Reprise du message précédent :

non !  

 
BRIL !  
 
 
 
 
 
 

 
blague d'Otaku

j ai ri  

 
Blague de kalitäî  

Vous connaissez la blague du ouistiti ?

Non    

oh le chieur

http://www.abcde#+#+234eqWE!" [...] erder2.wmv

T'es sûr que c'est charte compliant ça

 
le film oui, le site c est plus discutable
 
 
et c est pourkoi :
 
http://zerro.cool.free.fr/Divers/saberperder2.wmv

 
quota:
c'est un type qui tape sur son clavier, et paf le PC

Réflexion personnelle : puisqu'on s'est tous souhaité une bonne année en janvier, pourquoi éprouve-t-on le besoin de se redire un bonjour tous les jours ?

il y a une différence entre un bon an, et un bon jour hein...
 
si tu passe 183 bons jours et 182 mauvais jours... tu auras passer une bonne année... mais tu peux aussi passer 314 bons jours et 51 mauvais jours...
 
maintenant, il faut définir l'impact d'un "bonjour" sur toi selon les personnes qui vont te le dire, et le nombre de "bonjour" que tu va entendre...
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Ah bon, spa la cat sciences ici ?

 
Hé bé, si je m'attendais à une réponse statistique pour ma réflexion à la con !
 
QUOTA : C'est un type qui rentre dans un café et qui dit "bonjour" et les gens répondent "t'es con, tu nous a déjà dit bonne année".

on peut d'ailleurs aussi penser que c'est la preuve que la population française a des troubles de mémoire, voir est atteinte de la maladi d'Alzeihmer, car ne se rappelant plu qu'ils ont déjà souhaité une bonne année au début de l'année et un bon jour la veille, ils continuent à le répéter inlassablement chaque jour à leurs connaissances

 
Ah non, je ne suis pas d'accord : Ce serait à peu près aussi absurde que de dire qu'il est illogique de souhaiter bon appétit à quelqu'un à qui on aurait déjà dit bonjour.  

il n'est pas évidant quand ayant passer un mauvais jour, on ne puissep as passer un bon repas

J'ai ri  

Moi, le Pénis, sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :
 
- Je travaille à de grandes profondeurs,
- Je plonge la tête la première dans toutes les situations,
- Je n'ai ni week-end, ni vacances,
- Je travaille en milieu humide,
- Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires,
- Je travaille en milieu sombre et sans ventilation,
- Je suis exposé aux maladies contagieuses.
 
Cher Pénis,
 
Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés, nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :
 
- Vous ne travaillez pas 8 heures en continu,
- Vous vous assoupissez après un bref effort de travail,
- Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction,
- Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites,
- Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et stimulé pour commencer votre travail,
- Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période,
- Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur,
- Vous êtes incapable de travailler en binôme,
- Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilés,
- Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée.
 
Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects.
 
La direction...
 
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Un dimanche matin, le jeune fils de la maison arrive tout guilleret dans le salon de la maison et dit :
- Papa ! Maman ! J'ai une grande nouvelle pour vous ! Je vais me marier avec la plus jolie fille du monde. Elle vit à côté d'ici et son nom est Claire Delavallée.
 
Dans l'après-midi, le père prend son fils à part et lui dit :
- Ecoute, il faut que je te parle. Ta mère et moi avons été mariés 30 ans, c'est une épouse formidable et une mère merveilleuse, mais tu sais, en ce qui concerne les choses du sexe, ça n'a jamais été son point fort... Alors j'ai toujours eu l'habitude d'aller rendre visite à d'autres jeunes femmes. Et il se trouve que Claire Delavallée est en fait ta demi-soeur, alors j'ai bien peur que tu ne puisses pas te marier avec elle !
 
Le jeune fils a le coeur brisé par cette révélation. Mais avec le temps... Huit mois plus tard, il se remet à fréquenter les jeunes filles, et un mois plus tard, il annonce fièrement :
- Carole a dit 'Oui' ! Nous allons nous marier cet été.
Une fois encore, le père a une conversation privée avec son fils et lui annonce la mauvaise nouvelle :
- Carole est aussi ta demi-soeur. Je suis terriblement désolé de ce qui t'arrive...
 
Le jeune fils devient livide ! Révolté par tant d'injustice, il décide d'aller tout révéler à sa mère :
- Papa m'a vraiment fait du mal ! Je pense que je ne pourrais jamais me marier parce qu'à chaque fois que je tombe amoureux, il me dit que ma fiancée est ma demi-soeur !
Et sa mère lui répond en rigolant :
- Ha ha ha ! Ne fais pas attention à ce qu'il t'a dit. En fait, ton père n'est pas ton père !
 
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Comment caresser une femme en parcourant 21 départements français ?
Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle et s'en faire une Allier, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher.
Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin.
On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse.
La, ça se Corse, on trouve quelque chose de bien Doubs...
Sans perdre le Nord, et pour gagner ce Paris, on attend que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme "un" Manche, on peut entrer en Gard et y rester jusqu'à l'Aube.
En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais et de ne pas s'endormir comme un Loire pour être un Herault !
 
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C'est la femme de JP Foucault qui a très envie de faire l'amour, elle lui dit :
- Jean-Pierre j'ai très envie de toi !
- Non pas ce soir.
- Allez Jean Pierre !
- Non je te dis !
- OK c'est ton dernier mot Jean Pierre ?
- Oui !
- Bon, alors j'appelle un ami...

pas mal  

C'est sûr que si on est fan de Jean Roucas, c'est pas mal.

 
Yes

madame grinderche....

elle est déjà passé sous forme de cartoon, en mieux

 
ça change des blagues de Jean Roucas

ben c est bien jean roucas   c est mieux que carlos hein  

 
cf Sacha Distel

J'ai fais une recherche sur le topic et je constate avec effroi que personne n'a encore posté ce grand classique, cette blague fantastique et drole.
 
- Maman maman j'peux avoir du chocolat ?
- Hmmoui attends un peu.
- Allez maman j'peux avoir du chocolat ?
- Oui oui attends !
- Maman ! Du chocolat !!!
- Halala mais il est dans le placard t'as qu'à te servir !
- Mais maman tu sais bien que j'ai pas de bras.
- Alors pas d'bras, pas d'chocolat !
 

adoptaid

+1

tellemnt classique que je pensais deja posté