Reprise du message précédent :
Maman ! maman! j'peux avoir deux boules de glaces ?
 
Je sais pas Clara ! Avec 2 boules, ça finit toujours dans tes fesses ...  

Historiquement cette version est plutot fausse pour Clara.

Yep, dans sa vie privé oui (j'suis sortis avec elle un p'tit mois dans le sud) mais jamais d'anal dans ses porno

  T'en a dit trop ou pas assez là.

Chronique de Doully sur France inter aujourd'hui : https://www.youtube.com/watch?v=HUXBEaipiqk

On est sur le topic blague  

Ou :

"Bon d'accord mais pas trois, c'est pour  que tu n'en n'ait pas plein la bouche, et non parce que tu serai grosse,  juste deux boules, et j'espère que tu vas pas te faire un film pour ça..."

____  

"Maman, maman ! achétes moi une caméra! j'ai envie de faire des vidéos perso' !"
-" Ho, j'te connais par coeur, tu vas vite finir par en avoir plein le cul Céline ! "

____

"Maman maman , j't'en supplie, inscris moi au théâtre du quartier !! je te promets je te rembourserais !!
-"D'accord mais  j'te préviens ça va te couter un bras mon p'tit Jamel..."

____

"Maman! maman, si tu me laisse faire de l'équitation plus tard, je te promets de mettre tout l'temps une bombe, et d'être super prudent ! "
"Ok Christopher, ça roule"

____

"Maman, maman, j'ai l'impression que ça va pas trop en ce moment, est ce que ton Dr te soigne bien ?"
-'Mais oui, t'inquiète pas Adolf, ça gaze"

je vais envoyer tout ça à Laura  

Perso', je l'ai decouvert sur Rire et Chanson avec son sketch/conte sur Léa la girafe :
https://www.youtube.com/watch?v=YNM [...] MILLEATHON

Tu as un sérieux rival.

Et dans quel coin on peut trouver facilement des gens qui ont besoin d'une greffe d'organe ?

Quels sont les immigrés vivant en France qui se font de l'argent le plus facilement.

Ha j'ai demandé un Chuck Norris fact à Chat GPT, il s'améliore :

Bon, j'ai besoin de votre aide...
 
ça m’empêche de dormir depuis 3 jours, je n'arrête pas d'y penser...
 
Le week end dernier on s'est engueulé avec ma femme et après quelques heures de paroles qui dépassent les pensées, elle m'a dit :
 
"Maintenant ça suffit, c'est ta moto ou moi !"
 

Je compatis pauv' vieux.
J'ai connu ça.
J'espère que la situation s'arrangera vite.

Bien sur que ça s'arrangera  
 

premiere blague de Q que j'ai connue au primaire :

Quelel est la difference entre une moto et une femme ?

__

Guillaume Bats incinéré ,

C'est un gars qui rentre dans une fromagerie et le fromager lui demande :
 
- Qu'est-ce qu'il vous faut ?
- Juste un brie doux
- Désolé, on ne vend pas de saucisson ici.
https://twitter.com/robin_isnard/st [...] f9B5m4WxQA

Devant sa banque, un trader millionnaire gare sa Porsche flambant neuve.

Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
Cinq minutes après les flics sont là.

Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
"Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !"

Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit :
"C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie."
"Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? " sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond :
"Vous n'avez même pas conscience que votre main gauche a été arraché quand le camion vous a heurté .."
Le banquier regarde son bras gauche avec horreur et hurle :

Ah, pas mal, celle-là. Enfin, une bonne blague inédite !

Presque inédite   (et j'ai eu la flemme de chercher plus loin)

et la le perroquet dit  : "et toujours cette bonne vieille blague de Robert !"

En voyant toute les quotes , j'en été sur que y a  un/une qui aurait remplacé "banquier" par " juif"

me semble qu'elle a été reprise aussi dans les "salles blagues de l'echo"

J'sais pas si c'est vrai, mais dans sa chronique hommage à Guillaume Bats, Gérémy Crédeville raconte que la première fois qu'il a rencontré Guillaume, dans le taxi pour les emmener à un festoche, il lui aurait dit "pourquoi tu t'attache?"

C'est très con mais ça m'a fait rire
Guillaume Bats aussi apparemment ^^
https://www.youtube.com/watch?v=jLD [...] ranceInter

Oui, j'ai adoré sa chronique hommage, on le sentait ému

Blague version belge
 

 
Blague version française
 

 
Je pense qu'il lit HFR  
https://www.youtube.com/shorts/euSgntVmzNo

C'est de cet extrait que je l'ai entendu

Que fait un pigeon lors du passage à l'heure d'hiver ?
 

ok, pas mal

pigeon portugais alors

Une blague qui bat de l'aile

La qualité des blagues de Lilicite s'envole

Je la connaissais avec un Apple store.

 
Et moi avec un portugais dans son garage !

 
 
La chute est énorme.
 

Derrière le comptoir d’un bar, le fils des patrons. Un gars rentre dans l’établissement. Le barman lui demande :
– Qu’est-ce que vous désirez prendre, Monsieur ?
– Un whisky avec 2 glaçons, s’il vous plait, répond le gars.
Le garçon lui sert le verre, le gars l’avale d’un coup puis prend le chemin de la sortie. Le garçon le rappelle :
– Eh, vous n’avez pas payé votre consommation !
– Ah non, hein. Vous m’avez demandé ce que je désirais prendre. C’était une invitation, je ne dois donc pas payer. Et il sort…

Le soir, le garçon raconte cela à ses parents. Le père lui dit :
– Ça ne fait rien, demain, c’est moi qui m’occupe du bar. S’il revient, il trouvera à qui parler !

Le lendemain, le patron est derrière le bar et le gars rentre. Le patron demande :
– Qu’est-ce que vous prenez, Monsieur ?
– Un whisky avec 2 glaçons, s’il vous plaît.

Il avale le whisky, se lève et s’apprête à partir. Le patron est furieux, mais le gars lui répond :
– Ah non, vous m’avez proposé aimablement de boire quelque chose. Quand on offre une boisson, on n’exige pas le paiement. Et il sort.

Le soir le patron raconte cela à sa femme. Autoritaire, celle-ci décide de tenir le bar le lendemain et de s’occuper de l’individu s’il revient.

Le lendemain, le gars rentre dans l’établissement. La patronne dit :
– Bonjour Monsieur !
– Bonjour Madame !

La patronne se tait pendant de longues minutes. « Il ne m’aura pas », se dit-elle. « Je ne vais pas demander ce qu’il désire prendre. Il sera bien obligé de réagir si je ne dis rien… ». Après 1/4 d’heure, impatiente, la patronne s’approche et lui dit finalement :
– Euh, Monsieur désire-t-il passer commande ?
– Oui, bien sûr, donnez-moi un œuf dur et un couteau, s’il vous plaît….
La patronne, un peu étonnée, lui donne ce qu’il demande. Puis elle le voit en train d’éplucher l’œuf puis de le découper en petits cubes… Curieuse, elle s’approche et demande :
– Qu’est-ce que vous faites, Monsieur ?
– Je me prépare pour la pêche. J’utilise ces cubes en les mettant sur mon hameçon, ça marche très bien.

La patronne, surprise :
– Ah bon, vous péchez avec des œufs durs ? Et qu’est-ce que vous prenez avec ça ?
– Un whisky avec deux glaçons, répond alors le gars le sourire aux lèvres……

C'est un pigeon portugais, employé d'un garage, qui rentre dans un Apple Store et dit :
"Bonjour je voudrais un MacBook pour consulter mes mails".
Le vendeur le regarde assez épaté. Il va chercher l'ordinateur et lui donne. Le pigeon demande : "Combien je vous dois ?"
Le vendeur répond "2895 euros"
Le pigeon redonne l'ordinateur au vendeur.
Le vendeur lui dit "Excusez-moi je ne suis pas habitué à voir un vrai pigeon dans l'Apple Store"
Et le pigeon lui répond "A 2895 euros le MacBook tu m'étonnes !"

Merci ChatFatah