Reprise du message précédent :
deja passe mais tellemetn poilante

 
jvais me pisser dessus  

Quelle est la définition de la confiance absolue ?
 
C'est quand 2 cannibales font un 69.  
 
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Daffy Duck et Donald Duck se bagarrent. Qu'est-ce que ça fait ?
 
- Un conflit de canard.
 
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Ca se passe à Amsterdam. C'est le congrès annuel des fabricants de bière. A la fin du congrès, tous les présidents se retrouvent à la taverne du coin et chacun passe sa commande.
Le président de Budweiser :
- Donnez-moi la meilleure bière du monde... une Budweiser !
Le président de Heineken :
- Donnez-moi la meilleure bière du monde... une Heineken !
Le président de Adelscott :
- Donnez-moi la meilleure bière du monde... une Adelscott !
Enfin, le dernier, le président de Guinness :
- Bon, puisque personne ne boit de vraie bière, donnez-moi un coca !
 
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En conjugaison, le verbe le plus difficile à maîtriser est le verbe "aimer" :
- son présent n'est qu'indicatif,
- son passé n'est jamais simple,
- son futur est toujours conditionnel.

http://www.tasdecons.com/cons.asp      
   

vieux comme le net.

 
tu connais l histoire du con qui dit non ?
 
 
c est un peut le meme genre.
 
 
 
sinon :
http://zerro.cool.free.fr/Images/europa.jpg

non
 

salut, je ne me souviens plus d'un site sur lequel on pouvait télécharger des blagues sous formes d'animation flash.
 
Joke quelque chose... ca s'affichait à l'écran en musique, etc et c'était animé.. soit des blagues, soit pour faire passer un message. ca vous dit quelque chose ?

Un rabbin et un curé se trouvaient partager le compartiment d'un train.
Au bout d'un moment, le curé ferma son bréviaire et fixa le rabbin.
- Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc ... mais vous
est-il arrivé d'en goûter ?
Le rabbin referma son journal et répondit :
- Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions ... Mais je vous
retourne la question, votre religion vous impose le célibat ...
- Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai goûté au fruit
défendu ? Et bien comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois
ou deux j'ai goûté à ça.
Il reprirent tous deux leurs lectures, puis le rabbin baissa son journal,
regarda le curé, et lui dit avec un clin d'oeil :
- C'est meilleur que le cochon, non ?

C'est l'histoire d'un gars qui se fait chourré son alfa....
 

 spa sympa

 
Je suis pas un gars sympa.  

 
Ah oui là tu peux

 
   
et qui ne se fait pas rembourser par son enfoiré d'assureur...

 
par des gros beta
 
(moi aussi je suis dehors )

qui s'appellent tous juliette
 
laissez passer je sort !!!!

c koi ste histoire d'apha?

c'est là  
http://forum.hardware.fr/forum2.ph [...] 496&cat=13
 

Plusieurs années avant la guerre en Afghanistan, Barbara Walters avait écrit un article sur l'égalité des sexes à Kaboul.
Elle avait noté que les femmes marchaient respectueusement à 10 pas derrière leur mari.
 
Elle est revenue à Kaboul récemment et a remarqué que les hommes marchaient maintenant à plusieurs pas derrière leur femme.
 
Mme Walters s'est approchée d'une des femmes afghanes et lui a dit :
- C'est merveilleux ! Pouvez-vous dire au monde libre ce qui a permis aux femmes d'obtenir ce renversement des rôles ?
- Les mines anti-personnel, a répondu la femme.

euh humour bien noir encore la

Encore une différence entre les hommes et les femmes...
 
Je n'avais jamais compris pourquoi les besoins sexuels des hommes et des femmes sont si différents. Je n'avais jamais compris toutes ces histoires de Mars et Venus. Et je n'avais jamais compris pourquoi les hommes réfléchissent avec leur tête et les femmes avec leur coeur.
Une nuit de la semaine dernière, ma femme et moi nous sommes couchés, nous avons commencé à nous remuer sous la couette avec cet inévitable et coquin jeu de se toucher mutuellement un peu partout...
Moi j'étais déjà "full hot" et croyais que c'était réciproque étant donné le caractère osé de nos câlins mutuels... Mais à ce moment précis, elle m'a dit :
- Ecoute... maintenant je n'ai pas envie mon amour, j'ai seulement envie que tu me serres fort dans tes bras, mhm ?
 
Et j'ai dit :
- QUOI ?
 
Alors elle a dit les mots magiques :
- Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins émotionnels de femme !
 
Enfin j'ai capitulé et résigné, je me suis dit que cette nuit je n'allais pas avoir du sexe, alors je me suis endormi. Le jour suivant nous sommes allés faire du shopping au centre commercial.
 
Je la regardais pendant qu'elle essayait trois très chères mignonnes petites robes. Comme elle n'arrivait pas à se décider pour l'une ou l'autre, je lui ai dit de prendre les trois. Alors, toute émotionnée et motivée par mes mots compréhensifs elle m'a dit qu'elle avait besoin d'une petite paire de chaussures qui irait bien avec, qui coûtaient 600 euros la paire, ce à quoi j'ai répondu que cela me semblait parfait.
 
Ensuite nous sommes passés par la bijouterie du même magasin, d'où elle est sortie avec des bracelets incrustés de diamants.
La pauvre... si vous l'aviez vue... elle était toute émue ! Je crois qu'elle a cru que je devenais fou, mais de toutes façons, à dire vrai, elle ne s'en souciait pas beaucoup...
Je crois qu'elle me testait lorsqu'elle m'a demandé un très cher jeu de clubs de golf professionnel "première classe". Mais je crois avoir brisé tous ses schémas mentaux lorsque je lui ai encore dit oui.
 
A cette hauteur elle était presque excitée sexuellement... vous auriez dû voir son visage !!! C'est alors qu'avec son meilleur sourire elle m'a dit :
- Allons à la caisse pour payer.
 
J'ai eu beaucoup de mal à me retenir pour ne pas rire lorsque je lui ai dit :
- Non mon amour, je crois que maintenant je n'ai pas envie d'acheter tout ça...
Franchement, vous auriez dû voir son visage, elle est devenue et restée très pâle lorsque je lui ai dit :
- Je veux seulement que tu me serres dans tes bras.
Et au moment où son impressionnant visage a commencé à se remplir de colère et de haine, j'ai simplement ajouté :
- Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins financiers d'homme...
 
Je crois que je n'aurai plus de sexe avant le printemps 2003...
 
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Quatre secrétaires d'un grand cabinet d'audit international discutent le lundi matin à la machine à café. L'une d'entre elles demande aux trois autres si elles ont baisé ce week-end...
- La première dit : "Oui, j'ai baisé avec un associé. Il était magnifique, hyper sûr de lui, il savait exactement ce qu'il faisait mais le problème c'est qu'il a eu l'air de penser que 6 minutes valait une heure".
- La deuxième dit : "Moi, j'ai baisé avec un manager. Il était très bien, il connaissait plein de trucs, il débordait d'énergie mais le problème c'est qu'il arrêtait pas de me demander s'il avait atteint son objectif".
- La troisième dit : "J'ai baisé avec un senior. Il était superbe. C'était sans doute le meilleur coup de ma vie : 10 sur 10. Le problème, c'est qu'il était hyper stressé et que juste après, il est reparti bosser en courant".
- La quatrième secrétaire regarde les autres un peu désappointée et dit : "J'ai baisé avec un consultant".
- Et c'était bien ? demandent les 3 autres.
- Non, reprend la quatrième. Il a fallu que je lui montre trois fois ce qu'il fallait faire et j'ai fini par le faire moi-même...
 
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A lire et surtout à afficher dans tous les endroits où l'on peut trouver une femme (cuisine, salle de bain, chambre à coucher...)
Depuis trop longtemps nous autres hommes avons été divisés au nom de l'égalité, du féminisme et un paquet d'autres théories. C'est fini ! Nous contre-attaquons ! Dites-le à vos amies, l'homme des années 90 est mort... Longue vie à l'homme de 2003 !
 
Votre attention mesdames, voilà comment les choses se passent REELLEMENT :
 
1. Si vous pensez que vous êtes grosses, vous l'êtes. Ne nous demandez pas. Bougez-vous le cul et allez au gymnase club.
 
2. Apprenez à utiliser la lunette des toilettes : si elle est relevée, baissez-la, c'est pas compliqué, et arrêtez de vous plaindre.
 
3. Ne vous coupez pas les cheveux. Jamais. Ca crée des disputes inutiles quand nous osons faire des commentaires.
 
4. Les anniversaires, les fêtes et la Saint-Valentin ne sont pas des fêtes visant à vérifier que nous sommes capables de trouver le cadeau idéal... une fois de plus.
 
5. Parfois, nous ne pensons pas à vous. Il faut le savoir et vivre avec.
 
6. Samedi = football/cyclisme/formule 1. C'est comme ça.
 
7. Le shopping n'est PAS un sport.
 
8. Ce que vous portez est génial. Vraiment !
 
9. Demandez-nous ce que vous voulez directement. Les sous-entendus subtils, ça ne marche pas.
 
10. Apprenez que pisser debout de face, c'est plus difficile que pisser assis. Même en faisant attention, on ratera la cible de temps en temps.
 
11. La plupart des mecs ont 2 ou 3 paires de chaussures maximum, alors qu'est-ce qui vous fait croire qu'on est capable de choisir la paire parmi les 30 autres qui ira bien avec cette robe ?
 
13. Une migraine qui dure 17 mois, c'est une maladie. Allez voir un docteur.
 
14. Votre mère n'est pas obligatoirement notre meilleure amie.
 
15. Vérifiez l'eau et l'huile de temps en temps. C'est un élément essentiel de l'entretien de la voiture.
 
16. Notre relation ne sera plus jamais comme les deux premiers mois où nous sommes sortis ensemble.
 
17. Tout ce que nous avons pu dire il y a plus de 6 ou 8 mois est irrecevable dans une dispute aujourd'hui.
 
18. Ce n'est pas la robe qui te donne l'air grosse. C'est tout ce putain de chocolat !
 
19. Nous dire que tous les top-models sont trafiqués vous fait passer pour des jalouses mesquines et ça ne nous empêchera certainement pas de lire les magazines.
 
20. Les top-models hommes aux corps de rêve qu'on voit dans les magazines sont tous homo.
 
21. Si ce qu'on dit peut être interprété de deux façons, et que l'une d'elles vous rend triste ou en colère, vous avez mal interprété.
 
22. Laissez-nous mater. Si on ne le fait pas, comment voulez vous qu'on puisse vous dire que vous êtes tellement mieux que les autres ?
 
24. Quand nous sommes au lit et avons l'air fatigués, c'est que nous sommes fatigués et ça ne veut surtout pas dire que nous voulons parler de notre relation.
 
25. Si vous voulez un dessert après le plat, prenez en un. Vous n'êtes pas OBLIGEES de le terminer. Vous pouvez y goûter si vous voulez mais ne dites pas "Non, je ne peux/veux/devrais pas" pour ensuite manger la moitié du nôtre.
 
26. Un régime sans exercice, ça ne marche pas.
 
27. Si vous faites un régime ça ne doit pas vouloir dire que nous devons faire pareil.
 
28. Les 4 aliments essentiels de l'homme sont la viande blanche, la viande rouge, l'alcool et le tiramisu
 
29. Assurez-vous que tous les repas contiennent une quantité raisonnable des éléments précités - tout le reste rentre dans la catégorie du "fadasse".
 
30. Ne mettez pas en doute notre sens de l'orientation.
 
Si vous pouvez apprendre tout ça, l'homme et la femme pourront coexister dans un contexte d'amour et de respect mutuel. La balle est dans votre camp.
 
Cordialement,
 
Les hommes.
 
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Le gendarme au conducteur :
- Vous avez des armes, de l'alcool, de la drogue avec vous ?
Le conducteur :
- Rien de tout çà !
Le gendarme :
- Vous en voulez ?

 
C'est ce qui y a de meilleur

j'ai des potes en audit/compta je v faire circuler ca

C'est un Français, un Belge et un Américain qui vont dans un bar. Ils s'assoient au comptoir et le garçon arrive et leur demande: "C'est pour une blague ?"
 
Une équipe de Frigo jouent au Foot. Une girafe arrive et demande "Est ce que je peux jouer avec vous ?" Un frigo réponds: "T'as déja vu une girafe jouer au Foot, toi ? "

- Bonjour, je m'appelle Merlin
- Enchanté
 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
oh mon dieu ça m'a fait rire

Un gars dit a son pote:
- Arg j'ai un probleme de vue, je vois des points noirs partout !
- T'as vu un ophtalmo ?
- Non, juste des points noirs
 
 

- Bonjour docteur, je suis amnésique
- Depuis quand ?
- Depuis quand, quoi ?
 

là g pas ri (faut pas déconner hein )

Deux cacas se mettent d'accord pour cambrioler une banque.
Ils se mettent en route, et en chemin, ils rencontrent une diarrhée.
La diarrhée leur demande
- Qu'est-ce que vous faites ?
Les deux cacas répondent
- On va cambrioler une banque.
La diarrhée demande
- Je peux vous accompagner ?
Les deux cacas répondent
- Ah non, cambrioler une banque, c'est pour les durs !

Moi j'ai Lyon
 
 
Bon stop

 
pitié

L'un de nous deux l'a déjà posté du temps de blabla

trop lol les dernières blagues

 
Voire les deux
Moi je l'avais en effet postée...