Reprise du message précédent :
ok (pas sur d'avoir capté celle de TheMiz non plus, genre 256 c'est une puissance de 2 donc ca tombe pile.?)

256 =0b100000000

edit: et même Système octal, 400. Système hexadécimal, 100

oui, ca fait 100000000

edit : grilled

si on la travaille un peu on peu avoir quelque chose
 
un type va voir son pote informaticien
-Dis ? tu peux me prêter 1000€
-Oui bien sûr !
l'informaticien fouille dans ses poches et sort 4 pièces de 2€ et lui tends

 
Le genre de blague qu'on ne peut pas connaitre avec un Rabbin.

Un mec va voir son pote :
-Tu peux me prêter 1 bitcoin ?
-Quoi tu veux 500€ ? Mais pourquoi tu veux 4325€ ? Tu vas faire quoi avec 35€ ?

à cause du système de numérotation perroquet ?

Avant, quand il y avait le Front National, on parlait du candidat Frontiste...
Maintenant que ça s'appelle Rassemblement National, on peut parler de candidat Rassiste ?  

Faut arrêter de traîner sur facebook    
Sinon si on part sur la même base, ça serait rassemblementiste  

Le FN a déjà préparé la riposte visiblement

 
J'ai toujours été convaincu que ce qui nous au toujours sauvés de les avoirs au gouvernement c'était leur manque d'humour... la France ne peut se retrouver la dedans

J'suis pas FN, j'suis seulement un pisse froid d'HFR et cette merde est tout sauf drôle.

   
 
Pourras tu nous dire quelles blagues sont drôles et quelles blagues ne le sont pas afin que je ne perde pas de temps à rire d'une blague qui n'en vaut pas la peine ?

 
Non, mais faut arrêter d'être comme ça, c'est passé de mode sur HFR depuis des années, et ça te fait du mal.. Et nous, te voir te faire du mal, ça nous fait aussi du mal  

Entendue hier soir au troqet  
 
C'est bizarre, hier soir il y avait un paquet de blagues drôles, ce matin je les trouve bof bof

 
T'inquette, avec l'age on fini par prendre des bonnes décisions  

Un gamin va voir sa mère en pleurant :
- "Maman, y'a papa qui a glissé sur une crotte et chien et qui est tombé par terre !"
La maman ne peut s'empêcher de sourire en imaginant la scène
- "Bah, tu sais mon chéri, moi ça m'aurait plutôt faire rire !"
Le garçon répond :
-"Moi aussi, et papa m'a mis une baffe."

Blague certifiée télé Z

Il manque un bout?

Un gamin va voir sa mère en pleurant :  
- "Maman, y'a papa qui a glissé sur une crotte !"  
La maman ne peut s'empêcher de sourire en imaginant la scène  
- "Bah, tu sais mon chéri, moi ça m'aurait plutôt faire rire !"  
Le garçon répond :  
-"La crotte c'était la mienne, car il était en train de m'enculer"

et là le père à toto il l'......euh non rien.
 
 

Quand le jeune Kevin se masturbe dans sa chambre, quel nerf de son corps est le plus actif?  
 
 

- Papa, papa, j'ai eu ma première relation sexuelle  
- Bien mon fils, je suis fier de toi. Ça était comment ?  

Un jeu homme rentre chez ses parents, tardivement.
Le père : C'est à cette heure là que tu rentres !?
Le fils : Désolé papa, mais tu sais, je viens d'avoir ma première relation sexuelle !
Le père : AAaaahhhh mon fils ! Je suis fier de toi ! Allé, assied-toi, on va se boire une bière et tu vas me raconter ça !
Le fils : OK pour la bière, par contre je peux pas encore m'asseoir.

Blague de féministe fonce-dé

 
Religion  
 
Un prêtre, un pasteur et un rabbin font une compète, qui est le meilleur en conversions. Ils décident d'aller dans la foret et de convertir l'ours. Il reviennent et chacun commence a se venter
Le pasteur
- Moi je lui ai lu la Bible, je lui ai chanté de cantique, il viens tous les dimanche au culte  
Le prêtre:  
- Moi j'ai aspergé l'ours avec de l'eau bénite, dans une semaine il fais sa confirmation.  
Le rabbin, est tout plâtré, dans son lit d’hôpital:  
- Tout compte fait, avec le recul, j'aurais pas du commencer avec

TheMiz, tu te calmes tout de suite avec les ours, ok !  

C'est la maman héron qui voit revenir son petit couvert de sang. Ayant eu vent des déboires du lapin et du hibou, elle lui dit:

Quelles sont les premieres paroles d'un rasta quand il arrete l'Herbe ?

Un homme rentre dans un bar: 
"Un whisky s'il vous plaît", et gloup, cul sec. 
2 secondes après: 
"Garçon, un autre!", et yop, cul sec à nouveau. 
Ce sur quoi, le brave homme en commande un troisième, et yop, encore cul sec. 

Le barman, intrigué de voir un homme si propre sur lui enquiller trois whisky, s'approche et lui demande: 
"-Bonjour mon cher Monsieur. Vous avez quelque chose à fêter, un mariage, un divorce, un enfant? 
-Oui, aujourd'hui c'était ma première pipe!
-Ahhh, mais ca se fête ca, allez, c'est ma tournée! 
-Hum... Non non c'est bon, le goût est parti!" 

Certainement déjà passée mais elle me fait toujours rire.

3 apprentis samouraïs (on dit "samourés"   ) passent l'épreuve finale face à leur grand maître. Celui-ci leur demande de couper les ailes d'une mouche en vol avec leur sabre.

Le 1er s'avance, donne une dizaine de coups de sabre, et on voit la mouche tomber au sol, encore vivante.

Le 2ème s'avance à son tour, mouline dans tous les sens et au bout d'une minute, la mouche tombe au sol, encore vivante

Le 3ème s'avance, donne 1 seul coup de sabre et on entend la mouche voler.

Son maître lui dit
- Mais tu n'as rien fait, un seul coup de sabre dans le vent et elle vole encore !

Et l'apprenti de répondre :
- Peut être, mais elle ne pourra plus jamais se reproduire

Faut changer l'énoncé de l'épreuve du maitre, la il est recalé pour HS.

 
Et là le maître, qui est aussi rabbin lui coupe le prépuce d'un seul coup de sabre.

Non il a eu 20/20 car son Maître a trouvé cela très audacieux.  

Traduction maison ou running gag

 
je n'ai pas fait l’école républicaine, si tu commence me corriger toutes les fautes de français t'as pas fini ...
J'ai du mal avec le genre et la conjugaison    
 
Un mec rentre dans une banque de sperme. Il est cagoulé et armé. Il va a l'accueil il donne un sac et dit  
- Rempli moi ce sac sinon je te bute  
La meuf a l'accueil lui dit:  
- Vous faites erreur monsieur ceci est une banque de sperme, y'a pas d'argent comme dans un vraie banque  
- Tu te fous de ma gueule, je te bute  
- Mais non monsieur, regardez:  
Et elle lui montre un "machin" plein de sperme  
Le mec dit:  
- Ah bon, ça s'est du sperme... Bois le sinon je te bute  
La meuf s’exécute  
Le mec enlève la cagoule, tout souriant  

y'a un motard qui veut rentrer dans un gang de motards. Il rentre dans le bar et voit le chef de la bande. Le chef lui dit:  
- Pour joindre notre gang il faut faire 3 epreuves: Boire une bouteille de whisky en moins de 1min; Ensuite tu vois le pitbull la bas dans la cour ? Il faut lui arracher 2 molaires (c'est la 2eme épreuve); Ensuite, lu vois la grosse la bas sur le bar ? Il faut la violer (c'est la 3eme épreuve)
Le motard reponds:  
-Ca me va je suis pret
Il bois le whisky en 58s, il va voir le pitbull on entend des bruits effrayantes, ensuite il rentre dans le bar plein de sang et dit  

 
Un motard sur l'autoroute en train de pousser une Harley-Davidson. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Vous êtes en panne ? On appelle la dépanneuse  
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Mais alors, pourquoi vous poussez votre moto ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit pour la roder :  

Alors ca, typiquement, c'est le genre d'histoire, c'est plus rigolo quand c'est un belge...si on est pas belge. Ah ba oui faut un minimum.