Reprise du message précédent :
lettre C : cul  
 

Bingo

 
c'est vrai que tu ne la présente pas toi

mais elle est ou la blague

PAs une "vrai" blague (quoique...) mais ça m'a fait bien rire :
 

 
source

 
ouai, bof
 
il donne le vrai nom, mais apres y prend l'arrangement du nom qui l'arrange bien pour que ca marche

 
En effet il a viré les parenthèses

 

 
nan mais y passe de "William Henry Gates III" a "Bill Gates (III)", qui mélange une partie de son vrai nom a un diminutif de william, etc
 
enfin bref on va pas disserter la dessus

exactement ce que je pensais...
 
d'ailleurs en inversant le B et le G de Bill Gates, ca donne Gill Bates qui, françisé donne qu'il est bête
 

Deux gars se font arrêter pour trafic de drogue. Devant la cour, le juge leur dit :  
- Vous en êtes à votre première offense. Je vais donc vous laisser une chance. Vous n'irez pas en prison si vous arrivez à convaincre 25 jeunes de pas prendre de drogue.  
Le lendemain les deux gars vont dans une école. Le surlendemain ils retournent devant le juge qui leur demande :  
- Alors, combien de jeunes avez-vous convaincus ?  
Le premier répond :  
- J'en ai convaincu 27.  
- Félicitations ! Tu n'iras pas en prison ! Comment as-tu fait ?  
- Je leur ai dessiné ceci : O o. Je leur ai dit que le premier cercle, c'est leur cerveau avant de prendre de la drogue, le deuxième, c'est celui de quelqu'un qui prend de la drogue.  
- Bonne tactique !  
Le juge interroge le deuxième :  
- J'en ai convaincu 251.  
- Wow ! Comment as-tu fait ça ?  
- J'ai utilisé le même dessin que mon ami, sauf que je leur ai dit que s'ils prennent de la drogue ils vont se retrouver en prison. J'ai ensuite expliqué que le petit cercle, c'est leur anus AVANT d'entrer en prison...

Mettez 5 chimpanzés dans une chambre...
Accrochez une banane au plafond et mettez une échelle permettant d'accéder à la banane.
Assurez-vous qu'il n'y a pas d'autre moyen d'attraper la banane que d'utiliser l'échelle.
Mettez en place un système qui fait tomber de l'eau très glacée dans toute la chambre (par le plafond bien sur) dès qu'on commence à escalader l'échelle.
Les chimpanzés apprennent vite qu'il ne faut pas escalader l'échelle.
Arrêtez le système d'eau glacée, de sorte que l'escalade n'a plus son effet gelé.
Maintenant, remplacez l'un des chimpanzés par un nouveau.
Ce dernier va chercher à escalader et sans comprendre pourquoi, se fera tabasser par les autres. Remplacez encore un des vieux chimpanzés par un nouveau.
Ce dernier se fera encore tabasser, et c'est le chimpanzé No 6 (celui qui a été introduit juste avant) qui tapera le plus fort.
Continuez le processus jusqu'à ce qu'il n'y ait plus que des nouveaux.
Alors, aucun ne cherchera à escalader l'échelle et si jamais il y en a un qui pour une raison quelconque ose y penser, il se fait massacrer illico presto par les autres.
Le pire, c'est qu'aucun des chimpanzés n'a la moindre idée sur le pourquoi de la chose.
C'est ainsi que le fonctionnement et la culture d'entreprise prennent naissance.
 
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L'animateur :
- Bonsoir Mesdames et Messieurs, émission un peu particulière aujourd'hui puisque nous accueillons le curé local. Monsieur le Curé, bonsoir.
Le curé :
- Bonsoir à tous.
- Alors, Monsieur le Curé, première question pour 1000 Fr. : A quoi vous fait penser le chiffre 22 ?
- Réflexion... Oui, on dit 22, v'là les flics.
- Très bonne réponse. On continue pour 50.000 Fr. ?
- Oui, oui.
- A quoi vous fait pensez le chiffre 33 ?
- Réflexion... Euh, chez le médecin, dites 33.
- Bien Monsieur le curé. Alors pour 100.000 Fr., un peu plus compliqué : A quoi vous fait penser le chiffre 69 ?
- Réflexion... Non, là franchement, je ne vois pas, je donne ma langue au chat.
- Excellent Monsieur le Curé : langue à la chatte, très bien Monsieur le Curé. Alors, pour 300.000 Fr., là on retourne dans votre domaine : Qu'a dit Eve en se voyant pour la première fois dans la glace ?
- Réflexion... Non, là vraiment, j'ai un trou !
- Magnifique Monsieur le Curé, c'est la bonne réponse. Que fait-on ? On tente les 500.000 Fr. ?
- Oui, oui, je suis joueur et puis c'est pour les oeuvres de la paroisse donc on continue...
- Qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?
- Réflexion... Non, vraiment, c'est trop dur...
- Excellent Monsieur le Curé !!! Je suppose que nous tentons le million. Alors qu'a dit Adam quand il a su que Eve était enceinte ?
- Réflexion... Ah zut ! Je le savais, j'aurais dû me retirer plus tôt...
- Mesdames et Messieurs, c'est fantastique, nous avons encore un gagnant aujourd'hui !
 
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C'est un curé, un pasteur et un rabbin qui discutent :
Le curé : Moi, pour déterminer quelle part de l'argent du tronc je garde et quelle part je donne à Dieu, j'ai une méthode. Je trace une ligne sur le sol et je jette les pièces de monnaie. Celles qui tombent avant la ligne sont pour moi, celles qui tombent de l'autre côté de la ligne sont pour le Seigneur.
Le pasteur : Moi, je trace un cercle, les pièces qui tombent dans le cercle sont pour moi, celles qui tombent en dehors du cercle sont pour le Seigneur.
Le rabbin : Moi, je les lance en l'air et je ne garde que celles qui retombent !
 
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Ca se passe dans l'église Notre Dame de Saint Yriex. En plein milieu de la messe éclate un orage E-NOR-ME et c'est l'inondation. L'eau commence à monter dangereusement car l'église est construite un rien en dessous du niveau de la mer et rapidement tout le monde sort de l'église sauf le curé qui s'agenouille et qui se met à prier.
Peu de temps après on entend des sirènes et un camion de pompier et le chef des pompiers débarque dans l'église et hurle au prêtre :
- Faut pas rester là mon vieux, l'eau monte !
- Je reste là mon fils, Dieu va faire quelque chose et sauver mon église !
 
Sur ce le pompier part et l'eau continue à monter inexorablement. Peu de temps après un autre camion de pompier arrive, et encore une fois le chef des pompiers nage jusqu'au prêtre en criant :
- Hé ho vous là-bas, le gars en robe, faudrait voir à venir avec nous si vous ne voulez pas y rester !
- Non non, je reste là mon fils, Dieu est grand et va sauver mon église et ma vie...
 
Sur ce, le pompier dépité s'en va tandis que l'eau continue à monter. 2 minutes plus tard alors que le prêtre commence à être mal, un nouveau camion de pompier arrive, et encore une fois le chef des pompiers arrive péniblement à rejoindre le curé et à lui dire :
- Bon, on a assez rigolé maintenant, suivez-moi bordel de merde de Dieu !
- Non non non mon fils, je sens la présence de mon Seigneur, il va me sauver, mon église et moi...
 
Le pompier qui voit bien que l'église est en train de se transformer en piscine olympique décide de s'enfuir. Arrive ce qui devait arriver, le prêtre meurt noyé dans ses prières et il se retrouve devant Saint-Pierre.
Et là, le curé est furax :
- Non mais vous êtes gonflé quand même, j'ai prié pendant 20 minutes pour que vous me sauviez de la noyade et vous m'avez laissé mourir sans rien faire !
Et là Saint Pierre le regarde de travers et lui répond :
- COMMENT CA SANS RIEN FAIRE ? ON A ENVOYE TROIS CAMIONS DE POMPIERS !
 
(le mot du jour est facile à trouver là aussi)
 
(au fait, merci pour le spam )

j'ai carrement rien compris a la 1ere  

pas mal   par contre la 2 ieme  

les 2 1eres sont deja passées, la 4eme aussi sont d'autres formes, et la 3eme, euh, aussi surement  
 

hé ben quelle mémoire  

 
la 1ere et la derniere j'en suis sur (quelles sont passées), mais alors aucun souvenir des deux autres.

enfin spa grave hin
 
tout le monde n'a pas lu tout le topic d'une part, et d'autre part si on devait a chaque fois se taper 1/2 heure de recherche pour savoir si oui ou non la blague a deja ete postée ..

 
tu pourrais t'en charger pour les autres  

exactement j aen avais vu qu une moi donc   du moment qu elle n est pas juste sur la page précédente  

 
t'a pas l'air tres chaud là  

http://www.cotedco.com/mastp/vachefolle.doc
 
Chuis mort de rire

connaissait déjà, c'est vrai que c'est très fort

C'est super vieux

ah bah merde, decouverte aujourd'hui pour moi
 
edit: l'occasion de poser un drapal aussi
edit2: m'en fout, elle a pas encore été cité celle là

Je dois le connaître depuis 4 ans

Une belle jeune femme blonde rencontre une de ses amies d'enfance, qu'elle n'avait pas revue depuis la petite école...
- Alors, qu'est-ce que tu es devenue ? Lui demande-t-elle.
- Eh bien, après l'école primaire, je suis entrée au collège, j'ai eu mon B.E.P.C. et ensuite mon B.A.C. Ensuite, j'ai intégré un I.U.T, j'en suis sortie avec un D.U.T qui m'a permis d'entrer à la FAC ou j'ai obtenu un D.E.U.G. Ayant pris goût aux études j'ai fait un M.B.A et maintenant je suis P.D.G d'une P.M.E ! Je crois que je peux dire que j'ai réussi... Mais je parle, je parle... Et toi que deviens-tu ?
- Moi ? j'ai pas mal réussi aussi, mais seulement avec mon C.U.L
 
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Un type entre dans un bar ; il avise une superbe jeune femme, accoudée au comptoir devant un cocktail somptueux. Il choisit de commander son verre non loin de la jeune femme ; n'ayant visiblement pas de monnaie, il sort ostensiblement une liasse de billets de 100 euros pour régler sa boisson. En glissant son verre de la main où brille une énorme Rollex, il se rapproche de la jeune femme. Il lui demande alors, avec un sourire entendu :
- Tu baises ?
 
La femme le regarde dans les yeux, descend du tabouret, rajuste sa très courte jupe et balance un direct du gauche monumental dans l'estomac du type ; il se plie de douleur ; elle lui envoie son genou dans la figure ; le type se redresse et, d'un autre direct du gauche, elle envoie le bonhomme à terre, à cinq mètres. Puis la jeune femme se réinstalle tranquillement devant son verre.
 
Le type reste sans bouger quelques secondes, puis se met à ramper vers la jeune femme ; il s'agrippe au tabouret juste à côté d'elle, se hisse difficilement jusqu'à l'assise, s'accroche au rebord du bar et se dresse pitoyablement ; un oeil tuméfié, une lèvre gonflée et coupée, deux dents cassées, il lève le doigt pour attirer l'attention de la jeune femme et lui dit :
- Je suppose que tu ne suces pas, non plus ?
 
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Et pour vos chaîne-mail :
 
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                   -- ##  Flaaaaatschch !!! ##  --
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Vous venez de recevoir une cyber-boule de neige. La première de l'hiver !
Cela déclare ouvert la bataille de boules de neige de la saison 2000/2001 !
 
La règle est la suivante : vous ne pouvez pas bombarder quelqu'un qui vous a déjà envoyé une boule de neige...
 
Maintenant... Allez-y à fond sur toutes les personnes possibles avant qu'elles ne vous touchent en premier !
 
JOYEUX NOEL A TOUS !
 
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Vous venez de recevoir un cyber-doigt dans le cul. Le premier de l'hiver !
 
Cela déclare ouvert la bataille de doigts dans le cul de la saison 2000/01 !
 
La règle est la suivante : vous ne pouvez pas doigter quelqu'un qui vous a déjà doigté !
 
Maintenant... Doigtez à fond toutes les personnes possibles avant qu'elles ne vous doigtent en premier !
 
 
 
(ah ah ah, c'qu'on se marre )

ça existe toujours cette chose ?
je l'ai reçue pour la première fois en 98

 
maintenant, je ne sais pas, mais en tout cas 2 ans apres ca existait encore oui

je l'ai encore reçu cette année  

 
+1

ah moi g reçu la bataille de doigts ds le cul

Inscrivez tous ces connards sur des mailing list de sites de cul et de viagra.

  oui pourquoi pas ca leur apprendra  

 
je donne pas mon mail a n'importe quoi moi
j'ai jamais recut ce genre de chose

 
pareil, en 98
 
ca nous rajeunis pas  

Jacques Chirac dîne avec la reine d'Angleterre. Soudain, il lui demande: "Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens intelligents, comment faites-vous?"
La reine lui répond: "C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur intelligence reste vive."
Chirac, stupéfait: "Ah oui ? Comment faites-vous ça ?"
La reine s'empare du téléphone: "C'est très simple. Je vais vous
montrer."
Elle appelle Tony Blair:
- Bonjour Tony!
- Bonjour Votre Majesté!
- Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous. C'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est pas votre frère, ni votre soeur. qui est-ce?
- C'est moi!
- Bravo, vous l'avez! Merci Tony. À la prochaine."
La reine raccroche. Jacques Chirac est impressionné: "Wow!"
 
De retour à Paris, notre président décide de mettre en pratique la
technique de la reine d'Angleterre. Il téléphone à Jean-Pierre Raffarin:
- Bonjour Jean-Pierre, c'est Jacques ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi!
- Ah oui? Vas-y.
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?
- Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparé à ça. Laisse-moi
quelques minutes pour y penser. Je vais te rappeler. D'accord ?
- Pas de problème!
Jean-Pierre Raffarin s'empresse alors d'appeler Nicolas Sarkozy :
- Bonjour Nicolas, c'est Jean-Pierre. Je ne sais pas ce qui lui prend mais Chirac vient de me faire passer un test d'intelligence. Et ce n'est vraiment pas évident. M'aiderais-tu?
- Avec plaisir.
- Voilà. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?
- Ben, c'est moi!
- Parfait! Merci!
Jean-Pierre Raffarin s'empresse de rappeler Jacques Chirac :
- Jacques, tu peux me redemander ton énigme.
- Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton
frère, ni ta soeur. Qui est-ce?
- C'est Nicolas Sarkozy!
- Ben non, loupé! C'est Tony Blair!