Reprise du message précédent :
Jacques Chirac dîne avec la reine d'Angleterre. Soudain, il lui demande: "Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens intelligents, comment faites-vous?"
La reine lui répond: "C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur intelligence reste vive."
Chirac, stupéfait: "Ah oui ? Comment faites-vous ça ?"
La reine s'empare du téléphone: "C'est très simple. Je vais vous
montrer."
Elle appelle Tony Blair:
- Bonjour Tony!
- Bonjour Votre Majesté!
- Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous. C'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est pas votre frère, ni votre soeur. qui est-ce?
- C'est moi!
- Bravo, vous l'avez! Merci Tony. À la prochaine."
La reine raccroche. Jacques Chirac est impressionné: "Wow!"
 
De retour à Paris, notre président décide de mettre en pratique la
technique de la reine d'Angleterre. Il téléphone à Jean-Pierre Raffarin:
- Bonjour Jean-Pierre, c'est Jacques ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi!
- Ah oui? Vas-y.
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?
- Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparé à ça. Laisse-moi
quelques minutes pour y penser. Je vais te rappeler. D'accord ?
- Pas de problème!
Jean-Pierre Raffarin s'empresse alors d'appeler Nicolas Sarkozy :
- Bonjour Nicolas, c'est Jean-Pierre. Je ne sais pas ce qui lui prend mais Chirac vient de me faire passer un test d'intelligence. Et ce n'est vraiment pas évident. M'aiderais-tu?
- Avec plaisir.
- Voilà. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?
- Ben, c'est moi!
- Parfait! Merci!
Jean-Pierre Raffarin s'empresse de rappeler Jacques Chirac :
- Jacques, tu peux me redemander ton énigme.
- Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton
frère, ni ta soeur. Qui est-ce?
- C'est Nicolas Sarkozy!
- Ben non, loupé! C'est Tony Blair!

 
j'aime bien celle-là.

Un gars entre dans un supermarche et demande a la caissiere: "Ou sont  
les Tampax?..."  
La caissiere lui dit: "3eme rangee a gauche."  
Le meme gars repasse 15 minutes plus tard devant la meme caissiere,  
avec 3 kilos d'ouate et 2 metres de cordelette.  
La caissiere eclate de rire et lui dit: "Je pense pas que ce soit ca  
que votre femme voulait!..."  
Le gars lui dit: "La semaine passee, je lui ai demande d'aller acheter  
des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des  
feuilles.  
Alors ses tampax, elle va se les rouler!"  

 
C'est koi ton avatar ?

C'est la marque de mon ampli hifi.

je la connaissais deja mais tellement  

A quoi reconnaît-on un bon danseur de Lambada ?
 

 
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Dans un cottage anglais, un vieux couple est assis près du feu. Le mari lit son journal pendant que sa femme boit le thé.
- Darling ?
- Hmmm ?
- Darling, si jamais je venais à mourir, penseriez-vous à vous remarier ?
- Oh ! my goodness, je crois bien que oui, à vrai dire !
 
Quelques gorgées de thé plus tard :
- Darling ?
- Hmmm ?
- Darling, si jamais vous vous remariiez, habiteriez-vous notre maison avec votre nouvelle femme ?
- Oh ! my goodness, je crois bien que oui, à vrai dire !
 
La tasse de thé bue entièrement :
- Darling ?
- Hmmm ?
- Darling, si jamais vous jouiez au golf avec votre nouvelle femme, utiliseriez-vous mes clubs de golf ?
- Oh ! my goodness, certainement pas, elle est gauchère !
 
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Connaissez-vous la particularité du slip de Darth Vador ?
 

 
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Il est 8h00 le matin. Une Renault 5 des Ponts et Chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette. Cinq hommes descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5:
- Chef, on a oublié de prendre les pelles !!!
- Vous faites chier les gars... Attendez, je téléphone au dépôt !
Le chef prend son combiné dans la voiture.
- Allô ? Marcel ? Dis donc il te reste des pelles au dépôt ?
- Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien ?
Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon.
- Combien vous êtes ?
- Cinq, répondent les autres.
- Cinq, reprend le chef au téléphone.
- OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi.
- OK salut ! Et il raccroche.
Le chef se tourne à nouveau vers les gars :
- C'est bon, on aura cinq pelles cet après-midi !
- Ben, chef ? Qu'est ce qu'on fait en attendant ?
- Je ne sais pas moi, appuyez-vous sur autre chose !!!  
 
 
 
Lettre D

Danse/ Danseur  
Darling
Darth Vador  
DDE  
 
?

 
D comme Deja passé ?

Un jeune pilote de F-4 en mission d'escorte pour un B-52 et s'ennuyant profondément faisait des tonneaux autour du vieux bombardier.
Il lui dit : "Tout ce que tu peux faire, je peux le faire en mieux".
Le vétéran pilotant le bombardier répondit "Ok, essaye ça." Le B-52 continua son vol, sans changer de cap ni d'altitude.
Perplexe, le jeune demanda "Hein ? T'as fait quoi ?"
"J'ai juste éteint deux moteurs, petit."

 
Ouais je sais, à part la 1ere, on a déjà vu les autres.
 
Ptibeur > Yep, pas mal.

pas comprite , faut des connaissance dans les avions ?

un B52 ça a 4 moteurs, pas vraiment le cas des chasseurs
pas besoin de connaissances en avionique, juste regarder topgun

  mange

 
 
josubie : le F4 est un avion chasseur je pense, donc le truc rapide et surtout LEGER, le B52 c'est un bombardier donc vachement lourd, si le bombardier est lancé (comme ici) il peu couper ses moteurs, il va continuer un moment sur sa lancée.  
Le F4 il peut pas faire ça, sinon il se barre en sucette.  
 

8 moteurs
 
inculte

rectification : le b52 a 8 moteurs

je demande humblement à ginie de me pardonner
pour la peine une autre sur les vavions :
 
Un petit garçon à un pilote de ligne :
"T'es pilote ?!?!? Ca doit être excitant !"
Le pilote:
"Pas si tu fais bien ton travail."

 
je te pardonne

oui t en a pas une autre plutot    

oué j'en é d'ots
tjs sur les avions/pilotes ?

comme tu veux   je dois avouer que la je suis a cours

C'est un grand classique, en l'honneur de tous ces clients un peu "spéciaux" que nous croisons si souvent ! Un prix pourrait être attribué à cette hôtesse du guichet de United Airlines à Denver pour son élégance et son humour lorsqu'elle fut confrontée à un passager, qui, manifestement, devait répugner à voyager en classe touriste.  
Alors qu'un vol United Airlines, comble de passagers, était annulé, cette hôtesse se trouvait face à une file de passagers mécontents, pour réserver à chacun une place sur un vol de remplacement.  
C'est alors qu'un passager furieux, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jeta son ticket sur le comptoir et dit :  
-JE DOIS être de ce vol et il me faut un billet en PREMIERE CLASSE !  
-Je suis désolé, Monsieur. Je serais heureuse de vous aider tout à l'heure, je dois d'abord m'occuper de ces personnes, et soyez sûr que tout ira bien.  
Le passager ne se laissa pas impressionner. Il cria très fort de manière à ce que tout le monde derrière lui entende bien :  
- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?  
- Sans aucune hésitation, l'hôtesse saisit son micro pour les annonces publiques, souriante :  
- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant dans tout le terminal. Nous avons au guichet un passager qui NE SAIT PAS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir vous rendre au guichet, merci.  
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le passager lâche à l'hôtesse, montrant les dents et crachant:  
- J'T'ENC*LE !  
Sans broncher, l'hôtesse sourit et dit:  
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut faire la queue.  
Ce jour là, malgré les retards, personne ne fut énervé à l'aéroport ...

tu les prends ou les blagues avion ?

dans 1 bô fichier point-doc qui est sur mon disque

 
J'allais le dire

j'ai déjà demandé à être excusée pour cette erreur (voir plus haut) ; que celui qui ne s'est jamais trompé ... (blablabla)
 
Pourquoi est-ce que le Pape baise la terre à chaque fois qu'il atterrit ?
Vous avez déjà volé avec Alitalia ?

oui, le F4 a 2 réacteurs le B-52 en a 8

petite question : l'image animee des 12-13 personnes
ya une explications quelque part ?
 
quota : Un manchot entre dans un bar et va s'asseoir sur un tabouret, juste en face du barman qui est en train de nettoyer ses verres.
- Je n'ai pas de bras, comme vous pouvez le voir ; seriez-vous assez aimable pour m'aider à boire un verre de bière ?
- Bien sûr !
Et le barman porte le verre de bière aux lèvres du manchot.
Le manchot relance :
- Je me demande si vous serez assez gentil pour prendre mon mouchoir dans ma poche, et m'essuyer la mousse que j'ai aux lèvres...
Et le barman s'exécute sans sourciller.
- Si vous cherchez dans la poche de droite de mon pantalon (non c'est pas là qu'on rigole), vous trouverez l'argent pour la bière.
Le barman se sert.
- Vous avez été très gentil, dit le manchot. Une dernière petite chose : Où se trouvent les toilettes ?
Alors le barman réfléchit deux secondes et dit :
- Dans la station service, de l'autre côté de la rue.

     
 
DV

Oué, c'est une question de taille des personnages. Si tu regardes bien, dans un cas tu as un petit personnage, qui complète un autre petit personnage pour en faire un grand dans le deuxième cas. Deux petits personnages = un grand personnage.

merci damoiseau
 
edit : corriged

Clarinette est un mâle, non?

oui  

Ca vole pas haut (et c'est scientifiquement faux), mais j'ai ri
 

La justice militaire est à la justice, ce que la musique militaire est à la musique

J'étais heureux !
Ma petite amie et moi sortions  ensemble depuis plus d'une année,
et ainsi nous avions décidé de  nous marier
Mes parents nous ont aidés de tous les  côtés, mes amis nous ont
encouragés.
Et ma  petite amie ?
Elle était un rêve ! Il y avait seulement  une chose qui me tracassait
beaucoup.......sa plus jeune  soeur.
Ma future belle-soeur, vingt ans, portant mini  jupes serrées,
strings et chemisiers  tombants.
Elle se penchait régulièrement vers le bas  quand elle était près de
moi,
j'avais ainsi une vue plaisante de ses  sous-vêtements.
Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais  fait quand elle
était près de n'importe qui  d'autre.
La petite soeur m'a appelé et m'a demandé de  venir pour vérifier
les invitations de mariage. Elle était seule  quand je suis arrivé.
Elle m'a chuchoté que bientôt je devais être  marié, et qu'elle
avait des sentiments  et du désir pour moi,  qu'elle ne pouvait et ne
voulait
pas surmonter.
Elle m'a dit qu'elle voulait me faire l'amour  juste une fois avant
que je sois marié avec sa soeur
J'étais totalement choqué et ne pouvais pas dire un mot.
Elle a dit,  "je vais en haut dans ma chambre à coucher, et si
tu veux passer à  l'acte, tu peux monter ".
J'étais assommé, gelé!
Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le
dessus,elle a baissé sa culotte et me l' a jetée en bas des  escaliers.
Je me suis tenu là pendant un moment, puis  tourné en direction  de la
porte.
J'ai ouvert la porte et j'ai fait un pas hors de la maison.
J'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes dans ses yeux
il m'a étreint et dit,"nous sommes très heureux que  vous ayez passé
notre petit test. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur
homme pour notre fille.Bienvenue dans la  famille ".
 
 
 
La morale de cette histoire
 
......toujours garder les capotes dans la voiture  !!!