Reprise du message précédent :

ca doit de passer au niveau des pieds  

ha oué exact
je me disais aussi ke ca servait a rien

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Pendant qu'on y est dans les blagues impossibles qu'il n'y a que ceux qui la connaise qui peuvent trouver la solution
 
Mon premier est un assasin
mon second est un assassin
mon troisième ne rit pas jaune
mon quatrième n'est pas rapide
 
Mon tout est un écrivain francais célèbre.
 
Réponse en fin de soirée ou demain 12h si personne ne trouve

Victor Hugo.
A+

 
T'es pas marrant      

pas comprÿte  

 
C'est nul, mais c'est dans le style de la page

C'est un gars qui drague une rousse dans une boîte et tout marche comme sur des roulettes, alors, la nana lui dit :  
 
- Ecoute chéri, j'aimerais bien faire l'amour avec toi, mais il faut que je te prévienne que nous, les rousses, on a une odeur corporelle très prononcée.  
 
Le gars ne fait pas de chichis, et l'emmène chez lui.  
 
Il commence à la déshabiller, et c'est vrai que l'odeur est prenante !!!  
 
Il lui enlève son soutien-gorge, son slip, à ce moment l'odeur commence vraiment à décaper le papier peint, mais le mec prend son courage à deux mains, et commence malgré tout à lui brouter le minou...  
 
Quand tout à coup il rencontre ... un bout de viande...  
 
Bon, GLOUP, il le gobe, il continue...  
 
Un spaghetti, GLOUP,  
 
un légume, GLOUP, mais là c'en est trop, il se relève :  
 
-Ecoute chérie, ton odeur, passe encore, mais c'est quoi toute cette bouffe que tu accumules dans la chatte ?  
 
Ah je t'avais prévenu, le mec d'avant il a pas tenu !!!

 
Poétique & romantique

Amis de la poésie et du bon gout, bonsoir

c'est nul

Dans le même genre:
C'est une nana qui a un petit probleme : elle a la chatte qui pue l'oignon. Elle est hyper mignonne pourtant mais bon a chaque fois qu'elle rencontre un mec, c'est la catastrophe : dés qu'il " descend à la cave " , le mec est dégoutté et se barre en courant. Alors évidemment, cette jeune femme est trés malheureuse et confie son calvaire à une de ses amies. Sa copine lui dit :
- Ecoutes, je connais un mec hyper bien, et ça tombe bien : il a eu un accident et il a perdu l'odorat..
Bon, la fille rencontre le mec, papote, restau...tout ça....bon arrivés au lit... le mec descend à la cave ... une minute, deux minutes...puis le mec relève la tête et dit:
- Putain! c'est dingue, t'as la chatte qui pue vachement l'oignon !!!
La nenette étonnée lui dit:
- Mais c'est pas possible : tu as perdu l'odorat !!!
- Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!

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Super Romn à la rescousse !!!
 
Ca se passe dans un bar du Colorado en plein hiver. Dans un saloon, un type un peu éméché lance aux autres clients :
- Je donne $100 à celui qui arrive à écrire BIENVENUE AU COLORADO en pissant dans la neige.
Un type s'avance :
- Moi j'y suis !
Ils sortent, le type ouvre sa braguette et pisse dans la neige... BIENVE... Zut raté !
Un second type :
- A moi maintenant ! ... BIENVENUE AU CO... Encore raté !
Un troisième type, une énorme baraque, s'approche :
- Moi j'essaie, mais il faudra me la tenir !
- Pourquoi ? Elle est trop grosse ?
- Non, je ne sais pas écrire !
 
(decidement, c'est le sujet de la semaine)
 
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Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient. Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.
Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg.
Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg.
Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées, trois heures, quatre heures...
Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle :
- Avoues que t'es un lapin !
 
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Deux belges vont chercher de l'essence dans une station-service à la frontière franco-belge.
La station est éloignée mais ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station.
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- Ok, dit le gérant. Si vous gagnez, vous avez droit à une heure de sexe gratuit offert par la maison.
- Et comment on joue ? Demandent les Belges.
- C'est simple, dit le gérant. Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- OK. Je dis 7, répond le premier belge.
- Désolé, c'était 8, dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- OK, dit le gérant. Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- OK. Je dis 5, répond le premier belge.
- Désolé, c'était 7, dit le gérant.
Sur le chemin du retour le premier belge dit à l'autre :
- Je suis sûr que ce concours est truqué.
- Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !
 
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Ca se passe au Paradis, il y a un méga concours organisé : celui qui a eu la mort la plus extravagante et la plus incroyable, gagne le droit d'être réincarné. Trois types se présentent en même temps devant St Pierre qui leur demande :
- Racontez-moi votre mort, mes enfants.
Le premier commence :
- Bah moi, je bossais dans une p'tite entreprise, et notre patron nous avait donné notre après-midi car il devait faire l'inventaire. Enfin comme je suspectais ma femme de me tromper, je me suis dis que ce serait le moment idéal pour la confondre. Donc je rentre chez moi, je sens une odeur de cigare... la salope !
Elle me trompait, c'est clair. Je cherche ce bâtard partout jusqu'à ce que sur le balcon je voie 8 doigts agrippés au rebord. Il s'était planqué là ! Je commence à lui taper sur les mains, mais il ne cède pas, alors je prends un marteau et je lui écrase les doigts violemment. Là, il tombe 5 étages plus bas dans les buissons, mais il n'était toujours pas mort ! Je suis donc aller chercher le frigo dans la cuisine pour lui balancer dessus, et juste après j'ai eu une crise cardiaque et puis voilà.
St Pierre est très impressionné.
Le 2ème raconte :
- Bah moi, heu, je suis un grand sportif mais malheureusement je vis, heu, dans un appart' en banlieue, heu, y a pas beaucoup d'activités... J'essaye donc de me débrouiller dans mon appart'. Cette fois-ci, heu, j'avais choppé le balcon du dessus pour faire des tractions. Un gars a alors commencé à me taper sur les doigts avec un marteau ! Je suis tombé et la seule chose dont je me souvienne c'est un frigo qui m'est arrivé sur la tronche.
St Pierre est encore plus impressionné et se dit que le 3ème n'a aucune chance de gagner maintenant...
Ce dernier raconte :
- Ben moi je fumais tranquillement mon cigare dans un frigo...  

ca fait rire ki ces "devinettes/charade" pour adepte de la cerebro-masturbation ?

 
A l'oignon, oui

 
Ça fait pas spécialement rire en fait, mais il faut avouer que c'est bien fait.

putain, la blague de la rousse, elle ma donné envie de gerber, c'est la blague la plus crade que j'ai jamais lue !
mais c'est marrant quand meme

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elle peut pas etre plus crade que celle la :
 
 
C'est le mec qui veut se taper une pute, mais il n'a que 50 balles en poche. Il voit une pute et lui dit 'Tu fais quoi pour 50 balles?'. Elle lui répond qu'elle ne fait rien en dessous de 200 balles, mais qu'il devrait aller voir dans un petit bordel, 100m plus loin.  
Il arrive dans ce bordel au rez-de-chaussée et demande la même question à la réceptionniste 'Quoi pour 50 balles?'.  
Elle lui répond qu'elle est à 100 balles, mais qu'il peut monter au premier étage.  
Il arrive au premier, repose la même question à une autre pute et on lui répond qu'ici c'est 80 balles mais au deuxième c'est 50 balles. Il monte au deuxième, ne voit personne, sauf une porte où c'est marqué:  
'Ici, je baise pour 50 balles - Mettre la monnaie dans la boîte à côté de la porte, déshabillez vous et entrez sans poser de question'.  
Le mec s'exécute, il paie et se déshabille. Il pousse la porte, voit une nana sur le lit qui ne dit rien. Il se dit:  
'Pour 50 balles, c'est pas grave si elle est un muette...'. Il fait son affaire et tout le long, la nana ne dit rien. Après avoir terminé, il redescend.  
À la réception, il dit : 'C'était bien pour 50 balles, mais elle dit rien cette nana et en plus, à la fin, elle crache du sperme'.  
La réceptionniste se tourne et crie à un employé : 'Albert, il faut vider la morte, elle est pleine'.  
 
 

 
De Charybde en Scylla ...
 

petit pétage de plombs...

  a oui en effet  

Deux blagues dégueulasses puisque vous avez l'air d'aimer ça :
 
C'est un couple de petits vieux qui sont dans leur salon. La vieille commence à chauffer le vieux et commence à mettre sa main dans son caleçon.
- Mais mais tu bandes ???
- Non, je chie.
 

 
C'est un couple qui vient de baiser. La fille : "Ahah je t'ai bien eu, j'avais le sida !!". Le mec : "Ahah ben non c'est moi qui t'ai eu, j'ai la lèpre et elle restée dedans !"
 
Amis de la poésie, bon dimanche

Tiens la première je la connaissais avec une pute et un clodo

Pas de bon matin quand même

Un jour James Bond, Robin des Bois et Rambo décident de faire un concours de tir. Ils choisissent un passant au hasard, le plaquent contre un arbre et lui flanquent une pomme sur la tête.
James Bond est le premier. Il tire : la pomme explose, le mec est sain et sauf. En soufflant la fumée du canon, il dit :
- Bond, James Bond.
Robin est second. Il vise, tire, et sa flèche se plante dans la pomme.
Robin exulte et dit :
- Hood, Robin Hood.
Rambo est dernier. Il sort deux mitrailleuses, tire : la pomme, la tête du mec et son torse explosent. Il dit :
- Sorry, fuckin' sorry.
 
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Au Moyen-Age, pour célébrer sa prise de trône, un roi organise la plus grande compétition de tir à l'arc du monde. Les concurrents se départagent un par un, chacun prouvant son habileté et sa précision de tir en réussissant des prodiges.
 
Voici par exemple cet homme qui arrive sur le pas de tir en tenant un enfant par la main. Il va le poster contre un arbre situé à près de trente mètres, et il lui place une pomme sur la tête. Il regagne alors le pas de tir, épaule et décoche sa flèche qui va se planter en plein milieu de la pomme pour la couper en deux, laissant l'enfant en pleine santé. L'homme va ensuite saluer le roi :
- Je viens de Suisse. Je suis Guillaume Tell.
 
Voici maintenant un autre tireur qui va placer un enfant contre un arbre situé à près de soixante mètres. Lorsque l'enfant est en place, il dépose une noix sur sa tête. Puis il reprend sa place sur le pas de tir, et décoche une flèche qui s'en va directement fendre la noix placée sur le crâne de l'enfant sans toucher un seul de ses cheveux. La foule exulte ! Le tireur va ensuite saluer le roi :
- Je viens d'Angleterre. Je suis Robin des Bois
 
Vient enfin un autre homme qui tient un enfant par la main. Il va le placer devant un arbre situé à cinq mètres du pas de tir. Il lui dépose ensuite une pastèque sur la tête. Il retourne au pas de tir, épaule en tremblant, et finalement, décoche sa flèche qui va se planter en plein dans l'oeil gauche de l'enfant, le tuant sur le coup.
Un grand "Ohhh" de stupeur et d'horreur secoue la foule qui ne comprend pas. Le tireur s'avance alors vers le roi et dit :
- Je viens de Belgique. Je suis... vraiment désolé !
 
(bah, on dirait presque la même )
 
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Trois curés sont ensemble à la pêche. Pour parler, l'un d'eux dit :
- Puisque nous sommes seuls ici avec Dieu, nous pouvons peut-être nous raconter nos plus grands péchés. Cela nous soulagerait et nous permettrait peut-être de surmonter nos fautes.
 
Les deux autres sont d'accord, et l'un commence :
- Je suis alcoolique. Chaque dimanche, j'attends avec impatience la fin du prêche pour aller boire ma bouteille de whisky.
 
Le deuxième :
- J'aime les femmes. Chaque dimanche, j'attends avec impatience la fin de la messe pour aller draguer une jeunette au bar.
 
Le troisième, celui qui avait proposé la confession :
- J'adore les ragots. Et ce dimanche, j'attends avec impatience qu'on rentre en ville...
 
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Quatre nonnes roulent dans une 2cv. vers la ville afin de faire le marché pour leur communauté. Soudain PATATRAK, un énorme camion les renverse et au lieu de se trouver au marché elles se trouvent devant St. Pierre.
- Mes chères soeurs, afin de savoir si vous devez aller au Paradis ou au Purgatoire je vais vous poser une ou deux questions.
Il fait venir la première dans un coin de la pièce et lui demande de lui avouer le plus gros péché qu'elle pense avoir fait.
- Voilà, dit la première nonne, dans notre abbaye, il y a un magnifique jardin entretenu par un homme qui habite dans une petite maison au fond du parc et il est arrivé que par la fenêtre je le regarde se déshabiller et j'ai vu LA CHOSE !
- C'est pas trop grave, dit St. Pierre, voyez le bénitier qu'il y a là-bas, allez-y et nettoyez-vous bien les yeux afin de les purifier.
Il fait venir la deuxième nonne et lui pose la même question.
- Voilà, dit la deuxième nonne, dans la maison du fond du jardin habite notre jardinier, et alors qu'il se déshabillait je suis rentrée et j'ai touché LA CHOSE.
- C'est pas trop grave, dit St. Pierre, voyez le bénitier qu'il y a là-bas, allez-y et lavez-vous bien les mains afin de les purifier.
Il appelle la troisième nonne, mais au moment de rentrer, elle se fait bousculer par la quatrième qui lui passe devant en disant :
- Je voudrais aller de suite me purifier la bouche avant qu'elle aille se laver le cul !

Je ne sais pas si le lien a déjà été posté, mais dans le doute
 
http://members.aon.at/pcnet/lachen/stfu.htm
 

comment je le remercie le gars qui lui a mis un coup d'annuaire
trop énervante la fille

deja passe mais tellemetn poilante