ai cru que tu l avais compri au 1 er