Reprise du message précédent :

ha ok vu que c etait smiley   j ai cru que tu l avais compri au 1 er  

Mais lol.

kikoo ?

 
ah zut c t un smiley    que je voulais mettre    
 

 
lol.

ok

comme les blagues sur les belges c dépassés, personnes n'a de bonnes blagues sur les blondes ?? j'aime bien ça moi    
 
Quelle est la différence entre une blonde et une grenouille ?

   
 
TITITA TITUTU TIIIPATITITUUU
TUTUTU TUTUTU TUTUTU
AHAHAH !!!
 
TITITA TITUTU TIIIPATITITUUU
TUTUTU TUTUTU TUTUTU
AHAHAH !!!
 
           
 
   

 
 
 
gre ???
 
 
mais non je ne la connaissoi pas

 
mais c'est supair

Un aveugle entre dans un bar rempli de femmes ..
 
Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.
 
Après un moment, il crie vers la serveuse :
 
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
 
D'un coup, le bar devient tout à fait silencieux.
 
Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle
s'adresse à lui et dit :
 
- Petit monsieur, avant que tu t'y mettes, laisse-moi t'apprendre quelque
chose:
 
1 - la serveuse est blonde ;
2 - la danseuse est blonde ;
3 - je mesure 1m80, pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté...et blonde
;
4 - la femme assise à côté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la
lutte ;
5 - la femme de l'autre côté du bar est une blonde championne de poids et
haltères.
 
Maintenant, penses-y sérieusement. Veux-tu toujours raconter ta blague ?
 
Alors, l'aveugle répond:
 
« Naaan... pas si je dois l'expliquer cinq fois »
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
> Un papa va  coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une
histoire et  écoute ses prières qu'elle termine en disant :
> - Protège ma maman,  protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir
>   grand-père
> Le papa demande :
> - Pourquoi dis-tu au revoir grand-père
> La petite fille dit :
> - Je ne sais pas papa, ça me semblait la  seule chose à dire . Le
lendemain, le grand-père meurt.Le père se dit  que c'est une étrange
coïncidence. Quelques mois plus tard, le  père couche sa fille et écoute ses
prières qui se terminent par " Protège  ma maman, protège mon papa et au
revoir grand-mère. " Le  lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi
se dit que sa fille est en contact avec l'Au-Delà . Quelques semaines plus
tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières.
" Protège ma  maman et au revoir papa ".  Réellement choqué, l'homme ne dort
pas de la  nuit, va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée,
il  regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'à minuit. A
minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison. Sa  femme
étonnée lui dit :
> - C'est bien la première fois que tu rentres si  tard du travail. Que
s'est-il passé ? "  
> - J'ai passé la pire  journée de ma vie, mais n'en parlons plus . "  Et
elle de répondre
> - Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui  m'est
arrivé. Ce matin, le facteur est tombé mort devant notre  porte. "

Allez faisons dans la finesse et la poésie :
 
C'est un aveugle qui marche devant une poissonerie :
- Salut les filles, alors fait chaud l'été hein ?
 

  c est fin , trés fin ca se mange sans faim

déjà postée

C'est une institutrice du 9-3 qui demande à ses élèves ce qu'ils ont offert
à leurs mères pour la fête des mères:
- Alors Kevin, qu'est ce que tu as offert à ta maman?
- Moi à ma reum j'y ai offert des bouc' d'oreille et un bonnet QUOI..
- Les boucles d'oreille, je comprends, mais le bonnet???
- Ben oui! QUOI, Un bonnet, QUOI, comme ça si elle aime pas les bouc'
d'oreilles QUOI, elle met l'bonnet QUOI et ça cache les bouc d'oreille
QUOI!!!
 
- Ah d'accord, et Khader qu'est ce que tu as offert à ta mère?
- Ouaih, oim à ma reum j'y ai offert une bague et des gants passe que comme
ça...
 
- Oui, oui Khader je crois que j'ai compris, et toi Joey qu'est ce que tu
as offert à ta reum, ... heu, à ta maman ? (à force l'institutrice elle
dérape un peu mais faut la comprendre, QUOI !)
- Moi à ma reum, quoi, j'y ai offert une montre et un préservatif.. QUOI
- ??!??!? UN PRESERVATIF? Mais pourquoi?
- Parce que si la montre elle lui plaît pas, QUOI, elle a qu'à aller se
faire enculer, QUOI !!

 
Mais c'est vachement drôle dis-donc

Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle. Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique à une table toute proche. Elle était complètement seule. Le type appelle le serveur et lui demande d'envoyer à la femme la bouteille de champagne la plus chère qu'ils aient en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, elle se rendra immédiatement à ses pieds. Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme :
 
- C'est de la part de l'homme à cette table, dit-il, montrant l'homme de la main.
 
La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'envoyer un petit mot à l'homme. Elle le donne au serveur qui l'envoie immédiatement au destinataire.
 
Le mot disait : « Pour que j'accepte cette bouteille, vous devez avoir une Mercedes dans votre garage, un million de dollars à la banque et 20 cm dans votre pantalon. » Après avoir lu le mot, l'homme décide de répondre. Il donne à son tour un mot au serveur qui l'apporte à la femme. Le mot disait :
 
« Pour répondre à votre requête, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste que la Mercedes 600 SEL dans mon garage. Je pourrais également investir ou même les 2 des 3 millions de dollars que j'ai sur mon compte. Mais... Même pour une femme aussi belle que vous je ne me couperais jamais 5 centimètres !!! »
 
P.S. Rendez-moi la bouteille !

oui

la blague d'avant elle est pas tirée de l'excellent Big fish?

J'espère que ça n'a pas déjà été posté
 
Des conseils pour mieux conduire : http://www.audi-sport-team-osnabrueck.de/Fahr.htm

EXCELLENT !!!!

du même gars: http://brecht.edustria.com/jokedat [...] ympics.swf

celui là je conaissais...

 
Ah, c'est le même gars ? Respect, alors ! J'ai autant adoré l'un que l'autre
 
QUOTA :
_ "Chéri, tu préfères les femmes belles ou les femmes intelligentes ?"
_ "Ni l'une ni l'autre, voyons. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisie !"

je l avais pas vu  

y'a pas tellement longtemps qu'elle est passée
(avec toutes les autres de bruno bozzetto d'ailleurs (jeux olympiques etc...))
 
edit: je disais pas ça pour me plaindre hein d'une répétition de plus, c'est juste que ceux ayant apprécié pourront avoir la joie de retrouver les autes liens dans les pages précédentes pour en voir plus (ou alors google)

Le petit misogyne illustré (désolé les filles )
 
1. Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande : "Tu regardes quoi ?"  
   Réponse : la poussière.  
 
2. Quel type de nourriture réduit l'activité sexuelle des femmes de 90%?  
   Réponse : Le gâteau de mariage.  
 
3. Quelle est la différence entre une femme et une otarie ?  
   Réponse : L'une a de la moustache, le ventre graisseux et sent terriblement le poisson, l'autre est un mammifère marin.  
 
4. Comment congèle-t-on la morue ?  
   Réponse : En tirant toutes les couvertures à soi.  
 
5. Comment réparer la montre d'une femme ?  
   Réponse : Pourquoi la réparer ? Il y a une horloge sur le four, non?  
 
6. Pourquoi quand il y a un naufrage crie-t-on : "les femmes et les enfants d'abord !!"  
   Réponse: Car après les requins n'ont plus faim !!!  
 
7. Le petit gars demande à son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?  
   Réponse : C'est sûrement ta mère, car moi, j'ai encore la mienne.  
 
8.Quelle est la définition d'un pénis ?  
  Réponse : Appareil servant à mesurer la profondeur d'une cruche.  
 
9. Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?  
   Réponse : Aucune, ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.  
 
 

 
un double tu veux dire ? long = entier, éventuellement plus grand que les entiers standard
 

Un banquier anglais a invité un de ses proches collaborateurs, jeune cadre brillant et plein d'avenir à son club. Assis dans son fauteuil et quelque peu intimidé, le garçon sort son étui à cigarettes et le tend à son patron.  
- Vous fumez sir ?  
- Jeune homme, j'ai fumé une seule fois dans ma vie. Je n'ai jamais recommencé.  
- Puis-je vous offrir un scotch, sir ?  
- Jeune homme, j'ai bu de l'alcool une seule fois dans ma vie. Je n'ai jamais recommencé.  
- Voulez-vous que nous passions dans la salle de jeux, sir ?  
- Jeune homme, j'ai joué une fois dans ma vie, je n'ai jamais recommencé. Si je vous ai fait venir ici, ce n'est pas pour cela, mais pour vous dire que je vous trouve très sympathique et que j'aimerais que vous veniez un soir à la maison. Je vous présenterai ma fille Pamela.  
Et le jeune collaborateur dit avec un grand sourire :  
- Fille unique, je suppose ?

 
Deux amis, Maurice et David, ne se sont pas vus depuis de nombreuses années.
Un jour, ils se rencontrent au détour d'une rue du Sentier :
- Maurice, mon ami, c'est bien toi ?
- David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires ça marche ?
- Oui, très bien. Et pour toi ?
- Le magasin marche bien. Je suis toujours dans la confection et on attend un petit dernier, et toi ?
- Ca va aussi. Je rentre d'Israël, avec ma femme Rachel. Les enfants vont bien aussi.
Ils parlent pendant quelques minutes, puis David invite son vieil ami à dîner un soir. David explique :
- Pour venir à la maison, c'est très facile. Je suis au 17 rue Talman. A la porte, avec ton coude tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de pied dans la porte et tu entres. Tu appelles l'ascenseur en appuyant sur le bouton avec ton coude, puis tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied. Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude.
- OK !
- Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n'auras qu'à appuyer sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir.
- Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?
- Maurice, tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ?

alors c'est 4 potes qui s'ennuient et qui décident de partir s'amuser dans la foret de fontainebleau.
La-bas, ils décident de faire un concours de lancer de nain.
et les voila partis à la recherche de nains.
Au bout de 15mn ils se retrouvent tout les quatres, chacun avec un nain de couleur différente.
Le premier mec lance le nain rouge : 500m !
les autres sont impressionnés !
le deuxieme lance son nain vert : 1km !
c'est énorme ! les autres en sont ébahis !
le troisième prend bien son élan, lance le nain jaune : 600m
un peu moins bien mais il est content quand meme!
et viens le quatrieme avec le nain bleu. il le fait tourner à la manière des lanceurs de disques, le lache : et Hop !! tellement loin que le nain disparait !!!
c t pfiouuuu le nain bleu .....
 
 
dsl
 
 
 

bon une autre pour me rattraper :
 
C'est un mec qui veut demander sa petite amie en mariage.
Pour cela il organise un super week-end romantique au bord de la mer : grand hotel, foret immense aux alentours, pas un bruit ..
Il se décide à lui faire sa déclaration au bord de la mer.
il a tout préparé, sa bague est dans sa poche, le discour est prêt et tout et tout !
bref ils se posent sur un rocher, devant un soleil couchant...
il s'apprete à lui mettre la bague au doigt quand une vague se brise et emporte la bague !
ils sont très tristes tout les 2 et l'homme est bien sûr très énervé.
Ils rentrent alors au restaurant de l'hotel pour le diner.
Arrive alors le serveur avec un plats rempli d'huitre.
 
Vous devinerez jamais ce qu'on a découvert dans une des huitres... : le nain !!

 
T'est sur que c'est pas un cochon dans l'huitre ? d'ailleur comment vont les tiens ?  

 
c'est ou qu'il faut taper ton code postal pour trouver des vibromasseurs ?

 
'sais pas, j'suis pas informaticien, j'ai mis la blague mais je l'ai pas comprise  

Le Président George W. Bush fait le tour des écoles primaires afin de rencontrer les tous jeunes futurs votants du pays. Il entre dans une classe et arrive au moment où l'institutrice est en train d'expliquer aux enfants le sens du mot tragédie. L'institutrice se tourne alors vers le Président et lui propose de diriger la discussion. Ainsi l'illustre dirigeant demande aux jeunes élèves de lui trouver un exemple illustrant le sens du terme qu'ils viennent d'apprendre. Un petit garçon se lève et dit :
- Si mon meilleur ami qui vit à côté de chez moi joue tranquillement dans la rue et qu'une voiture le renverse, ce sera une tragédie.
Bush secoue tristement la tête :
- Non, mon petit... Ce serait un accident !
Un léger silence s'installe dans la classe. Le président insiste :
- Qui veut proposer autre chose ?
Une petite fille se lève alors à son tour :
- Un bus scolaire transportant 50 élèves tombe dans le ravin, et tout le monde meurt dans la chute. Ca, c'est une tragédie !
Bush secoue la tête à nouveau :
- Non, petite, il s'agit là d'une grosse perte pour le monde...
Cette fois, c'est un lourd silence qui tombe sur le groupe. Bush s'impatiente légèrement :
- Allons, les enfants ! Il n'y a personne pour me donner un exemple sérieux de tragédie ?
Alors, Petit Johnny du fin fond de la classe se lève :
- Si Air Force One alors qu'il transporte M. et Mme BUSH, est frappé par un missile et est pulvérisé en plein ciel, ça c'est une tragédie !
- Fantastique ! S'écrie le Président, le visage illuminé, voilà une superbe illustration du mot tragédie ! Et peux-tu expliquer à tes petits camarades la raison pour laquelle ce serait une tragédie ?
- Parce que ça ne serait pas un accident et que ça ne serait sûrement pas une grosse perte !  
 
________________________________________________________________
 
Quelques définitions très bien vues...
 
Agnostique
Un homme cultivé qui ne prétend pas savoir ce dont des gens non cultivés sont absolument certains.
 
Ami(e)
1) Personne qui sait tout sur vous et vous aime bien quand même.
2) Membre du sexe opposé de votre connaissance qui montre quelques imperfections physiques rendant toute envie de coucher avec lui(elle) totalement impensable.
 
Auteur
Ecrivain avec des amis éditeurs.
 
Cannibale
Qui aime son prochain, en sauce.
 
Conclusion
Endroit où on en a marre de penser.
 
Conscience
1) Cette chose pénible entre les siestes.
2) Ce qui vous fait penser que quelqu'un peut regarder quand vous allez faire quelque chose de mal.
3) Ce qui vous empêche de jouir de vos péchés.
 
Démocrate
Trop pauvre pour être capitaliste, trop riche pour être communiste.
 
Dette nationale
Dette monstrueuse, payable par la génération à venir, ce qui explique pourquoi les bébés hurlent à la naissance.
 
Disneyland
Piège à gens mis en place par des souris géantes.
 
Egoïste
Quelqu'un qui ne pense jamais à moi.
 
Facile
Terme utilisé pour définir une femme qui a la mentalité d'un homme.
 
Indifférence
Sentiment généralement éprouvé par les femmes envers les hommes qui les draguent, et qui est interprété par les hommes comme un challenge.
 
Jury
Groupe de personnes qui décide qui est le meilleur avocat entre l'accusation et la défense.
 
Mariage
1) Forme de jeu de hasard, où la femme ne sait jamais à l'avance le montant de sa pension alimentaire.
2) Ecole où certains hommes apprennent rapidement, et où d'autres continuent de discuter.
 
Nymphomane
Terme utilisé par un homme pour qualifier une femme qui veut faire ça plus souvent que lui.
 
Optimiste
Personne qui commence à faire ses mots croisés au stylo-bille.
 
Paresse
Habitude de se reposer avant la fatigue.
 
Philosophie
Capacité à considérer nos problèmes plus calmement, nous permettant d'être malheureux plus intelligemment.
 
Psychiatre
Un type qui vous pose un tas de questions dispendieuses, que votre femme vous pose pour rien.
 
Raseur
Personne qui vous parle quand vous voudriez qu'elle vous écoute.
 
Réalité
Substitut pour ceux qui ne supportent pas la drogue.
 
Réunion d'anciens élèves
Réunion où vos anciens copains sont devenus si chauves et si gras qu'ils ont du mal à vous reconnaître.
 
Réveil matin
Invention servant à réveiller des adultes sans bébé.
 
Sobre
Condition qui vous rend le coup de foudre presque impossible.
 
________________________________________________________________
 
Petites définitions venues du Canada !
 
SCOUT
Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars
 
ADOLESCENT
Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte
 
AUTO-STOPPEUSE
Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine
 
BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio
 
FEMME
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne
 
GARDE-ROBE
Endroit où pendre ses vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles
 
GARDIEN D'ENFANT
Adolescent tenu de se conduire comme un adulte pour que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents
 
JURY
Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat
 
MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls
 
PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'asseoir
 
PENIS
Une petite racine au bout d'un gros légume
 
PETER
Eternuer dans ses sous-vêtements
 
POINT G
Point sensible de la femme situe entre les deux gros orteils
 
POISSON
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis
 
PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés
 
SEXE ORAL
Parler de cul
 
________________________________________________________________
 
- Et avec ton mari, çà s'arrange ?
- Tu penses... pour l'émoustiller, j'avais mis une nuisette noire et un masque. Quand il est rentré, il m'a fait :
- Eh ! Zorro ! Qu'est-ce qu'on mange aujourd'hui ?

Vous connaissez la blague du nombril ?
 
 
 
 
 
 
 
 
[repondez: nan]  

non !