Reprise du message précédent :

Alors ca, typiquement, c'est le genre d'histoire, c'est plus rigolo quand c'est un belge...si on est pas belge. Ah ba oui faut un minimum.

Je ne veux pas être accusé de Belgophobie, ce fleo qui met en péril les valeurs républicaines    
Il faut arrêter de stigmatiser cette minorité  

 
Je la connaissais avec un Rabin    (je m'étonnes que personne l'ait faite celle-la)

Le lapin et l'ours se promènent dans la foret. Du coup il tombent sur la fée de la foret:  
-Bonjour les garçons. Je vais vous exaucer a chacun de vous 2 veux.  
L'ours se mets devant le lapin:  
- Moi j'aimerai avoir le zizi le plus dur et le plus endurant de la race des ours  
(la fée exauce le veu )  
- Et pis le deuxième veux, j'aimerai que tous les autres ours se transforment dans des femelles ours bonasses  
(la fée exauce le veu )  
Viens le tour du lapin (qui est vexé que l'ours est passé devant lui)  
- Mon premier veux: j'aimerai la moto la plus rapide du monde (c'est fé)
- Et pis mon deuxième veux  

Gaaaz

Puisqu'on est dans les animaux :
 
Un ours et un lapin défèquent dans un près.
 
L'ours demande au lapin :
- Ca te dérange pas toi d'avoir de la merde sur le pelage quand on chie ?
 
Le lapin répond :
- Ben non, c'est la nature !
 
L'ours se saisit alors du lapin et s'en sert pour se torcher.

 
Elle est mieux racontée que lue celle-là.

C'est exactement ce que je me suis dit en la relisant, il manque un bruitage de pffffffffffsplosh

 
Elle est mal racontée celle là. Surtout la fin/chute, pas sûr que les gens comprennent.

Ils l'écrasent (bon surtout l'ours), elle est morte. fin.

prend nous pour des debiles aussi ...

euh non, définitivement non ...
 

Si, si.
On aime bien enculer les mouches sur hfr

S'appeler Jean-Philippe.
Devenir Kinésithérapeute.
Déménager dans le Nord-pas-de-Calais.
Ouvrir son cabinet.
L'appeler "Jean-Phil Masseur".
Rire tout seul.
Déposer le bilan...
 

 
Trop de concurrence.

Ce serait pas celui qui rentre régulièrement dans un bar ?

[ quotemsg=53534847,85282,642780]
 
Je la connaissais avec un Rabin (je m'étonnes que personne l'ait faite celle-la)[/quotemsg]
Uuuuuuuxxw ee  

Quotes de porc

Mais hors le quote foiré, y avait quelque chose à comprendre dans ce message ? Heureusement qu'il y a des smileys.

164 posts sur 12 ans, multipourri ou HFRnoob.

La plus naze ever  
Zorro voit une bonasse et pour lui attirer l'attention il désigne un Z par terre  
La meuf dit:  
-Wow Zuperman !
 
 
A Pâques Père Noël descend les escaliers d'un immeuble. Il croise le Lapin. Il lui dit  
- Fais gaffe, ne fais pas l'erreur de parler a la vieille du 2eme étage...

J'ai pas la 2nde  

Le père Noël s'est fait tâter les oeufs pour Pâques .
Nous ne voyons pas d'autre explication

En gros la vieille de 2eme a retenu père noël jusqu'a pâques

Ha bah y'avait de quoi lapiner

C'est pas forcément plus drôle mais au moins on comprend.
C'est dur ce topic sans alcool en ce moment

Allez, sans doute du repost.
 
Vous savez ce qui est petit, rond, vert en bas et rose en haut ?

Vous savez comment faire descendre un éléphant d'un arbre ?

Vous savez pourquoi les limaces n'ont pas de coquille, contrairement aux escargots ?

Vous savez pourquoi les crocodiles sont plats ?

Une veuve se retrouve devant le corps de son mari à la morgue et demande au médecin présent de lui couper la bite pour qu'elle l'emporte.
 
Le médecin lui demande pourquoi. Elle répond que c'est pour la faire cuire.
 
"La faire cuire ?" Lui demande le doc
"Oui, il me l'a faite bouffer crue tous les matins pendant 50 ans, j'aimerais bien voir quel goût elle a, cuite."

Un mec fragile se retrouve en prison et rencontre son voisin de cellule, un gros baraqué poilu repoussant.

Le gros baraqué le coince contre le mur et lui propose  de jouer au papa et à la maman pour fêter son arrivée : "Tu veux être le papa ou la maman ?"

Le fragile réfléchit et se dit qu'en jouant le papa il ne se fera pas sodoculer : "Je veux être le papa"

Le baraqué s'allonge alors sur le lit, enlève son futal, écarte les jambes et dit "Ok papa, alors viens bouffer la chatte à maman"

J'ai décidé d'être classe aujourd'hui.

Enfin du goût et de la classe ! Merci !

 
Oui ?

Robert va au bordel, mais il n'a qu'un euro en poche.
La tenancière lui indique alors la chambre N°723, où se trouve Lulu. C'est la seule accessible à ce prix-là.
Robert entre, Fait brièvement connaissance avec Lulu et tous deux se mettent en position.
Robert tente la pénétration, ça résiste. Il force un peu, ça cède. Il lui dit : "C'est drôle quand même, tu as l'air encore vierge... et tu mouilles vachement !"
Alors Lulu lui répond :