P'etre repost, i don't know...

 
Au bûcher !

 
De s'appeler Brigitte?

De s'appeler Brigitte?

De s'appeler Brigitte?

 
P'tet qu'elle s'appelle juste fontaine.

Toto il demande à son père, c'est quoi cette bouteille de lait?
Et la, son père il l'encule.

Et Air liquide tous ses employés

Une grosse partouze, pleins de mecs, de femmes, même des animaux, bref, c'est l'orgie.
Et là ya un mec qui arrête pas de gueuler
-Faut qu'on s'organise !!!
10min plus tard
-Non mais faut qu'on s'organise bordel !!!
 
Et plusieurs fois comme ça... au bout de la 4ème ou 5ème fois un mec se lève et lui demande pourquoi "il faut qu'on s'organise"Et là le mec en lrmes " ça fait deux heures qu'on est là à baiser comme des fous, je me suis fait enculer 6 fois et j'ai encore baisé personne !"
 
 

 
   
 
Un an après, les bonnes blagues c'est comme les bonnes bouteilles

comment tu fais une aire avec une ligne droite ?

 
en raciste et courte, j'aime bcp le "qu'est-ce qu'un juif sur un tas de cendre ? ... un dur à cuire".
 
et y'a qu'à remonter le topic dans le temps pour en retrouver un paquet

 
Tu es de quelle(s) origine(s) ? Histoire qu'on ne fasse pas d'amalgame  

 
Tu sais ce que tu risques ? Tu sais ce qu'on risque à te répondre ?  
 
Un classique du racisme gratuit et méchant :  
 
Qu'est ce qui sépare l'homme de l'animal ?  
 

 
Qu'est ce qu'un arabe dans la méditerranée ?
 

 
Qu'est ce que tous les arabes dans la méditérranée ?
 

 
 
Je suis pas raciste, j'ai plein d'amis arabes, blablabla, tout ça, morale et tout, humour noir. En cas de blague homophobe, j'ai aussi des amis gays, et au cas où, j'ai des amis noirs, juifs, chinois et belge. J'ai des amis partout. J'ai peur qu'ils me tuent d'ailleurs.  
 
 
 
Plus dans l'air du temps, un classique de l'effort d'adaptation de certains :  
 
C'est le petit Mouloud qui vient habiter en métropole avec ses parents, fraichement immigrés du Magreb. Forcément, les parents, fiers de la chance que la France leur donne en leur accordant un permis de séjour (oui, nos amis sont en situation régulière. On s'en fout pour la blague, mais assez de stigmatisation voulez-vous) décident de mettre leur cher petit enfant, Mouloud (de son nom complet, Mouloud Amhed Issa. Oui, le nom complet, on s'en fout, mais ça me fait plaisir de glisser Issa dans la blague, c'est un petit décalage sémenthique s'adressant aux gens cultivés) à l'école de la république.  
 
Petit point important pour comprendre le contexte de la blague, Mouloud et ses parents ont emménagé dans un bon vieux quartier catho-bobo-bien coincée, ce qui justifie ce qui va suivre.  
 
Premier jour d'école, le jeune Mouloud arrive donc à l'école, la maitresse l'acceuille et le présente à la classe. Mais ayant été en grève toute la semaine précédente, elle ne connait pas l'identité de son nouvel élève. Elle lui pose donc la question suivante :
 
- Et donc, mon petit, comment t'appelles tu ?
- Mouloud, madame, répond poliement le jeune homme (car oui, il est bien éduqué).
 
Forcément, vous vous doutez bien de l'état de la pauvre maitresse lorsqu'elle a entendue ça. Bouffée de chaleur, étouffement, crise de larme... elle s'exclame :  
 
- Ah... mais... mais... mais... ah non... ah mais c'est pas possible... ah mais non... mais... tu ne PEUX PAS t'appeler Mouloud ! Tu... tu es français maintenant... non non ! Maintenant... non, maintenant, tu vas t'appeler... Jean-Edouard ! Voilà, c'est très bien ça, Jean-Edouard ! Très français, très très bien. Fini, Mouloud, ah pu !  
 
Forcément, notre cher Mou... Jean-Edouard est un peu choqué, mais après tout, hein, si c'est un gage d'intégration et si ça lui permet de devenir Français, peuple qu'il idolatre plus que tout (non, ça, c'est pas vrai, c'est juste pour faire plaisir aux bobos qui écoutent la blague), alors pourquoi pas ? Désormais, il serait... Jean-Edouard !  
 
Notre petit Jean-Edouard rentre donc chez lui le soir, fier de sa nouvelle identité, quand il entend sa mère brailler :  
 
-MOULOUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUD
-Ah nan maman, ce n'est pas possible ça. La maitresse, elle a dit que j'étais français maintenant, que Mouloud, c'est terminé. Mon nom maintenant, c'est Jean-Edouard !
 
Vous imaginez la tête de la pauvre mère, qui a toujours élevé son fils dans le respect de la tradition, qui lui a donné ce nom béni porté par son propre père et son arrière grand-père comme une bénédiction. Oui, outre les gonflements, les suffocations et l'étouffement caractérisée de tout son être, elle pête litéralement un cable en entendant cette infamnie
 
- QUOIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII ? Tu rejètes le nom de ton grand-père ? Le nom qu'on t'a donné, dans le respect de l'Islam ? Fils indigne (+ quelques insultes en arabe que je ne vais pas vous traduire pour éviter les complications)
 
Ni une ni deux le petit Jean-Edouard se prend la plus grosse raclée de sa vie dans la tronche. Un autre que moi vous aurait racompté qu'il avait suite à ça une joue noueuse et veineuse, mais étant donné que nous sommes dans une histoire raciste et non pas sexuelle, nous éviterons. Tout comme nous éviterons de parler du petit camarade de Jean-Edouard, nommé Toto, qui, il parait, aurait été enculé par le péroquet de son père nommé Robin. Une bien sombre histoire)  
 
Suite à cette raclée, la mère va chercher le père et lui annonce :  
 
- Tu n'imagineras jamais ce que ton indigne de fils nous a fait (en pleurant). Il veut... Il veut se faire appeler Jean-Edouard !  
 
Vous imaginez la réaction du père. Encore plus violente que celle de la mère. Jamais petit garçon n'aura pris aussi cher à cause d'une histoire d'identité. Le père cogne tellement dessus (en l'insultant de manière peu conventionnelle) qu'on se croyrait devant un match de catch, sauf que là, les coups de chaise, c'est pour de vrai.  
 
Le lendemain, notre petit Jean-Edouard retourne à l'école, le visage bien tuméfié, des coquards gros comme des boulles de pétanques, on dirait du picasso, mélange de période bleu et de cubisme, mais après que Picasso ait bien bien picolé quand même.  
 
La maitresse de s'exclamer :  
 
- Mais... Jean-Edouard, que t'es t'il arrivé ?  
 
Et à notre petit de répondre :  
 

 
 
Ami de la poésie, bonsoir.  
 
Note : Toutes ces blagues sont certifiées 100% repost, mais 100% réécrite à la main par votre serviteur.

 
   putin , 100 fois je l'ai lue  
100 fois je me marre

Ce que l'on sait moins c'est qu'elle était homosexuelle :
 
Lassie egoine !

Et d'autres maladies aussi comme la gale.