Reprise du message précédent :
c surtout ke kan je prend une tof, c pour garder une trace d'un paysage ou d'un monument ... pas pour me faire chier avec le nombre d'or
 
et l'art photographique pour moi n'en est pas un, donc forcement, si cette "regle du bon gout" ne s'applique qu'aux "pros" on ne peut pas se comprendre
 
bon ben si ca en a fait marrer certains, c le principal, moi g mal au bide, bon ap' !!

coups de fouet et lapidation public pour celui ki a poster cette image, et par la meme occaz détourné le tomic de son chemin celeste    
 

 
 
 
 
 
 
 

 
bah en fait ca depends de ce ke tu veux faire avec ta tof
 
si c une foto souvenirs avec des amis ..;etc
les photos avec un jetables peuvent etre bcp plus reussis, et mieux faire passer une emotion qu'une photo avec une tentative d'art graphique manquée
 
les "pros" savent utilisé et composé la photo et ne font presk jamais de photo sur l'instant
 
 
 
bon discussion close retour aux blagouses  

desole mais je me dois de dire ce ke je viens de voir :
il y a un bus a gauche, et un bus a droite
regardez les roues arrieres du bus de droite........
 
y a pas comme un bogue ? il devrait y avoir 2 roues arrieres
la premiere on la voit parfaitement, mais la seconde on voit ke le bas .. alors ke pile dessus y a un putain de carre (tres visible kan meme) de la couleur du bus...
 
moi je trouve ca louche...
 
donc vos histoire d'ombre portee de couleur de batiments etc.. je m'en fou
moi j'vois un grooooos truc bien moche
 
sinon moi aussi j'avais pas compris le sens de la photo ..
je pensais kil y avait bien plus drole.. un sens cache koi.. un truc marrant.. mais meme pas ! c nul ! (surtout ke c un fake)

Bah a la base y a pas le gros plan en haut a gauche, ni les fleches, etc.
Juste le monsieur a gauche qui pose... et celui a droite qui pose moins bien

on s'en fout bourdaÿl

 
ah, le gros plan cai un rajout ? je comprend mieux
 
parce que sinon ...

C'est pas les meme bus, il y a un deux etages et un un etage.

Bon y a pas des modos qui trainent pour nous editer tout ca ?

j'ai jamais vu de bus avec un "cache " pour les roues arrierres.. je vais voir sil y a ps des photos sur le net ...
 
si je me trompe je m'excuse vraiment (putain faut ke j'arrete j'enchaine les bides..)
 
 
ok en fait la roue sensee etre la seconde est la roue droite   !  
ou alors faut ke je change de lunettes (non enf ait c la faute au gars ki a pris la photo !! il aurait kan meme pu prendre une meilleure resolution    )

ya pas de cache, il n'a qu'un essieu arrière.

si ca c'est pas la honte de se faire grilled .....:pfff:
 
edit : non mais merde !!! j'ai pas de veine !
j'espere ke ca vous aura fait bien rire en tout cas    
(encore desole !)

 
allez vous faire foutre bordel, je post des truc ki peuve agayer un peut un topic rempli de comique a repetition.
 
et c est encors sur moi ke ca retombe.  
 
desormé, je vais fair du leeching ici, je recupere les blague et j en posterais plus aucune

tkt au moins t'as reussi a me faire honte

Ne t'en fais pas, ton post a été une raison comme une autre de partir sur un sujet HS.
Ils s'acharnent à dévier dans les détails de la photo à partir d'UNE PHOTO et c'est tout    
C'est de leur faute à eux (ils se reconnaîtront ou alors ils n'ont qu'a relire la quantité de HS sur les 3 dernières pages)
Vive le respect des autres ...    

 
 

 
 
 
 
hey gars c du second degres
pas la peine de s'emporter comme ca  

C'est un homme qui rentre dans un café et plouf

comique de répétition
 
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comique de répétition
 
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comique de répétition
 
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comique de répétition
 
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comique de répétition

Bon, on peut arrêter LES pollutionS, la ?

voui, scusez nous

pour repartir du bon pieds    
 
 
(Conseils aux chefs de la part de leurs subalternes?.)
 
1. Ne me donnez jamais de travail le matin, attendez 16  
heures et apportez-le-moi seulement à ce moment-là. La  
pression d'une échéance serrée est rafraîchissante pour moi.
 
2. Si le travail à faire est urgent, courez dans mon  
bureau toutes les dix minutes pour m'interrompre et me  
demander comment ça avance. Ceci m'aide beaucoup. Ou  
mieux encore, restez debout derrière moi à regarder ce  
que je fais et n'hésitez pas à me donner des conseils  
sur la façon de procéder.
 
3. Lorsque vous partez, n'avisez personne et ne me dites  
jamais où vous allez, ceci me donne la chance d'être  
créatif lorsqu'on me demande où vous êtes.
 
4. Si j'ai les mains pleines de papiers, de boîtes ou de  
fournitures, ne m'ouvrez pas la porte. Je dois apprendre  
à fonctionner sans les mains au cas où je deviendrais  
paraplégique.
 
5. Si vous me donnez plusieurs choses à faire, vous  
n'avez pas besoin de me dire laquelle est prioritaire.  
Je fais de la télépathie !
 
6. Faites de votre mieux pour que je sois obligé(e) de  
travailler tard le soir. J'adore mon bureau et je n'ai  
vraiment rien d'autre à faire et nulle part ailleurs où  
aller. Je n'ai rien ni personne dans ma vie en dehors de  
mon travail.
 
7. Si je fais du bon travail et que vous êtes satisfait,  
surtout gardez ça secret. Si ça se savait, je pourrais  
avoir une promotion... je ne pourrais pas supporter de  
travailler pour quelqu'un d'autre que vous.
 
8. Si je fais une erreur ou quelque chose que vous  
n'aimez pas, dites-le à tout le monde. J'aime être le  
sujet de conversation. Le fait de me faire parler de mon  
erreur à tout le monde m'aide à m'améliorer.
 
9. Si un travail nécessite des instructions  
particulières, ne me les écrivez pas. En fait, attendez  
jusqu'à la toute dernière minute pour me les donner. Il  
ne faudrait surtout pas m'emmêler ou me retarder avec  
des informations utiles.
 
10. Ne me présentez pas aux gens qui sont avec vous. Je  
n'ai aucun droit de savoir quoi que ce soit. Plus tard,  
lorsque vous me parlerez d'eux, je saurai immédiatement  
de qui vous parlerez grâce à mon incroyable capacité de  
déduction.
 
11. Dans la hiérarchie de l'entreprise, considérez-moi  
comme le plancton de base.
 
12. Ne soyez gentil avec moi que lorsque le travail que  
je fais pourrait vraiment changer votre vie  
professionnelle et vous envoyer en enfer en cas de pépins.
 
13. Racontez-moi tous vos petits problèmes. Personne  
d'autre n'en a, c'est agréable de voir quelqu'un qui a  
moins de chance que moi. J'aime particulièrement lorsque  
vous vous plaignez de payez trop d'impôts à cause de  
votre salaire élevé, lorsque vous me parlez de vos  
dilemmes de placements pour votre dernier bonus, ou  
quand vous vous plaignez d'avoir eu trois jours de pluie  
lors de votre dernier mois de vacances dans le Sud.
 
14. Attendez mon évaluation annuelle pour me dire ce que  
mes objectifs auraient dû être - mieux peut-être,  
attendez d'avoir quelque chose à me reprocher pour le  
faire. Donnez-moi une note médiocre pour ma performance  
et augmentez mon salaire légèrement, à peine pour  
couvrir l'augmentation du coût de la vie. Je ne suis pas  
ici pour l'argent, de toute façon?
 
 
 
 

 
 
 
Une histoire vraie qui s'estdéroulée dans le Michigan, USA.
 
 
 
Enorme...
 
Un type achète la nouvelle Jeep Grand Cherokee pour $30.000, ce qui lui
vaut un remboursement mensuel de plus de $400.
 
Lui et un ami vont chasser le canard et, naturellement, tous les lacs
sont gelés.
 
Ces deux cerveaux bioniques vont au lac avec les fusils, le chien, la
bière et naturellement le nouveau véhicule.
 
Ils se garent sur la glace du lac et se préparent.
 
Maintenant, ils veulent faire en sorte qu'il y ait un "secteur
d'atterrissage" normal pour les canards, quelque chose pour que les
leurres flottent dessus.
 
Afin de faire un trou assez grand pour qu'un éventuel canard puisse y
descendre et atterrir, il va falloir faire un petit plus
d'efforts que pour forer un simple trou dans la glace.
 
Alors, ils prennent dans le coffre du nouveau Grand Cherokee un bâton de
dynamite avec une mèche de 40 secondes.
 
Maintenant ces deux scientifiques de haut vol prennent en compte le fait
que s'ils placent le bâton de dynamite sur la glace a un endroit éloigné
d'ou ils se tiennent eux (et le nouveau Grand Cherokee), ils prennent le
risque de glisser en s'éloignant rapidement de l'explosion et donc de
partir en fumée avec. Aussi, ils décident d'allumer la mèche et de lancer
le bâton de dynamite.
 
Vous vous rappelez, quelques paragraphes plus haut,quand j'ai mentionné
la Jeep, la bière, les fusils et le chien ?
 
Oui oui, le chien : un labrador parfaitement entraîné pour récupérer les
objets, tout spécialement ceux qui sont lancés par leur maître.
 
Vous l'avez deviné, à peine le bâton allumé était-il lancé au loin que
le chien, courant aussi vite qu'il pouvait le faire sur la glace, le
rattrape avec la mèche allumée traînant derrière. Les deux hommes hurlent,
bougent les bras pour lui dire de lâcher le bâton. Mais le chien, encouragé
par ces acclamations, revient de plus belle. L'un des types attrape un fusil
et tire sur le chien.
 
Le fusil contient 8 charges de plomb à canard, largement assez pour
stopper un labrador. Le chien s'arrête un instant, un peu confus, puis
repart vers son maître.
 
Un autre coup de feu, et cette fois le chien s'arrête plus longtemps,
confus et bien sûr effrayé, pensant sans doute que ces deux Prix Nobel
de l'intelligence sont devenus fous. Il fuit alors pour trouver un refuge
avec la mèche de la dynamite vraiment très courte maintenant) sous la
Jeep Grand Cherokee.
 
BOOM ! Le chien et le Cherokee sont désintégrés et coulent au fond du
lac au milieu d'un très grand trou,laissant les deux prétendants au titre
de maître de l'univers avec une tronche totalement incrédule.
 
La compagnie d'assurances a dit que couler un véhicule dans un lac par
l'utilisation illégale d'explosifs n'est pas un accident couvert.
 
Le tout nouveau propriétaire de la Jeep n'avait pas encore payé la
première mensualité de plus de $400 ...

mais quel bande de cons

A ce compte-là faudrait ressortir les histoires des DarwinAwards...

 
   
 
comme le gars qui a voulut siphonner l'essence d'un camping car et qui a en faite siphonner la fosse sanitaire...

LE PRIX DARWIN 1995 - 96 En 1996, le prix fut attribué à un sergent de l'armée de l'air américaine qui attacha un moteur à reaction à sa voiture et s'écrasa contre une falaise à des centaines de mètres au-dessus de la route.
 
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Un braconnier qui pêchait en électrocutant les poissons à l'aide d'un cable en Pologne subit le même sort que sa proie quand il tomba dans l'eau.
 
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Un des candidats en 1997 était un homme qui monta en haut d'un pylone dans le Connecticut, avec 6 canettes de bière, après s'être disputé avec sa fiancée.
Ayant vidé 5 canettes, à 20m du sol, il éprouva le besoin de vider sa vessie mais ayant la flemme de redescendre, décida donc de le faire sur place.
L'inconvénient de l'électricité, c'est qu'il n'est pas nécessaire de toucher le fil pour s'électrocuter, surtout avec des lignes de 115 000 volts.
De plus, l'urine se trouve être un excellent conducteur d'électricité.
Dès qu'il commenca à uriner, l'électricité remonta le jet jusqu'aux organes génitaux et le fit tomber de sa perche. Ayant décélé une baisse momentanée de tension sur la ligne, la compagnie d'électricité dépêcha sur place un dépanneur.
En arrivant, il trouva un homme mort au pied du pylône, avec de la fumée qui sortait de sa braguette ouverte, et en haut une canette de bière.
 
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Le 1er Janvier 1997, Laurence Baker, incarcéré à la prison de Pittsburgh, Pa., s'électrocuta avec le casque qu'il avait fabriqué, en regardant la télévision assis sur la cuve métallique des toilettes.
 
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D'autres lauréats pour 1996 comprennent:
1.
San Jose Mercury News Un homme matraquait le pare-brise de la voiture d'une ex-fiancée avec un fusil.
Une balle partit et le tua net.  
 
2.
Hickory Daily Record Ken Charles Barger, 47 ans, se tua quand le téléphone le réveilla à son domicile à Newton, N.C.
En pensant attraper le combiné, il empoigna son Smith & Wesson 38 Special, et se tira une balle dans l'oreille.  
 
3.
25 Mars Un homme fut retrouvé mort dans son lit sans cause apparente. Les policiers constatèrent un taux élevé de gaz méthane dans son sang et dans sa chambre, qui était sans ventilation.
Ils supposèrent que celui-ci résultait de son alimentation, composée exclusivement de choux et de flageolets.
Trois personnes qui se portèrent è son secours tombèrent malades et l'état de l'un d'eux nécessita une hospitalisation...  
 
4.
Reuters, Mississauga, Ontario Un homme tomba de son balcon au 23ème étage d'un immeuble de Toronto en nettoyant une niche suspendue destinée aux oiseaux.
Stefan Macko, 55 ans, se tenait debout dans son fauteuil roulant quand celui-ci s'avança et le précipita par-dessus la rembarde.  
 
5.
UPI, Toronto.
Un notaire de 39 ans, Garry Hoy, tomba du 24ème étage de l'immeuble Bank Tower à Toronto en démontrant la solidité des vitres à des étudiants.
Son coup d'épaule brisa la vitre et il passa à travers.  
 
6.
AFP, Le Caire, Égypte, Six personnes se noyèrent en essayant de sauver un poulet qui tomba dans un puits de 20m.
Un adolescent de 18 ans fut le premier à descendre suivi de sa soeur et ses 2 frères, qui ne savaient pas nager.
Deux voisins qui leur portèrent secours se noyèrent à leur tour.
Par contre, en récupérant les cadavres, les sauveteurs trouvèrent le poulet qui survécut.  
 
7.
Times of London Un cambrioleur fut gravement brulé à l'Odstock Hospital (Salisbury, Wiltshire) en essayant de perfectionner son bronzage.
L'appareil à UV de l'hopital avait un temps de dosage de 10 secondes maximum et il s'installa pendant 45 mn.
Il fut arrêté quelques heures plus tard au Southampton General Hospital, où il dut se rendre à cause de la douleur occasionnée par ses brulûres.
Selon les médecins, il aura les cicatrices à vie.

 
ct pas une legende !!!!  

Les 6 meilleurs  blagues sexuelles de l'année 2001
 
Numéro 6
 
Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.  Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tout deux  surpris.
L'homme se tourne vers elle et dit : Je suis désole Madame, mais si votre c?ur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez.
Ce a quoi elle répond : Mais bien sur... et si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221.
 
Numéro 5
 
Un homme d'affaire monte a bord d'un train et se retrouve assis a cote d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
C'est un livre très intéressant.
Il parait que les Indiens sont ceux dont le penis est le plus long et les Bretons ceux qui savent le mieux s'en servir.
Au fait, je m'appelle Jill. Et Vous?
Geronimo Lagadec, ravi de vous rencontrer.
 
Numéro 4
 
Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence a caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit :
Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue  demain et je voudrais rester 'fraîche'.
Le mari decu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
Tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?
 
Numéro 3
 
Bill travaillait depuis plusieurs années dans une usine de cornichons quand il rentra chez lui un soir, et confessa a sa
femme qu'il avait une tentation terrible : il avait envie de
mettre son zboub dans la découpeuse de cornichons...
Sa femme lui suggéra d'aller voir un thérapeute pour en parler,
mais Bill déclara qu'il serait trop embarrasse. Il jura de combattre cette tentation seul.
Un jour, quelques semaines plus tard, Bill rentra chez lui.
Sa femme vit tout de suite que quelque chose n'allait pas.
Qu'est-ce qui ne va pas Bill ?
Tu te souviens de mon phantasme a propos de la découpeuse de cornichons?
Oh, non Bill, tu n'as pas...
Si.
Mon Dieu Bill que s'est-il passe ?
J'ai été vire.
Non, je veux dire, que s'est-il passe avec la découpeuse ?
Elle aussi a été virée.
 
Numéro 2
 
Un couple marie depuis 50 ans. Un matin au petit-déjeuner la
femme déclare  :
Rappelle-toi, il y a 50 ans, nous étions probablement assis a
cette même table ensemble.
Je sais, dit le vieil homme, mais a cette époque nous étions sûrement complètement nus.
Eh bien, dit la vieille femme, revivons un peu le passe.
Alors les deux se déshabillent entièrement et se rassoient.
Tu sais chéri, dit la petite vieille toute excitée. Mes tétons
sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'il y a 50 ans !
Ca ne m'étonne pas, répond le grand-père, il y en a un dans le grille-pain et l'autre trempe dans ton café.
 
Number one
 
Le Ministère de la Santé a décide hier le retrait du Viagra du marché parce qu'un traitement plus efficace et moins cher a été mis sur le marche :
l'eau bouillante.
Il a été scientifiquement prouve qu'elle durcit les oeufs,
allonge les saucisses et ouvre les moules.

       
 
khautha:
Bloqué par une voiture où deux homosexuels sont en train de s'embrasser, en se tenant tendrement la main, un chauffer-routier penche la tête, par une des fenêtre de son camion, et se met à hurler :
- Vous allez avancer ou je vous rentre dans le cul!
- Oh! minaude l'un des pédérastes, c'est toujours pareil avec vous, les routiers : des promesses, toujours des promesses!

tiens jmen rapellais plus
pourtant j'ai tout lu, mais bon, y'a tellement qu'on oublie

3615 buck > nettoie tes posts, le copier coller c mal
 
quota : comment met-on 4 éléphants dans une 2cv?
 
2 devant et 2 derriere

euh vous pouvez juste m'expliquer la photo j'ai pas compris le truc

C'est censé être marrant car un type a été pris en photo exactement au moment où il se plante à vélo ...
Mais c'est vrai que je trouve pas ça marrant du tout non plus !  

 
attends c'est tout ca a quoi de si exceptionnel

 
c'est absolument hilarant

 
Bah on sait pas. D'ailleurs prends ton appareil photo, et reviens quand tu réussiras à prendre ce genre de photo en plein dans le vif. T'as 6 ans pour y arriver... on est gentil  

 
ptain mais c'est trop cool c'est un ouf le gars qui a réussi à prendre ca en photo