Reprise du message précédent :
y'a quand memes des perles sur hfr

 
la deuxieme est pas drole  

c est plus le fait de la mettre sur un forum qui me fait marrer  

 
Ha si, relis le commentaire de scoulou

ce fut déja dit maintes fois mais bon, pour ceux qui n'aurait pas eu l'occaz de le voir avant
 
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onremboursepas.mp3
pub-aol-vivelewarez.rm : une vrai pub pour le warez
blagues du temps de blabal

got6.jpg ne marche pas

 
je l'y colle
c'est donc un musulman dans une eglise et un pretre lui demande comment vont les rabins.
le cochon repond tres bien et vous

tu l'as pas sous un autre format ?

faut le mettre dans le topic des hontes

Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.
- Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant désignant en le sexe maternel.
La mère, un peu gênée :
- C'est le coup de hache du bon dieu.
- Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans la chatte !
 
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C'est l'histoire d'un couple de Belges ne pouvant pas avoir d'enfants.
Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain.
Ils se rendent donc là-bas, mais problème : le couple ne parle pas l'anglais et le spécialiste ne parle pas le français. Néanmoins il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au 'travail' devant lui.
Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité. Celui-ci commence alors à inspecter le couple pendant 4-5 minutes, puis crie STOP !!! Il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple. Les 2 amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède. De retour en Belgique, le couple se dirige à la pharmacie et demande :
- Je voudrais du 'Trytheotherol'
- Pardon ?
- Ben oui, du 'Trytheotherol', comme c'est marqué sur l'ordonnance.
- Faites voir... Ah... Je vois, vous avez mal lu ! C'est écrit : Try the other hole !
 
________________________________________________________________
 
Un couple très bizarre fait son entrée dans un hôtel. L'homme, la cinquantaine grisonnante, est sapé avec un costard cravate rayé.
La femme a la trentaine fringante, elle est blonde et porte un mini-tailleur archi-mini. L'homme s'adresse au maître d'hôtel :
- Bonjour. Je voudrais une chambre pour ma femme et moi. Avec un grand lit et une salle de bains.
Il se tourne vers sa compagne et demande :
- N'est-ce pas, chérie ?
Et la blonde de répondre :
- Oh oui, monsieur le Directeur...
 
________________________________________________________________
 
Un couple arrive dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :
- Avez-vous besoin de quelque chose ?
- Non-merci.
- Et pour votre femme ?
- Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre...  

pourquoi dans les films de Boule on ne voit jamais Bill?
 
 
 
     

Voila une photo que j'ai prise d'un guichet de billet RATP ce matin.
Desolé pour la qualité, j'avais que mon téléphone pour prendre une photo.
http://onggg.free.fr/BUGRATP.jpg

j'ai vu la meme chose il y a 1 moi a la citée de l'espace a toulouse    
sauf que c'etait sur un ecran de 2*1m minimum

J'avais vu une photo d'un magnifique ecran bleu sur un écran d'affiche dans un aéroport.
 

 
Ah ... et c'est marrant ?    

 
bah oué lol
 
y pourraient qd meme passer sous LinuX mdr

 
Les bornes SNCF tournent sous linux et ça plante kif kif.
 
(l'humour nerd c'est   )

 
c'est parce qu'ils savent pas s'en servir ptdloldr

oula c'est de pire en pire  

oué megaroflmaolol      
 
 
 
 
 
 
bon stop

Ben, c juste ke ca me fé sourire.
J'ai un humour de nerdz  

c louche ke tu precises tout ca

 
il y a un mois à la gare du Nord à Paris j'ai vu la même chose
(un collègue a pris une photo mais j'ai oublié de la lui demander)

c'est lourd quoi ... pratiquement la moitier c'est des trucs sur l'equipe de france ....

jviens de mater marche très bien got6.jpg
edit: fin, chez moi en tout cas

nope dsl

et il y en a que j'adore http://membres.lycos.fr/crapotheon [...] slapub.jpg

Bon 4 petites,je pense pas qu'elles aient ete postées,bon tant pis hein
 
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3 chirurgiens discutent entre eux :  
-Moi je me trouve vraiment talentueux,il y a quelques mois j'ai recu un gars,les jambes broyées par un tracteur,je l'opere,2 mois apres il gagnait une medaille de ski    
Le deuxieme fait :
-Franchement c'est pas mal,mais rien a voir avec toi :il y a 1 an j'ai recu un gars les deux bras arrachés,je l'opere,1 semaine apres il gagnait un concours de tennis    
 
Et le dernier :
 
Franchement les gars vous me faites pitié :
-Il y a 5 ans j'ai recu un cow-boy,il etait passé avec son cheval sous un train;il restait plus que son chapeau,un tout petit peu de cervelle,et le cul du cheval.
 
-Et?
 
-Devinez qui est President des Etats-Unis?    
 
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4 gars (encore!) discutent en jouant au golf, et se vantent de la reussite de leurs fils.
 
-Alors toi que devient ton fils?
-Mon fils?Une reussite exceptionnelle,il a acheté son propre magasin,il est concessionnaire mercedes a present.
Et il a tellement bien reussi,et gagne tellement d'argent,que le mois dernier il a offert une mercedes a un de ses amis    
Et vous?
 
-Ah mon fils a moi,une reussite exceptionnelle,il possede sa propre agence immobiliere,ca marche tellement bien pour lui que le mois dernier il a offert a son meilleur ami un appart dans le 16 eme!
Et vous?
 
-Mon fils est devenu un grand chef des places boursieres,il maitrise tous les cordons de la bourse,il specule et ca rapporte!
Il gagne tellement d'argent que le mois dernier il a offert a un ami 1 million de francs!
 
Les 3 se tournent vers le dernier :
-Et toi ton fils?
 
-Moi?bah vous savez,toujours travesti,toujours au bois de boulogne.
 
-Mon dieu quelle horreur.
 
-Bah je me rassure,ca va pas trop mal pour lui,ses 3 plus gros clients lui ont offert,une voiture,un appart et un million de francs.  
 
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Un mec doit aller chercher son patron en bagnole a la gare.
Sur le chemin pour y aller,c'est plus fort que lui,il se retient mais finit par lacher un ENORME pet odorant.
Gené,il cherche dans la boite a gant et accroche un de ces fameux sent-bon en forme de sapin qu'il accroche a son rétro.
Il arrive a la gare,et son patron entre dans la bagnole.
 
Tout de suite il regarde le petit sapin en mousse,le touche et fait :
 
"Vous savez didier,vous devriez en changer."
"Pourquoi Monsieur?ca ne sent pas bon?"
"L'odeur est etrange,on dirait que quelqun a chié derriere un sapin"
 
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Bruce Willis se ballade dans les rues de Paris,quand tout a coup une enorme envie d'uriner lui prend.
Il rentre dans un café sous le regard medusé du patron
"Excusez moi,avez vous des toilettes privés?"
"Ah non d'solé m'sieur Willis,ici c'est publique!"
"Ah pardon alors"
 
Et Bruce Willis s'en va.
 
Il entre dans un café a coté et demande la meme chose au patron
"Ah non M'sieur Willis,c'est publique les toilettes ici,mais pourquoi refusez vous?Les hommes ne se contemplent pas"
"Vous ne comprenez pas,c'est tres genant pour moi"
"Et pourquoi?"
"C'est trop long a expliquer,bon tant pis j'y vais quand meme."
 
Bruce Willis entre dans les toilettes et ressort 5 mn plus tard ENTIEREMENT recouvert de pisse.
 
"Mon dieu mais que vous est il arrivé?"
"A chaque fois c'est la meme chose,quand je rentre dans les pissotières,tout ceux qui urinent se retournent et crient : MON DIEU MAIS C'EST BRUCE WILLIS!  
 
 
   

trop forte la dernière

merci,merci

Mais les 3 autres sont deja plus ou moins passées

la 1,2 et 4