Reprise du message précédent :

si, tour.

http://www.lynxlips.com/uk/

ou numero

et "what about" = "au sujet de" non

 
ou "Qu'en est il"
 
exemple : What about the coconuts ?

perso je traduirais par "que pensez vous de cette mouche,hmm?"
 
si vous sortez chaque expression de son contexte pour la traduire,ca donnera vite n'importe quoi

Savez vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les gitans ?
   
 
 
 
 
 
 
 
C'est de faire sortir la guitare.

 
   
c'est de circonstance

 
oui surtout que :  
"Il lui apprend a marcher le long d'un fil miniature, rouler sur un mini-vélo à une roue, se balancer sur une paire d'échasses"    

ah non z'allez pas recommencer le crépage de chignon complètement débile hein!

 
bah ParadoX est pas encore arrivé, alors inutile de t'inquieter pour l'instant

lol!!!!
 
 
...

Je sais pas si ca a déjà été posté donc voilà :
 
RECETTE DE LA DINDE AU WHISKY  
 
1.- Acheter une dinde d'environ 5 Kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.  
2.- La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.  
3.- Faire préchauffer le four, thermostat 7 pendant 10 minutes.
4.- Se verser un verre de whisky pendant ce temps là.  
5.- Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.  
6.- Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.  
7.- Mettre le thermostat à 8 après 20 minutes pour la saisir.  
8.- Se bercer 3 berres de whisky.  
9.- Après une debi beure, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.  
10.- Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravatte - non - la cravate.  
11.- Après une demi heure de blus, rituber jusqu'au bour, ouvrir la putain de porte du bour et reburner - non - revourner - non - recouvrer - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.  
12.- Se brûler la main avec la putain de porte du bour en la refermant - bordel de merde.  
13.- Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais plus.  
14.- Bruire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.  
15.- Et hop. 5 berres de blus. Ca fait du bien par où que ça passe.  
16.- Retirer le four de la dinde.  
17.- Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde parce que ça a raté la première fois.  
18.- Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'essuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette, enfin on s'en fout.  
19.- Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage de la buisine et essayer de se relever.  
20.- Décider que l'on est aussi bien bar terre et terminer la bouteille de chose là.  
21.- Ramper jusqu'au lit, dorbir doute la buit.  
22.- Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise le lendemain et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine pendant le reste de la journée

 
Bienvenue au comptoir des boulets
 
   
 
Que ce soit en allemand, anglais, portugais ou autres, on remarquera que la connerie n'a pas de frontière (dédicace spéciale à paradox)

 
lol , c koi au juste ces histoires avec paradox ?

lis les pages precedentes
 
 
Pourquoi les femmes ont des jambes ?
 
Si elles n'en avaient pas elles laisseraient des traces comme les escargots  
 

 
connu mais tellement bon  

Ca se passe aux Etats-Unis. Une voiture fait des zig-zag. Un policier qui voit le véhicule dangereux fait signe au conducteur de s'arrêter. Lorsque le gars est arrêté à son niveau, il lui dit:  
- Monsieur, je dois contrôler votre alcoolémie. Vous allez devoir souffler dans cet éthylomètre.  
Le gars répond:  
- Je ne peux pas, je suis asthmatique, et souffler dans ce genre de trucs, ça me déclenche des crises d'asthme...  
- D'accord. Dans ce cas, vous allez venir avec moi au commissariat, et un médecin vous fera une prise de sang.  
- Impossible, je suis hémophile. Les plaies de piqures me font toujours saigner et j'ai des gigantesques hématomes sur les bras pendant des mois...  
- Et bien dans ce cas, je me baserai simplement sur un examen visuel de vos capacités: Venez avec moi jusqu'à cette ligne blanche. OK, maintenant, vous allez essayer de marcher tout droit en mettant vos pieds sur la ligne!  
- C'est impossible!  
- Et pourquoi cette fois-ci?  
- Parce que je suis bourré.

 
ah oui en effet  
 

 
La part contre, je ris      

Un bègue et son copain marche dans la rue. Il passe devant une superbe créature et le bègue fait:
"T'as-T'as-T'as v-v-vu l-l-la g-g-g-gonzesse?
-Oui, je l'ai vue", fait son copain.
Quelques mètres plus loin:
"T'as-T'as-T'as v-v-vu l-l-la g-g-g-...
-Oui, je l'ai vue."
Bon, il est sympa son copain bègue, mais il l'énerve un peu.
Plus loin:
"T'as-T'as-T-as v-v-vu l-l-la...
-OUI, JE L'AI VUE", répond le copain énervé.
- B-B-Ben p-p-pourquoi t'as m-m-marché de-de-dans?"

lol

Quelles sont les mensurations ideales d'une femme ?  
90-50-41 :

Deux blondes veulent jouer aux echecs, l'une d'elle dit :  
- tu as les regles en tete ?  
L'autre repond :  
- Pourquoi ? Je saigne du nez ???  

Pourquoi la statue de la liberté c'est une femme?

 
rooooh  

C'est une prostituée qui est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n'en sache rien. Un jour, la police fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste.  
Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente d'un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat. La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autres, et elle lui demande:  
- Alors ma petite-fille, qu'est-ce que tu fais ici? Pourquoi fais-tu la queue?  
Pour garder le secret, la fille lui répond:  
- C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie!  
Alors la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites. Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère. Le policier lui demande:  
- Ben dites-donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes?  
Et mémé répond:  
- Oh c'est facile: J'enlève mon dentier et je les suces à fond!  

C'est un sanglier qui rencontre un cochon :
"comment sa se passe ta chimio vieux ?"
 

L'Administration veut savoir qui des trois organismes qu'il finance pour attraper les criminels est le plus efficace. On lâche dans 3 bois différents un lapin. Charge à chacun de retrouver le sien. Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux, après 3 mois d'enquête, ils concluent "l'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé". Le GIGN arrive, encercle le bois, fait une sommation rapide et mitraille tout, fout le feu au bois, saccage toute trace de vie. Tout fiérots et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas arborent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "mission accomplie". La police arrive avec son panier à salade, fait une rafle dans une clairière et se ramène le lendemain matin avec un blaireau bien amoché qui dit : "Ok, d'accord, je suis un lapin. "

 
PIRE :  
C'est une vieille dame qui se trouve dans un ascenseur en pensant a voix haute :"balance.......sagitaire...scorpion.....belier...."
soudain l'ascenseur s'arrette,les portes s'ouvrent,la vieille dame sort de l'ascenseur,se dirige droit devant,frappe a la premiere porte,un homme en blouse blanche se presente et la vieille dame lui demande :
"excusez moi docteur mais je ne me souviens plus de ma maladie" et le docteur lui repond  
"cancer,madame dubois,cancer".

comment fait t'on pour donner plus de liberté a une femme ??
 
 
 
 
 
 
 
on agrandit la cuisine

bon attention ca risque de choquer :
Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant aux croque-morts :  
- Il aurait tellement voulu être enterré en smoking ! Lui qui n'en a jamais possédé, c'était son rêve. Mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un...  
Emus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose. Et le lendemain, quand on sort son époux de la morgue, la femme le découvre vêtu d'un superbe smoking.  
- Ah, mon Dieu ! Vous n'imaginez pas comme ça me touche. Combien vous dois-je, messieurs ?  
- Rien du tout ! Le hasard a voulu qu'on avait un client qui était mort d'une crise cardiaque en sortant d'un gala en tenue de soirée...  
- Mais ça a dû vous donner beaucoup plus de travail...  
- Pensez-vous ! On a juste changé les têtes !  
 

ptdr